https://ameblo.jp/teamayuready0408/ 日常生活のこととか、将来のこととか、旅のことなど！ ja
ある会社からメッセージがきた。

いわゆるシューカツ用語である「お祈りメール」。

私はそのメッセージをみたとき、授業中であったにも関わらず、放心状態に陥ってしまった。

残念ながら…と文が始まったところで私は察した。

落ちてしまったのか。。と。



どの会社、とまでは言わないけれども、ものすごく、ものすごく行きたかった会社だ。

インターンシップを夏にやっており、それが内定に繋がるという話は知っていた。

だからこそ全力で作り上げたエントリーシートを出した。

その会社が出しているアイスクリームショップまで足を運び、味を確かめ、客数、客層まで調べた。

こんなこと他にやっているひとなんているまい！と思いながら。

ちなみにこれはプレエントリーであり、不足なく書類を出せば全員が通るものであった。

もちろん通った。

次の選考はWebテスト。

情報不足もありどんな形式かは把握していなかった。今思えばもし知っていたらある程度対策できたのかもしれない。

テストはパソコン上で行った。

自信がなかったわけではないが特別出来た！という感じでもなかった。

しかし心の底でずっとそれまで思っていたことがあった。

「早稲田の政経なのだから学歴フィルターかかるだろう」と。

もちろん全力でやったが、そんなことを思っていたのだ。

だからこそ7月2日にきたメールで私は衝撃を受けた。

まさか面接にすら進めないとは。。

悲しい気持ち、悔しい気持ち、これからの不安、、、とにかくそんなマイナスなことしか抱けなかった。

その日は大学に一人でこもり泣きつづけた。

しかし一夜を過ぎれば悔しさがなくなるという程度ではなかった。

それから約一週間。

何をしても、どこにいても、まるで死人のように生きていた。むしろ生きていた、という感じすらなかった。

毎日朝と夜は泣きつづけた。


大袈裟だと思うだろうか？

所詮インターンシップではないか。と思うだろうか？

…

そう思うひとがほとんどだと思う。


しかしどうしても悔しかった。受かりたかった。その会社で働きたいとしか思っていなかった。


一週間たって、段々冷静さを取り戻し、このままではいけないと思うようになった。

落ちた原因がWebテストならば、その対策をすれば良いんだ。本選では必ずとも、受かってみせる！とポジティブに考えられるようになっていた。


それから1ヶ月半がたった今。




インターンで応募した数は25社を超える。
セミナー参加は8月だけでも10回以上。
読んだ/解いた就活関連の参考書は15冊以上。

これは現在進行形であるから今後数はさらに増えていくだろう。

多いから良いってワケでは全くない。

むしろシューカツが本格化する前に夏休みはしたいことして遊びなというひとが大半なのでは？

しかし私にとって
したいこと＝インターン(就活)
であった。

だからこうしてほぼ毎日面接やらセミナーに参加すること自体は苦ではない。

しかし面接やグループディスカッションで落ちるたびに、自分が否定されているような気分になり、なんともいえない気持ちを味わう。

グループディスカッションやグループ面接でまた慣れていなかった頃は、初めの簡単な自己紹介で周りの高学歴さにビビってしまうことが多々あった。
特に東大生には劣等感しか抱かなかった。何もディスカッションすらしていないのに。
大学名だけで負けたと思っていたのだ。
そして彼らは頭が良い。彼らには負けるだろう。なぜなら彼らは東大だからだ。といった意味のわからない論理的のカケラもない考えをもっていた。

これは本当に大きな間違いであった、と今更ながら思う。

エントリーシート、Webテストが通ったら基本的に大学名などは考慮されない。
なぜなら学歴フィルターをかけるような会社はGDなどの選考の前ですでに低学歴の人たちは落としているから。

