一緒嘘を演じ続けるということ、

それを実感した、

自分の子と同じほど可愛く思っている、

そんなの、そう演じている自分に酔っているに違いない、

そうした自分が正しいと、これがあるべき姿なんだと、

僕はもう無理だ、

混じり気のある家族は、

演じるのにいずれ疲れる、

外食にいった時に、

混じり気なく不純物のない

正式な家族を見た時

本当に羨ましい、

夫婦で起こる喧嘩の内容は、

連れ子さえいなければ元からない話

あの子さえいなければ

喧嘩になるのがめんどくさい

たとえ何者かになれたとしても

俺は別に褒める気もない

よくなれたね

と思うだけ

頑張る子が報われる世界であって欲しい

こんな何も努力もしない子が

報われたらいけない

本当にストレスが始まった、

なぜ帰って来た

聞こえる声がかんにさわる

少しでも視界に入るとイライラする

いなくなってほしい

ただただ、

連れ子が嫌いなんだ、

そう気付かされた、

いや、気づいていたけど

自分で認めていなかった、

里帰りからもうそろそろ帰ってくる

あの子の顔は見たくない

帰ってこなければいい、

あの子だけ

そう思ってしまう、

あの子を見ない1日が

あの子の声が聞かなくて済む1日が

こんなにも素晴らしい日々だなんて、

どうかあの子だけ

帰ってこないでほしい

そう思ってしまう自分が、

また嫌になる

たった一日、ここに毒を吐かないだけで

ここまでのストレスとなるとは、

ここまで生活の中で

触れ合いたくない相手だとは思わなかった、

そして今日、

相変わらずの連れ子に

言わずにはいられないことが山ほど、

きっと、生涯仲良くはならないのでわないか、

そう思った、

辛抱、その一言、

正直、連れ子は現在中学生だが、

かねてより親戚の家に行きたいと言っている、

そこは今僕らがいるところより都会で、憧れがあり、いずれはそちらに行きたいらしい、

今はある程度友達の関係で

こちらにいるほうがいいらしい、

僕がパートナーと一緒になる前から

その発言はしているらしいので、

僕がいるから出ていきたい、と言う理由ではないらしい、

ただ、本音を言えば

今すぐ親戚の家に行って欲しい、

いなくなって欲しい、

それを後2年ほど我慢するのは正直辛い、

今すぐ旅立って欲しい

家の購入も考えているが、

連れ子がいるうちには絶対に家を買いたくない、

連れ子がいなくなってから

家を買い、改めて

家族をスタートしたい

本当にそう思っている、

それだけ僕は、

連れ子が嫌いだ、

向こうが同じことを思っていてもかまわない、

ここには全部をつづらないが、

こうなる理由が明確にあったこと、

そしてそれを世間には理解してもらわなくてかまわないこと、

僕はこれからも、

ここに書き続ける

今日は、帰宅時に連れ子はいなかった

僕が理想とする家族、

妻がいて実子がいて、

僕が帰ってきて、

こんなにも家が明るく綺麗な場所だと思ってしまう。

この時間が続けば、

これが当たり前なら

あいつさえいなければ、

そう思ってしまう。

そして1時間がすぎたころ、

決して喜べない

ドアの開く音

そうだ、

こいつもいるんだった、

明るい家に陰が刺すような、

とにかく

僕はやはり、この子がダメだ、

まわりのこどもたちは

夢を掲げ真っ直ぐに今という時を

目を輝かせて走っている、

こいつはなんだ、

いつもらダラダラして

スマホを睨む毎日

神様、

どうかこの子の命を

生きたくても生きられない

明日が当たり前に来るかどうかもわからない

そんな子供たちと交換してあげてください、

何を言っても伝わらないのです

そんなことを願ってしまうほど、

見ていられない

今日もまた毒を吐いてしまった、