そういう日ってよくあるけど、何を書けばいいのかわからない。

たぶんモヤモヤした何かがあるのに吐き出せない、

そんな時だと思う。

お題があれば書きやすいのになぁ、、

ああ、この「、、」の話をしようか。

文末につける「、、」、１年前の私は苦手だった。

苦手だった、というよりも自分が使いたいとは思わなかった。

わたしが使うものといえば「…」か「。。」だったように思う。

この「、、」は親しかった人の癖。

なんとなくマネするようになって、

なんとなく私の中に残ってしまった。

もうその人と文字のやり取りをすることなど

ほとんどないのにね。

こうやって人にうつるものってたくさんあると思う。

書き方、言葉、動き、時には考え方。

今のわたしを形成しているのって、

これまでかかわった様々な方からうつされたもの。

いいな、あの人のようになりたいな、

そう思ったものを取り入れようと思えることは良いことだと思う。

だけどやっぱり無意識でうつってしまうものも多い。

（無意識の多くはマイナスなものだとも思うけれど…）

できれば、「この人の考え方って素敵だな」と思えるものを

吸収できるとよいよね。

数年にわたって心がけていた「嫌いな人をつくらない」も

人のマネ。

もう心がける限界もあり、

いまは自分の中で実践しきれていないことが残念。

他者の長所はなるべく相手に伝えるようにしたい。

これも人のマネ。続けられるといいな。

そうやって色々な人の色々なところをマネして生きている。

そうなるとなにが私のオリジナルなんだろう。

私という人間本来の考えは、話し方は、なんだろう。

昔の私ってどうやって生きていたのかな。

昔も生きにくかったけど、今も生きにくいよ。

人のよいところを取り入れようとしても

うまくできないことも多いね。

がんばれ、私。

そして欲を言えば、

わたしも誰かにマネされる人間になりたい。

私の何かをみて、「ああいう風になりたい」と

少しでも思ってもらえるようになれたら、

それって少しは他者への貢献となり、私が救われる気がする。

小学生の時の国語の授業で音読ってあるよね。

一段落ずつだったり一文だったりを呼んで次の人に代わるやつ。

それが、私の小６の担任は、噛むまで読ませる人だった。

（もちろんあまりに長いと次の人になるのだけど。）

私の記憶だと、私はそれが誰よりも得意だった。

音読の時間が大好きだった。

そう、音読が好きなの。

だからね、本当は、ニュース原稿を読んでみたい。

アナウンサー的なものをやってみたい。

そしてこの度、数社が集まるスポーツ大会で

アナウンスをすることができました。

歴史は数十年になるけど小さな大会だし、

運動会的なアナウンスだけどね。

「第〇コース、○○会社、○○さん」みたいなやつ。

会社の人にお願いしてやらせてもらったんだけど、

とっても楽しかった！！！

ずっと、小学生の私に「放送委員になりなさい」と言いたかった。

運動会の放送すらやったことなかったんだもの。

そんな小さな夢が、やっと叶いましたとさ。

きっと人生で叶わなかったものって、

こうやって少しずつ回収されていくんだろうな。

あるいはやっぱり、いつかアナウンサーをやってみたい。

職場の先輩の披露宴とか二次会はあったけど、

「友人の」も「結婚式から」も初めてだった。

大学の男友達で、

まさか最初に結婚するとは…という人だけどね笑

とてもよいお式でした。

友人である新郎が最初めちゃめちゃ緊張していたけれど、

新婦さんを気にかける姿や微笑みあっている姿が

本当によかった。末永くお幸せに。

今年はあと３本お式に出席させていただくけれど、

きっと当日はみんなのここ一番の笑顔を見られるんだろうな。

いよいよ始まった結婚ラッシュには焦るけれど、

みんなの幸せな姿はそれはそれは楽しみ。

結婚式、本当に憧れる。

どうか私にもその日が来ますように。

