すごく高かった

朝起きると愛の言葉がLINE入ってたし

毎日好きって言ってくれたし

好き好きしてくれて

たくさん会おうとしてくれた

愛情表現してくれる彼に安心し

かっこいい彼に好かれてる私。

私を可愛いっていってくれて

自信がついたし

会ってても、会えない時だって

毎日が満たされた

でもそれがだんだん落ち着いてきて

毎週会っていたのも

2週に一回になり

月一になり

なかなか会えなくなって

連絡も減り…

付き合うってなんだろう、

同じ時間を過ごして

お互いのことを知っていくのが恋人じゃないの？

彼は私と会いたくないんだ…

そんなネガティブことばかり考えて

メソメソして。

でも嫌われたくない、

次こそは絶対に幸せになりたい！

そう思って彼の前では

優しく良い彼女でいたいと笑って

彼に好かれる為に

もっと何かしなきゃ、って。

だけど家に帰ってしばらくして

寂しさを感じるとまたメソメソして。

言葉にしなくてもそんな自信の無さが彼にも伝わってしまったのかも。

もっと、どしっと構えてれいば良かったなぁ

だって

彼が好きになった私は

彼からの連絡を平気で無視しちゃう

媚びない

そんなところだったみたいだから

それが形勢逆転しちゃうんだよなぁーー

ここに気持ち書いて自分を見つめて直して

男がいたって居なくたって幸せな

もっと強い女になる

彼氏ではないのかもしれない。。

はい、こじらせてますよ〜！！

いろんな復縁コラムや恋愛心理学的なのを

読みあさっていて

その中から自分が納得できるものを一つ軸に

参考に行動してます。

何より、読んでいると希望を持てるからか

落ち着くんですよね

彼のテンションが下がってる感じがしたので

今はこれ以上無理に繋がろうとはせず

冷却期間を設けようと

彼から連絡が来るまでは自分からLINEはしないと決めました。

最初はこんな状況が辛くて苦しくて泣いてばかりだったけど、

最近は前より心が落ち着いてきて楽しく過ごせる日も増えてきた。

このまま自然消滅ってことも…

って考えて寂しくなったりもするけど

数字にしてみるとまだ1ヶ月か、、、

実際はものすごく長く感じた。

もうすこしがんばって

冷却期間過ごしてみようとおもいます

無意識に周りの顔色をうかがって生きたかもしれない。

『良い人』『優しい人』そう思われたくて

自分じゃなく誰かの時間を生きているのではないか。そう思うこともあった。

たしかにそれで得られるものはあるだろう

自分に返ってくるものもあるだろう

こうしたら悲しませるかな？気を遣わせちゃうかな？ありがたいかな？

人を想いやれる人になりたい

そう思える自分は好き

思いやるとは

自分の気持ちを通り過ぎて相手を優先することだろうか？

家電量販店で店員さんに声をかけようとするも、すでに他のお客さんを対応していて

［ちょっと今忙しいのよ］　的な雰囲気をかもし出しながら、話かけたそうな私の前を軽快なステップで通り過ぎる(絶対視界に入っている)

くらいにいつも自分の気持ちをサッと通り過ぎてしまっている。

そんなことを何年も繰り返しているうちに、

本当は今どんな気持ちで何を思ったかとか

感じにくくなった。

自分ことは自分が一番たいせつにしてあげなきゃなのに。やっとそう思った。

これからは、どんな小さな気持ちでも

見つめてあげたい。

ごめんね、今までの私。

これはそのリハビリの第一歩だ。