胸のあたりがキュンキュンして

なんだかとても満たされた感覚が身体中に広がった

これでいいんじゃない？

そんな言葉が頭に浮かんで

なんかわからないけど今わたしすごい満たされててひろがってる

植物とお話は出来ないし
身体のヒミツも掴めないし
なかなかどうして望むボディにも仕上がらない

なにかを成し遂げるために燃えつづける情熱もないし
家事育児仕事が終わったら漫画とか動画見て寝る毎日だけど

でも

胸から広がって全身を満たすこの感覚

これは安心？安心感？

わたしとわたしのまわりを包んでくれて

ひろがっていく

とても気持ちの良い、夢か現かの狭間

でも大丈夫

まだたぶん大丈夫、ありがとう

話できてよかった

親にも話せて楽になったよ

2週間前にそう言ったあの子からきたLINEには

しばらく入院するみたい

記憶があいまいでよくわからない

死にきれんかった

それだけ書いてあった

ただ立ち止まって身体をやすめる

それだけのために

いったいどれだけの他人にゆるしてもらわないといけないんだろう

どれだけの他人の目を通して自分を見張っているんだろう

守りたかったものは何だった？

ガチガチだった彼女の身体

わたしにハイレベルの技術があれば

あの日施術した時に、身体と心をゆるめることができたんだろうか

彼女がいま生きていること

わたしが

家族が親戚が友人が

そこを歩いている知らない人が生きていること

全ては結果であって

生きているのが当たり前ではないと思い知る

悩み苦しみに苛まれているひと

満ち足りた毎日だと笑うひと

ここから見える広い空には

実はそんないろんな思いがたくさんあって

それはそれはきれいな桜色に染まりながら

なにもなかったように風が優しく吹きぬける。

この体験でわたしの身体への認識は大きくガラッと変わることになった。

当日の教室では、アミさんや響子さん、かおりんさんたちが変わるがわるわたしの身体を見てくださった。

身体をうまくゆるめらずにいると

「人に見せられない感情があるから、おなかが伸ばせなくて腰がしんどいんだろねー」

とお話くださって。

笑いながら

「あーー恨みがえぐいかなー⁉️

　毒がすごくてとても見せられません笑」

て軽いノリでお返事したら。

そこからおなかが伸びる伸びる。

腰にきてた痛みもなくなって、余裕でボールストレッチができるようになった。

「え⁉️まじで⁉️…ええ⁉️まじで⁉️」

何回言うねんていうぐらい、まじで？を繰り返してたら

「うんうん。そーなのーー」

と笑うトレーナーさんたち。

そこから肩関節やら股関節がムズムズして、四肢をねじって外したい衝動が湧き上がる。

「はい繋げるよー身体は腔だよ、繋げてーー

　内側を見て、頭で考えないでー」

と言われながらされるがままにしていると、身体がからっぽになって浮いているような感覚になった。

4時間の教室を終えて、すごい体験をさせてもらったなぁ、恨みがあったって気づかせてもらったし参加してほんとによかった‼️と満足度100%で帰路に着く。

その翌朝。

子どもがトイレをびちゃびちゃにしたのをきっかけに、とにかく叩きのめしたい衝動が沸き上がった。

ものすごい攻撃的な衝動に自分でもドン引きしてしまって、自分で自分にストップをかける。

そこからムカつきがまったくおさまらず、ある苦手なひとのことが思い出されて頭を離れない。

こーなったらこのムカつきを言葉にして徹底的に吐き出してやろうと思いたち、思いつくまま言葉を尽くして罵詈雑言を並べ立ててみる。

ついには言葉がなくなってしまうぐらい言い尽くしたつもりなのに、ムカつきはおさまらない。

諦めて出社しようと車に乗り込んだところで、通りすがりの自転車のひとがこっちを見ながらベルをやたらと鳴らしまくって通っていった。


その瞬間。
はぁあぁーーーー⁉️あほちゃうなんやねんわかっとるわ停まってるやろ‼️あーーーもうーーー‼️どいつもこいつもムカつくムカつくほんまムカつく、大っ嫌い‼️なんなんもうほんまイヤ‼️
と一気に言葉が吐き出された。

吐き出しながら小学校の時にいじめられていたことが思い出されて、すごく悔しくて悔しくて涙が出そうになって、ムカつきも収まらないからぐちゃぐちゃになって、最後は、ムカつくムカつくもう大っ嫌い‼️うわーーーーーーー‼️
と車のなかで金切り声でただ叫んでいた。

