恋人は外国人だ。

彼の母国で難関とされる大学に合格したものの、

自分のやりたいことじゃない、と中退し、

自分の興味のある分野を専門学校で学び始めた。

しかし、以前から興味のあった日本へ行けるチャンスが訪れると、

彼は専門学校も辞め、単身、日本に渡った。

20歳だった。

私にそんな思い切りのよさがあるだろうか、と思う。

子供の頃から海外へ何度も行っていた影響で、

外国へのあこがれが強く、いつかは気に入った国に住みたいという夢もある。

でも、大学時代にそんな機会があったら、

しかもそのためには大学を辞めなければならないとしたら

私は決断できるだろうか。

彼は30歳を過ぎてから失業した。

外資系のグローバル企業で働いていたが、

その業界の不況により、数千人規模でおこなわれたリストラの巻き添えを食ったのだ。

いい給料も、大企業の正社員という身分も失った。

しかし、彼はニートのような生活を送る中で、新しい夢を持った。

ある程度の知識はあったものの、全く経験のない職種だった。

30代、外国籍、未経験職種…当然、面接は落ち続けた。

しかし、先日とうとう内定をもらったのだ。

彼がその職業に就くために、学び、実践してきたことが認められた瞬間だった。

きっとリストラされていなかったら、

彼は本当にやりたいことには出会えていなかっただろう。

出会えていたとしても、こんなに早く、それを見つけることはできていなかったはずだ。

そして成功するまで続けたので、成功した。

あの手この手で自分をアピールし続けた。

彼にはもっと大きな夢があるので、

希望の職につけたことを成功と言っていいのかはわからないが、

とにかく、成功への一歩は踏み出した。

人生はどこにチャンスやヒントが転がっているのかわからない。

一見、悪いことのように見えても、それは素晴らしいことへの扉だったりするのだ。

そして成功するまで続けることこそ、成功するために必要なことだろう。

何かをやめる、とか、そういった決断だ。

父は会社を辞めた。

親友は大学を辞めた。

恋人も難関大学をたった１年で辞めた。

父は誰かを儲けさせるために働くのを辞め、

自分のために誰かが働いてくれる仕組みを作った。

親友は地元に戻り、就職した。

恋人は本当にやりたかったことを学ぶために、

他の学校に入学した。

何かをやめることはすごく勇気がいることだと感じる。

特に、会社や学校など、

一般的に「続けたほうがいい」とされるものを辞めるのは怖いことだと思う。

でも、望まない何かをやめればずっと気持ちは楽になるのだ。

そして、本当に自分が望むことに挑戦できる。

父も恋人も、自分の望みに挑戦し、そして成功させた。

挑戦と、その先にある成功には、準備と実践が不可欠だ。

準備として勉強や戦略ばかり考えていたとしても、

使わなければなんの意味もない。

しかし、知識を持つこと、考えることもまた必要であるので

２つともを行う必要がある。

人間は常に何かをしていなければならない。

呼吸だけしていてもつまらないし、お金がなければ生きるのは難しい。

次に何をしたいのか、自分の本当にしたいことは何で、

それを実現するためにはどのようなお金の稼ぎ方をしたらよいのか、

ということを真剣に考え、明らかにする必要がある。

いろいろな国に行って、いろいろなものを見た。

ベトナムでは店員は舌打ちをし、路上ではカタツムリを売っていた。

外国人だとみるやいなや、ぼったくりが近づいてくる。

アメリカにはどこまでも伸びる道路と、いくつもの広大な公園があった。

カンボジアではアンコールワットで男が公然と、私を誘拐しようとした。

スペインではオープンテラスのカフェが街角という街角に存在した。

タイのニューハーフはありえないほど美人ばかりだったし、食事も最高だった。

もっといろんな国に行きたい、

世界を自由に旅したい！

というのが、いつしか私の夢になっていた。

でも今のままでは叶えられない。

叶えられなければ死ぬときに絶対後悔する。

人はいつか死ぬのだから、

自分のための人生を生きるべきなのではないだろうか。

自分の望む人生のために全力になるべきなのではないだろうか。

自分のために、自分の人生をコントロールし、

私にとっての大成功を収めると強く確信している。

断じて幸せなことではないとわかった。

来年になったら残業時間が５０時間になる。

その上はもっと残業している。

上司には利益がどうとか文句を言われ、

常に時間に追われている。

何のためか。

給料のためだ。

何も自由なことなんてできないのに、

日々食事をするために、ベッドで眠るために、

ある人は自分だけではなく家族のために

10時間も12時間も会社にいる。

人はそれだけのために生まれてきたのか。

食事をし、ストレスを溜めながら働き、そして眠る。

楽しみといえばちょっとした贅沢と、

週末の二日間だけ。

それを一生繰り返す。

そんなのまっぴらだ。

父は40を過ぎてから独立し、

サラリーマン時代よりも稼ぐようになった。

父が働いていない時でも、従業員が代わりにお金を稼いでくれる。

自動的にお金が入ってくる仕組みをつくったのだ。

毎年、海外旅行に行き、

車を何台も買い替え、別荘も新居も買った。

父は決してエリートではない。

でも成功するのに肩書きは不要だと教えてくれた。

特別な才能も不要だと。

ただ、自分の成功のために勉強することと

目標だけは強く持たねばならないと学んだ。

私にとって、自由であることのほうが

ごく普通のことである。

中学の頃から親とも暮らしていなかったから、

誰も私のすることに文句を言う人はいなかった。

真面目でもなんでもなかったから、

行きたくないときは学校もよくサボった。

家は高校のすごく近くだったから、

高校の門の前まで行って引き返すなんてことも日常茶飯事だった。

面倒ったのでテスト勉強もせず、すべて授業の記憶だけで受けていた。

そんな不真面目な高校生だったが、

模試の点数はよかったのでなぜか進学クラスに入れられていた。

みんなは文化祭の日でさえも真面目に勉強していて、

テストや模試の結果に一喜一憂していた。

あのクラスで職員室に何度も呼び出しをくらい、

親も呼び出しを受けたのは私くらいだと思う。

大学にも浪人せずに進学した。いわゆる駅弁大学だった。

本当に入りたかった学科には、

センターの点数が足りずに入ることができなかったし

とにかく家が大学から遠かったこともあり

1年生の頃はあまり授業に出席していなかった。

出席が足りず、必修科目も落とした。

2年生以降はそれなりに頑張り、

なんとか4年間で卒業することができた。

普通の人生を送ってきた私は、普通に就職した。

有名ではないが、大きな会社である。

一度も挫折というものを味わったことがない。

勝てる道だけを選んできたからだ。

そしてその中でぬるま湯に浸っていた。

そこそこの高校、そこそこの大学、そこそこの企業。

ものすごく普通の人生だったと思う。

でも本当は違うのだ。

みんなは真面目に学校に行き、就職し、

毎日出勤することこそが当たり前だと思っている。

本当にそうだろうか。

就職して、お金は少しだけ自由になった。

でもそのお金を得るために、時間の自由は失った。

本当にそれでいいんだろうか。

会社に行って週末だけが楽しみで、

何年かに一度、やっとの思いで貯めたお金で海外旅行に行く…

本当にそれが人生なのだろうか。

それが一生つづくのが「正解」なのか。

高校を卒業しないのは怖い、

大学を卒業しないのは怖い、

そして就職して会社で働かないのは怖い。

そう思いながらここまで来たように思う。

でも本当にそうだろうか。

自分は、何を怖がっているんだろう。

本当にやりたいことを、

自由にできないことこそ恐るべきなのではないだろうか。