私は、テレビドラマなどを良く見ます。

ワンクールのドラマなどは時間が許す限り、全話を録画してから見始めます。

今日、「ホリデイラブ」というドラマを見始めました。

まだ３話目までですが、途中 主人公の姉が主人公と話すシーン。

主人公の姉は以前離婚をしていて、主人公は今まさに離婚を決意しようといるとき。

その時に姉が話した離婚の背景。その気持ち。姉の旦那様の言葉。

"わかるなぁー❗❗❗"

 

今の私は、まだ人生という流れの途中で、どこに流れ着くのか先も見えないままだけれど

いずれ行く先がはっきりと見える時が来て

自分で舵をとる日が来るかもしれない。

それまではこのままで。

私は思考を止めてしまったんだな…

このブログのタイトル、

『メビウスの輪的、私の思考～いつになったら彼を責めずにいられるか～』

まだまだ私の心の中には、いろんな思いが渦巻いていて整理も納得も解決もしていないけれど、

ましてや何も終わってはいないけれど、

彼を責めなくなっているんじゃないか？

きれいさっぱり、まるっきりとまでは言えないが…。

まぁ、落とし処はこんなところなんじゃないかなぁ。かな？？？

…と言うよりどのくらい経つのかな？と思い、久しぶりに開いてみたという感じ。

セックスレス計画を進行してどのくらい経つかなぁーと、ふと思い返してみた。

分からないんで確かめるためにやって来ました。

その為にいくつかの記事を読み返してみたら、あの頃の感情が甦ってくるくる…。イヤだ！

駄目だね。過去に出来ない。こだわってる。

私は彼を一生許すことは出来ないんだろうな。

それでも、感情を切り離して生活することは出来る。

夫とか男とか抜きにしたら、接するにはとても楽な相手であるから 。仲はよろしい。

気の置けない相手である。

だから夫婦として成立させることの出来ない相手になってしまったことが残念に思う。

今でも夫婦としていられたら、今よりももっとずっと幸せであったに違いない。

女としての性が全くなくなった訳ではないので、ひと恋しい時もある。

けど、やっぱりもう彼を受け入れることは出来ない、彼とのことを考えると生理的に無理だし、彼も私を求めようとはしないから。

私も彼にはっきり受け入れないって言っちゃってるしね。

この状況に慣れていくしかないんだな。