今日はハンコを求めて三千里って感じの日です。

てか暑くない？？？暑いです

思わず嘲笑の絵文字です。

今日の文字versionは三千里versionです最早意味が分かりません。適当です。

ということで、昨日は本当にグダグダの気分で体も気持ちも沈んでしました

と、ここまでスマホで書いていましたが、パソコンに移ります

暑いことはさることながら、、、何を書くことも想定してなく、この文章を書き出して結論に困った

あ、そう！暑いことはさることながら、私は日焼けをしたくないので、長袖長ズボンという服装なので、余計に暑い（何をしてんねん）

まぁ、、、頑張って日傘は差しています（この差すであってるんですかne）以前は日傘無し派だったのですが、日傘を改めて差してみて、あ、涼しいな、、、とかんじたのであり〼

はい。で、こっからが本題なんですが、私は免許を持っていないので、ハンコを探し求める時にも、電車か、徒歩でなければならないんですね。だから、この季節はもう暑い！！！！

そうなんですね〜。

しかも田舎なので駅との距離が地味に長いんですね。こうなるんだったら免許とっとけば良かったな、、、。と思います。

しかし時既に遅し——

うーん、でも運転向いてなさそうなんです。困ることに私は昔からポカとかヘマをよくやる性質なので、うっかり人を殺しそうだな、、、と思います。

うっかりでは済まされないので、車は運転したくないという気持ちもありますが、便利そうだな、、と思います。

あと、最近全然違う話なのですがときめきメモリアル（通称ときメモ）ガールズサイド4のゲーム実況動画を見るのにハマってます。以前にもこの動画とかはよく見てたのですが、またハマり始めました。

私は俄然御影先生推しです。みなさんは誰か好きなキャラクターは居ますか？

ときめきメモリアル Girl's Side ポータルサイト女の子向け恋愛シミュレーションゲーム「ときめきメモリアルGirl's Side」シリーズのポータルサイトwww.konami.com

↑ときメモ公式サイト

私が見ている実況者さんは牛沢さんです

いやぁ、、、御影先生かっこいい、、、

なんか、御影先生教師なので気持ち悪いっていう意見もあるみたいですが、、、私は好きですね、、、

教師キャラに元々萌えやすいタチなのですが（どんどん性癖バレてる、、バラしてるんだけど）、御影先生は声優さんの声も良いですね

ときめきメモリアル Girl's Side 4th Heart女の子向け恋愛シミュレーション「ときめきメモリアル Girl's Side 4th Heart」御影小次郎（CV:吉野 裕行）のキャラクター紹介ページです。www.konami.com

↑御影先生のページ笑

なんか、、、かっこいい、、、笑

何でしょうね。同じ教師キャラの氷室先生は別にどうでもいい感じがするんですが、、御影先生は優しさもあるし、遊び心もあるし、自分に欠点もあるってちゃんと自覚してるところ、、とか？

絶対に酷いことしなさそうだなっていう感じの年の功みたいな雰囲気を感じます。

あと大人の色気がありますね。髪の毛長めなのも良いし

全体的に好きです笑

何でしょうね。なんか盛り上がってしまいました。

次に好きなのは氷室一紀くんです。

↓氷室くんのページ

ときめきメモリアル Girl's Side 4th Heart女の子向け恋愛シミュレーション「ときめきメモリアル Girl's Side 4th Heart」氷室一紀（CV:田邊 幸輔）のキャラクター紹介ページです。www.konami.com