複雑な思いで叫びながらも、お腹のあたりが軽くなっていく気はしていて、これがおなかのなかに隠されてたんだな、と冷静に判断している自分もいた。

少し落ち着いたところで、まだなんかあるという気がしたので、もう少しあの人を相手に悪態をついてみる。

矢面に立つ覚悟もないくせに人がやることの批判ばっかりして、じゃあやってみろって言われたら自分は忙しいってなにそれ、わかったような顔して批判ばっかりして

とここまできて

あ、わたしや
あーーーーこれわたしのことやーーー

と思った。


わたしは誰かを真っ向から嫌いだと言い切ることなんて不可能だと思っていた。

人間みんな、いろんな育ち方をしていろんな事情があって今となっている。
犯罪者は産まれた時から犯罪者、ではない。
わたしはひとのことが言える人間ではない。

そういう思いがあるから、ムカッときた次の瞬間にはムカつきはいつもしゅるしゅると窄む。

この窄んだしゅるしゅるが、全部おなかに溜められていたんだとわかった。

ムカつく相手のことを知ったようなわかったような顔をして、みんないろんな思いをしたよねしょうがないよねそうなるよね、て。

わかる、そうなってしまうのもわかるよ、て。

わかりたくないのに。
わかってやりたくないぐらいムカついてるのに。

それでも、わかったような顔をしてムカつきを窄めて、おなかにしまいこんでなかったことにしていたんだ。

だからおなかがかたくなったのか。

ありがとう、おなか。

そうなるーーー⁉️

ていうひともいるだろうけど。笑。

なかったことにした感情。

おもてに出せない感情。

これが、言葉を使えないかわりに身体を使って表現してくる。

わたしは今、心底そう思う。

だからきっと、"身体はあなたの思い通り"というフレーズは本当なんだろうな。

だったらなんで、わたしはわたしの身体をこういうふうにしたんだろう？と、またまた俄然と興味が湧いて。

あーー身体ってすごいなーー。
ほんとおもしろくて興味がつきなくて
愛おしい。

偶然にそのひとに会ってしまった時には、2日くらいそのひとの顔、というか、そのひとの目が頭から離れない。

なぜなんだろうと自問自答を繰り返してたどり着いたこたえは

母親に似ているから

だった。

自分が正しいと信じて疑わず、自分の基準に合わないものは真っ向から否定する母親。

何をしても全く噛み合わず殴られ怒鳴られまくって育ったわたしは、母親を自分のなかから削除することで自分を保った。

削除したから母親と似たあの2人にどう対応していいのかわからず、頭は真っ白、身体は固まり挙動不審になってしまうのか…

はたと、最近これに繋がる言葉をしょっちゅう聞いたなと思いあたる。

恐怖麻痺反射。

あぁーきたなー。

また出た、と笑ってしまう。

やたらと頭から離れない事象と、それに繋がる言葉たち。

その言葉たちはいつも次のお話へわたしを導いてくれて、わたしはまたひとつ自由になれる。

恐怖麻痺反射を統合する。

そうだそうだそれやんなきゃ、とやけに納得。

統合したらあの2人に会っても挙動不審にならないんだろうか？と楽しみになった。

自分のなかの問題に対するこたえはちゃんと用意されていて、それに気づくかどうかだけなんだと改めて実感。

ちゃんと答えが用意されていると思うから、自分をちゃんと見てさえいれば、わたしはわたしでいいと思える。

よくスピ系のひとが言う、世界は優しいってこういうことなんだろうか。

違うんかな笑

「明日、A子とB子とかと楽しく飲もう言うてるねん、あんたも来てやー✨」

と一目置いている素敵な友達のC子からLINEが来た。

…出たな。A子を交えた飲み会。

C子は、わたしとA子が仲良いと思っている。

B子は、わたしとA子がトラブッたことを知っているけど今はもう大丈夫だと思っている。

…話せるんだけど。

普通に話せるんだけどさ。

嫌やなーーー

めんどくさいなーーー

と思った瞬間から、頭のなかで正論が巡りはじめる。

でもさ、ここで普通に話しといたら慣れるんじゃない？わたしのなかのビビりで逃げたい気持ちが収まるんじゃない？もういい加減ビクビクするのやめよ。

行かなかったら、逃げたなって思われてまた壁ができるんじゃない？

