右手に鎌を、左手に君を https://ameblo.jp/tenne172/ 独り言。あくまで独り言。 ja 未定 少しずつで

誰が読んでくれるかは度外視して、少しずつコッチを再開しようかと思っています。

 

あんまりツイッターでの毒吐きに依存してしまうと本当に自己管理ができなくなる気がしてしてしまうのでね

 

ざっくりとここ７年くらいの時系列を書くと

 

2011年3月11　東日本大震災で死を意識する

2011年4月3日　小・中　片想いした同級生が自殺

結果、心が粉砕し双極性障害のうつ病、不眠を発症

休職、治療・加療を行うも改善せず2015年、14年勤務の会社を退職

 

以後、いろんなネットに書けない社会問題（ス○ガ銀行の不正融資とかね）に直面しながら

2019年は早々に北海道の某スプレー缶爆発事故の電話対応

 

まあ、普通に愛想付きますよ。

こんな会社で「あと３年はキャリアを積んで」なんて言ったらその３年が人生最大の無駄です

 

 

とりあえず、中年フリーター覚悟で退職届出してやりました。

結果的にはまだまだ未定ですが　拾う神あり　でありがたいお話頂いてます

なんにせよね、こんな自分を好いてくれているパートナーがいますんで落ちぶれるワケにはいかんのです。

 

３日坊主になるかもしれないですが、「見とけやオラ」的なブログを再開したいと思います。

勝手に更新していきますが、ちょっと気にして下さる方はメインのTwitterにきてください。

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-12440478383.html Sat, 16 Feb 2019 03:46:26 +0900 無縁 ここ最近、以前にもまして眠剤を服用することや、心療内科に通うことが「やって
はいけないこと」みたいな認識のひとばかりな気がする。
「眠剤なんて飲まない方がいい」「病院に通ってるって事は、治ってないし、その
医者は治せていない」とまで言ってくる阿呆がいる。まして精神科とはまったく次
元の違うごくフツーの内科医と会わされて「人はね、何もしなくてもいつかは眠れ
る生き物なんです」なんて超次元なことまで言われる。

「眠財は飲まない方がいい、飲んではいけない」
そう言うひとに問いたい。
いったい何の根拠をもって服用を否定するのか？
服用を見送った場合、いったいどんなメリットがあるのか？
不眠、睡眠障害とは無縁の人が何を無責任な知ったか医学を説いてるんだ
眠財を服用しないことで入眠すらできず、稀に落ちたとしてもノンレム睡眠（いわ
ゆる熟睡）には至らないために非常に高い確率で、当人が最も望まない悪夢を見続
ける。
眠財の服用を咎める人は、無知なままそういった精神的負荷を強要しているのと同
じ。

こちらの身を案じて言ってくれてる人がいるのも分かってる。
それはそれで嬉しい。例えば大好きな双葉璃子ちゃん
ただ、身を案じて優しさでの言葉と、単なる無知で無責任に言われるのは明らかに
違う。
無縁な人には分からない未知の世界なんでしょうけどね。

温かいお風呂に浸かれば　とか、
温かい牛乳を飲めば　なんてのは本当の不眠症や睡眠障害の人には迷信にすぎない
んですよ

そんなこんな、こちらの「ありがた知らず」なワガママを垂れ流してると見る人も
いるかもしれない。
でも、少なくとも「携わる」側として無縁でない立場にあるならば（例えば会社の
人事部）
会社でヤフーやら見てる暇があるならウィキペディアの１記事だけでも読んだらど
うだと言いたい。

そんな無知、無責任、無関心なひとがセクションの責任者なんて務めてるんだか
ら、会社が声高に掲げる「安全配慮義務」なんかが茶番で無縁になってしまう。

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11938927784.html Tue, 14 Oct 2014 14:37:53 +0900 敬愛 ここ３年強、一つ前の記事が原因で睡眠障害、躁鬱、摂食障害等々いろんな疾患を
抱えてきました。

