切迫早産で入院になったときは早く退院したい気持ちばかりでした。

お産で入院となり、痛みを乗り越えて出産して久しぶりな新生児のお世話を追われる日々。

いざ退院となると寂しい。

まさか入院していたいなんて思う日が来るなんて思いもしませんでした

切迫からいると助産師の皆さんと仲良くなります。

お産で入院になったときも色んな助産師さんたちから「おかえり〜！」と迎えて頂きました。

妊娠中から出産までの私を支えてくれたのは紛れもなくここの助産師の皆さんのおかげです。

わたしはお産の時に助産師実習生たちが立ち会っていたのですが、

お産の後に実習生たちが「おめでとうございます！とても貴重な体験となりました」と言ってくれました。

助産師の卵達よ、

素晴らしい仕事だねって言ってあげたい。

ママ達を支え、励まし、助け、一緒に笑って泣いて悩んで…

助産師さんたちにとってこれは仕事ではあるけど、私たちからすると一生に何度かしか体験しない壮絶なイベント。

それをサポートするわけで、わたしはこの切迫から出産までの入院の日々を一生忘れないです。

辛かったぶん、素晴らしい体験となりました。

助産師って素晴らしい仕事です。

産後ブルーとは違うけど、今は退院したくない気持ちでいっぱいです。

切迫早産で入院してたときには、まさかこんな事を考える日が来るなんて思わなかったなぁ

あんなに嫌いだった病棟が我が家のようになり、助産師さんたちが家族のよう…

別れが辛いです。

恐らく今回が最後の出産だと思うので余計に感傷的になってるのかもな。

あっという間に過ぎていく新生児期を目に焼き付けて、みんな進んでいくんですよね。

6:30 NST

旦那となぜか保育園を休んでやってきた息子が現れ「ぼく応援する！」と立ち会う気まんまん

えー、大丈夫か？？

10時ごろ、助産師さんがきて「お薬にしようかね〜。エコーって2週前に撮ったきり？」と聞かれました。

そういえばそうだ。

本当なら昨日の妊婦健診のとき見てもらうはずだったと伝えると、赤ちゃん小さいし内診とエコーもしましょうと。

エコーで見たところ体重は2300gといったところでやはり小さめであることを先生からも言われました。

内診では子宮口2センチでまだまだ

2回目のグリグリをされ悶絶しました

先生から薬の説明を受けます。

先生「陣痛を促しても子宮口が開いてないから赤ちゃんの行き場がなくて苦しくなっちゃうので、今日は子宮口を柔らかくして開きやすくする薬を飲んでもらいます」

わたし「はい！」

先生「子宮口の準備をして明日から点滴で陣痛促進していきましょう！」

わたし「？  …はい！」

つまり？？

つまり、今日は産まない？？？

旦那は超多忙な時期で無理して今日休んでくれていたので、今日じゃないと立会いは厳しい

 