この人は単純に素直になれよっ！っていう感じのツンデレなところがかわいいですね

素直になれって言いたくなります。笑

はい。以上ーーー失礼しました

なんか言いたいことが他にもあったような気がするのですが、、、思い出せません。私の知能の向こう側よ！甦れ！！！！

まぁ、、私の知能の向こう側は返事をしなかったので、この辺で終わりにしようかなと思います。

みなさん良い一日になります様に

あ、と、言いたかったことを思い出しました。私の知能の向こう側が返事をしてくれました

つまり、私が仕事が苦手な理由について判明したことです。

（言い訳）かもしれません。

まず、仕事というのは高校生の時に初めて始めました。

その時に、たまたま忘れ物をしたり、ミスってたりした時に、「社会なんだからそういうのは駄目だよ」とか「同じミスは3回までね」とか言われた時に、

本気で私は「あ、そうか社会で、仕事で、雇われてる時にちゃんとしないといけないんだな」と思いました。

そして、ここまでだったら良いんですが、なんかちゃんとしてない自分にすごい罪悪感とか場違い感みたいな感覚を憶えてしまったのです。

すごいなんか恥ずかしいなというか、未熟なんだな、と皆んなの前で思い知らされてる感じがして、（皆んなの前で言ってるわけではないんですが）

なんか苦手になってしまった様なんです。

あと、雇われてるから、お金が発生するんだから、ちゃんとしなきゃ！という意識が強くて、ますますミスはしちゃ駄目と重く捉えていた気がします。

接客でなんかあった時に、もしかしたら裁判で訴えられるかも！と、そこまで思っていた時もありました。

そんなことは忘れて仕事が苦手というイメージだけが残ってしまったのです。

また、元々結構ひどい人見知りで、頑張って質問したは良いけど、忙しくて雑な返事だった時とかなんかは、なんで忙しいから質問しても答えられないって気づかなかったんだろう？とか、でも質問しないと分かんないしな、、とかそういうのがぐるぐるしてしまうんですね。

質問しても人によって答えが違ってたり、あるいは自分で考えて！って言われたり、ますますこんがらがってしまってましたね。

ある意味ですごい繊細、、というか気づかなくても良いことにも余計に気がつくというか、、なんか融通も効かすもの得意じゃないし、、、

ってことで落ち込んでたり、仕事苦手だなって思ってましたね。

チャットGPTに相談したところ、仕事が正解探しゲームになってる、ということなんです。

そうです。まさにそう。

正解、、、なんか仕事でやってて、お客さんから見たらプロなんだからちゃんとしなきゃ！って自分で自分に対する仕事の基準が相当厳しくなってたみたいなんですね。

それに加えて、仕事の出来っていうのが、私自身の人格の評価にまでなっていたみたいなんです。

仕事でちゃんと出来なきゃ、こんなことも出来ない自分なんて、、、　と思ってたし、社会とか常識とか、お金とか、そういう「ちゃんとしてる」とか、「契約」とか、「雇用」とか、そういう何か「尊大」なものに対して、「自分は未熟で子供で見合わない」、とか無意識に感じていたみたいなんです。

つまり、仕事での動作、挙動、というのが自己評価、自己存続の許可、というものに直結してしまっていた様なんです。

初めてバイトした時にも、制服を来た時に、あまりにも自分が子供っぽすぎて、この感じでお客さんの前に出ても大丈夫？という認識を絶大に感覚として憶えてしまった様なんです。

そrrrrrrrrrrrrりゃああああ苦しいわけですよ

仕事の後に泣いて帰ってきたことも何回もありましたもの、、！そりゃ仕事をしてたらずっと耐えてる感じにはなるわな！って感じです。だからずっと耐えてたからそれが突然爆発みたいになって、辞めたくなるんですね。

なんか確かに！って連続でしたね。

私は今も仕事はあんまりしたいとは思えないんですが、もしかしたらやれるかもっていう気もしますし、自分に合った職場で働くのって大事だなって感じです。

仕事の最中は毎日が綱渡りって感じで、予想外のことが出てきちゃうともう無理でしたね、、、。だから、余計ミスはしちゃ駄目って思うし、それ故に仕事に身が入らないし、人間関係に重きを置きすぎてすごい疲れるし、、、。

ミス＝終わり！みたいになってるんだなって気づきました。

仕事って難しいですね。生きるのも難しいですね。

それでも自分の気持ちを解読するのって大事だなって思いました。

あと、、、何だっけ

あ、そうそうなんか感情って、現実を装飾するみたいな感じだなって思いました。

結構、咄嗟の出来事があったりすると、パッと切り替えられるんですよね。

例えば、まぁなんか危険な獣とかが襲ってきた時なんかにずっと落ち込んでられませんよね。

だから。感情って誘導する意味合いもあるのかなって感じです

ゆうううううううドゥうううううううううう

はい。

感情で自分を誘導して、どうだかって誰がやってるんですかねっ

DAREDESUkA!!!!!!!??????

tっっっとおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！ここまでやってきましたが、只今は、東京事変のOSKAっとか聴いてるのでテンション上がってます

ごめんなさい、、。怖いですよね、、、。リンク貼っときます。

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com

はい。では今日はこの辺にしときますか

adiós!!!!!!!!!!!チャオ〜再見ー！GOOOOOdBYEEEE

eHININARIMASUYOUNI！！！

今日はさてさて全然にやる気が起きませんでした。

今まで言っていませんでしたが、旦那とは離婚することにしました。旦那にはまだ言ってないんですが、、、

弁護士さんに相談してから言おうと思って今日その弁護士さんからの電話を待ってたんですが、電話がかかって来たのが結構遅くて寝てしまってました

で、結局明日電話することにします。

弁護士って忙しいんですね、、ご苦労様です

そんなこんなで大分精神の消耗が激しくて自分でもヤバいなと思うくらいにネガティヴ思考になってて疲弊してるんだな〜とぼんやり思ってました。

この離婚にする云々はあんまり、っていうかもう旦那が怖いのであんまりこれを読んでる皆さんは秘密にしてくださいね、、、

誰に言うことがあんねん、、、と思いましたが、まぁ一応、、？

今日は、というか今は仙人versionです。無敵女子高生versionでもなく、無表情般若心境versionでもありません。

⇧文字のテンションです。

頭が痛い、、、。とにかく今日は日がな一日、泥のような精神状態でした。

もう泥になっていたかもしれません。

両親には感謝です

あと、夢を見ました。いつもは夢なんて覚えて無いのに、今日はハッキリ覚えてました。

夢の内容：なんかの仕事に就いててバリキャリの様子。そこでなんか用事があるとのことで、職場の仲の良い背の高い女の人と一緒に階段を登っていきます。その階段がまぁ長い、、、と思う。で、なんだかんだ最上階の屋上に着く。そこでなんか小さいテントのようなものがある。そこが、私かその女の人のスペースみたいです。で、なんだかんだあれ？みたいないい雰囲気になってベロチューする、、、。で、その後用事があるとかで、私がクソ長い螺旋階段を降りて行く。しかし途中でもっと速い方法があるよってことで、螺旋階段の手すりの部分に座ってひゃーー！！って滑り台みたいに降っていく、、、と、言うところで目が覚めました。

なんかリアルだったな、、、。その他にもなんか見た気がするのですが、、、？？？なんか飲食店にいたり強盗に入られたり？したような、、、？？それはあんまり覚えて無いんですが、、

私ってもしかして女の子好きだったりする？うーん、まぁ確かに他の女の子より男っぽい気がしますが、、、男っぽいっていうか、？何だろう？まぁ頑張れば女の子もいけそうな気がするので、あながち間違いでは無いのか？

誰か、夢診断とか詳しい人居たら教えてください

夢診断とか一時期やってたわ、、、懐かしい、、！

唐突ですが最近はサカナクションにハマってます。

で、これも最近思ったのですが、マセキ芸能事務所にオーディション参加してみようかなと思いました。いや、、正直あんまり興味はないんですけどね、、なんか自分って素の自分ってもしかしたら結構面白いんじゃないか？とかいう謎の妄想か疑惑がチラチラありましてね。

う〜ん、、学生時代は人間関係が怖くて素の自分というのを出せなかったので、勘違いムーヴっていうのもあるかもしれません。

まぁ、オーディションって言っても最初は二分間の動画を送るだけなので、そんな大したことではありません。なんか、、、暇だからって感じでやろうかなって思ってます。怒られそう、、、

これが何になるかは分かりませんが、何かになったら面白いし、ならなくてもそれはそれで、良いっていうか、結局自分が何したいのか分からないんです。

やりたいこととか分からないんです。分からないって思いたいのかもしれませんね。

音楽とかが好きなんですが、そんな才能無いって中学の頃に思い込んでしまってそういう世界とは長らく離れてたんです。それに私自身興味のあるものがいっぱいあって、その都度やってみるけど飽きるっていうのを繰り返して来たんです。