Z美は嫌味言われてもムカつきを飲み込んでお付き合いしてあんなにうまくみんなをまとめてほんますごい。だから嫌味もなにもスルーして笑えるようにならなあかんで。

大丈夫やって、わたしビビってるだけやって。行ってみたら大したことないよ。

せっかくC子が誘ってくれてるんやからーーー

そんな思いが駆け巡って、しゃーない行くか…と思ったが。

いや…保留にするか…うーーーん…

とグズってLINEを返せない。

行ったとしたら。

話をしながら意識はA子のほうに向いているんだろうな。

わたしはクロストークが苦手だから、途中でいつもみたいに頭が痛くなるんだろうな。

帰りに大きくため息をついて、あぁ疲れた、と言いながら自転車に乗るんだろう。

…楽しくない。

楽しくないなーそれ。

いやいやいやいやいや、行きたくない。

無理や、わたしには無理な場や。

行ったほうがいいんかもわからん。

でもA子がいて、さらにクロストークの飲み会。

しんどさしかない。

あー無理だ無理無理。

どうにかして断わろう、と思ったら。

わたしそもそも苦手やん

4人以上で会話するの苦手やん

なにより、A子となにもなかったような顔してキャッキャと話ができる人間でもないやん

わたしはそういう人間で、それでいいんちゃうの

いつまでもあのトラブルにビビって腰が引けてるのがわたし。

いつまでこだわってんのしつこいな、と言われてもこれがわたし。

だってこわいんだもんしょーがないやん❓

と、思い浮かんで。

とてもスッキリして笑ってしまった。

こわい思ってるんやん笑笑

わたし、こわがってるやん笑笑

うむ。

わたしビビりやねんもん、メンタル弱いねんもん、しゃーなし！

飲み会は断る‼️笑笑

スッキリしたから、お断りメールも清々しくかけた。

いつもみたいに、

行きたいのは山々やねんけど〜残念〜💦とか

どうなるかわからんけど行けたらぜひ✨とか

胃のあたりがぐにゃぁっとするような文章ではなくて、

えっとな！今回やめとく！ごめんやでありがとう‼️

と、サラッと。

えーなんでーとか返ってくるんかな、トゲあるかな、とか思っていたけど

笑笑。りょーかーい！また他でさそうわな！

と返ってきた。

あぁ。いいんだ、これで。

ビビってるのがわたし。

あの目、あの裏話、あの笑い声をいつまでたっても怖がってるのがわたし。

しょうがない。

それでいい。

これでやっていく。

うむ。

ふとした話の流れの時に

長男の醸し出すものがどんどん重くなり。

低い呟き声で

「俺がこんなんなったのは全部母さんのせいや」

と言った。

おお❓いきなり。

心屋さんやナリ心理学のブログでよく見かけるヤツ。

受け止めて謝るのが大切って本田晃一さんも書いてはったパターンや。

「母さん勉強せえとは言わへんけど強制がキツいから俺はこんなんなった」

「宿題せえと言われて育ってきて中学でいきなり自由にやれって言われたって、いきなり進路変更できるわけない」

「俺はY高校に行きたかった」

「大学に行けってプレッシャーがすごい」

などなど

高校生男子が泣きながら訴える。

ゴリゴリの私立進学校進学コース在籍。

難解な課題が多い、部活にも干渉してくる、全然楽しくない、と文句が絶えない。

毎日イライラしていて、部屋からは机や床、壁をどつく音がしょっちゅう聴こえてくる。

宿題してたらあとは自由やで！

というのが小学生だった彼へのわたしの決まり文句だった。

わたしのなかでは最低限というつもりだったけれども、素直で真面目な彼にとっては強烈な縛りになっていたんだと改めて知らされる。

彼の愚痴を聞きながら、ちょいそれはひとのせいにしすぎじゃね？というのも多々あって。

思わず待ったをかけそうになったがそこはぐっとこらえ。

確かにおかーさんのせいやな。ごめん。

と、のどに餅でも詰まらせたような声でしっかりと謝る。

知識通りに受け止めて謝って、さぁ次は。

じゃあこれからどうするかを話さなくては。

彼に、これからは自分で決めて生きていくということを諭さなくては。

そんな思いを話しだして調子が出た頃。

彼は自嘲的な笑いを少し浮かべて、また泣きながら

「俺が間違ってた」

と言い、部屋を出て行った。

なにが❓なにも間違ってないよ⁉️

と言いながらわたしはパニくった。

どういう意味❓今のはどういう…

と自問して。