上の子の時旦那の立ち会いは素晴らしく、呼吸が乱れないよう常にリードしてくれたり疲れた顔一つせずサポートしてくれました。

痛みでパニックになりそうな時も手を握って呼吸を促してくれたり、有能な立会人です。

グロかったでしょ？なんて聞いても

え？胎盤綺麗だったよ〜

とか言われて拍子抜け、癒されました

わたしの陣痛には旦那が必要不可欠だと感じていただけに、産まれるなら今日しかない！と思っていたのです

子宮口の準備をする薬を1時間おきに6錠飲みます。

その間NSTは付けたまま様子を見ます。

この薬で陣痛がつく場合もあるようなので希望は捨てずに

約5時間ほど息子もいてくれたのですが、やはり4歳児に長時間缶詰めは無理なわけで途中屋上庭園や売店に行ったり、部屋の中を走り回ったりしてました。

うーん、旦那は立ち会わせる気でいたようだけど厳しいな

ベッドにもよじ登ってくるし

息子にも限界が来て帰るコールが頻繁になったため旦那も息子も16時には帰宅していきました。

今回のお産は、1人で迎えることになりそう

心細い

先ほど6錠目の薬を飲んだのですが、軽〜い張りの山がNSTで見られるようになって来ました。

重めの生理痛って感じで、このまま上手く繋がっていくといいんだけどね〜と助産師さんと話しています。

今夜産まれるって可能性もないわけでは無いので、気は抜けませんね

いざとなれば1人でも産む。

覚悟を決めなくては。

シートはしっとり濡れているもののおりものではないな、破水かな。

ナプキンあてて再び横になる。

出てる様子は無い、、気がする。

旦那に報告。

朝まで様子見ようかな。

寝ようにも寝られない

明け方お腹が空いて仕方なく、

一度起きてパンを少し食べる

すると眠れそうな感じ。

破水らしきものは、、

出てるんだかよくわからない。

5:30 寝る

6:40 水が出た気がして起きる。

やはり破水だなと確信し、洗濯機を回してから病院に電話。

なるべくはやく来てねと言われる。

8:30 上の子は義母に保育園へ連れてってもらうことになるも、気難しい年頃なのでなるべく普段通りの流れでお支度させなんとか車に乗せ見送る。

9:20 旦那と病院到着。

内診で「破水してるねー」といわれ内診グリグリ激痛に声が漏れる。。

このあと破水の検査するもまさかの陰性

助産師さんも「あれ？オシッコだったかな？」ととぼけ顔

その後NSTをつけるも張り無し。

今日はちょうど検診の日だったので普段通りに検診受けて帰っていいよと言われる。

旦那が忙しいのに半休取ってもらっていたため申し訳ない気分になる

とここで、ショーツにまたしてもジュワッとお水が出てきて助産師さんに話すと「うーん、もう一回内診してみようか？」と内診台へ。

ここでようやく陽性となり入院が決まりました

助産師さんが膣の奥を刺激するたびブシャーと水が出る。

最初の検査はなんで陰性だったのか超謎

内診して濡れた手袋で検査用紙を濡らし色が変われば陽性なんだけど、

手袋が血まみれで驚いた

さっきのグリグリで出血してるらしい。

10:00 病室LDRに到着。

NSTでも張りがないので自由行動となり旦那と院内レストランでお茶をし、院外のスーパーへ歩いて行ってお茶ともみじ饅頭を買ってもらう。

方針としてはしばらく自然に陣痛が来るのを待つ模様。こなければ誘発剤で進めるみたい。上の子と全く同じ経過です

12:30 旦那が仕事へ行く。

昼食を食べてもみじ饅頭も食べて一休み。

昨日あまり寝てないので少し眠いけど、落ち着かなくて屋上庭園を散歩したり売店で雑誌とヘアゴムを購入。

旦那は明日有給取るために今日は頑張ってお仕事です。

15:00 昼寝

 

16:00 NST

16:30 義母と息子がお見舞いに。

息子はわたしと帰れると思い込んでいて、早く起きて、靴を履いて、カバン持ってと言ってくる

お母さんお腹のイタイイタイだから病院でネンネしていくのよ、と話しても、ダメ！ヤダ！といった返答しか得られず困り果てる…

そこに実家の両親と姉&甥も登場し少し楽しく過ごしたら気持ちを持ち直したのか「お家に帰る」といって義母と帰って行きました

寂しい思いさせてごめんねぇ

18:00 みんなが帰り、夕食。

土用ということでうな丼でした

病院で食べれると思ってなくて嬉しい。

味は〜…  まぁまぁでしたが

病院食でこのお気遣いが嬉しいです！

姉が差し入れで持ってきてくれたステラおばさんのクッキーを食べる。

うますぎる。

昔バイトしてたんだよね。

なんか太って退院しそう

19:00 シャワー

破水するとシャワー浴びれないってよく聞くけど普通に入っていいって言われました

体を拭いていると破水がジョロリ。

ショーツを履くタイミング難しいわ！

19:30 となりのLRD部屋から妊婦さんの叫び声が聞こえる。頑張っている叫びに怯えるも、直後に赤ちゃんの産声が聞こえ、そのあとギャラリーの「おお〜！！」と沸き立つ声を聞きちょっと涙ぐむ

