私も好きだよ

かわいい

かわいくないよ

そういうところがかわいい

やめてなんか恥ずかしい

そういうの言われ慣れてないから

既読無視

訳分からんわこの糞野郎

サークルの飲み会でいい感じに酔った私は、調子に乗って2日連絡が絶った彼に、

「〇〇くんと飲みに行きたい」

と送った

すぐに返信がきて

「どうした」

と言われた

この時、私はとてつもなく幸せの最高潮に達した。

よかった、彼との関係はまだ終わってはいないと確信した。

どうしたという言葉がこんなにも嬉しく思えるなんて、本当に夢見心地のような気分だった

そのあと、私は

「酔ってる」

と返した。

すると彼は

「しんど」

とだけ送り返した。

その瞬間、ガラスの心がパリンと割れた気がしたが、やはりこの酔いには適わず、気分はずっとよかった

しばらくして、彼は既読無視して、話は終了したかのように思えた

しかしその数分後、いきなり彼は私の名前を呼んだ

「なに？」と私が返すと、彼は

「俺なんかでいいの？飲む相手」

と返事をよこした。

「なんで？」

と聞くと彼は

「別に大した理由はないんだけどさ」

「誰かにそう思われるのって幸せだなと思って」

と言った。

「〇〇くんがいい」

私は思わずそう返した。

そのあと、お互いに必ず会おうということになった。

楽しみだねと言い合っていると、彼はこう言った。

「好きかも」

この瞬間、私は勝利を確信した。

かも

この微妙なニュアンスが彼の確たる恋心を象徴していた

彼を落とした

ついに

笑がこぼれ落ちて私は思わずベッドの上で手足をジタバタさせた

私だって彼が好き

彼が私のことを思う気持ちよりずっとずっと

私は彼のことが好き

会いに行こう、東京へ。

私はそう思った。

この前のLINEで、彼がまた私のところへ来ようとしていたから、私はこう聞いてみた

もし胸を揉みたくなくなったらどうするの？

彼は？状態だった

どうやらそんな展開を考えたこともなかったらしい

私は会って彼にブスと思われたらどうしようと前から不安に思っていた

彼はそんな展開を全く予想していなかったらしい

彼は私の顔を知っている

私がよくTwitterで自撮りや普通の写真を載せるからだ

でも自撮りなんてものは当てにならない

もちろん顔はいじっていない

けど、やはり地鶏ってものは盛れる

だから、私は自信がなかった

彼がそんな展開を全く予想だにしてなかったことがわかって、私はどう返そうものか考えた

でもやっぱり面倒になって、私は

いいよ、来ても

と送った

彼は、うんと答えた

それからLINEは途切れた

あれから2日がたった

彼からLINEがこない

私はやらかしてしまったのかもしれない

彼にそんな展開を予想させて行く気を失せさせてしまったのかも

彼がTwitterで、女絡みのツイートをしてるのを見る度に不安に思う

でもそれと同時に、私はそこまで彼に執着してたのかということを思い知らされる

彼以外にもう私を好きになってくれる人はいない

いや、もうこれで連絡が来なかったら諦めよう

それまでだったということだ

うん、もういい

考えるのに疲れた

だからとうとう聞いてしまった

「〇〇くんは、私のことどう思ってるの？」

と

彼は

「ネッ友」

と即答した。

失恋したと思った。

けどその続きに

「将来を見据えてる」

と彼は言った

「将来って何？」

と私が聞くと、彼は

「結婚....とか？」

と答えた。

ネッ友から結婚って飛躍しすぎ、と私は思わず突っ込んだけど、なんとも言えない嬉しさがこみ上げた。

多分これは冗談じゃないと思う。

ほんの少しこの言葉には真実の要素が含まれているような気がした。

彼は冗談めかしているけども。

東京こいよ

と彼は何度も言う。

でも私は未だに行く決心ができていない。

コンプレックスの塊だから、単純に会うのが怖い

彼に捨てられたら、もう終わりだ

拾ってくれる男の人は誰もいない

彼だけが私のことをかわいいと言ってくれる

彼だけが私のことを好きだよと言ってくれる

そうやって彼を特別な存在として見立てている私は馬鹿な女なのだろうか

そして、数日後、私は親友Mと電話をしていて、こう言われた。

今では〇〇よりMの方が可愛いと

遠回しに、自分よりブスと言われたことが悔しくてたまらなくて、そのまま電話越しに泣いた。

私はコンプレックス持ちだ

外見も中身も

自己批判が絶えないくせに、人にダメだしをされるととてつもなくダメージを受けて、負の連鎖に陥る

そして、今回も見事にその連鎖に陥ろうとしていた

