5月も気付けばあと3日で終わり

5月最後の月曜日だった

大事な先輩の誕生日だった

唯一女の先輩で僕にたくさん話しかけてくれた人

ほんの1ヵ月で急激に仲良くなった

そんな先輩が今日誕生日だった

手紙とプレゼントを渡した

喜んでもらえてたらいいな

明日は部活のライブがある

それが終われば通年バンドを決める会がすぐ来る

いい加減どこと組むか決めないといけないのに

決めて断る人には早く断らないといけないのに

じゃないと待たせて組まないってなって新しく探させるなんて失礼だ

なのに決められない、決められないんだよ

ありがたいことに4つのバンドからお誘いを受けた

いっそ体を4等分したいくらいだ

タイムリミットが近づく

優柔不断な僕を叱ってくれ

最近の行動を思い起こしてみると、僕って単純な人間だと思う

独りの通学路も、独りで食べるお昼も、独りで受ける授業も

確かに寂しいしつまらないけど

大好きな先輩たちと話せるだけで今日頑張ってよかったって思えてる

おそらく同輩であろう誰かに言葉で潰される毎日

直接言ってくれないうえに放たれる言葉はどれも鋭利で

そんなことを言うような人のことなんて考えなくていい、もったいないよと先輩たちは言ってくれるけど

やっぱり脳裏によぎるし考えてしまう

気にしないことが一番

確かにそれは間違いないけれど

でも、やっぱり悲しい

それでも、僕の好きな先輩はそれだけ妬まれるくらいお前がすごいってことだと思うって言ってくれた

それが本心か僕を元気づけるための嘘かはわからないけど嬉しかった

だから僕って単純

今日、好きな先輩と短い時間ではあったけど一緒にいられたことは僕にとって奇跡みたいに感じた

大げさとかじゃなくて、本当に

でも、この気持ちはどんなことがあっても伝えない

それはその先輩を困らせない以前に団体としてやってはいけないことだと理解しているから

というか、そもそも僕は先輩にとってただの後輩ということを

僕は決して忘れてはいけない

なぜ目の敵にされるのだろう

ただ楽しく演奏しているだけなのに

何が気に食わないのだろう

もうよくわからない

本当にあの部活にいていいのかな

確かに先輩たちは優しくしてくれる

でもだからってどうした

贔屓されてるわけでもないし媚を売っているつもりもない

ただ純粋に先輩たちが好きで接しているだけだし

ただ単に好きな先輩がいるだけだ

その先輩と演奏できて嬉しかっただけだ

楽しみたくてドラムを叩いているだけ

楽しんでほしいからやってるだけ

なのに

僕の何が嫌でそんなことをしてくるのだろう

わかんないよ

全部

人って、脆い

脆いからこそ強がって見せようとするし元気なふりをする

弱すぎる人ほど強く見せるのがうまくて

楽しそうな人ほど悲しみを抱えてて

よく笑って見せる人ほど苦しんでいるなんて

日常茶飯事といったところか

どれだけ頑張ったって何をしたって自分を嫌う人はいるし

それとは逆に何をしたって好きでいてくれる人もいるだろう

でも僕は後者の人間に出会えていない

むしろ何もしていなくても僕を嫌いになる人ばかりである

大学に行っても変わらなくて

傷は増えていくばかりで一向に治らない

所詮は友達ごっこ、なんていうけれど

僕はそのごっこにすら混ぜてもらえない

会いたいと思う人は一番会ってはいけない人

好きになった人は一番好きになってはいけない人

そんなフレーズを何かの本で読んだことがある

会いたいとふと思った人には会ってはいけない

恋心を抱いてしまった人は好きになってはいけない

じゃあ僕は何を頼りに生きていけばいいのだろう

鼓動に合わせて傷が波打つように痛む

じわりと滲む赤が僕を落ち着かせる

もう、末期か

僕は、脆い

脆いからこそ

耐えなくてはいけないんだよね、きっと

