結構長い間空けてしまいました。

ちょっと祖父の米寿のお祝いに実家に帰省したり、美術館、博物館、記念館巡りをしたりとのらりくらり過ごしてました。

学生相談室にも２回目の相談に赴き、ちょっと話を聞いてもらいました。

まあ、いろいろやってやっぱり気づいたのが自分の視野が相当狭くなってしまっていたということ。

この数年は会計士の勉強を始めとして会計に関する勉強しかやってなかったといっても過言ではない。

学生相談室の先生には、スポーツをやってみるといいとのアドバイスをされました。

自分も小学生以来これといってスポーツ経験はないもんで、ちょっと戸惑いましたが、

やってみてもいいかなと思い始めています。

会計士の勉強に関しては、十中八九１２月の短答受けます。

最後の挑戦ということで、

税理士試験はまあ、簿財ともに今からじゃ受からないでしょう。

まあ、勉強は本気でやりますが。

こんな感じです。

あと、他人と比較する人生から脱却したいなと強く感じました。

大学の学部時代は正直、どんぐりの背比べだったので、

他人と比較してもそんなに差はないと感じました。あくまでも自分の主観ですが、

大学院になると社会人も加わってきて、とてもじゃないけど僕のスペックではかなわないような人たちがごろごろいます。

そんな人たちと比較しても限りがないし、

また、無駄だなあと感じるようになりました。

そんなことに気づけたのも大学院に入学したからこそ、

こんな風に悩める時間があるのも大学院に入学したからこそ、

こうやって何でもポジティブに解釈してしまおう。

自分がどの道に進むかもまだわかりませんが、

まあ、何事もポジティブに解釈して一歩一歩自分のペースで進んでいけたらいいかなあなんて今は考えています。

受験勉強に対して何のやる気も起きません。

家事をやったりとか、その他の雑多なことならできるのですが、

どうしても会計の勉強にやる気が向かない。

自分の好きな本を読んだりはできるのに、会計に関する本は読めない。

受験勉強中は会計に関して勉強することが当たり前で、何の疑問も持たずにできていたのに

今はそれがまったくできない。

これじゃあ、税理士試験も厳しいわな。

自分の選択肢を絞れないこの状況をどうやって乗り越えればよいのかしら。

最近は、ちょっと趣向を変えて博物館やら美術館やらに足を運ぶことも多くなってきたのですが、そこにいる間は結構楽しいのに、

帰ってくると。現実に引き戻される。

そして状況は何も進展なしと。

そろそろ本格的にやばくなってきたなあ。

明後日提出の課題もやってないし、

展望見えませんねえ。

ちょっと自分が考えていることを整理するために、そして忘れないために更新します。

前回のブログでも書いたように、僕は現在非常に悩んでいます。

正直自分でも視野が狭くなりすぎているかなと感じることはあるのですが、

なかなか狭まってしまった視野を拡大させるのは難しい。

これしかないって思えたからこそ頑張れたという自分がいるからです。

思えば、高校時代は大学受験のための受験勉強頑張ってきたし、

大学では会計士の勉強を四苦八苦しながらもやってこれた。

自分にはこれしかないと専念できたからこそ継続できた。

そうやって専念したことが終わってしまうというのは、

しかも自分にとって不本意なかたちで、終わってしまうのは

あまりはいそうですかと納得できるところではないです。

それに、今回は今の自分が持てる資源すべてを投入できたと思うので、

余計に悔しいし、このままだと一生の禍根を残すと思います。

しかし、自分はすでに今年で23歳になろうとしつつあり、人生の選択肢は限られ始めた年齢でもあります。

前回のブログにも書きましたが、税理士や国税に転向するとしても試験というものがあり、今の自分はその試験自体が怖くなってしまっている。本当に怖い。もう受けたくない。

僕は現在かなり自信を失ってしまっている。それが回復する兆しも見えない。

本当にどうすればよいのでしょうか。

ちょっとまた、自分でもこれからどうしていくべきかわからなくなってきました。

今考えているのは、

会計士試験の受験勉強を継続し、１２月の短答を受ける

会計士を撤退し、税理士試験に転向する。

公務員(国税専門官)に転向する

就職活動開始

の四つくらいですかね。

どの選択をするとしてもこれからの人生をどう生きていきたいか、ということと密接に関連している。

人生ってこの選択を間違っていたから、最初に戻ってリスタートみたいなことはできないんですよね、

どんな人でも自分の人生において決断をし、その決断が正しかったと信じて生きている。

本当に当たり前のことなんですけど、そんなことばかり考えています。

でも、僕はその選択ができない。自分が何をしたいのかがいくら考えてもわからない。

そろそろ決断すべきなんだけど、どうしてもできない。

これは今まで僕がこういう人生の決断を人にゆだねてきてしまった所以だな、きっと。

もう、今年で２３歳になるのに

いい加減大人にならなきゃいけないのに。

自分に対して甘いんだなあ。

学生相談室の人には今のこの状況はちょっと立ち止まって考える時期だといわれたが、

立ち止まり過ぎだ。

一歩が踏み出せねえんだよなあ。

なんか昨日は１２人もブログ見に来てくださった方々がいるみたいなので。

世界広しといえども、こんなブログに訪問してくれる人がいるだなんてありがたいことです。

僕は現在大学院には週に２回ほどしか通っていないので、まだ大学院の知り合いというか顔見知りみたいな人たちもほとんどいないんですよね～

まあ、後期はかなりの頻度で通うこととなるのでそんなに気にしていません。

ところで、正直な話、僕が通っているコースは修士論文もないようなところなので、だらけやすいんですね(そんなの僕だけでしょうが、)。今までの人生においては何かに躓いても、自分の今やるべきことはこれだと定めてそれに邁進できたので、あんまり長期にわたって無気力ということはなかったのですが、

