新しい夢に向かって新しいこと始めました。

車椅子ライバーになります✊🏻♥️

良かったら皆さん見に来てください:︎ִֶָ 𖤐៹

車椅子でも出来ることを皆さんに伝えていきたいです。

よろしくお願いします┏○ﾍﾟｺｯ

事務所に所属させて頂きました🥀✨

またまたお久しぶりの投稿*॰ॱ✍

先月のお話をしたいと思います🥀🤍

2020.10.31🎃

この日にあたしが怪我してからずっと支えてくれた人と2年ぶりの再会をしました。

事故をして怪我をしたことは最初から知ってたけど、仕事関係で全然会えやんくて出来るのは電話だけで。

それでも彼はあたしにしっかり連絡してきてくれて。

なんだかんだ心配してくれました。

あたしが埼玉に行ったことをきっかけに頻繁に連絡くれて、東京に仕事で来るときは「会える？」って聞いてくれたりとにかく会おうとしてくれて…

(結局会えなかったけど🥲)

電話来る度に、「いつ帰ってくるの？」とか

「ずっと待っとるから」ってゆってくれる彼。

そんな彼にどんどん惹かれてゆくあたし。

なんやかんやあって名古屋に帰ってきて

「帰ってきたよ！」って連絡したら

彼があたしに言ってくれたんです。

「2年後、俺の夢が叶ったらお前を嫁に貰う」

ビックリしすぎて時が一瞬止まりました( 笑 )

酔っ払った勢いやと思うから今も信じてはないてすけど😌💭🤞( 笑 )

でもそんなことを言われたのが初めてだったから

とてつもなく幸せで、この人と一緒になりたいって

心から思えました💭

そして10.31に高校のプチ同窓会に参加して

そこで彼としっかり再会をしました。

全然話せてはなかったけど帰りのとき

彼があたしに自分が付けてたネックレスをくれたんです。

「大切にしろよ」ってゆってあたしの首に付けてくれました、なんかムカつくくらいかっこよかった😂( 笑 )

