今文章にしてもそれを伝えることはできません。

実際にあなたと暮らした時間はわずか１８年にしか過ぎませんが、自分の嗜好の基本はあなたの作ってくれた食事です！

妻に作ってもらう食事の味付けもあなたの味付けに近づけてもらってます。

あなたへの孝行は何もしてあげられませんでした。父への反発からあなたへも良い態度では接することができませんでした。

夜も働いてくれて一生懸命育ててくれました。

もう何も伝えられませんが．．．．

先月父の葬儀以来十数年ぶりに妻と一緒に会いに行きました。

もう長くないかも、と連絡があって急には動けない遠距離なので最後と思い行きました。

「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」．．．自分も妻もそれが伝えられた事が自己満足かもしれないけれど少しの慰めになっています。

母さん、お疲れ様でした。ありがとうございました。🙇

僕がそっちに逝ったらたくさん慰労してあげられるかな。

先月逝った弟のことは黙っていたので、逝った先でビックリかもね😅

一応母さんのためでした。ご免なさい🙇

それでは、今は祈ります

何年も    会っていなかった    けど      、

あんなに    健康に    気をつけて    いたのに   。

苦しむ  間も  なかった  だろう    と    言われた

それは  それで  良かった  ？

そんなこと  は  決して  ない  ！

奥方を    残して      、      夢も  あったかも

やり残した  ことも      あった  はず。

君は      幸せ    だったか  ？

悔い  の  ない      人生    だつたか  ？

ぼく  は      君  に      何にも    して  やれなかった

本当    に      ナンにも    ....

僕  の    分の    苦労も    被った    人生    だった  はず.....

フルサト  を    棄てた    僕の    代わり  に  。

もう      君  に          会  え  な  い     、

話  せ  な  い      。

いつかは      来る  日    では    ある      が      、

本当    に      突然      が    あるんだ  な。

僕は      簡単  には      死ねない        な！

母  や    君  や    皆  の      ....苦労  、    重荷  、

思い  、    願い  、    悔い  、    ......そんな

もろもろ      全て      背負って      生きね    ば！

たぶん      これから  は      涙    が      僕  の

生きる    糧      に  なるんだ    と      思う。

家族（妻  、子）  を    亡くした    時      、

僕    は    どうなるん  だろう      。

どう      生きて      いくんだろう    。

もう  少し      深く      考えたい。

元々塩分が強いものは直ぐに唇が腫れるくらい苦手なので、普段から塩辛いものは食べれないのに何故こんなに口の中が塩辛いのか？

心なしか唇も腫れてきているようだ。

水や白湯を飲んで口の中でくちゅくちゅしていると、段々塩水になったようで吐き捨てて何度も口をすすいでいるのだが全く口中の塩分が消えない。

夕飯は白米とタレをかけない納豆、何もかけない豆腐、ただのおろし大根・・・これでも口中の塩分感覚で普通に食べれた。

けど、これからどうしようか・・・

病院行った方がいいのかな、何科だ？

う～ん、ちょっと調べてみるか。

親と言うものに反発していた自分にとって、子を持ったとき、如何に育てていけるのか、本当に悩みました。

今日、親の責任はいつまでか、と言う話を聞く機会がありましたが、子が独り立ちするまでとか、死ぬまでだとか・・・ではなく、真の親になるまで、と言う話であった。

非常に考えさせられる内容であり、僕の生き方、考え方、育て方ではそれこそ一生かかっても今のままでは辿り着けない話でした。

方法が難しいとか、理論が難しいとかでは全然なく、むしろ本然の家族のあり方、如何に相手の立場を理解しあい愛するかに尽きる内容でした。

自分の生きざまに、本質の「愛」と言うものが理解できずらい生き方をしてきたので、本当に大きな悩みでもありましたが、同時に変わり得るチャンスでもあるのではと考えたいと思いました。