そして

ありがたいことに、こんな自分はたくさんの素敵な人に支えていただいて「今」が
ある。きっと、そんな人間関係に恵まれたおかげで今自分は生きてる。

発端になった３年前、突然心が破壊された自分を気にかけてくれたのは
SDN48にいた　亜希子　ちゃん。
本当に生真面目で、裏表のないストレートな人。
握手会をはじめ「亜希子ちゃんに会いたい」という気持ちがなかったら今の自分は
いないでしょう。

他にも、ブログに名前を明記するのは控えますが

今年４月（？）に結婚した、約10年ずっと好きだった女の子
中川翔子ちゃんを愛する屈託のない女の子
お芝居だけでなく朗読やラジオでも癒してくれた女の子
ハイパーレスキュー隊隊長の娘さん
今でも色々かまってくれるＭちゃん

そして、また一人
昨日を最後に活動を卒業してとっても遠い存在になった

ALLOVER　双葉璃子ちゃん

可愛くて、優しくて、賢くて、歌っても踊ってもキラキラしてて
何よりとにかくとことん徹底的に慈愛に満ちた

素敵な女の子でした。

歳も一回り以上離れているのに、観る度に会う度に話す度に勉強させられてばか
り。双葉璃子ちゃんに出会えて「この子に対して恥ずかしくない人間でありた
い」と思えた、とても大きな存在の女の子。
もう、たぶん、直接会うことは無いのかもしれないけれど
自分はこれからもずっと彼女の成功と幸せを祈っていきたい。
今でも公私共に心が折れそうな時がたくさんあっても、こうして何とか喰らいつい
ていられるのは本当に彼女のおかげだと感謝の気持ちでいっぱいです。


「ありがとう」の一言ではとても足りないですが

今まで

本当に

ありがとう

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11884959644.html Fri, 27 Jun 2014 12:44:57 +0900 意味 ずいぶんと温かくなりました。
ソメイヨシノも先のほうから少しずつ咲いているのが散見されます。あと１週間も
すれば満開でしょうか


桜が咲くこの頃になったということは、もうすぐあの子の命日がやってきます


もう３年になります。
中学や高校の課程がすべて終わるだけの時間がもうすぐ過ぎようとしていると思っ
ても、あっという間のようではあるものの、やはりこの３年という時間に費やすに
は相等とは言い難い、何倍もの生命力を削ってきたように思います。


女々しいと言われても否定も反論もしませんが、やはり今でも桜を見ると
「○○、上から見てるか？　綺麗だよな。　　自分がそっちに行ったら、一緒に花見
しながらお酒飲もうな」
と思いながら心がポキポキと折れていく。毎晩のように泣く。

こんな”たら・れば”を考えるのはご法度かもしれないが、
「あの子が生きていたら今頃『久しぶりにメシでもどうよ』と懲りもせず隙をうか
がってたんんだろうか」
「あの子が今の自分を見たら、何か口うるさくダメ出ししてくれただろうか」
「あの子がいなくなってから、自分たちを取り巻く小さな世界は良くなったんだろ
うか」


そしてやはり、今でも悔いてる。
「本当に自分は、あの子に何もしてあげられなかったんだろうか」
「あの子は抵抗できない苦しみは、自ら命を絶つことだけが解決方法だったんだろ
うか」


タレントの上原美優さんの時も思った。
自分は自殺を肯定しない、と。

でも、今は違う。
「死にたい」「生きてる意味がない、自分は要らない」「生きることがしんどい」
そう思うことが多々ある。ごく最近でも。
だから、あの子が選んだ答えは全否定しないようになった。
ただ、「そうするしかなかったんだろうか」とは今でも思う。

自殺する本人は全てを無くしてしまうことで、耐え難い苦しみから開放されるんだ
ろう。でも、残された人は耐え難い苦しみをずっと背負っていかなきゃいけない。
本当は頭ごなしに否定したい。
でも、今は昔以上にこのテーマに答えを出せなくなった。
しかし、
答えが出たところで、あの子が戻ってくるワケでもなければ、あの子を自殺に追い
込んだ当事者を仇討ちできるワケでもない。