音楽をやれば良いのかもしれません。しかし、なんかしっくり来ないような来るような、、、。

要は覚悟も勇気も無いし、怖いんです。自信もない。頑張る気力もない。言い訳ばっかです。

そうやって自分の気持ちに正直でいることは出来ないのに、一丁前のプライドが邪魔して普通になりたくないと思ってる。

その自分自身への傲慢の結果が今回の離婚という形に現れているのかもしれません。

ーーーーだから何なのだ、と思うかもしれませんが、、、私は私なりに一生懸命生きてきた。と認めてあげたいし、そういう自分の弱さもあって良い、と認めてあげたいです。その弱さがあっても、それを頑張って無くそうとしなくていいんだ、と、でも自分の気持ちに、もうちょっと正直に生きたいですね。

だから、このブログを書いてるんでしょうか。

自分自身の回復と復興、そしてその武器というのをみんなに見せびらかす勇気を持つこと。

私は今まで本当の意味で、ちゃんと正直に生きて来られなかったのかもしれません。正直にって、本当にやりたいことを無視して、その場から逃走したいという、その場の感情に流されてしまったのです。

最近は自分自身という存在がよく分からなくなって来ました、、、。何が自分なのか。何を以って自分というのか、、、。全然分からないんです。

誰かのYouTubeのお話を鵜呑みにして、そうなんだと思っても自分は腹の底では　納得してないんです。

その着眼点、というか、自分自身の庭、というか、では無く、みんなが思ってる思想というのを私は鵜呑みにしすぎてました。

その納得できていない思想勘を、私は捨てなければならない。その勇気を持つこと。則ち肉体から編み出した自分自身の世界によって放たれた随分と納得できる俯瞰という着眼点、つまり腹の底から納得できる自分の意思を持つ勇気、を持つということ、、、です。

ごめんなさい随分分かりにくくなってしまいました。

これが深夜テンションですね。

つまり何が言いたいのかというと、世間に流されて自分自身の考えというのを持てなかった。、自分の考えをちゃんと持てる勇気が必要だな、ということです。

案外難しいものだなと思います。

まぁ、例えるなら、奇抜な格好をしている方が自分らしいけど、怖くてみんなと同じような地味めな服装をしてしまっていた。って感じです。

例えで無くとも私は変な格好、、というかみんなが着ないような服装をしている方が自分らしいかなって思いますが、そうするには勇気も必要だし、気力も体力も必要な気がします。（私的には変な格好ではありません。あくまでおしゃれです。）

難しいもんですね

ま、気づけただけでも良いのでは？と思います。

今まで生きてるだけで丸儲けみたいな言葉が嫌いでしたが、そういう考えもいいんじゃないかな・・と最近思います。

ではみなさんお疲れ様です。朝とか昼に読んでる人はいい日になりますように

see you later

今日は寒いです。ここだけ？寒くね？

という、、、。この人間というものは自分が一番すごいと思っているのだが、それに関してはもう何もいうことは無い。最近は自分の魂というものが存在するのか、存在し得ないというある種逃げのような感覚だった。

まぁ、、、、今日もやることがありません

なんか書いてる感じの雰囲気が違うなと思った方。

そうです。今までの無敵女子高生のような文章ではありません。

最近は、無表情般若心境versionです。

ご自愛ください。。。

もう、今までのような無敵女子高生versionの私では無いのです。

なんかもう、違うなと思いました。

もうそろそろ違うのです。最近YouTubeを見ていて、魂とはやはり存在するのだなと思いました。

しかし、明確にはわかりません。どういうことなのかは分かりません。

本当に魂とは存在するのでしょうか？魂とは？一体何なのでしょうか。

パソコンのタイピングとは頭ではなく、体で書くものですね。

ムズイ。

言葉で吐くものに嘘が混じっていたような気がするんです。

私は嘘をもうやめようと思いました。

嘘なんてものはもう懲り懲りです。うんざり、めんどくさい。そして自分の気持ちに正直でありたい。

そう思いました。

それもムズイですね。

なかなかに。

しかしながら、人間生活をしていると、愛想とか、建前とか、めんどくさいことがやってきます。

そこで嘘を吐くのが嫌ですね。

なるべく嘘を吐かないで生きていきたいです。

そして、どうか見守って欲しいです。

タイピングも難しい。。。。

なかなかに。

今日はこれにてさらば

ちなみにカバー写真のフリー画像の女性ですが、多分、こういうのも嘘。パフォーマンスです。本人は本気でやってますが、それは自分が特別でありたいが為に本来の自分では無く、世間の間で生まれたような架空の少女を熱演しているのです。その役に嵌まって安心したいのです。