好きな芸人の夢、好きな人の夢、友人の夢、

嬉しい夢、楽しい夢、悲しい夢、怖い夢、

色々な夢をみる。

場所だって色々。

学校、職場、スーパー、いろんな場所。

ちょっと構造が違ったり混ざっていたりはする。

でも、架空の場所夢を見たことがない。

（いや、怖い夢の時は知らない道だったことはあるけれど）

もっともっとファンタジーな場所に行きたい。

お花畑、雲の上、光の中、

きらきら、ふわふわ、ほんのり、

そんなファンタジー。

私は蝶になってもいいし、

まわりには妖精がいたっていい。

そんなファンタジーな夢をみてみたい。

「幸せ」を抽象化したような夢をみてみたい。

みんなはどういう夢をみているんだろう。

友人に泣きながら電話をしたら

「今までも何度も失恋したけど、

　何ヵ月かしたら気持ち切り替わったでしょ？

　だから今回も大丈夫」

そう励ましてもらった。

２年間大好きだっあの人も２ヵ月で気持ちが変わった。

あのときは、付き合いたいとはそもそも思っていなかったし、

他に好きな人ができたんだ。

今思うと現実逃避だったのかもしれないけれど。

初めての彼氏に振られたときも、３ヵ月くらい？

やっぱり他に気になる人がいたし、サークルで忙しくなったから。

冬に別れて夏までモヤモヤしたこともあった。

でもたしか４ヵ月くらいで気持ちは落ち着いていた。

今、あれから５ヵ月が経った。

気持ちには波があるし、落ち着いたと思うことも多い。

だけど今なおモヤモヤするのはどうしたらよいのだろう。

未だに何度も夢に出てくる。

私はこんなにも恋愛体質なのに、

絶対に彼女や奥様のいる人は好きにならない。

これって我ながらすごいことだと思う。

あなたはもう彼女を作って、すっかり過去の人になった。

そんなことわかっている。

「彼女持ちの人なんて、いらない」。

だけどどうしようもなくモヤモヤしてしまう日がある。

私はこの気持ちをどうしたらよいのだろうか。

このモヤモヤとはどうしたら別れられるのだろう。

ああ、ここまで書いて気が付いた。

私は「しまいたい」んだ。

何年も前に大好きだった人のなかに、

今でも好きな人が一人だけいる。

この数年で彼氏ができようとなんだろうと、

私の中の１番はずーーっとその人だった。

１番というよりも別枠なんだけれど。

たぶんその人への気持ちは

「しまっている」という表現が相応しいのだろう。

その人と同じ位置に、きっとあの人への気持ちも位置している。

だからもう、大事に大事にしまってしまいたい。

ちゃんとしまうことができれば私は新しい気持ちになれるんだ。

たぶんそろそろ、好きになって１年が経つ。

年単位で人を好きになるのって、その「しまっている」人以来。

人にとって定義は様々だと思う。

私は今の私を不幸だとは思わないし、

恵まれていると思う。

だけど「今、幸せですか？」と聞かれたら、

どうだろうか。

学生時代に比べたら、圧倒的に幸福度は高い。

上を見ていたらキリがないこともわかっている。

でも、もやもや。

家族愛をもって幸福度を測る人がいる。

きっと私が求める幸福も、それなのだろう。

両親ともに健在で、母とは仲良くやっている。

だけどやっぱり私は父との関係に不満を持っているし、

兄の存在についても消化ができずにいる。

いつしか私の夢になったのは「理想の家庭を築くこと」。

理想の家庭、という抽象的な言葉。

だけど両親の仲が良くて、仲の良い兄弟がいて、

互いを思いあって、ときどき衝突してもまた仲良くなる。

そんな家庭を築きたい。

今、自分が「娘」として存在するコミュニティでは叶わないから、

「妻」として「母」としてそういう家庭を築きたい。

きっと私はいつかこの「理想」に押しつぶされそうになる。

それでも夢見ていたい。

友人や職場の人間関係においては

仲良く過ごせる人が多くて、私は幸せ。