頑張ったね…お隣ママ…

わたしもあなたに続けるかしら。。

20:30 院内散歩

談話室にお茶汲みに行くついでに遠回りして産科病棟内を散歩。

LDRのベッドは落ちつかないので部屋に帰りたくない

お腹の子は小さい小さい言われてて、

発育曲線の下のラインをなぞるようにして成長してきました。

最後に測った体重は36w4dで2088g。

このペースだと38w現在2200gくらいかなと勝手に思っています。

2300g未満だとNICUに入院になるようで、わたしが入院してきた時点でNICUには小さめさんが来てますと連絡済みだそう。

たぶん産後NICUに連れて行かれるんだろうなと…思っています

体重は誤差もあるので大きい方にずれてるといいね〜と助産師さんと話していました。

赤ちゃんの心音は至って元気です

張りは相変わらず無く、恐らく明日の10時まで陣痛待ちするも来なくて促進剤かなーと睨んでいます。

上の子は破水➡︎促進剤➡︎陣痛がきてから5時間ちょいで出産しておりなかなかのスピード安産と言えるようです。

2人目は早いっていうし、円錐切除してるし、切迫早産だったし、お産が早いフラグは沢山立っておるわけです

明日の日中には産まれてそう。

嬉しいけど、恐ろしい

陣痛はジェットコースター🎢

痛みに飲まれるとパニクるので細く長くの呼吸が超大事です

冷静でいないと、危険です。

上の子の時陣痛に怯えて出会った言葉は

陣痛は神通    でした

体験した痛みは雷に打たれるような感じで「雷神が体に降りて来た！」と妄想していました。

ラピュタの龍の巣を頭の中に描いていました

神には太刀打ちできん！

神に道を譲らねばと力を抜いて、細く長く息を吐くことに集中。

神様のお通りじゃ、道を開けい！！

とひれ伏す妄想もしていました。

叫んだりは一切なく、

合間に少し話す程度だったのですが

これが実母から陣痛を逃すのがうまいと

随分褒められました。

結果あれよあれよとお産が進んでくれたわけです

陣痛は呼吸でギリギリ乗り切れるとその時確信したのですが果たして今回も冷静でいられるのかしら。。

またお産のいきみはパニクりながら乗り越えるしかないように思うので、助産師さんたちの指示を信じていくしかないです

もう恐ろしい。

色々恐ろしい。

お産が終わればまた小さい我が子の心配もあるだろうし、大部屋でのストレスもあるし、母としてまた新しいステージを歩み始めるわけですし。

今夜は寝れるかな

夜って不安になりますよね

しかしお腹の子は小さめさんで36週で測った時もギリギリ2000グラムくらい。

まだまだお腹にいて貰って良いわよ〜と思ってます。

このペースで行くと予定日でも2500グラム無いだろうな

そんなわけで退院後もなるべくのんびりしてようと思っていたのですが

退院してから息子はお母さんがいるフィーバーでお祭りみたいな毎日

数日お祭りがつづいたかと思ったら今度は高熱を出しダウン

 

義母や旦那曰く、わたしがいない3週間気を張ってがんばっていたのでお母さんが退院して気が抜けたんじゃ無いかと

そうよね、息子よく頑張ってくれました

たっぷり甘えさせてあげようと思っていましたが、連日39度超えの熱とグッタリして水分補給もままならない息子の看病はなかなか大変でした。

まだ正産期ではなくあまり無理もできない。。

お腹も張りがちでだっこも不安。

（息子16キロ）

義母も抱っこ出来ず。。

でも病院へ連れて行くには抱っこしてあげるしかない状況。

普段は遅い旦那がなんとか仕事を切り上げ病院へ連れていってくれました

結局完治するのに1週間かかったかな

すぐに病院へ連れていってあげればもっと良かったかもしれません。。

子どもを看病している間、アイスノンを入れ替えたり、目を覚ますたび水分を取らせたりゼリーやらプリンやら取りに行ったり。

座ったり立ったり地味ですがかなり動いてました。

しかもリビングのエアコンが壊れていて使えず暑いのなんの

寝室はエアコンが効くのですが息子はリビングに行きたがるので

ずっと扇風機をつけうちわで扇ぎ続けるキツイ1週間

更に今風邪をうつされては大変なので常時マスクを装着。汗だくです。

息子の具合が悪くて甘えたい時に産気づてしまったら…と一抹の不安を感じながら動くしか無いって感じです。

風邪が治ってから、甘えん坊だけが治らずまるで私のストーカーのようになってしまった息子。

リビングから出るだけで甘えた声で泣いたり、今まで面倒を見てくれていた義母や義弟に「あっちいって！」と怒るようになり、お母さん独り占め状態。

 