大丈夫、まだ笑えるよ

土曜日の朝は早い

なんてたって1限からあるからだ

いつもより人の少ない電車に揺られて

いつもより混みあった大学行きのバスに乗る

大学は、まあ楽しい

友達は相変わらず少ないけれど

何とかやっていけている

つまらない講義に耳を傾けるのも嫌いじゃないし

どんな人が同じ講義を聞いているのか見渡すのも悪くない

ただ、そのどこにもあの人はいない

もちろん今日の授業にはいなくて当たり前だが

同じ部活の別の先輩は見かけても

どうしてもあの人だけは見かけることができなくて

お試しで組むバンドの発表の順番が一番最後になった

嬉しい、楽しみ

でもね

練習でほとんどあの人と目が合うことはなかったな

発表の日

僕に文句を零した誰かも来るのだろう

また何か言われるのかな

楽しみなのに、悲しい

振り向かれたくて

でもだめで

友達と仲良くしたくて

でも嫌われて

話したくて

でもできなくて

思ってほしくて

でもありえなくて

楽しくて、悲しいよ

午前中の雨に憂鬱な気持ちが滲み出る

なのに午後は嘘みたいな晴れ空に高い気温

なんて過ごしにくい気候だろうか

そんな文句を心で零した

僕は今日3限で終わりだった

5月にしては暑苦しい部屋で淡々と続けられる講義に少し飽きあきしつつもいつも通りに過ごす

僕と反対側の席に部活の先輩がスマホをいじりながら友達と話していた

とても優しい先輩で、女性の先輩の中で一番好きだ

もちろんみんな好きだが

パートがドラムと同じでたくさん話してくれて、格好が少しボーイッシュでとにかくかっこよくて優しくて、笑うと可愛い先輩だ

先輩の叩くドラムも大好きで、とても素敵な人である

僕が帰ろうと支度をしていると声をかけてくれた先輩

一緒に帰らない？と僕に言ってくれた

嬉しくて嬉しくて

はい、と即答した

バスや電車に揺られながらたくさんお話しした

話せば話すほど本当に優しい人で

こんなに素敵な人がいるんだと密かに感動した

ちょっとした相談も一緒に悩んでくれて心配してくれて

今度遊ぼう、なんて言ってくれて嬉しくて泣きそうだった

いつも独りぼっちの帰り道

でも、素敵な先輩のおかげで

今日の帰り道はちょっぴり幸せだったんだ

季節の変わり目か

雨が増えた気がする

僕の記憶の中では最後に風邪をひいたのは中2だった

それ以来熱が出たことはない

たまにのどがイガイガすることはあるが基本１日で回復する

先日、僕のバンドのボーカルが体調を崩し喉を痛めた

ただただ心配だ

もちろん歌がうまくいかなかったらとは思ったがそれが一番心配なのは本人だろうと思う

ただ純粋にその子の体調と喉が心配である

あの人も今日高熱を出した

今日はスタジオ練習が入っていた

無理をしてきてくれたのがひしひしとつ伝わって苦しかった

連絡を受けてすぐに自販機に走ってアクエリアスを買ったのは言うまでもない

それしかあの人に今できることが思いつかなかったのが悔しい

スタジオ代まで出してくれて

今度何かお礼がしたいけど逆にきっと何もしないほうがいいんだろうね

早く体調がよくなりますように、と既読がついたまま返ってこないメッセージを見つめて思った

ハウリングとは恐ろしいもので

高校3年間の軽音楽で慣れていたと思っていたがそうではなかったようだ

むしろ蓄積されていたものが崩れたのかもしれない

マイクのハウリングが響いた直後僕の右耳がバチンと音を立てた

それから右側の音が聞き取りにくく痛み出した

まったく、自分が一番厄介な気がするよ

治ればいいけど治らなかったら左耳だけでどう音楽を演奏しようか

悩ましいものだ

このまま治らなくてまともに音楽ができなくなったら嫌だな

心配事ばかりである

あの人に会えたのはとても嬉しかったけど

汗を流してつらそうにギターを弾く姿を見るのは苦しかった