グループディスカッションに慣れてきだした今では、学歴等は自分自身全く気にしない。

聞かれない限り自分の大学名学部も言わないし、相手にも聞かない。

早稲田の政経といったところで、そうか、政経レベルなのか、と思ってほしくないし、学歴なしでも、あの人は頭きれてるなと思われたい。

グループディスカッションで大事なのは、
協調性、
建設的な意見を言えるかどうか、
まとめる力があるか、要はリーダーシップ
くらいであるかと。

自分自身が気をつけていることは、
決してでしゃばらない。リーダーにはならない。ということ。

意見ならいくらでも言える自信はあるからだ。そして周りの意見を否定できる自信もある。

しかしシューカツのグループディスカッションにおいての目的は、成果を出すことというよりも、どういった議論をするかという部分に重きがおかれていると感じたので、なるべく平和的に、しかしみんなの意見もまとめつつ自分の意見をいって貢献する、といったことを目標にしている。

グループディスカッションとかをやりすぎるとどうもおままごとのようにしか見えなくなってくる気がするのも気のせいではないかも？

前提を立て、共有する。定義づけもする。ゴール設定。
決してアイディアベースではしゃべらない。
論理的に。MECEに。

あとはほかのメンバーとの相性を考えて、自分の役割だとかをディスカッション前に決めれれば問題ないかと。

といった感じで、今はグループディスカッションに対してあまり苦手意識はもっていない。

やはり慣れは重要だと感じる。


8月いっぱいは面接だらけ。あとは内定者に会ってお話をきく。

9月はインターン二つ。あわよくば三つか四つになる。あわよくば…。

インターンは参加すること自体が目的ではないことは明瞭だとは思うけど、何を得たいかは会社によって業界によって違うわけであり。

だからこそベンチャー企業からみた視点、大企業からの視点、
そして各業界からの視点、考え方
そんなとこを学びたかったので、各業界できるだけ参加したかった。


自分の実力不足で、本当に悲惨な結果になってしまったのは残念だし悔しい。

しかし、この25社とこの時点で接点をもったことは有意義なものであるのかなとも思う。

自分がいかにこのままでは社会で必要とされないか、も痛感できた。

これは本当に大きい。

失敗は成功のもと だから。


シューカツは縁と運だと。何百回もきいた。
それでも私はそれを信じないし信じたくない。

努力至上主義。


努力でこの世の中のこと、ほとんどのことが解決できると思っている。

なぜなら、「努力」ができないひともたくさんいるから。

私には才能は全くないが、努力だけは誰よりもできる自信はある。


シューカツは運と縁ではないということ。
ぜひ一年後に証明したいと思う。


話がとびとびな気もするが、
とりあえず今日はここまで。














iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/teamayuready0408/entry-11335428531.html Thu, 23 Aug 2012 00:26:07 +0900 体全身に神経が走った。
衝撃的だった。