今日は短かったので、もうちょっと語る。

と、私もこのカバー画像では無いが、こんな風に不幸な自分を生成して自分というものが、蓮線されていく、皆とのつながりを期待していく。という、まるで自分はここにしか居ない。ここにしか居ない役得のようなポジションを狙っていました。

そんなことは、本来のものとは違うんです。多分。明確にはわからないけど、最近そう思った。

・・・・嗚呼ああ今日も何もすることがないのであった。僕は純情なる精神を根絶やしにしようと思ったが、何となく、生かしておくことにした。そんな純情を僕は全然分かってなかった。成程、だから、あの惨劇なのだ。ーーーー

なんちゃって！！！！！！！！バーカバーカ！！！

・・・笑

ごめんね

精神不安定になっちまった

DV彼氏みたいになっちまったぜ、、、

まぁ、それはさておき、実際、自分の感情とかって全然分かってあげられてなかったな、、、って最近気づいたのだ。

自分が一番分かっている！って思ってたんだけど、全然そんなことなかったいうか、自分の気持ちに知らず知らず無視して進行して、それで我慢の限界で爆発しちゃう。

っていうのが私だったんだな。って思う。

今までもきっとそうだったんだろうなぁって感じ。

だから、今までなんか苦しかったりすることが多くて、それで我慢の限界がやってきて、逃走みたいな感じだったな、、と感傷に浸っております、、、。

それも、それはそれで大事だったんだなって感じ

それはそれで、自分的には頑張ってたんだなって改めて感じる。

すご〜く消耗したり、苦しんだり、でも自分的には、それしか正解がなくて、それも宝物だったんだなって、感じ。

許せ、ってそれは自分で許すものだったんだなって感じ。

なんていうか、自分お疲れ様って感じする。自分には愛なんて無いって思ってたけど、そんなんじゃないんだな。自分にもあったかいものあるじゃん。って感じ。

ってね

感傷に浸っております、、、。

今日はどうしよっかな〜。何にもすることないなー月曜日に電話するって決めちゃったし、もう土曜日だし、それまですることないな〜。まだ働く気持ちにもなれないし、、、。

なんか、働くって認識を大いに間違えてたかもなって最近思う。そんな苦しくて、辛くて我慢の連続のものじゃなくて、もっと自由に気楽に、自分の勝手でやって良かったのかもなっって、、、そんな感じがする、、、

そう！最終的に笑えればいいのさ

なんか語ることあったっけ

なあああああああああああああああんにも無いっ！

それはそれで幸せなのかもしれないね

ふにゃふにゃ

結局、SPECの映画版の最後のやつまだ見てないし。うううううん。

そういえば！最近戸田恵梨香さんにハマっているんです〜

なんか素敵な人だなって。YouTubeに昔の戸田恵梨香さんのドキュメンタリー映像みたいなのがあって、それを見た時に、なんか「なんか普通に人間じゃん。私と同じような、普通の人間じゃん。」って思ったんですよね。

その時に、ああ、自分の大事なものって自分の心の中に全部あるんだなって思ったんです

そう思ったら、すごく救われるような感じで、なんか世の中酷いこともあるけど、自分なりに信じてもいいんだなっていう感じの気持ちになりました。

あと、戸田恵梨香さんのいいところは正直で裏表がなさそうなところって感じです。

私もこんな人になりたいなって・・・思った。

そういう自分の気持ちを認めるって、結構大事だし、素敵だなって、思います。

なんか今日はしんみりとした感じになっちゃいましたね

こういう日もいいと思います

では、今日はこの辺で！さらば

seeeeeeeeeeeeee you

テンション高くて、、、ごめmの反対

↑ドクロの絵文字気に入っている、、、

最近は大瀧冬佳さんのYouTubeを見るのにハマってます。

こういう新しい考え大好き！

↓と！！！！！！！いうことでリンク貼っときます。生まれて初めてMacでコピー&ペーストが出来ました　こういう時はWindowsの方が楽だな〜っと感じます。実は私はmacよりもWindows派です、、、。（元気出して！私のmac）

