本当に不安になって、先日レディースクリニックへ行ってきました。

不妊外来も受け付けてる所

初診はやっぱり待ちましたでも１時間位で呼ばてめちゃくちゃドキドキしながら中へ…………

これまでの事情を説明して～

先生

今年の8月までに出来なかったら、治療始めてみたら？？

私

そこまで待つんですか？

先生

自然妊娠してたんだから、それから一年位で出来なかったら、何か原因があるかもしれないから、そこから血液検査とか内診とかしよっか～

私

そーなんですね

わ、わかりました～

ってな感じになりまして

基礎体温はつけて、また二、三ヶ月後に来てってゆわれました

でも、漢方を始めてみたくて聞いてみると、２週間処方してもらえました

何か始めてみたかったから、まずはルイボスティーと漢方から

体質改善出来たらいいんやけどなぁ～

そしてそして

どこかのブログ読ませて頂いた時に、寝る時にメディキュットはいて寝たら、冷え症が治って、妊娠した！って人がいて

早速購入～笑。

先生には、舌と脈を見られて、冷え症で水が溜まってむくんでるってゆわれた。

ちょっとずつ暖かくなってきたし、なんだか身体から元気出てくる

頑張るぞー！早く妊婦になーるーぞー

漢方

当帰芍薬散

昨日の朝は36.00

今朝は36.59

上がったなんで？？笑。

でも、これまでの体温で排卵前に１回36度位まで上がって、また１日下がって高温期に入ってるパターンが続いてることに気づく

え？もしかして明日排卵かな

えええぇーー

なら今日頑張る

旦那さんよ、早く帰ってきなさい

いつも期待してがっかりするパターンなんで、ダメダメ

期待しちゃ

でもこんなにながーーい低温期なら卵ちゃんもおばぁちゃんやろなぁ

やっぱりそんなんってありますよね

ちゃんとした期間じゃないから老化しちゃうよね～

はぁ。

ちょっと仕事落ち着いたら病院いこかな

同じ気持ちの人っていてるんかなぁって思うくらい病む

おはようございます！

って来て、落ち込むどころじゃなかった笑。

それはそれでよかったんかな

今日1日下腹部痛があるよーな。

ないよーな。

エェ～今頃排卵

とか思いながらもそぉあってもほしい胸の内

あ、でもその前に仲良ししてないやん

はぁ。なかなかタイミングって合いませんね～

帰ってきて、ご飯食べてから寝てしまうパターンの毎日

起きたら23時は必ず過ぎてます！

そこからお風呂入って洗い物して、明日のお弁当のお米炊く準備

はい。今終わりました

旦那もー寝てる

明日の体温どーなってるやろ

それではおやさみ

読者になってくれた方、いいねしてくれた方

ありがとうございまーす

36.41

排卵してなかったんやぁー

ってか無排卵ってことかなぁ。

なんか。

なんか。

もぁ自信なくしすぎて悲しくて泣きたい

私はきっと妊娠できない身体なんや。

半年前の妊娠もたまたま夢見せてくれただけ。

どんどん周りは妊娠してさ

辛い。

もぉ何が原因って、絶対仕事のストレスは関係してるのわかってるけど辞めれないもん。

でも今年妊娠できなかったら辞めよかな。

天職やと思ってた仕事を辞めようかと悩む程追い込まれてる。

体温は一応排卵日かな？と思ってた日からちょっとずつは上昇してるけど……

私の高温期はこんな低くない

はぁ。

軽い頭痛も下腹部痛もあるのになんでなん

とりあえず仕事頑張ってこよ。

帰りに病院いこかなぁ。。。

って暗すぎた笑。

頑張ります

それまでがすごく忙しくて、毎日残っては帰って家事。

ご飯食べたら寝てしまって、目覚めてお風呂入ってまた寝る

朝はお弁当作りから始まる

こんな毎日の繰り返しでしたが、やっと昨日で終わりました～

その間、できるだけ排卵検査薬しなきゃ～と思ってたけど、忘れちゃったり、なかなか陽性にならないからもぉいいや！と思ったり笑。

そんな時、13日朝に濃い陽性

え、でも前日は朝陰性やったから夜はまだやなぁと思って検査薬してない

今回は、疲れからかずーっと排卵前or高温期の頭がぼーっとする感じが続いてて。

排卵今日かなんて思う毎日

次の日の体温で、違うかったと落ち込んでました

13日朝、濃い目の陽性

おっと！夕方もう一度検査薬だー

その日も発表会前日で遅くなり、帰宅後19時に検査薬

ん？若干薄くなってる

えぇーやっぱり12日の夜から陽性始まってたんかなぁーと焦りつつも、旦那も帰りが遅くてモヤモヤ

結局、14日0時頃にタイミングできましたが…どーなのーー

14日は発表会で朝早いから検査薬意味無いかなでも出勤までにやっときたい

………朝6時にチェック

はい、まだかろうじて陽性ですね

排卵はまだかよかった

安心？？して出勤し、無事発表会が終わりました～

仕事が終わると、いつも考えてしまう妊娠について

疲れ過ぎて、腰痛過ぎて、目がショボショボし過ぎて、汗かきすぎて

でも、夕方も検査薬やって陰性になってるか確認したくて

17時に確認はい。陰性

ってことは～…………と計算しまくる笑。

さすがに疲れて計算しながら寝てしまってたけど

これは一体いつ排卵

確かに、頭がボーッとするのも少しマシになってる気がする。

下腹部も重い感じが軽くなってる気がする