自分が高校の時のことを思い出す。

心臓がギュッと縮む。

世界がガラッと変わったように見え、体温が下がるような気がした。

わたしも高校の時に母親にそう思ったことがあった。

わたしの思いを母さんに話したのが間違いだった、と。

中学の時からケンカが絶えなかった。

高校になってからは距離を取ることで波を立てずに過ごした。

あーしろこーしろ言うばっかりでわたしの話を全て否定する母親。

理解しようともしてくれない。

わたしは母親に失望した。

それを

いま

息子が同じ思いをわたしに抱いている。

母親のようにはならない、と

話を聞いて理解を示してきたつもりが

母親と同じように

子どもに失望させている

失望するということは

期待をしていたということ。

母親なんだからわかってくれると思っていたということだ。

あたまのなかでぐるぐるぐるぐると

いろんなひとのお話

わたしのいろんな経験、いろんな思いを駆け巡って

あ…

そうか…

彼は

わたしの手を離れたんだ…

と唐突に思った。

手を繋ぐのをやめて、ひとりで歩きだしたんだ。

歩きだしたから、わたしのあれこれがうっとおしいんだ。

彼には彼の考えが芽生え始めて、母親の枠組みを外しかかってるんだ。

あぁ

そうか。

じゃあ、わたしも本気で話をしよう。

お子ちゃまには言えない、わたしと言う人間の本音を話しておこう。

意を決して、息子の部屋をノックする。

ゲームをする息子に話しかける。

「さっきの、間違いやったっていう言葉は、失望と諦めと、そんな気持ちの言葉やね。

わかってあげられなくて本当に申し訳ない。

ごめん。

おかーさんさ、人と人はわかり合えないと思ってる。わかり合うことはないと思ってる。

だから、おかーさんは言葉を尽くして喋る。

あなたのことを理解できなくてほんと申し訳ないけれども、でも、親子だから、かわいい息子だから出来るだけ理解したい、意に添いたいと思ってる。

だから、喋って教えてくれて嬉しかった。

ありがとう。」

不覚にも泣いてしまった。

息子からするとさぞ気持ち悪かっただろうな。

理解しあえない。

これを言うと涙が溢れてくるのは

やはり

理解してほしかったんだなと思い知る。

母親に

理解してほしかったんだ、わたし。

そりゃそうだよな、と思いながら。

この世代でもそういうものか、とも思う。

ゴリゴリの進学校に進学して気分は中3のまま、ゴリゴリに授業を一方的に垂れ流される感じだろうなと思う。

学校の雰囲気、友達との会話、先輩たちの在り方を見て身の振り方がわかったもんなー

これからはオンラインの時代。

あたまにそう叩き込んだか叩き込まれたか、オンラインやってなんぼ、という考えかたになっていたなと気づく。

受講していたセミナーが自粛期間中はオンラインで実施すると言われ、これからはオンラインの時代だしな‼️と受け入れ態勢を万全に整えた。

が、実際オンライン受講してみると、間合いが取れないから質問するタイミングが取れなくて活発な意見交換ができず、聞き取るのに一生懸命で4時間のセミナーを終えたあとはぐったりしてしまった。

もちろん不慣れだからというところはある。

けれども。

昭和生まれの人間としては、場を共有することで伝わるなにかがあるんじゃないか？という思いが残る。

でも。

オンラインだからこそ、世界のどこの誰とでもどんな有名なかたとでも申込みさえできれば繋がれる。

それはほんとにすばらしくて魅力的。

どんな世の中になっていくんだろう。

想像もできない。

久々に提示される、相反する2つのもの。

ということは。

あぁ。なんだ。

どっちもあるんだわ。

3ヶ月くらいを在宅で過ごした今の子どもたちは、きっと、なんらかのタネが撒かれていると思う。

大人になってどういうライフスタイルを築くんだろう。

働く、ということをどう捉えるんだろう。

暮らす、ということをどう捉えるんだろう。

なにを思いつくんだろう。

ものすごい転換期に居合わせたもんだなーーー

たのしみやわーー

…さて。

とりあえずは長男をなだめなくては。

せっせとゲーミングPCのパーツを注文して。

せっせとご指定のおやつを買いに行く。

自分でやれよ。ヒマちゃうで。

と思いつつ。

長男の嬉しそうな笑顔に負けるしあわせ。