綺麗な桜が毎年思わせてくれることは、「綺麗だ」という言葉の先にプラスの意味
もマイナスの意味も自分には存在する。


今年の満開の頃は何を思うんだろうか

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11807106971.html Fri, 28 Mar 2014 18:21:23 +0900 対岸 遅れましたが、震災から３年が経ちました。
ロクすっぽ更新していませんが、たまには身の回りののことを含めて近況報告で
す。

冒頭の通り、３月１１日で震災から丸３年。
自分は大学に入るまで大阪府枚方市で育ちましたので、阪神・淡路大震災も経験し
ています。当時は高校２年から３年に上がる時、17歳でした。
枚方市というのは京都府との境にある街で、TSUTAYAの第１号店ができた街ですが
（創業者はご近所）震度はだいたい４強から５くらいだったのではないかと思いま
す。
朝６時前、揺れに気づいて目が覚めた時にはどうしていいのか分からずに倒れてき
た本棚の下敷きになりました。親に助け出され、幸い骨折も何もなく打撲程度でし
たが20年近く経った今でも小さな揺れですら軽いフラッシュバックで緊張が極限に
なります。遊園地の絶叫マシーンなんか何とも思わないんですがね。

３年前の東日本大震災発生時、自分は会社でいつも通り仕事をしていて、社内の他
部署社員と電話中でした。話し中にだんだん揺れが大きくなり「これはヤバ
い。いったん電話切りましょう」ということでお互い終話させても尚揺れは大きく
なり、一気に恐怖心でいっぱいになりながら机の下に潜る準備をしているうちに収
まって、席を外していた上司が怯えている自分に指を指して笑ってきました。殴り
かからず我慢した自分を褒めたいものです。

その後会社から帰宅が可能で、同じ方向の者で固まって帰宅するよう指示が出て青
梅街道～環状７号線～甲州街道を延々と６時間くらい歩いて帰宅。携帯電話のワン
セグ放送で仙台地方は震度７以上だとかマグニチュードが９だとか、にわか知識の
自分でもゾっとするような情報ばかりが少しずつ入り、これからどうなるものかと
不安でいっぱいでした。

地元の駅前に着いた頃にはすっかり夜で、精一杯冷静に「この先３日くらいをどう
想定して何が必要だろうか」と考えて、真っ先にトイレットペーパーと水とお茶と
冷凍食品をいつもより多めに購入。この判断は後々非常に的を得た行動でした。


その後のことは特に関東から東に住んでいる人には説明するまでもないので割愛し
ます。


そんな、平均80年くらいの一生で一度経験するかどうかも分からないような事が現
実に起こったにも関わらず、２年経過の去年も３年経過の一昨日も、自分の会社の
所属部署には１フロアに100人近くの社員がいる中で

14時46分に黙祷したのは自分一人だけでした。

一部上場企業とはとても思えない、上っ面だけのメッキだらけの低脳な社員ばかり
というのを露呈しています。対岸の火事とはまさにこのこと。情けなくて腹立たし
くて滑稽で不信感しかありません。


やはり世渡り上手で他人の顔色ばかりを伺い、便所に落ちた骨でも投げられたら満
面の笑みを浮かべて咥えにいくような俗物が得をするとしても、自分は貧乏クジで
十分です。
震災でいろんなものを無くした方、亡くされた方、奪われた方に比べれば（比べる
ということはご法度かもしれませんが）自分は普通の生活ができているだけ幸せな
のでしょう。
歩幅を合わせてくれる人もいるし、支えてくれる人もいる。ありがたいことなので
しょう。

自分が対岸の火事とするならば、前述のような人格が破綻した虚構・虚勢だけで都
合よく生きているゴミ社員どもなのでしょう。どこにも産廃処理することのできな
いのが悲劇とも言えますが。


これからも自分一人が震災被害を受けた地域や人に何ができるのかは分からない
し、大したことは何もできないかもしれませんが、頭の中で風化させないことだけ
は棺桶まで持っていきたいと思います。

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11794925201.html Thu, 13 Mar 2014 11:44:18 +0900 真偽