母親が悩んでるなんてしらなかった、


たしかにここ数日母親に対してイライラしてるのもあって口をきいてなかった。

原因は自分の外出について。


兄が毎日家にいるし外出しないから特に自分の行動が目に付くんだろうけど。

特に最近ほぼ毎日でかけて夜遅く帰宅していた。

というのも、オーストラリア留学から帰ってきて、免許をとり、韓国、タイ、バリ島に旅行 ってゆーほんとに毎日が光のように過ぎていき、ろくに友達と会う時間がなかった。

23日にバリ島から帰国し、その日からバイト面接。

ほんとに忙しかった。自分で選んだことだけど。


それでも会いたい友達もいるし、付き合いってものもある。

結果的に毎日予定が入ってしまい、11～12じに帰宅してた。

ら、まずご飯のことで注意された。

それは理解できる。

食べないなら事前にいえ、と。

これは言えばすむ話。


でも11じ前に帰ってこい、ともゆわれた。

でも、わかる。気持ちは。

心配するんだろうし、何より母親は必ず車で駅まで迎えにくる。

駅から家の道が暗過ぎて危ないから、という理由で。

だからできるだけ早く帰ってきてほしいんだろう。


ありがたいよ。


だけど、自分はもう22。

なんで11じより前に帰らなきゃいけないのか。。


前からそうだった。ずっと前から。


それにほんとにうんざりしてたからオーストラリアの生活が本当に自由で幸せだった。

そんなこんなで
いらいらしてた中、たまたま読んでしまった、母親の言葉。


誰も助けてくれない
誰も頼れない
認められない
どうしたらいいか
わからない

と。。


読んで、泣いた。


申し訳ない気持ち、
後悔、、

でも正直自分もどうしたら良いかわからない。


いつも兄は褒められて
自分はいつもけなされてきた。

何をやっても自分の能力を信じてくれなかった。

だけど、やりたいことは勉強に関することであればやらせてもらってきた。

母親一人で二人の大学生を養うのは無理だなんてこと、重々承知だったけど
それでも留学にいかせてもらった。

生活費100万は全て自分で養ったもののそれ以上かかる学費までは気が狂うほどバイトしても足りなくてだせなかった。

それだけじゃなくて、
今まで通わせてもらった英会話教室だとか、
短期留学だとか、

母親が稼ぐ以上にお金を使ってしまったんじゃないかと思うくらい消費してした。


だからこそ
今年は大学で相当な成績をとって、奨学金をもらうと決意した。

バイトもかけもちで明日からはじまるし、

将来のことだって考えてる。

いっぱいお金稼いで、母親を最低ビジネスクラスでどこかに旅行に連れてってあげたい。


ここまで考えてるけど、自分の考えを母親に話したことはない。


いつも自分で考えて、
決まったことだけを母親に伝えてる。


母親の意見はあまり聞かない。



全くまとまりがないけど、
そんなこんなで
どうしようか途方に暮れてる。


なんだか、お金を稼ぐとか
勉強がんばるとか、
友達と遊ぶとか、
そんな次元よりもっと根本的な、
家族というものを
自分はおそろかにしすぎてきてしまったのかもしれない。。


取り返しがつかなくなる前に、解決しなきゃいけないな、と思う


最悪だ、こんなトキに
自分は毎日のようにバイトをいれてしまった。


オーストラリアでの温かい家族のあり方を感じとったはずなのに
自分にはできない。


もう取り返しがつかない次元にいるのかもしれない。。























iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/teamayuready0408/entry-11208713000.html Sat, 31 Mar 2012 01:11:53 +0900 ヒトを笑顔にできる、ってのはすごいこと。