発表会中に排卵したってことかー

それとも明日

わかんない

15日の体温が上がってると排卵したってことやね。

そして15日本日の朝の体温は………

36.36

え。

検査薬は陰性。

13日36.15

14日36.15

15日36.36

私の高温期は36.9位なんですよね

じゃぁまだかぁ

それなら昨日疲れた身体にムチ打って頑張ってタイミング取れば良かった

って感じで、今朝を迎えました

1番の妊娠率が高いのは2日前と言いますが、これまでとゆーか、流産してから2日前のタイミングでもなかなかだった半年

最近ね、ちょっと諦めつつあるんですよね

精神的に疲れましたでも赤ちゃん欲しいのは変わらず強い気持ち

明日の朝体温上がってるのかな。

もぉ今日は検査薬してません

後3つ位しか残ってないし

ちなみに、私の検査薬は海外製のwonderfoです

次はDAVIDにしよーかなーと思ってます

早く来い来い～～赤ちゃん

とゆーのも、ストレスたまりすぎて、吐き出す間もなく蓄積され。。。

妊活どころか…

でも、良い年越しを過ごせた♡

そして新年の参拝にておみくじ…

人生初！

大凶でました。

テンション下がる～

けど極わずかしか入ってない大凶を引く、強運にテンション上がる～

笑。

今年はどんな１年になるのかな。

とりあえずちゃんと更新していこ(*ˊૢᵕˋૢ*)

頑張る！

毎日寒いー(ρﾟ∩ﾟ) ｸﾞｽﾝ

寒くて靴下履いて寝てるくせに、朝起きたら靴下が枕元に‼︎w

なんでやねん。

はけ口ができると、ちょっと心も落ち着く。

そんな数日を過ごした私。

でもやっぱり気にしすぎて溜まるストレスはたくさんあるよね。

はぁ。人の性格ってなかなか直らんよね。

でもちょっとずつ、どこにいても自然でいられる自分でいよって努力してますよ～

そして気づいたこと…

私喋るの苦手や‼︎‼︎w

面白おかしく話せないのはもちろんやけど。オチを作るのって難しいなw

さぁ、本題☆

8月の流産ですが…

6wでの完全流産。手術はしなくてよかったものの、流れる血が切なくて仕方なかった。

7月28日に検査薬で薄っすら陽性反応‼︎8月1日にはくっきり‼︎

妊娠を意識してなかったのでビックリ。

しかも1年引き伸ばした8月3日から行くハネムーンが控えてたので、旅行終わったら妊活‼︎と思ってたので…

無理はしてないけど、旅行はキャンセルせずに決行。

それがダメやったんかな～

初期流産は染色体異常が大半って言われる。私の場合どっちかな？と思ったけど、検査薬してから病院に行ったのが、旅行後でその時の胎嚢の大きさからして小さかったように思う。先生も最終生理を聞いて…？ってなってる間が気になってた。

だから元々弱かったのかなと。。。

茶色い織物が出だして、え？と思った2日後位にドバッと出てしまって。

そこからは子宮収縮？でお腹痛い。

悲しい上にお腹痛いなんて酷い‼︎と思ったのめちゃ覚えてる‼︎

病院行ったら、内膜も薄くなって綺麗に流れてる。これを生理と思ってまた一回見送ったら妊活してもいいよ。って言われた。

はい。

って感じで。

ちょうど私と時期がかぶって妊娠した同じクラスの独身女性。

あ、一応保育士してて、今は複数担任で今年は私が妊娠したいと思ってたから多めの担任に配置してくれてたの。

なのに独身女性が出来ちゃうってゆぅね。

続きはまた今度∩^ω^∩

誰とでも話せる方。

話す事好きやもん。

あれこれ組み立てた休日が上手く過ごせた時嬉しくなる。

仕事もそぅ。

わりとポジティブw

考え込む前に行動する派。

とりあえずやろう！精神w

いつもニコニコしてるねって言われる。

お菓子大好き♡

お酒も大好き♡

ご飯も基本好き嫌いあまりない。

って、食べる事が好きw

……でも最近の心の中は、

人見知りじゃないと思うけど、話すの好きやけど、なーーーんか素直に心の中を出せない。

プライドも高いと思うけど、それ以上に相手を困らせる？相談とか、愚痴とか、自分の意見は隠す癖。

悩みはなかなか相談できない。

何でも組み立てちゃうから、結局時間に追われてる？？ってなる時ある。

誰かに会うと、気使って自然でいれないと感じる時が増える。

ニコニコしてるよ。しないとなってめっちゃ神経使ってるから。

ちゃんとしな！って常に思ってるから。

こんな自分が嫌や。

周りの反応気にして、見えてる自分と内心思ってる自分が正反対。

どこかにこれを吐ける場所………

と思ったのがここでしたw

それから、8月に流産をしました。

それからはなかなか体や気持ちが戻らず苦しかった。

何で自分だけって思った事が嫌やし本当やし。

でも私だけじょないよねきっと。

どこかでここを見てくれた人も同じ気持ちだった人も現在進行形の人もいてるはず。

私は孤独感がすごいあって、しんどかった。今も残ってるし消えない。

でもこれまた人には言えないw

できれば自分の口で言いたくないよな～

言える位また新たな命がすくすく育った時は、こーやったねんって言いたい。

とにかく！

心の内と今後の妊活の記録を残していけたらと思って。

ここ見て私だけじゃないんやって思ってもらえたら何より☻

お願いします‼︎