２年が経って、色々悩んで元の仕事にもどったんだけど

２年経てば周りの環境も変われば、私によくしてくれてた周りの人もいなくなって寂しい環境に、なってきてた。

想像していたものと現実はそう簡単にはいかないよね。

久々の更新

久々にブログを書いてみようと思ったんだけど、現在凹んでるし、もやもや立ち直れないし落ちてる。

ここのところ色々受け入れて楽しくやってたけどね

ぼやきたい日もあるよ

なんだろ

ここまでは、全然受け入れられる

ここまでは許容範囲

この人に言われる分は許せる

全然大丈夫やったのに

笑ってごまかせてたのに、

最近の環境の変化と最近の嫌な空気感が相まって、あかん方の落ち方するやつ

2013年から前治療して、検査しまくって注射月に一回打って、そのせいで食事の味がまったくしなくなって、何食べても砂食べてるみたいになって、めちゃ病んで

2014年に手術してから、飲み出した薬💊

毎日飲まないとめちゃ悪化するし再発するんだなこれが。

手術したお腹の中が、痛む日もある

なんなら、全部取りきれない場所もあったらしいから

そこは手術できない場所だったし、放置したみたいだし

見えないからどこまでどおなってるのかわからない。

これ飲みだして、合わないのか仕方ないのか二年間の2016年までにプラス10キロ

まあ、ホルモン剤だし排卵しないようにする薬だから

常に妊娠してる状況な、薬な訳ですな

体内の水分を溜め込みやすいらしいんだけども。

だれも飲みたくてこの薬のんでるわけじゃないんだよね。

漢方もいろいろ試したし、色々飲んで合わなくて体調崩したのもあった

んでもって仕事辞めて昼の仕事始めてなんもしてないし三食めちゃ食べてたけど2年でマイナス10キロ

多分お酒の量と水分量が減ったから

でもその2018年から戻ってきて一年でプラス10キロ

１年で戻るの早すぎて鬱😵

前にもあったけど、いろんな理由があるとしてもわざわざそこまで話さないし、自分のつらい話したくないけど、

全く関係ないこにまで一緒になって小馬鹿にされた感あったからめちゃ悔しくて泣けてきた！！ 人の気持ちも知らず

 あたしだって好きで太ってるわけじゃないし、飲みたくて薬飲んでるわけじゃない。

気にしたら病むから気にしないようにしてたけど、あまりに酷すぎてくやしくて泣けてくる

同じ思いした人にしかわからんやつ

健康でなんもしなくても、当たり前な人にはわからんやつ

すっと何事もなく子供ができて妊娠した人には絶対気持ちわからないやつ。

女子ってめんどくさい

人間めんどくさい

結局、ここに感情が行き着くって最低だね

マイナスの感情しかならない

何もわからない人たちに無理にわかってもらうつもりはないけど、これだけ傷ついて凹んでることを文書にして、自分で受け入れるしかないからかな

なんかスマホもiPadもいいーんだけどね。。

うーん。。

朝から北斗晶さんの乳がんの流れのブログ読んでいろいろ思い出して涙でてきたー。。

人って急にちっぽけに、思えるのね。

さっきまで普通の自分だったのにあるときを境に本当人間って脆いなぁって、思える

テレビに出るメディアに出るひと前に立つ仕事と自分を客観的に見ると

本当のことが、言えなくなる。

病気ってことを隠そうとする気持ち。

なおかつ元気な自分を必要としてくれていたところには言えなくなってしまうし、受け入れてもらえないかもしれないという不安。

なんか辛いねー。

元気な時に当たり前にある環境や出来事に日々感謝するようになる。

今まで気づかなかったことにたくさん気付く。

人に多く発してくれることは素晴らしいことかもしれないね。

それによって周りにいる人も病気に対して危機感や、共感や理解を持ってくれるということ。

本人の辛さや大変さは、本人と家族や周りの人にしかわからないことがたくさんある。

なかなか相談できなかったり、弱音を吐くところがなかったり。

元気なふりをして心配をかけないようにする素振り。

支える家族の大変さは身にしみてよくわかる。

でも彼女は支えてくれる家族がいて素敵だよね。

病気って大変だけど、周りにいてくれる存在感がいるだけで大きく違うもん。

あたしも一歩結果が違えば。

切り取った細胞が万が一、悪性であればガン化して同じような治療をしているかもしれない。

たまたま良性で切り取るだけ、薬の服用で今はなんとかなっているから助かっているだけだもん。

明日は我が身だよね。

普段調子のいい日は、ぱっと見元気だし自分の病気のこと忘れそうになるけど、今飲んでる薬は血栓症とか乳がんや子宮ガンの心配も増えるってこと。

隣り合わせだよね。

クスリが効いていてくれるからなんとか普段の平静を保てているという事実。

クスリがなかったら今ごろどうなってるんだろね

病気の大変さは病気の内容にも、関わるけどみんないろいろ沢山の悩みも抱えているんだよね。

人生死ぬかもしれない恐怖に落ちると本当自分のちっぽけさとこれからやりたいことと、希望もすごく感じてくるんだよね。

不思議なことに人って追い込まれると究極だよね。

私の家族は現実たくさんのことを見てきているから、死に対して前向きというか覚悟があるような気がします。

父を10代に無くした頃、人間の虚しさとゆうか病気を前にした時のあっけなさを痛感したからかな。

人って脆いのよね

儚すぎる

だからうちの、姉妹はこれから先の約束をするのを嫌がる。

もうすぐあと何年かすれば母の還暦のお祝いには旅行に行こうねって楽しい約束を話してたけど、本心は

「何年も先のことなんて約束できない」

「何年も先の予定よりも今が一番大事」