ヒトを笑わせることができる、ってのはすごいこと。

いままでは本当、なんとなくって理由で、やってきたこと、付き合ってきたこと、いろいろあると思う。

でもほんと、これからの2年間一日も無駄にしたくない。

何がやりたいんだろ、って考えて、
緻密な計画をたてた今は、
それが狂わないように毎日頑張るのみ。

やりたいことに一貫性があるか、ってゆわれると、正直ハテナだけども、やりたいことやりきれずに中途半端な社会人には絶対なりたくないと思う。

だからバイトとかも勉強に差し支えがない程度に。。

自分自身の人生だもの。

相手に合わせなきゃ会えないようなヒトと関係続けて何の意味になる？

自分を何とも思ってないようなヒトと仲良くしようと頑張って何か良いことあるかな？

人間関係ってむずかしいけど、、

自分だけの想いで動いていくのもあたしはやっぱりできないししたくない。

自分の相手への想いがあって、
相手もそれを認めて相手からも自分に想いがある、

それではじめて '関係' が成り立つんじゃないかな。

うん、やっぱりそう思う。


タイまであと4日になってしまった。

いろいろ用意しなきゃなー

一人旅とはいえ、バンコクにいれば現地の友達もいるし、正直なんとかなるでしょって思ってる。

韓国にいったときも思ったけど、やっぱり世界各国に友達がいるってのは素晴らしいことだなぁと。

なんてゆーか、
旅行って、
大切なヒトといって素敵な思い出をつくる。

それもあり。全然良いとおもう。

でも旅行の目的が、その国を知ること、ならいわゆるツーリストの旅の仕方をしてたら難しいよねなかなか。


とはいえ、自分も韓国ですら一週間しかいなかったし、まだまだ知らないこと、知りたいこと、たくさんある。

そんな気持ちがまた行きたいって気持ちにかわるんだろうなあ。


それにしても、最近、大阪にいく予定だった。

のに、新幹線が予想以上に高く、ぎりぎりだったため朝発のバスもなく。

結局行けなかった。

行けなかったのが悔しいのではなく、友達との約束を破ってしまったことがすごく自分に腹がたつ。。

約束を破ること、言ったことをやらないこと、
はこの世で一番きらいなことなのに。


それで思った。


やっぱり生きてくためにはお金ってものが必要。

だから計画を立てるとき、

金銭的に可能かどうか、そのときはまだ足りなくても計画を実行するまでに足らせることは可能かどうか、
それを確認してからすることにした。


迷惑をかけてしまった友達にはすごく申し訳ないなー。

来月はせわしい中のせわしい月になりそう。

半ばにタイから帰国からの、一週間バリ島からの、下旬九州からの、新学期。。


とりあえず健康で毎日すごそう。


あと効率良く。

韓国語にはまりすぎて英語が決しておろそかにならないように。。


明日も有意義な一日にしようー！









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/teamayuready0408/entry-11171007216.html Tue, 21 Feb 2012 03:17:41 +0900 今日はほんとは友達と会う予定だった。
んだけど、なんとなくすごい殻で。

結局引きこもりしてました。。


以前ある友達がいってた。
やりたいこと100こ書き出す。ってこと。
やってみようかな。。


英語発音良くする
ビジネス英語の勉強
ネイティブの友達日本でつくる
韓国語勉強
韓国にいく
韓国の友達を日本で案内する
韓国に留学する
中国語はじめる
単位全部良い成績とる
毎日勉強する
バイトする
毎月貯金する
タイいく
シンガポールいく
アメリカいって友達に会う
犬飼う
痩せる
髪型かえる
化粧うまくなる
肌もっときれいにする
耳鼻科にいく
ウォーキングを習慣づける
夜更かししない
野菜を意識的に食べる
大阪いく
福岡の美容院いって美容師さんに会う
日本を自転車で旅する
離島にいって暮らしてみる
家庭教師する
新しい友達つくる
気分屋やめる
母を手助けする
運転うまくなる
ヨーロッパ旅行
キャリアウーマンとして成功する
起業する
早起き得意になる
いらいらを隠す
長生きする
自分に自信もてるように
精神的に強くなる
お酒に詳しくなる
家にバーつくる
授業無遅刻無欠席
本気な恋をする
すぐ飽きない諦めない
注意深くなる
物をすぐなくさない
あゆのライブにいく
ウォンビンを直接みる
あゆとまともに会話する
世界の絶景をみる
世界遺産をみにいく
世界各国に友達をつくる
病気しない
母には従う優しくする
オーロラみにいく