今回はちょっと長すぎますね。

大学院の課題もほとんどやってねーし、

監査論に関するものなのですが、実務に触れたことがない僕にとってはどこから手を付けてよいのか、ほとほと手を焼いています。

本当にどうしよう。

来週なのに提出期限。

まあ、これから本気だします。

また、今日から一応税理士の簿財の勉強も再開したいと思います。

申し込んだのだから、受かりたいですしね。

自分なりに一歩一歩前進できればいいかなと感じています。

という何とも内容のないブログなのですが、

読んでいただきありがとうございました。

ちょっと思うところあり、昨日は大学の学生相談室というところに行ってきました。

この大学に所属して五年目になるというのに、初体験。

ちょっとドキドキしましたが、行ってよかったと思います。

カウンセラーさんに話を聞いてもらって、ちょっと自分のことを深く見つめ直すことができたというか、昔の自分のことを思い出せました。

思えば、色々あったなあ。

やっぱり今のこの時期が自分の人生にとってのターニングポイントであり、分岐点。

自分が本当に送りたいと思えるような人生を送れるように、

自分について深く考えてみたいと思います。

この時がいい時期じゃないか。

後から振り返ってこんなこともあったなあと思える時が来ると信じてます。

現在私は公認会計士試験に不合格となり、正直自分に絶望しています。

これがもし初めての受験だったなら、もう一回受けますよ等と口に出すこともできるでしょう。

でも、私はこの五月で五回目の受験となります。

さらに、前回と比較して大幅に点数が下落しました。

正直今までの短い人生においてもこれほど落ち込みが続いたことはありません。

そんなことで落ち込むなよって方もいると思ますが、私にとっては重大で重要な出来事。

明らかに今が私にとっての人生のタームポイント。

このように文字で表してしまうと簡単なんですが、自分にとっては耐えられないことなんですね。

自分が信じてきた基盤がガタガタと崩れ落ち、自分が昇っていた梯子をはずされ、

こんな言葉はドラマや小説で聞き飽きるほど出てくるセリフですが、

その本当の意味が初めて分かったような気がします。

どうにもできない将来の不安

これも芥川龍之介が遺した言葉と比較すると私の言葉なんて小さいものかもしれません、

そもそも私が日本という恵まれた国に生まれ、何不自由なく生活しているのだからもっと頑張れという人もいるかもしれません。

けどやっぱり私はつらいんです。

このどうしようもない先の見えない恐怖、自分がこれから向かう行先の不明瞭さ

本当にどうすればいいのかわからなくなってしまいました。

気付いたらここまでいかに自分が現在理不尽な目に合っていて不条理に直面しているかということが書かれているのですが、全部自分かわいそう、かわいそうっていうだけなんですね。

結局は自分のことがかわいくてしょうがない、

自分のことしか考えられない利己的で、自分中心で、小我で

先日は学部時代に所属していたゼミの後輩に会って、ゼミのOB会を開いてくれるそうなのですが、開いてくれる人の前で行かない宣言してしまいました。

完全にマナー違反ですね。もともと行くつもりはないのですが、それでもせっかく開いてくれるので、開いてくれる人の前では行くと返事をしたほうがよかったと思います。

完全に相手への思いやりが欠けている。

そういえば、ゼミの最後まで就職決まらなかった人が卒業ぎりぎりで決まった時も、心からお祝いできなかった。無職になればよかったのにとか思ってしまった。お祝いメールも送らなかった。

最悪ですね。もうゼミの人には顔向けできないや。

そんな自分に絶望。

どうすればよいのでしょう。

まったくわからん。

久しぶりの更新です。

このブログを果たして読んでくれている方がいるのかどうなのか、全く私はわかりませんが、私の現状に関して報告したいと思います。

私は現在大学を卒業し大学院の修士一年なのですが、正直将来に関して全く展望が見えなくなってしまいました。

私は大学の学部一年のころから公認会計士試験の勉強をしているのですが、この度実施された五月の短答式試験に落ちてしまいました。

短答式試験も初めて受験したというなら十二月も受験しようなどとも考えられますが、私はすでに五回受けており、もう疲れ果ててしまったというのが実情です。

また、五月末の試験から今日まで無気力に日々を過ごしてきてしまいました。ただただひたすら本を読んでいました。

また大学院も周りは会計士として自分の事務所を設立しすでにバリバリの方々が多いので、なんだか居づらさすら感じてしまっています。

最近は自分の選んだ道がこれでよかったのだろうかと悩んでばかりです。本当に無気力です。

ニーチェは、人は善き生を送れていないからこそ人生に意味を求めるとかなんとか言い残したとされていますが、

その言葉が胸にしみる今日この頃です。

無意味、理不尽、不条理を感じています。

やるせなー