生活と終活の目標の一つとして、真の親になる努力の出発日にしたいと思います。

今日中に書き終われました。

お休みなさい。

僕らの齢になれば空も近くなるのは当然だけどやはり早いな．．．

突然なので何の準備も出来なかったと思うと、我ながら無念だろうなと．．．

黙祷

若いからとか歳をとったからとかでなく、生きることと生を終えることへの準備と覚悟が必要だと、改めて感じた一日でした。

今日も０時過ぎてしまいました。

お休みなさい。

僕はといえば一年365日休めない職場なので、交代で休みを取る方法で、今週は毎日が仕事です。

で、普通の正月休みは無し！

あっ、０時過ぎてしまいました。

今日も仕事なので．．．お休みなさい🎵

勿論おめでたいのですが、僕の家は昨年母が虚空へと飛び立ち、公に祝えませんのでごめんなさい。

随分と久々すぎて世の中まで変わったように感じてしまいました。

母を追って翔び回っていたのでこの場所を忘れていました。

僕自身も祖父と父の生涯年齢を越えましたので、今年は生きることと昇華への心構えを真剣に考えようと思っています。

いつ旅立ってもいいように常に羽繕いをして歩いて（いや、飛んで）いこうと思う。

皆さんにとって良い年でありますように（祈）

ははが逝きました。

なのに、最期の時に感謝の言葉すら掛けれませんでした。もう意識もない状態でした。

自分の人生、振り返っても後悔ばかりしか思い浮かばないのは何故なんだろうか？

ああすればよかった、こうすればよかった、そんな事ばかりで……

あれは良かった、あの時はよくやった、そんなものが一つとして思い浮かばない。

ニュースで、行方不明だった子供がボランティアの方に無事発見されたのを見ました。

本当に良かったですね。

その中で、このボランティアの方のことが取り上げられていました。

７８歳になられる方で、６５才で仕事を終えられ、残りの人生を誰かの役に立ちたいとボランティアで日本中をかけておられる方でした。

役は立てばいいと、一切のみかえりを固辞される方のようでした。本当に頭がさがります。

僕はといえば家族を守るだけで精一杯で、心の余裕さえ無くしているのではと感じています。

おかあさん、妻を産み育ててくださりありがとうございました。

存命のうちに伝えられず、心苦しいばかりですがソラから見守っていてください。

あなたが愛した程には到底届かないと思いますが、命あるかぎり守っていきたいと思います。

いつ命の終わりがくるか分からないので、少しでも納得できた事を持った人生を送れればと思います。

おかあさん、お疲れさまでした。ありがとうございました。

今日は七夕🎋ですね。

多くの方々がこの１日で様々な願いを込めて祈っていることでしょう。

小さなこども達のかわいい願い事から、戦火の中で国家の平和、世界の平和の願いを祈る人たち．．．

僕の願いと言えば、今命の期限を定められた方々に、完治可能な医療技術や薬剤が出来ることです。

妻も７時間の手術を経て命をつなぎ止めました。

命の現場にいる方々には当然の仕事なのだと答えられるでしょうが、本当にありがたいことでした。

何せ当時中２の子供がそれから学校に行けなくなったくらい深刻だったからです。

（母親がもう長くないと思ってしまったようでした）

今も綱渡りの生活で、出来れば後２回は手術した方がいいと言われています。いろいろな理由でまだ踏み切れないでいます。

そんな中、今日のニュースで患者さんを点滴中毒死させたとして、当時の看護師だった女性を逮捕したことが流れました。

本当に悲しいことです。😢😢😢

彼女も看護学校を卒業する時、戴帽式で『ナイチンゲール誓詞』を誓ったのではないですか！

「悪しき薬を用いることなく　また知りつつこれをすすめざるべし」の一文を忘れたのでしょうか？

「われはわが力の限りわが任務の標準を高くせんことを努むべし」と日々研鑽を高める医療従事者の方々への、そして何より医療に希望を託す患者さん達への冒涜のなにものでもありません。

もしかしたら医療現場の過酷さからのストレスや、僕たちには分からない何かがあったのだとしても、命に携わる者がその命を奪っていい理由などどこにも在りはしません！

ここの病院で勤務されていた方々は全て別の方々に代わったと言いますが、どうかこれからも患者さんのためにそのお力をお貸しください。

初めに医療技術や薬剤の発展を願いましたが、重ねて、医療従事者の方々の心身とものご健康と医療環境の充実、改善を願いたいと思います。

いつもありがとうございます。

いつも通り深夜になって日にちを跨いでしまいましたが、願いが叶えばなあと思ってやみません。

今日はちょっと疲れたのでもう休もう。

羽繕いをして．．．

先人とその子孫の方々が、命と人生とその先（死後）を、「信仰」の一点を道標として黙々と築いてきた故郷．．．神と我という中で、人の評価など小さいものでしかないと思いますが、守り築いてきたものが認められたということはおめでたいことなのだなと思います。（回りくどくてすみません、僕自身は静かに見守られている方がいいと思っているからですm(__)m）

僕はまだヒヨコ（人の年齢で１２歳）だった頃、大浦天主堂をはじめ原爆資料館等の見学をしたことがあります。

原爆資料館を拝見した後だったからか、天主堂ではただただ涙が流れ祈りというものを経験したことを鮮明に覚えています。

南は長崎大浦天主堂から、北は函館聖ハリスト教会まで、各地に降り立った時はその土地土地で有名無名に関わらず祈らせていただいております。

今日は皆様のご多幸を祈りつつ休みます。

(^.^)/~~~