こういう事はもっと言いたかないが、








それでもお金より愛が欲しいわ…

あまりそーゆーキャラじゃないんですが。




聖闘士星矢のフェニックス一輝みたいに強かったらなー



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11744861257.html Tue, 07 Jan 2014 09:11:00 +0900 葛藤 数ヶ月ぶりの更新くらい、明るい内容を書きたいものですが
自分にはあまりそういった日の当たるような日常と縁が無いようですので。。。


会社からの指示も去ることながら、本来大活躍してくれるハズの眠剤すらロクな効
果もなくつい先月末まで度々の休職でありました。


９月末、自分にとってはまるで
目が覚めたら身長が30ｃｍ伸びていたかのような信じられない出来事があり、
対外的にはおめでたい、微笑ましいような、
当人的には戸惑いであったり、一難去ってまた一難な無理難題だったり。

自分はその出来事に真剣に考えれば考えるほど
今の自分がいかに無力で、なにもしてあげられない不甲斐なさがどうしても許せ
ず、
そんな自分に存在価値が何も見出せなくなりました。

そもそも自分が心疾患になった理由自体が大切な人を自殺で失ったことなのに、
いざ自分を見つめなおしたら

こんな無力で何もできない自分は必要ない

という気持ちしか見つからず、人生で初めて自殺願望で頭がいっぱいでした。
実際に行動に出るつもりも更々なかったですが、
以前まで完全に否定論者であったのが一転、今では自ら命を絶つ人の発想が分かる
気がします。


いま現在はたいぶ落ち着きはしましたが、
正直、いまも”生きていく”ことそのものが、非常にしんどいです。

生きるのがしんどい。


しんどい。




どんな人も悩みながら生きているにしても、
今の自分には周りの人たちよりも持っていないものが多すぎるのでしょうか。。。

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11710111625.html Fri, 22 Nov 2013 15:15:05 +0900 頓挫 こんな稚拙な板を見てくださってる方、こんにちはー

はい、今年もこの季節がやってきました。


そう！

うつ病、睡眠障害ー♪


やー、ハルシオンで一睡もできず、
サイレース２㍉とレスリン（デジレル）50㍉の合せ飲みでやっと３時間くらい・・・

正直、本当につらいっす。


そろそろ、自分もベゲタミンの季節かな←





休職に入ったら心置きなくODしてやる！

やられたらやり返す！　倍返しだっ！！

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11582370942.html Mon, 29 Jul 2013 16:48:34 +0900 重篤 こまった。まいった。せまった。。。


もうねえー


けっこう心が限界なんだよね・・・

いくら輸血しても、出血に追いつかない



この迫られ感、、、足を１歩前へ進めるのに通常の３倍くらいの労力を要する。

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11573597784.html Tue, 16 Jul 2013 11:37:28 +0900 不解 結局ここにあれやこれやと書きたくも、
書き始めると負の連鎖しかしないような気がして早１ヶ月以上・・・
そうこうしてるウチにひとつ歳もとり、本格的に中年とカテゴライズされる域に。

そうやって、時間だけは過ぎていくのに
自分の心の闇（病み）だけは何にも変わらないか、悪くなるばかり。

また眠れない。

寝よう、寝ようとすると、余計眠れず、「なんで眠れないんだろうか」と
答えが出ないことを分かりきった状態で自問自答するもんだから余計に余計にイラ
イラする。

仕方なくマイスリーやハルシオンといった短時間作用の薬で何とかしようとしてる
ものの
やはり影響が残らずに、なんて都合のいいことはなく会社ではほとんど酩酊状態。
当然、周りの先輩・上司からいろいろ言われるワケです。
いや、いろいろ言ってくれてるうちはありがたいもんなんですが。

ただ、やはり、うつや不眠のメカニズムってどうしても背負ってる本人にしか未知
の世界で、
「睡眠時間少なくて、疲れが溜まったらそのうち眠れるんだから」
いや、それができないから困ってる。まるでウソのように眠れないから苦しんで
る。



理解もされないし、解答もできない。

解くことができない。

]]> https://ameblo.jp/tenne172/entry-11573098408.html Mon, 15 Jul 2013 18:54:13 +0900