ショックを受けて仕事も休んでしまったけれど、なんとか復活した。

あれから、自分が何のために不妊治療をしているのか分からなくなってしまった。

こんな思いをしてまで続けなければならないのか。

本当に子供がほしいのか。

答えは出ていないけど、なんとなく、自分は子供がいない生活の方が合っているんじゃないかと思い始めている。

自分の為だけに生きるのも悪くないなと。

自分の人生だから。

初めてくっきりと陽性反応がでた。

6月に化学流産してから、7月は生理がこなかった。

卵胞が全然育ってなくて、排卵がだいぶ遅くなっていたみたいで、レトロゾールに追加でクロミッドを処方された。

今までレトロゾールだけで問題なく排卵してたのに、なんで今回は卵胞が育ってないの？薬が効いていない？仕事でもストレスがかかっていたからそのせい？ずっともやもやしたまま、排卵日もよく分からず、もう今周期は諦めようと適当に過ごしてた。

排卵チェックの日、先生に「排卵はしてるけどいつ排卵してるか分からないからゴナトロピン注射は無しで」と言われ、そうだよね〜と思いながら家に帰ってきた。

その後は、仕事も忙しかったから残業もめちゃしまくって、妊活とは少し距離を置いてた。

でも、生理が来そうでこなかった。

忙しかったからただ遅れてるだけだよね、と思いながら、念のため検査薬を使ってみたら陽性だった。

信じられなくて、喜ぶよりも先に頭の中に？がいっぱいで、意外に落ち着いている自分がいて、そういう自分に1番びっくりした。

まだまだ越えなければならない壁がたくさんあって、無事に産まれてくる保証なんてどこにもない。

だけど、少しでも前に進めてよかったと思う。

6月のタイミングは、化学流産となってしまった。

よくあることみたいだから、ショックは受けないようにしよう！と思っていたけど、やっぱりショックやー。

でも、、、

病院に行ったら、先生が

「めげずに次頑張りましょーう！！！」って

めちゃ元気に言ってくるから、頑張るしかないよね。

今回も生理がきてしまった。

少しショックを受けたけど今は元気。

不妊治療中は気持ちの波が大きくなってしまうから、自分でうまくコントロールしていかないとメンタルが崩壊するなーと思った。

またレトロゾールをもらいに病院へ。

診察はいつも秒で終わる。笑

先生はサバサバしていて、余計な話はせずに、必要な時に必要な事を伝えてくれるタイプの方。

私にはその先生が合っていると思っている。なんでも親身になって優しく寄り添ってくれるタイプだと、甘えてしまって答えのないことを永遠と相談してしまいそうだから。笑

さて、また1ヶ月間気長に待ちますか。

結婚4年目。

29歳、不妊治療中。

夫は36歳。

子供はいない。

先月、多嚢胞性卵巣症候群と診断され、排卵誘発しながらタイミング法でチャレンジ中。

いろいろと検査したけれど、原因は私の排卵障害のようだ。

まだ始めたばかりだけど、子供ができることは本当に奇跡なんだなあと改めて思う。だから、知らない人の妊娠報告を見ても、奇跡だー！すごいー！と、こちらまで嬉しくなる（笑）

夫は子供が好きで、姪っ子にもめちゃ好かれてる😂私がもし早く死んだら、姪っ子と結婚すると危ないことを言っていた、、😂

そんな夫を早く父にしてあげたいなーと思いながら、なかなか子供を授かることができない日々を過ごしている。