私がTwitterでひたすらそのことを嘆いていると、その一連のツイートを見たのか、彼からLINEがきて

泣かないで

と言われた。

この時、私は彼のあまりの優しさに思わず感動してしまった

けどすぐに裏を読みたがる私の本性がこう耳元で囁くのだ。

人が弱ってるところにつけこんで、甘い言葉を垂らし、うまいことお前を信用させて、ヤれるように図ってるだけだ、と。

それでも今回は、彼の言葉を私は信じた

整形しよかな

しなくていいよ

好き

俺も

結論として、私は親友に感謝することになったのである

彼が好きなアイドルの話だった

彼から一方的にLINEがくるとき、話題は常にそれだ。

ただひたすら好きなアイドルのことを私に語りかけてくる

彼は一体何がしたいんだろうと思った

なんで趣味の話ばっかりするんだろうと。

他に話し相手がいないのか

私は彼にとって何なのか

考えた矢先、辿り着いた結論は

彼は私のことを彼女だと思ってるんじゃないか、ということ。

今度また彼からそういったLINEがきたら、聞いてみようと思う

彼は私のこと、本気だ多分

彼は私のことを

彼女だと思ってる

最近ついに彼にこう言われた

「〇〇とLINEする時って、俺から送ってるのばっかり」

一瞬、この長い戦いに終止符が打たれて、「勝った」と私は思った。お互い、本気で好きになったら負けるとわかっていたと思う。だからこそ、彼はあえて、私に好きという言葉を軽く投げかけて、本当の気持ちを見せずにいる。私はそれに対して、絶対に本気にしてないように彼に見せかけている。

でもそんな彼があんなことを口走った。

流石に思わせぶろうとして言った発言じゃないなと思った。

わたしはこう言い返した。

「気に食わないの？」

これに対して彼は返事をしなかった。既読無視という手段を使ったのだ。

彼は未読無視はしない。必ず既読をつける。

そこは私と同じ。

その次の日、彼からまた唐突にLINEがきた。

私がそれに対して返すと、いきなり名前を呼ばれた。

私は、

「なに？」

と彼に問いかけた。

するとすぐに彼は

「大好き」

と返した。

でも私はそのメッセージが目に映った瞬間別の話題を切り出した。まるでタイミングがほんの少しズレてしまったかのように。彼はその話題に対して普通に返した。彼の告白はなかったことになった。

でも別にこれが初めてじゃない。

前からも何度も好きという言葉は言われている。

だから、私は彼を信じてない。

信じたいけど、信じることができない。

私はまだ自分が大事なんだ。

彼自身よりも。

裏切られる覚悟ができていなかった。

そこから私は何度か続いたLINEを既読無視して、終わらせた。

今日彼からLINEは来てない。

待ち遠しく思ってる自分が悔しいし、情けない。

あんな人早く忘れて、現実を見るべきなのだろうか

けれど、自分のコンプレックスを初めて打ち明けた人でもある

こんな私に、ここまで好きと言ってくれる人でもある

私はそんな人を取り逃がしていいのか。

いや、違う

自分から罠にはまりに行くようなものなんだ。

彼と私の感性はちょっと似てるらしい。

あれから、LINEは途絶えたものの(私がそのまま会話を続けず既読無視した)、Twitterでは時々彼からリプが来る。

それは私がある映画を見たというツイートに関してだった。

彼もどうやら見たことがあるらしくて、ずっとリプでのやり取りが続いた。

私は思った。

彼と2人で、家でのんびり映画でも見れたら本当に幸せだろうなと。

会ったこともない、直に話したこともない。

けれど、私はそんな風に思った。

会っても、話してもないからこそ、彼を私の理想と重ねることができる。

会えばそれが崩れてしまうかもしれない。

だから私は彼に「会いたい」と未だに言えないのかもしれない。

「だね」

とだけ

それから会話がまだ続いた

私は長年のコンプレックスをついに彼に打ち明けた

彼は気にしないよと言ってくれた

私は思わず

「好き」

と送った

彼も

「俺も好き」

と返してくれた

本当かどうかはわからない

私も自分の好きがそんなに程度の大きいものでもないと思っている

私は聞いた

「好きって、どういう好き？」

抱きしめたいの好きと返ってきた

結局体かよ

でも、なんだかんだ私は諦めきれなかった

けれど、私は彼の気持ちを確かめるために、会うとしても12月になると言った

彼は悲しいと返事をした

今晩は私のことを思って抜くらしい

どうだか

私はいつまでこの茶番に付き合わされるんだろうと思う

でもそれと同時に、この茶番がいつまでも続いたらなとも思う

はあ、恋は難しいや