大瀧冬佳の1万2千回の今日このチャンネルは、 大瀧冬佳の365日×33年の「今日」に起こった不思議な出来事と私の愛の学び、生きることへの教えをお届けしています。 ご視聴くださった皆様が追体験をし、生きる意味を噛みしめ味わい、幸せを拡大していけますように！！！www.youtube.com

まーまーまー！！！！っといことで、今日もまた雨です

雨の感じもいいよね

そういえば、昨日の夜、お気に入りの漫画！というか素敵な漫画を見付けました

っって言ってもアダルトの漫画なんですけどね、、笑

しかしながら、アダルトと言ってもあなどるなかれ！！！ストーリーがめちゃくちゃいいの！！！少女漫画のよう、、、！！！

でもアダルトシーンもあるから男性でも楽しめるかもね！！と！いうことでリンク貼っておこうかな〜

↓（アダルト苦手な人はごめん！）

【フルカラー】スカートのナ…の感想・レビュー（ネタバレ非表示）｜漫画の感想・口コミも業界最大級！シーモアレビュー【ネタバレなしでレビューが見れる！】【フルカラー】スカートのナ…の感想・口コミを漫画・電子書籍業界最大級！シーモアレビューでチェックしよう！www.cmoa.jp

まぁ！本題はこれじゃ無いのよ！笑

こんな人と結婚したい！！！！！っていうのをリスト化してみよう！！！

っっっっっっていうことです

あの、、、デザインの文字って一回やったら削除出来ないの？？？

まぁいいや、私は結婚するならこんな人がいい！というあくまで理想を挙げていきます

理想だから何でもいいんだよ！！！勝手に言ってるだけだからrrrr

いってみよー！！

1️⃣とにかく優しいひと

うん。まずこれでなくちゃあいけねえ！！！そうなの！世の中には、芯から優しいんじゃなくて、パフォーマンスで優しく見せてるだけの人もいるのです！！！

そんなやつはゴミ箱にぶち捨てろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！

2️⃣オカルトとか不思議現象を馬鹿にしない人

これは、、、私がこういうのもあるよねって考えるのが好きなので、たとえそれに乗ってくれなくても、科学的じゃないからって馬鹿にしたり、考えから切り捨てたりしないような、感性、思想の持ち主っていうことです！つまり、自分とは違う人の意見でもそうだよねって一応言える、寛容さを見せられる余裕！ということなのです。いろんな角度から物事を見れるっていうことでもありますね！

3️⃣とにかく何でも話せる人、話しやすい人

うーーーんまぁなんて言うか、話しやすい人とか、ってやっぱりあるじゃ無いですか〜っ。ね？笑　この人はなんか、私の大事なことを話しても、話してよかったって思わないけど、この人は話しても大丈夫だな、、みたいな、！安心と言いますか。全部正論でぶった斬ってこない人がいいですね全部論理ベースで考える人いるじゃないですか。そう言うのを喧嘩とか、真剣な場面で持って来られても困るんですよねいや、そんなん分かってるわボケッ！！！って思います。一旦は共感してほしいです、、

4️⃣性行為の相性がいい人

あの〜やっぱりこれってあるんですよね〜

なんか。やっぱりなんだかんだ言ってそう言う時間があんまり楽しくなくなっちゃうって言うのは、じんわりじんわりと刻一刻と二人の間って言うのを引き裂いてくるんですね

なのですね〜

あと人間性としても相性ってやっぱりこう言うところにも通づるのかなって思っちゃうんです。よねなんか。なんか心の奥底〜ｵｵｵからの真意というか、気持ちってここら辺でもう分かっちゃうのでは？と思いますね、、、。やっぱり心の底では妥協してた相手との性行為は全然気持ちよくなかったですもの。個人差はあると思います。

うーんこんな感じかな〜。正直、お金とかっていうのは後からどうにでも出来ると思うんです。が！しかし相性とか、相手の価値観とか、思想とか、考え方ってなかなか変わるもんじゃ無いですよ安心感とかね。