早く良くなって、また学校で会えますように

あわよくばメッセージが返ってきたらいいな、なんて

体調を崩しているみんな、早く良くなりますように

雨が降った

大雨だ

ゴールデンウィークが終わって五月病がやってくる

僕は2限からの授業だったがここ2日全く眠れていない

なのに授業中の眠気は来なかった

僕がたった一つあの人と被っている授業

5限の授業までは長かった

授業をそれなりに真面目に受け、空きコマの暇を存分に持て余した

5限

教室に行ったが今日の授業にあの人の姿はなかったの

ここまで来て僕は思った

どれだけ僕は日常にその人が出てきているのか

その授業に賭けるくらい僕はどれだけその人に思考を支配されているのか

こんなのを誰かに知られたら

今度こそ本当に居場所はないだろうね

なのに一緒にバンド組もうって言われたのが嬉しいしご飯会だって常に隣にいたいと思うのはだいぶ思考が変になったからだろう

でも多分

一緒にバンド組もうって言われたからってあの人にとってはそれだけで

むしろそう言われたのは

その後の関係が拗れるようなことが起きることはないからなのかもしれない

明らかにそういう対象ではなくて、ただ楽しいから誘ってくれただけなのだろうね

ご飯会で隣にいるからってだからなんだ程度だろう

もしかしたら別の席に行ってくれと思われているかもしれない

またお前かと思われているかもしれない

だけど、好きなんだもん

でももし本当にそうなら

僕は抱えてはいけない感情を持ち込もうとしている

純粋に楽しそうだと思って声をかけてくれたなら

自分のその歪んだ感情を持って接してはいけないよね

窓の外に見える風景は薄暗くて雨に濡れていた

地面を跳ね返る水飛沫が綺麗だった

帰り道、傘をさしながら雨の香りに溺れた

そのまま僕の気持ちごと洗い落としてほしかった

だってあの人はきっと、僕を好きだなんて思っていないから

あぁ眠れない、切ない、雨。

自分はこんなに考えていても

相手の日常に僕は1ミリも出てこないだろう

きっとそんなもんだ

自分はこんなに見つめてしまっても

相手は僕を見ないから視線がぶつかることはないだろう

きっとそんなもんだ

自分は友達はいないけれど

相手にはたくさん友達がいる

きっとそんなもんだ

自分からメッセージを送っても

相手からメッセージが届くことはないだろう

きっとそんなもんだ

僕がどれだけあの人を好きでも

あの人はこれっぽっちも僕をそういう対象としては見ないだろう

きっと、そんなもんだ

僕は今までにいろいろな経験をしたし色々なことを言われた

でも言われてきたことはどれもつらいことばかりで

目立つつもりはないのに願わずして日の目を浴びて

普通に過ごしているだけなのに年上と仲良くしすぎだと罵られ

全然笑わないと気味悪がられて

好きなことをしているだけなのに文句が飛んできて

面倒な仕事を押し付けられて

真面目にやると笑われて

そんな僕が堂々と生きれるかといえばそんなはずはなくて

僕はひどく臆病になった

いや、悲観的に考えることをやめられなくなったが正しいか

先輩と仲良くしていても他の人の目を気にするし

今自分と話している先輩は僕が嫌じゃないか不安だし

同輩の話に混ざっても話が来ない限り声を発しないようにして

無理に輪に混ぜてくれているのだろうと申し訳なくなる

前より笑うようにはなったが

波が終われば無表情に戻ってしまう

無に戻る瞬間を見られようものならまたみんなに気味悪がられるだろう

僕は周りが思う以上に面倒な奴で臆病者だ

そんな奴が先輩に恋をしたなんて笑い話にもほどがあるな

臆病者に恋をされたあの人に謝りたい

好きになってごめんなさい

僕にはそんな資格はないのに

あの人を好きになってしまった自分が一番怖い

僕は臆病者