会えやん分、ネックレスで繋がってるよっておもわせてくれました。

彼とはまた会えてはいませんが…

これから先、どんなことが起こるか起きるか分かりませんが、何があっても彼から離れず傍で支えあっていきたいって思います。

あたしの大切な人は高校からの友人。

無くてはならない存在。

いつも支えてくれてありがとう。

幸せをありがとう。

これからもずっと、よろしくね🥀🖤

いつか貴方の名字をあたしにください💍✨

あたしのダイスキで幸せなものを載せておきます◇

まだまだ😭練習あるのみですね😂😂😂

良かったら感想聞かせてください！！！！

マイナス点たくさんだと思うので

客観的に聴いてアドバイスもらえると嬉しいです🌙.*·̩͙

車椅子ユーザーでも障害を持っていても歌える。

夢を諦めかけてる人、絶対諦めないでください。

やる前から諦めてたらきっと後悔します。

一緒に夢を追いかけて叶えてみませんか？

『やらない後悔よりやって後悔』

あたしにとって歌えることは幸せなことのひとつ。

健常者の頃から歌がダイスキで

暇さえあればカラオケ。お家で熱唱。車で熱唱。

とにかく歌うことの楽しさを大切に趣味として

文化祭やちょっとしたオーディションで歌ってきたりもした。

でも今となっては歌うのも精一杯になってしまった。

今まで出てた高音もロングトーンも出せない

1曲歌えない、1番歌うだけで精一杯。

あたしはそんな身体になってしまったのです。

交通事故、手術後にICU.HCUに入り

喉から呼吸器の管が通され話せない状態が約1ヶ月。

取れたと思ったら声が出ない。

耳を近づけてもらわなければ聞こえない声。

まず歌うなんて無理。

そんなこと考えてもなかった。

耳元で音楽を流してもらって頭の中で歌うだけ。

自分の声で歌えんことはとっても辛かった。

音楽聴くのもやめようかと思ったくらい。

『またカラオケ行こうね！』

だからこの言葉を聞くのが一時期嫌いになった。

でもそんなあたしに手を差し伸べてくれたのは

急性期病院のリハビリの主任と高校の友達。

一般病棟に移ったあたしは個室になったから

音楽をずっとかけていられる。

そのこともあって口ずさむ程度に歌う練習を始めた。

でもやっぱり上手くはいかなくて。

歌っても消えてゆく声、、、

それを知ったママが主任に

『この子ずっと歌って発声練習してるんです』

ってゆったの。何気ないこの一言で主任が

『とてもいい事です！続けてください！』

『絶対声出るようになります！』

『それもリハビリのひとつですから』

って言ってくれて。

(あ、これやってていいのか)って思えて

そしたらお見舞いに来てくれた友達に

『いつかまた歌声聴かせてよ』

『どんなんでも◆◇の歌声好きなんだよね』

って言われて。

もう泣きそうになったよねって話。

そこから毎日歌う練習。

どこの病院に行ってもそう。

練習は続けた。

車椅子ユーザーになって初めてのカラオケは

1曲歌うだけで血圧低下して大変だったけど

練習を始めて1年後。

あたしはカラオケで10曲は軽く歌えるようになり

秋には国リハで開催される『並木祭』で

オーケストラをバックに歌わせてもらえた。

めちゃめちゃ緊張したけど

『良かったよ！』『ありがとう』『素敵でした』

『また聞かせてね』って知らない方たちから

声をかけていただいて。

その中でも涙してくれた人が居て。

『貴女が歌うことで周りにこれだけ影響があるの』

『これからも良かったら続けてね』

ってゆってもらえた。

ただの頸髄損傷車椅子ユーザー。一般庶民。

だけどそんなことゆってもらえて嬉しかった。

練習してきて良かったって思えた。

ダイスキな歌を諦めなくて良かった。

って心から思う(´；ω；｀)

