そして初めての胚盤胞移植。

移植日の3日前に，一緒に凍結していた

培養液を子宮に戻すというＳＥＥＴ法に

初挑戦。

先生の説明はよく分からなかったけど

調べたところ着床率が上がるという

データがでているようだ。

費用はうちの病院では2万5000円増し。

一瞬悩んだけど，これで無事妊娠できるなら･･･

とＳＥＥＴ法も取り入れることにした。

培養液を戻すときも胚移植当日も

尿をためて臨まないといけない。

培養液のときは覚えていたけど

胚移植のときはすっかり頭から抜けていた･･･

移植の1時間半前に排便があり

そのときにたぶん尿もでてしまった･･･

手術台で「ぜんぜん尿溜まってないですね（怒）」

と言われてあせった。

最終的には「ＯＫ」といって終わったので

無事移植できたのだとは思うけども･･･

本当に後悔＆自己嫌悪。

でも過ぎてしまったことはしょうがない！

今からできることをしよう。

当日の実感として･･･

下腹部に違和感あり。

さすがに早すぎるやろ，と思って

多分，意識が過剰になっているからだろうとは

思うけども･･･

生理痛のような鈍痛を感じる。

これがいい傾向なのか悪い傾向なのか

そもそも勘違いなのか，これはよくわからないこと

だからもやもやする～

といってもこれがあと11日続くのだから

乗り越えるしかない！

何があっても受け入れる。

そしてできることをする。

お腹を冷やさない。

パイナップル食べる。

栄養バランスを考えた食事。

しっかり睡眠。

サプリメント。

膣錠，薬の飲み忘れ，貼り忘れしない。

たんたんとがんばるぞ。

結構気持ちはすぐに立ち直れた。

ある意味それよりも打ちのめされたのは

次に胚移植するまでの時間。

一度自然に月経がくるのをまって

リセットとなる。

3／11に初めての胚移植

3／25　判定日（着床）

4／15　流産確定

・・・

5／22　やっと自然の月経開始･･･

月経きたらピル飲み始める、

月経をコントロールする、

点鼻薬始める

エストラーナ貼り始める

膣座薬始める･･･

とか計算すると

次の胚移植は7月上旬やん！？

前回移植から4ヶ月も開くやん！？

このペースやったら

1年あっという間に過ぎてしまうやん･･･

あっという間に40になるやん･･･

と焦る気持ちに。

とはいえ、どうこうできる話でもなく。

時間があるなら時間をかけて体制・体質を

整えられるということ。

3月妊娠していたら

運動会もまともに応援できなかったかも

しれないし、

できなかった仕事も多々ある。

何事も意味があり

大きな流れの中で生きている。

私にはあの結果が必要だった。

そしてこの期間が必要だったに違いない。

そして娘と二人の時間もまだ必要だったのだ。

ありがたい。

有り難い。

もう一度チャレンジできることに

感謝。

当たり前のことではない。

あの大量出血、子宮になにか

異常が起こったのでは、ということも

一瞬頭をよぎった。

まだ子宮がある。

元気な体もある。

かわいい娘もいる。

支えてくれる旦那もいる。

仕事がある。

必要としてくれる。

チャレンジしたいことがある。

ありがたし。

有り難し。

当たり前のことは一つもない。

すべてが奇跡でできている。

感謝。

これもストーリー。

判定日に着床の判定をいただき

胎嚢を確認するも、

1週間後、胎嚢の成長が鈍いことから

流産の可能性大と判定。

確か胎嚢が7ミリ。

もう一週間様子をみようといって

次の診察。

胎嚢は14ミリに成長していたが

やはりこの周期でこの大きさは流産可能性が

高い。

念のためもう1週間様子をみることになり

判定日から3度めの診察で流産確定。

すでに体には悪阻の症状がでており

すんなりと受け入れることができない

自分がいた。

「自然に出てくるのを待ちましょう」

想像するのが怖かった。

しかし恐怖は予想以上の事件（？）に

発展。

流産確定から1週間後、自宅で急に血の塊

のようなものがでてきた。

すぐにトイレにいくと、さらに

ごぽごぽと塊のようなものがトイレに落ちた。

経験のない私は

「ああ、こういうことなんだな･･･」

と悟り、このたびの移植が本当の意味で

終わりを告げた･･･と勘違い。

その後の腹の激痛にたえつつ、

娘の習い事の時間が迫っていたので

自転車にのせて連れて行った･･･

そこで事件･･･

娘のレッスン中も腹の痛さに耐えていたら･･･

突然の大量出血＆塊。

ナプキンも意味をなさない量。。

本能的に「汚してはいけない」と

外に飛び出したが、そこでダウン･･･

床に血が流れ出し流血事件に･･･

そんな状況で携帯をなんとか取り出し

かかっている産婦人科に電話･･･

私「大量に出血していますが、どうすればよいですか？

　このまま様子をみてもよいのでしょうか」

病院「すぐに病院に来てください」

習い事の先生「き、救急車呼びましょうか？」

私「いえ、ちょっと流産で･･･」（←よくわからない説明･･･）

結局そのままだらだらと流血させながら

自転車を押して、腹痛に耐えて

自宅まで帰り、夫に病院に連れて行ってもらう･･･

とはいえ、流血がとまらないので

家にあるナプキンでは移動中の流血に

耐えることができず、車でまた流血事件、

病院についたころにはまた服が血だらけに･･･

受付ですぐに車椅子のようなものに乗せられ

介護用ナプキンと着替えを渡されてやっと

落ち着きました･･･

検査の結果、

「胎盤がほとんどきれいに剥がれてでてますね」

という、予想通りの診断。

いや、こんなに一気に、そして

大量の流血と固形物が噴出するとは

予想だにしていなくてパニックになりました、という話。

ここで、今回の移植の本当の終わりを

迎えた。

残念ではないと言えば嘘になりますが

私のお腹に来てくれる子の魂が消えたわけではなく

今回は私のお腹に定着することがなかった

というだけ。

また空から次の機会を待ってくれているはず。

だから次はお腹の中に留まってもらえるよう

祈り、そしてできることをやるだけ。

不安がないといえば嘘になるが

私のお腹の中には確実に赤ちゃんが

いてくれる

新元号「令和」の公表をリアルタイムで

テレビでみていると直感で思い浮かんだ

この子の名前

その名前を毎日何度も呼びかける。

一卵性双生児だと胎嚢の成長が遅い

場合があるという記事をみて

「双子か！？」

と興奮してみたり

人は自分が描くストーリーの中で

生きている

ダメかもしれない、というストーリーを

生きれば悲劇のヒロインだし

いいことも悪いこともすべては

未来の大きな幸せに向けたプロローグだと

思えばそういうストーリーを生きられる

どんなストーリーが生きたいか

すべては自分が決めている

すべては自分が決められる

ありがたい

命について、心について

そして妊娠を望みがんばっている

すべての家族に思いを馳せる

機会をいただけた

ありがとう

早く会いたいね

早く話したいね

あなたのお姉ちゃんはとっても

素敵な人よ

お楽しみにね