この感覚はなんなのか

頑張らないといけない？

仕事でもないのに？

別に頑張らなくても誰にも怒られない

困らない

じゃあ

なんで頑張らないといけないの？

自分のため

家族のため

心地よく生活するため

健康に過ごすため

そのために行動したいから

↑

ただ自分や家族が心地よく過ごすために行動したいだけ

それなら素直に

「気持ちよく過ごすために行動する」

これだけでいい

なんで

頑張らないといけないの？

身体がしんどいから。。

正直身体が悲鳴をあげてる

身体バッキバキ　

背中バッキバキ

肩にも顔にも力入りまくってる

骨盤も傾いて張ってる感じ

だからね、、しんどいの

身体が。。。

それで動けないの😢

本当は動きたい

でもね、動けないの

身体がしんどくて💦💦

でも頑張りたい、、

家族のため

自分のために

だから

「頑張らないといけない」なんだね

ある人のインスタを見た

大勢で集まって影響力のある人と関わっていた

私のその場所には行きたくない

その費用と時間をかけて行くメリットを感じないから

以前、声をかけられたけど断った

それが理由だ

今回は声をかけられなかった

それ自体は有難い。きっと今回も断る。

断るのって気を遣うしエネルギーをつかう。

だから、声をかけられなくて良かった。

でもね、モヤモヤしたの。

”声をかけられなかった”ことに対して

自分をないがしろにされた感覚になった

でもね、それってほんと？

前回断ってるし、色々お断りしてるから気をつかって誘わなかったのかもしれないし、

単純に声をかける価値を感じなかったのかもしれない

そう、きっと

”ないがしろ”にされた訳ではない。

だから大丈夫だよ。

そして次。

なんで会の写真を見てモヤモヤしたのかな。

行きたくないものだったら別に様子を見てもモヤッとしないはず。

ふうーんって思うくらいで。

考えられるのは

・予想以上に影響力のある人、結果を出している人がいた

・高いエネルギーを受けて、その人自身にも好影響していることを感じた

・自分の今の判断基準がズレてる？あまり良くないのかなって感じた

っていうところかな。

これでおもしろくなかったのかな。

自分が常にベストの選択をしていたい。

失敗はしたくない。

良い影響力は浴びたい。

っていうのを感じる。

失敗、したくないよね。

常に一番おいしい蜜を吸っていたいし、自分が”特別”だと感じたい。

”特別”の私は普通の人とは違う。

普通の人が持っていない人脈があって環境があって知恵があって

”特別”な価値観をもってる。そして成功する。

そんな自分でいたいから

自分が居なかった場所が”特別”っぽいことにモヤッとしたのかな。

”特別”って、周りの状況で決まるもの？

なんか、ブランド物を持ってるから自分が”特別”だと思ってる感覚に近い気がする。

それは滑稽だね。

ブランド物を持ってても、その人はただのその人。

その人は魅力的かどうかは、その人の人間性で判断する。

環境があっても何もしなかったら一緒。何も変わらない。

ズキューン！

ズゴーン！！

私は私を”特別”にしてあげる。

最近、頭がうごかない。

私は子どもの頃、よく「頭の回転が良い」と言われた。

でも、最近そう言われることはないし、自分でも思わない。

このままじゃ嫌。って思ったんだね。

そっか、そうなんだね。

このままじゃ嫌って思うんだね。

そっか、それもいいと思うよ。

でも頭の回転が良くなくてもいいと思うよ♡

頭の回転が良くても良くなくても私は私。

そこで私の価値が変わるわけではないから♪

大丈夫。自分が思ったようになる。

「私は頭の回転がいい」って思ったらそうなる。

でもね、もしかしたら別にそれを求めてないのかもしれない。

頭の回転が良い人はかっこよく見えるし、すごいなって思う。

でも私は緩みたいのかもしれない。

もう頭の中はいっぱいいっぱい。常に何か考えてる。

できてないことだらけ、やらないといけないのにやってないこと。

不安、自信がない。人からどう思われてるかな。

そんな事ばかりで私の頭はいっぱいいっぱい。

これ以上はしんどいのかもしれない。

ゆるんで、やわらかくなって、なるようになる。

そのくらいでいたい。

でもやることはやる。

自分のなりたい姿に向けてやることはやるけど、

やらないことはやらない。

そんな自分でいたい。