んー57こで断念。
あと43こはまた後日思いついたらかこう。

結構おもしろいね。


将来ってむずかしいよね。

なぜ今ではなく未来のことを数年も前から考えてそれに合った行動をし、そのせいで本当に今したいことを断念しなきゃいけないのか。。


就活は面倒くさそうだなぁ。

特にこだわりとかないし、ある程度お金がもらえてやりがいがあればどこでも良い。

お金がたまればやめて起業できるしね。



でも人生の目標は何かってきかれたら、

愛する人達、愛してくれる人達をもつこと。

かなぁと思う。

人を疑うのはきらい。うわべで付き合っていくのもきらい。

本音と本音がぶつかってはじめて愛は生まれると思う。

ぶつかるからこそより強い愛になっていくんだと。

愛する人達、愛してくれる人達がいればあたしの人生間違ってなかった、満足した人生だった、ってさいごに思えるんじゃないかなー。


愛する人達には最大の愛を届けたいし愛してくれる人達には最大の気持ちで愛をうけとりたい。

タイ行きまであと一週間だ。

不安のほうが大きいけど何とかなるだろうって思ってる自分もいる。


あれだけバイト尽くしな生活を日本でもオーストラリアでもしていたあたしが最近本当に働く気になれなくて困ってる。。

バイト探しもぼちぼちしないとなぁ。


はやく寝よ。


今日はだいぶ久しぶりの人と会う。

どんな話をするのかなぁ。


良い日にしよう。











iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/teamayuready0408/entry-11167159259.html Fri, 17 Feb 2012 01:54:06 +0900 4日間の釜山、3日間のソウル、本当に楽しいことばかりづくしでした！

それもこれも全て、Sue, Amanda, Alice, Nick, Serena そしてあたしの家族、のおかげだと思ってます。

釜山では本当にSueに毎日お世話になりました。
オーストラリア留学で知り合って、仲良くなって、でもなんとなく仲良くなるのが遅かったみたいで、最後の方はほとんど一緒にいたもののもっといっぱい同じ時間を過ごしたかった、という思いがあります。

Sueの家には2泊も泊まらせてもらって、本当に助かりました。
家族のみんなも本当に良い人たちばかりで。
もっと韓国語を勉強して、会話できたらよかったなと思います。

毎日色んなところにでかけ、おいしいものを食べ、本当に忘れられない思い出がつくれたなぁ。

釜山から少し遠いところに住んでるAmandaとは土曜日の早朝に釜山にきてくれて、一緒にソウルにいきました。

土曜日の夕方からは自分の家族がソウルにつく予定だったので一日中Amandaに案内してもらいました。

ソウルは一度きたことがあるものの、ほとんど初心者なので助かりました。

ソウルでは夜にクラブも行き、たくさん飲み、うちららしい一日になった気がします。

ブリスベンでの生活が本当に懐かしい。。

で、仲良しのAliceにも会え、本当に充実した一週間！

最後にSueと空港で別れるときにはあまり悲しさとか寂しさはなかったけれど家についてから一気に恋しくなりました。。

旅にいくたびそうです。ずっとその土地にいたくなります。。

人との出会いは本当に素晴らしくて、旅の良いところはそこにあるとあたしは思っていて。

だからこそ、さよならする時は悲しいなぁと。

同じ国にいない分、やっぱり頻繁に会えるわけじゃないし、まして二度と会えないかもしれない可能性だってあるかもしれない。

そういうことを考えると、本当に目の前にいる、って思うだけで感動。。

でも今仲良くしている韓国の友達とは一生友達でいたいし、本当に何回でも会いにいきたいと思う。


韓国で感じたことは、本当に安い。
普通の食事は500円くらいでがっつり食べれるし、タクシーなんて初乗りが150円くらい。

近場であれば大体その料金でいける。

前回韓国にいったときは、ここまでしか考えていなかったけど、色んな思考を通して、反対のことが言えるんだなということに気づいた。

日本人が韓国にいって、すごく安いと感じるということは、韓国人が日本にきたら、すごく高いと感じる、ということを。

実際に、友達が日本に来ようとしていて、色んな値段の話をしていたら、高すぎる。お金ためなきゃ無理だ。って結論になってしまった。

お金が原因で機会を逃すのはもったいないと思うけど、さすがにここまで違うと仕方がないのかな、と思います。


で、日本に帰ってきて、一安心した部分もありつつの、なにかものすごく寂しい気持ちがあります。(´･_･`)

必ず韓国には戻るものの、またしばらく会えないと思うと泣けますね。。


まぁこれからしたいこと、しなきゃいけないこと、そして将来のことをゆっくり考えていけたらなと思います。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/teamayuready0408/entry-11165938418.html Wed, 15 Feb 2012 20:50:15 +0900 いきなりブログをまたかくことにした。