退院して1週間は息子の看病。

次の1週間は甘えん坊ストーカー。

息子が心身ともに元気でいてくれないと安心してお産を迎えられません

きっと寂しかったんだな、沢山甘えたかったんだなと思うと切ないです

抱っこしたり沢山外で遊んだりしてあげるべきですが、お腹が張って苦しいし何より入院で体力は落ち、臨月の重い体は散歩でも息が上がります

母さん立ってるだけだ疲れる。。

ごめんよ

赤ちゃんが産まれたらまたお母さん独り占めしにくくなるわけなので今を余計に大切にしてあげたいものです。

下の子が産まれても息子ファーストの気持ちを忘れずにいてあげたいと日々感じています

37週を迎える金曜まではなるべく安静にしてね〜と言われているのですが、

4歳の息子はわたしが戻ったことでテンションマックスで、安静だなんてそうは問屋が卸しません

退院は午前に済ませ、

息子と手を繋いで駐車場へ。

入院中に新しく納車された車に乗り

なんだか新生活って感じでルンルン気分

ランチではわたしのリクエストでハンバーグを食べにいきました

ウテメリンの内服は今日の昼までは飲めているので、気持ちが大きいうちに美容室へ行き髪をカット。

シャンプーもかなりドキドキしましたが張ることなく終えることができました。

その後西松屋に行って、ようやく新生児肌着を買いました

もうこれで大丈夫。。。

あとは産むだけだわ〜。

自宅に帰れて少しホッとしましたが、

入院中は保護される立場だったのが、いまでは4歳の息子の保護者という立場となり、責任感がドキドキさせます。

なにかというと「今陣痛が起こったらどうする？」という疑問が頭をかすめます

久しぶりに一緒に寝ることになった夜

息子は私にぴったりくっついて、何度も私の顔を見上げてはニコニコしながら寝ていきました

寝息を聞きながら

もしいま陣痛が来たら〜とか考えてしまい、幸せであるからこそちょっとしたプレッシャーを感じています

週末がおわり、今日から平日です。

旦那は今日から仕事が少しハードになるようで、私にかかる育児の負担もどうしても出てきます。

お願い、早く帰ってきてね〜

息子と2人きりの時の陣痛と破水がやはり一番心配です。

大部屋に入って辛かったことはやはりプライバシーに関することです。

大部屋はカーテンで仕切られているだけで、声はおろか寝返りする音さえも筒抜けです。

カーテン越しに助産師さんとのやりとりも全て聞こえます。よほど小声であれば聞き取りにくい程度にはなりますがコソコソ話してるな〜って感じで聞こえます。

聞かれる方も、聞く方も、いい気はしないように思います。

比べてしまったりもしますし、とんでもなく込み入った事情を知ってしまう事もありました。

怖かったのは夜中に陣痛が来てしまった人のうめき声が聞こえたり、吐いてるとかこの辺は精神的にかなりヤバイです

いつ陣痛が起こってしまうんだろうという恐怖を抱えている切迫妊婦にとっては同室妊婦さんの急変は耐え難い恐ろしさがこみ上げます。

カーテン越しにうなされてても、産まれた子を受け入れないと泣く人がいても

大部屋は、知らん顔してそこに居続けることしか出来ないのです。

寂しくて、辛くて泣きたくなる事があります。でも大部屋だから布団にうずくまって声を殺して泣くしかありません。

1人になれる場所はトイレとシャワーだけですが、どちらも共用スペースなので占領する事が出来ません。

あとオナラもできません 笑

私くらいかもしれませんが

歯磨きの音を聞いていて、ストロークが長いと「丁寧に磨いてないな〜」とか

鼻をかむときにティッシュを3〜4枚取る音が聞こえて「たくさん使う派だな〜」とか

足音が大きいな、クチャクチャいってごはん食べてるな、鼻が詰まって口呼吸だな、

もう本当に普段ならどーーーでもいい事が気になってしまったりします

お互い様とはわかっていても、あかの他人との長期共同生活はキツイものがありますね。

これもかなり少ない事だとは思いますが、旦那さんが面会に来ているとあるカーテン内から明らかにイチャついている音がして来た事がありました。

若い夫婦です。長期入院で寂しいんでしょうが、モラルに欠ける行為です。

妊娠中の方はわかると思うのですが、ちょっといやらしい妄想するとお腹カチカチに張りません？

わたしは切迫早産になってからその手の事は避けて避けて、旦那にも協力してもらってそういったそぶりは微塵も感じさせないようにしていました。

でもたまに夢で見てしまったりしてお腹カチカチなる事が何度もあり（どんだけ欲求不満 笑）性欲だけは蓋をしておきたい恐怖の感覚です

 