だから私はこれから、大事に、自分を大切に、本当に心の底から好きな人と結婚しようと思います

んじゃ！！！！！！！！！こういうことなんで今日のブログはこの辺にしたいと思いやす！！！！！

あざーっしたー

今日もいい日になりますように・・・

昨日も書こうと思いましたが、忘れてしまいました。

今日は雨です！！やることがありません！頭が痛いです！

笑しかし大丈夫！分からん。さっき、セブンのサラダチキンを食べたら頭痛くなってきました。訴えることはしません。心の中で訴えます

不思議な体験をしたいです。

最近FXをやっているのですが、上手くいきません

（嗚呼気持ち悪い、、、）

初めは0.１万単位で1000円くらい儲からせていただきました。損切りの幅が狭すぎるのか？？？

いやいや！何か根本的な問題な気がする！

（頭痛い、、、）

（なんかお腹空いた、、、）

（あれやらなきゃ、、、）

あれ？雨止んだかな？

まぁいいや。今日は特に話すことがありません。SPECは映画の一番最後のところまで見ました。（頭よくなりたい、、、）

SPECにハマっていた時には当麻に憧れて、変な味付けとか大食いとかやってました。

しかし、依然として当麻になることが出来ませんでした。

結局は自分を認めなければならないという話になるのですね

今ちょっと思ったのが、世界というのは、みんなそれぞれが持っていて、決して絶対的なリアルの現実が一つだけではないんじゃないか、ということです。

ごめん。分からん。

もっと自分に正直になりたいですね

塩味か何かしょっぱいものが食べたい、、、。

最近、というか昨日にどうして私が仕事が苦手なのかチャットGPTで考えてました。

すると考えられることがいくつか判明してきました

①長期間の継続がストレスになっている

これは何なのかと言いますと、月曜日から金曜日まで週5日行かなくてはならなくて、それでその状態は今月、来月、再来月、、、、と続きます。、、、つまり、それが耐えられないのです。そんなことかと思うかもしれませんが、長期間行き続けなくてはならないという重圧が私に襲いかかってくるのです！！！！それで、逃げ場が無いみたいな、長期間の監禁が予定されているみたいな、暗い絶望が襲ってくるのであります！！！！！！！つまり、将来のことが、目の前のことを済ませる前に襲ってきて、それで余計に不安になる、、、。ということでした。

②仕事上の会話がよく分からない

ただえさえ、人見知りなのに、その上ちゃんと訊かなくてはならなくて、またちゃんとした日本語で丁寧に失敗が許されない感がするのです。特にお客さんと接する時とか、、、！！それに仕事なのでみんながみんな優しいわけではありません。その雰囲気に圧倒されて緊張してしまうのです！！！！！！！！！

③完璧にやろうとする。責任を感じすぎる

お金をもらってるからちゃんとやらなくては！と思えば思うほど、緊張したり失敗が怖くなって、余計に頭が回らなくなって、悪循環になります。以前にはもしお客さんと話してて何か失礼があったら、訴えられて裁判になるかも！と自分で不安要素を作っているのでした！！！！！！

④塩梅とか、適当とか、いい感じに無神経、というのが出来ない

そのニュアンスの物事は私には遠く出来そうにありません。「適当にやっといて〜」とか、「自分で考えて」とか、でも「ちゃんと訊いて」とか、でも、他の人が言ってることと違う！となってくると混乱してショートします。普段は別にそんなことないし普通なのですが、仕事っとなると、一気に緊張してしまい、そういうもんだと割り切ることも出来ずに

こんがらがって、やがては無能のポジションになってしまうのでした、、、。

 結論
と、いうことでこれから先の生涯で接客業などやるか！ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーああああか！！！！！！！！！それと、日常的に接客業やってる方！ありがとう！



、、、あれ？？？？？この見出しのデザイン終わらんぞ？？？
普通の文字が出てこないンゴ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああ
なんかやばいやつになってない？？？
そろそろ自分の気持ちを大語で皆に言いたくなったのでした。