昔のドコモの携帯に入ってたブログをふとみたときに、こういう風にそのとき起きたこと、思ってることを文字にすると、後の自分の役にも立つんじゃないかって思った。

だから完全に自己満足のためなんだけども。
でも誰か一人でもなにかを感じとってくれるひとがいたらいいななんても思いつつ。

もう朝5じをすぎているのに今だ寝床につけない。
今日から一週間韓国旅行だというのに。

韓国は実に2年ぶりだ。
といっても前回いったときは完全に観光でほんとに有名なところにしかいっていないし、正直韓国という国について何かを感じる時間もなかった。

ただ今回は初の釜山にいく。
大好きな友達に会いにいくため。
そのあとソウルにいって家族と合流する。

ものすごく楽しい一週間になりそうでワクワク。

あたしの性格上、話しはじめてからいわゆる友達というものになるまではあまり苦労しない。

ただやっぱり深い友達というものはほんとうに数えるくらいしかいない。

だからこそそんな子達には全力で愛を伝えていきたい。

おそらく個人の価値観によって違うと思うが、あたしは深い友達といえば、その人のためならなんでもできる。という次元までいってしまう。

オーストラリアにいたときに、バイトの先輩がいっていた。

結局友情なんてものは自己満足の延長線にあるものなんだから、他人から何かを期待してはいけない

と。
その先輩はほんとうに人生の先輩でもあって、色んなことを学ばせてもらった。

このまま色んな話をかきたいけど、お腹すいてきたなー。
このまま起きてようかな。。


数字にすると1ヶ月半なんだけど、気持ち的には1年くらい待った気がする。あと20日、19日、って毎日のように数えてたなー。

オーストラリアにいたころは毎日会うのが当たり前だったのにね。

でも韓国ではそれとはまた違う、色んな楽しみを満喫できると思う。


そして話はかわるけど、今あたしには大きな目標がある。
結構常に目標はもってる方なんだけども。

その目標は自分のためでもあるけど直接的には母のため。

今年度の政治経済学部での奨学金をもらうこと。

あまりお金の話というのは好きじゃないし、お金がないからという理由で色んな機会を失うのはきらいだから、むしろ娯楽とか自己投資にはお金を使うほうではある。

ただ家計的に母一人で働いて、大学生2人を養うのはどんなに大変なことか。。

前からわかっていたけど、あたしはどうしても早稲田大学に入りたかったから入った。

そしてどうしても留学したかったから休学してオーストラリアへいった。

留学中の生活費等はほぼ全てバイト代で養ったものの留学前には授業料をだすほどのお金は自分になく結局親に頼ることになった。

そして今年度から3年生になる。
将来はもちろん母に良い生活をしてもらうため、一生面倒はみるつもりだけども、今自分に何かできることはないかなって思ってついた結果が奨学金だった。

もともと学部内でほぼ一番下のレベルの成績にいる自分が奨学金をもらえるだけの成績を叩き出すなんておそらく並大抵の努力じゃ無理だろう。

それでも挑戦したいし、親にわかってもらいたい。

それに、お金もないのにあたしの将来のために全力で協力してくれるのにはほんとうに感謝してる。

お金はただの手段にすぎないけどお金がないとできないことなんて山ほどある。

不純な動機かもしれないけど、だからあたしは4月から学部の授業を本気で頑張ろうと決意した。

目標ってすごく良いことだと思う。

目標が達成されれば、そりゃ嬉しい。もっと自分はいけるんじゃないか、ってもう一つレベル上の目標をまた立てることができる。

目標が達成しなかったら、それは悔しいだろう。悔しいからどうやったらうまくいくか試行錯誤するし、最大限の努力もできる。

目標は人のモチベーションも上げるし、一つでもちいさなことでも目標をもってるだけで生活がちょっとでもかわると思う。

そんなことを思った1日。



うん、やっぱりブログはいいな。どんどん言葉がでてくる。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/teamayuready0408/entry-11158594105.html Wed, 08 Feb 2012 05:06:48 +0900