わたしはイチャイチャが始まってから気分が悪くなり、部屋を出て談話室でお茶を飲んだり本を読んだりして過ごしました。

仲がいいのはいいんですが、2人きりのときにどうぞって感じです。

入院中もっとも気分の悪い出来事でしたね

個室であればいつでも電話ができるのですが、大部屋は電話禁止のため一旦談話室なりへ移動が必要です。まぁ人に聞かれるのも嫌なのでいいんですが、

単純に面倒です

共同生活だからこそ、ルールを守る必要があります。

面会時間を過ぎても旦那さんとお喋りしていたり、大部屋は15歳未満入室禁止なのに小さい子を連れて来たり、みんなが寝ている時間に平気で電気を付けて歯磨きを始めたり、大部屋で電話をしたり。。

わたしの場合は、これすべて1人の人だったので多くの方はこういった感じでは無いのかな〜と思いますが

みんなが我慢することでフェアでいられることなので、なるべくルールを守るに越したことはないです。

大部屋の嫌なところばかり挙げましたが

良いところも少しは挙げておきます。

どこかで1人じゃ無いと思えるところや、お互い経過が順調そうであるとき、励まされます

部屋の雰囲気によってはカーテンを開けてお友達になるケースもあるそうですしね！

わたしの部屋はとてもそんな雰囲気ではありませんでしたが、言葉はかわさずともいつも応援している気持ちはあります。

同志たちという認識です。

また、私は第一子を出産後に子宮頚がんの疑いがあり円錐切除をしています。

この円錐切除というのは、子宮の入り口を削り取る手術です。

切迫早産でみなさんが気にする子宮頸管の部位に当たるようです。

削り取っているため、第二子妊娠時には子宮頸管は第一子のときより短く、円錐切除をしている人は早産傾向が高いです。

わたしは円錐切除をしていない第一子のときでも子宮頚管が短く内服と自宅安静をしていました。

そう思うと今第二子で切迫早産になったのも宿命って感じです…

このように第一子スピード安産で、

切迫早産で円錐切除しているわたしにくれたアドバイスを、いただきました。

前駆陣痛ってよくいうけど、わたしの場合前駆でもお産に繋がると思うので痛みを伴う張りもしくは頻繁な張りがあれば間隔とか関係なしにすぐ電話すること

始まると子宮口開くのはすごく早いと思う

病院まで車で30分なら恐らく大丈夫だけどもし車で産まれた場合はすぐに乾いたタオルで赤ちゃんの体を拭いて肌と肌をくっつけて赤ちゃんが冷えないように温めて病院へ向かうこと。

へその緒は繋がったままでオッケー

もし自宅で産まれちゃったら救急車でいくこと。通常の陣痛では救急車は使わない。

車で産まれた場合の話とか怖〜

車とか自宅で産まれちゃう赤ちゃんは大抵強い子なので大丈夫！って言ってました。

へその緒とか胎盤とかよりとにかく体を拭いて冷えないようにしてあげる必要があるのでバスタオルを多めに持っておくといいよ〜って平気で言いますが、そんなに冷静でいられるかしら

