心配かけたくなかった　というよりは　ウザがられたくなかった。

そう思ってここを選んだ。

自分に自信がなくて　失恋を繰り返して　何も残らないような生活をしてきた。

唯一残ったものは、ほんのり温かい思い出。それだけ。

今日ずっと前に別れた彼氏のfacebookを見てみた。私が、一番大嫌いな元彼。

私よりずっと若い彼女と幸せそうにしていた。

あいつのことは、大嫌い。今でも大嫌いだけど

幸せなら、それでいいか…。ってね

私は仕事以外何もすることないけれど。大好きな人にも連絡もらえないような奴だけど

それでもまぁ　この世に幸せな人が多ければ、それでいい。

私は、いったいどうしたいのか　わからずにいる

こないだとある人に言われた。

私は今結構つらいけれど、それでも周りの人と楽しく話したいから、笑っていることにしたと言ったら

「大丈夫、君そんなに人気者じゃないから（そんな努力しなくても、同じ）」

その人はハッキリ言って私よりも嫌われ者だけど　それでもつらかった。

私は私で　精一杯笑うことをがんばっていた。それだけは、貶さないでほしかった。

私は　ただ　好きな人といたかった。でも　それが叶わなくて　一人になって、本を読んだり、仕事を頑張ったり、友達づくりをしてみたり　いろいろした。

今でも悲しい。　泣けるだけ泣きたい。悲しい曲を聞いて、泣き疲れて眠りたい。

でも　それをすると　朝がとても辛い。　また一日、あの子のいない現実と戦うのかと…

もう、誰も好きになれないかもしれない　

好きになって、いつかいらないって言われるのが怖い。

いつからこんなに憶病になったかな。　せっかく７キロもダイエットして　少しはましになったと思ったのに。

私の中身も、見た目も、たった7キロのダイエットくらいじゃ何も払しょくできてなかった。

これからどうしようかな。

私はただ　楽しく生きて行きたいだけなのに。

でも書き殴るとスッキリするんだなぁ。

話せる友達がいないから　ここに好き勝手書けるのがありがたかった。

あの子が読んでたら　きっと未練がましい女だって、敬遠するんだろうと思うけれど

でも　楽しかった。　辛くて楽しかった。君との日々。

またいつか会えたら　見直してもらえるよう　明日もなんとか頑張るね　

おやすみ。