そろそろ自分の気持ちというのをみんなに言ってスッキリしたいのでした

っポウ！！！！！！！
朝昼晩三日三晩一夜漬けは禁物〜そして私は世界最強！！！！！！！

Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

こんにちは！Bonjour

いやいや毎日毎日暑くなってきましたね〜

何か写真を上げようかなと思いますが、何にもしてないし出かけてもないので上げる写真もありません

今はSPECを見るのにハマってます。だいぶ前の、、

何回も見ちゃうんだよな

最近は引き寄せの法則とかにも念頭にあります

引き寄せの法則って怪しくね？と！思うでしょうが、努力するのも今時割に合わないので、やってます

だから、私は自分の世界に引き篭もっていようかなと思います。

実際に自分の部屋に引き篭もるんじゃなくて、自分の精神世界に閉じこもっててそれを、現実世界にも持ち出そう、と、いうわけです。

実際に何かが変わったとかそんなのはまだですが、恐怖の中で妄想が膨らみ、耐え難い苦痛を感じていた私には、このくらいのことでも大分楽になりました。

あ、もういいや！って思いました。

なんか

もういいや！考えるのやめよう！って感じ

色々考えて悪い方悪い方にどんどん進んでいく考えや、妄想が、実際に私の精神自ら蝕んでいくのではダメだ。

だったら、こんなふうにYouTube見ながら実際に部屋に引き篭ってるみたいに、もう現実とかを大人ぶって考慮するんじゃなくて、その空気感とか、精神の膜のようなものを現実に持ち込んじゃえ！と、いう感じです。

どうせ考えて悪い方に行くんだったら、何にも考えないで自分の気分が良い方がいいんじゃね

と、いうことなのです！

そうしたら、なんか楽になったし、生きやすくなった　　うん

もうこれでいいんだな！って感じ。

実際、現実でも何でも自分の気持ちが良くないと何の意味もないからね

とかなんとか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑ただ単にデザインのやつ使ってみたかっただけダケ

ではこのへんで、さいなら☆

みんなもいい日でありますように

↑

確かドイツ語で初めまして！！！！

いや日本語で書けよ！

と！言うことで、初めての投稿なので盛り上がってます！笑

うるさ笑

とにかく笑っておこう！

今日はスマホ版で書いてありまーす！支離滅裂気味ですが許してください

いやはや今日はダラダラスマホでYouTube見てたら突然少女椿が流れてきましてね

なんか何年かに一回くらいは見たくなるんです

で！改めて見ると鞭棄カッコいいな〜！！！と思いました。

まぁDVっぽいのは嫌だから現実に居たらごめんだかな！

昔は初めて見た時とかはべんきって読んでました。

しかしながら！However!!!

実際に居たらお会いしたい！なぜ現実に居ないんだ！と哀しい思いもあります！

そういうのって想像上の物語とかキャラクターには付きモノの哀愁ですよね。

ハリーポッターを観てた子供の頃なんかは、私も実は魔法使いで秘密の学校に行くんだ！とか空想してました

真剣な想いでね！

あとナルニア国物語を観た時なんかは、自分んちのクローゼットとか押入れの中に埋もれてナルニア国物語みたいに面白いことにならないかなー！って思ったりもしました

時の流れって恐ろしいけど、懐かしくもあり、そして愛情もあり、なんか恐悦至極って感じしますね

まあ、なんて言うか一言で言えば暇なんです

訳あって実家に居て、と、いうか言っていいのかな

いや！やっぱ辞めよう、、、！！

もしこのブログが有名になりすぎて、私ってバレたら嫌！！！嫌ー！！嫌ー！！！

特定の人にね↑

だから、仕事も一旦休みにする期間だし、でもなんかすることあんま無いし、友達居ないし

だからブログやろうかなって思った！

それもあるし、鞭棄をなんかカッコいい！！ってスゲーテンションで語ってた何年も前のブログを見て、うわー！かなり前のだー！こーやって時空を超えて人々の心がやり取りされてるの！感動？凄いな〜！！って思ったから！っていうのもある！

友達居ないのは嫌われないように気を遣い過ぎるから、、、

だからこのブログですら嫌われないように小細工！っていうのをあんまりしないように頑張ろ〜

いや！頑張らなくてもいいんだ！

どっち？？？

みんなどうでもいい奴って思おう！！

でもどうでもいいやつに対する態度ってどんな感じだったっけ？

クソ！自分が面倒くさい

とりあえず眠いので眠ります

おやすみ