今はコロナでどこもないからアプリの

nana と ポケカラ で歌の投稿させてもろてます。

ただの一般人の頸損車椅子ユーザーやけど

自分なりに頑張ってこれからもっと練習して

周りの人たちを自分の歌で笑顔に出来たらなって

思います。

コロナがしっかり落ち着き次第、

本格的な練習をしていきたいなーって。

てな感じで、久々のながーい呟きでした🌟

『並木祭』の写真載せとく📸🥀

バカ緊張したってほーんと。

ちなみに、『どんなときも。』を歌いました。

歌詞がなんともゆえんくらい素敵で胸に刺さる。

ＥＮＤ🌙.*·̩͙

名古屋に来て3ヶ月🌱 ͛.*

ひとり暮らしにも慣れてきて

周りとも上手く付き合ってこれて

楽しい時間を過ごせとる気がする。

自分のやりたい事ってなんやろ…

って最近考えるよーになった☝️

これから先もずっと色んなこと考えて

やりたい事見つけよ👀💭💜

久々の投稿やから昨日の空載せとく☁*°

マンションからの景色。エモかった〜

2018.06.16 AM05:25

あたしはこの日のこの時間に交通事故にあった。

それは友達に誘われたBARに行った帰りだった。

あの時行かなかったら…電車で帰ってたら…

何度思ったことだろうか。

いわゆるこれが『タラレバ』ってやつ。

同じ高校だった子に誘われて同じクラスで仲良かった子の働いてるBARに行った。

友達に久しぶりに会えるしいいや！ってゆーだけの安易な気持ちで行ったのが間違いだったと今は後悔してる。

ほんとバカだった。なんで行ったんだろう。

彼との約束あったぢゃん、なんで仕事終わるまで待ってなかった？なんで言わなかった？

違う方法で友達と会えたぢゃん、わざわざ働いてるBARに行く必要あった？って何度言われたか。

その頃は同棲やらなんやらと将来を考えてる人がいたから尚更だよね。

でも今こんなことゆっても仕方がない。

行ってしまった以上自分の責任。後悔しても遅い。

今はもうその人とはサヨナラして隣にはもう居ない。

だって裏切ったのはあたしだから。

彼とは高校の同級生だったけどそこまで仲良かった訳でもなくたまたまをきっかけに付き合うことになった。

そんな彼があたしが事故にあったことを知ったのはその日の昼過ぎ。本当は事故をした日に、仕事終わりモーニングに行こうって約束をしていたのね。

でもすぐ既読になる電話に出るあたしやのにLINEしても何度電話しても繋がらないし既読が付かない。何かあったのかなって思ってたら仕事場から連絡が。『婚約者が事故にあったらしいから今すぐ病院へ行け』とのこと。

あたしの姉があたしの携帯のロックを解除するのに彼なら知っているだろう、付き合ってるなら事故のこと言わなきゃと思い彼の仕事場に連絡をしたそうで。

そうして彼が病院に来た。でもその時には意識はなく生死をさまよっている状況。

彼も何がどーなってるのか分からなかった、どーすればいいのかもわからずただただ眠っているあたしを見守るしか無かったらしい。

脳内出血があったため命の危険性がかなりあった。

『死ぬかもしれない』そう言われた家族と彼はひたすら助かることを願うのみ。

次の日の昼、あたしは目を覚ました。

『今日記念日だよ。』って言われたの覚えてる。

『そっか、いつもありがとうね』ってゆったかな。

自分がどんな状況か分かってなかったからそんなことがゆえたのかもしれない。

少し経ってからあたしはまた意識を失った。

その時彼は『どこか行ってしまう気がする』と思ったみたい。寝ている顔がもう起きない気がして…って涙を流したって。

滅多に泣かない彼が涙を流したって聞いたときはびっくりして思わず笑っちゃった。

そして息が出来なくなって口から管を通して酸素を送って言葉を発せなくなった。

手足は動かない身体も動かない。会話は目で。とても苦しい期間だったな。

誰もがしんどかったICU、HCU生活。家族のみの面会やったけど、あたしには彼が必要と思った母が看護師長に『この子にはこの人が必要なんです』ってゆって特別に許可を得たそうで笑

喋れやんくても仕事の合間に来てくれた彼。

『顔見れるだけで安心する』ってゆってくれて。

管が外れて喋れるよーになって一般病棟移ってからは休みの日は泊まってくれてずっとそばにおってくれたり、熱が出たら看病してくれてたのを今でも覚えとる。ショックで立ち直れんだけど、そのときはとてつもなく幸せだった。

でもたくさんワガママゆって負担かけて最後には彼を傷つけ裏切った。あたしの身勝手な行動。

彼の心が病気になっちゃったみたい。やっぱ彼女は一緒に歩ける健常者がいいよね。

今は幸せそうだからちょっと安心。

これから先もずっと幸せになって欲しい。

あたしの失ったもののひとつ。

それは愛してた人。

私はもうすぐ23歳になる車椅子ユーザーの

てなまると申します\( ˆˆ )/

気分で自分の車椅子生活について

少しずつお話していきたいと思います⸝꙳.‎˖⠔

車椅子ユーザーになってまだ2年しか経ちませんが

その中でも得てきたものはたくさんあります💭

『車椅子だから…』『車椅子になったから…』

といって諦めてきたことなどはありませんか？

私もたくさんのこと諦めてきたりしましたが

ある人達と出逢ったことによって

その考えは私の中からは消えました。

車椅子ユーザーになっても出来るよ。

諦めなくていいんだよ。ってことを

少しでも発信していけたらいいと思います💭💎

なのでこれを機にブログを始めました◡̈*.。

時間の許す限り、みていってください🌙.*·̩͙

桜並木と車椅子のワタシ