お腹の子は推定体重が平均の1番下ラインギリギリの大きさなので、まだお腹にいてほしいね〜と言われました。

わたしのいる病院では2000gあれば問題なしなんだそうで、34wで1900gあったためなんとかいけそうかなと

小さいからかお腹も思ったほど出ていないし、小さいからまだ動ける余裕があるようで心音を確認するときにも動き回ってなかなか心音を拾えません

未だに逆子になったりもするし、人騒がせな子だわ

また、お産のときに点滴が必要になることがあります。

たしかに私も第一子のときも何だったかは忘れましたが点滴してました。

わたしは今回の入院で使える血管はすべて使ってしまったため内服に切り替えてます。

助産師さんからはなるべく週数を稼いで血管も回復させないと困ったことになっちゃうね！って言われました

そうか〜、そんな問題も

明日退院したら夕方に美容室チャレンジをしますが、それ以降はおとなしくしておこうと思います

「経過も良く張りも見られないので退院できそうですね！」

と爽やかに言いました。

わたし「はい！遂に明後日です！」

担当医「明日でもいいですよ！」

わたし「えっ、あの〜、えっと、、家族に確認したいのでとりあえず明後日の土曜日にしておいてください」

先生、もっと早く言ってよ〜

急に明日とか言われてもびっくりです。

そのあと義母と息子が面会に来たので大喜びで退院の話をすると、

義母「でも明日（金曜）だとお父さん（わたしの旦那）いないし〜」

と言われて終了。

えっ！

旦那がいないと退院できないの？

普通に迎えに来てくれるだけでいいと思うんだけど。。

たしかに荷物があったりするけど。。

まぁ、義母にも予定があるかもしれないしこれ以上この話はしませんでした。

その後旦那にも一応電話で「明日退院できるけど〜」と話したのですが「明日は忙しいから土曜日にしよう」と即決。

1日も早い退院を望んでいるのは私だけかもしれない

実家の両親に来てもらおうかと思ったのですが、自宅の鍵は義母に渡り私は家に入れないし。。

帰ったところでご飯もお風呂も義母がしているのでわたしのでる幕なし。

義母は本当によくしてくれていて感謝していますが、居場所を取られたような気持ちもしてとても寂しいです

泣いちゃいそう

退院してもお産でまた入院したり、産後も実家には帰らず自宅に戻るのですが、引き続き義母がわたしの代わりに家事をこなす予定です。

ありがたいけど、嫌になって来てしました

退院しても義母の支配下にあって自由でいられる気がしません

最近の義母は息子のこともよく知ったような言い方をします。まるでもう1人のお母さんです。

最愛の家族の元へ帰れる喜びが一転、もう別の歯車となって動き出している我が家に居場所が見出せずに、涙がでてきました…

もしかしたらこのまま入院してたほうが平和なのかも。

はぁ。。

あと3日です

今日は私の好きな肝っ玉助産師さんが「35w5dまできたね〜やったね〜」

と声をかけに来てくれました。

肝っ玉助産師さん最近は会うことがなかったのですが、どうもお産の方に入っているようです。今日もお産の方に入っているらしいのですが、わざわざ私に会いにきてくれました

私のお産の時も肝っ玉さんがスタッフで入って欲しい

こればかりは運でしょうけど

いま処方されているウテメリンを飲み終わったらそれでお終いだそうで、

今まで6錠飲んでいたところ

36w0dから急に0錠になります

結構不安です

あとは産むっきゃないって感じでしょうか。

私はいつも自分本位でいるのですが、どうやらもうすぐ赤ちゃんを産むわけです。

なんだか実感があるような無いような

色んな体験談をネットで見ているとこういうのよく見ます

ママのお腹にきてくれてありがとう

毎日「まだお腹にいてね」って声をかけてます

胎動が可愛い〜

冷めてるんでしょうかね。。

母性本能がまるっきしないです。。

ひとつひとつを現実として受け入れているだけで、無事に産みたい気持ちはありますが、キャーン赤ちゃんみたいな気持ちは産んでからだろうな〜。

1人目を産んだ時も産まれた子をみて感動ではなく、産んだ自分に感動してました。

1人目のお陰で手に入れた母性のお陰か病棟で赤ちゃんに会うと「わ」と思うことがよくあります。

2人目の出産に、わたしは何を感じるのかなぁきっと1人目の時よりずっと感情が溢れるんじゃないかと思っています。

入院生活もあと３日！

病院食の献立表を見ると、

明日のお昼はパンと鶏肉トマト煮です

病院ででるパンが想像以上に美味しいのでテンション上がります

特にクロワッサンがクオリティかなり高いです

さらに明後日のお昼はハンバーグ！

夜は七夕特別メニューでちょっと豪華な様子

食いしん坊の私には入院生活の楽しみは食事でした

味気ない献立の日もあるんですが、退院までは楽しみな献立が日々並んでいるのでウキウキです