その間旦那さんと私はずっと眠らずに母に付き添った。

病室でもない処置室のようなところに、長時間いることはかなり辛い。

次々と病人は搬送されて来るが、みんな次の処置が決まっていなくなっていく。

母だけがいつまでたっても同じ場所にいる。

家に帰り仮眠をすることにした。

電話をしても連絡が取れなかった兄に、

今から仮眠するとメールをして眠った。

起きると兄から返信があり、

私と旦那さんは入院の準備をした。

必要なものを実家へ取りに行き、足りないものを買いに行った。

病院へ搬送されて検査をしても異常は見つからない。

研修医らしき若者が、

検査の結果から帰宅させようとする。

まったく動けないのに。

私が、

パーキンソン病かもしれないと言われたのですが

と言うと研修医は慌てて

神経内科の先生を呼んでくれて、

結局は

パーキンソン症候群という、また少し違う病気だったことが判明した。

兄が単身赴任で、1人暮らしの母は風呂から出た後に動けなくなり這いつくばって救急車を呼んだ。

その2週間ほど前に、お母さんの言動がおかしいと感じていた。

突然私に、

世話になることに決めた

と言ってきたり、

眠れないから病院で睡眠薬をもらったり、

椅子から立ち上がることもできなくなった。

お母さんとも兄とも不仲な私。

ここ2年は母との関係修復をしたくて、かなり頑張って向き合ってきたつもりだった。

兄とも向き合わなくてはならないかもしれない。

思い切って兄に電話をしたのだ。

普段から顔を合わせることも、会話をすることもない。

もちろん連絡を取り合うこともない。

私が母の病院へ送り迎えをしても、兄とは全く会話をすることはなかった。

時々、寂しさで胸が張り裂けそうになる。

1、2週間したころに、

チップのカケラがあっという間になくなっていくことに気がついた。

匂いがなくなり、あんなに抜毛でいっぱいだったのに、

それさえも見つからない。

旦那さんとくつろいでいた時、毛のようなものを見つけて

チップのかしら！

と叫んでしまった。

よく見るとその毛はチップのものよりも儚い。

違うね。

チップのだったらとっておこうかと思って。

と苦笑いをしてしまう。

ずっと感じていたことがある。

チップが居なくなったのではなくて、

チップがいたことが夢であったのではないだろうか。

ただ夢から覚めてしまった。

その夢は甘美なご褒美だったことに

今更気付く。

頭ではわかっていたけれど、

あんなに甘いご褒美はなかなかない。

隣にいる旦那さんもそうなのか？

だからこそ、

今ここにいてくれるもの全てを大切にしたい。

心から悔いのないよう、

味わい尽くしたい。

憎しみがプシュプシュと噴き出ても、

窓から眺める空は青くて、

毎日旦那さんが私の元へ帰ってきてくれる。

そして食べたものは美味しいと感じる。

ま、いっか。

4月におばあちゃんが他界した。

95歳だった。

そして娘の父親の叔父。

娘にとっては実の父親よりも大切な人だった。

子供のいなく単身赴任で近くにいてくれた、そのおじちゃんは、

娘のことを無条件に可愛がってくれた。

定年後地元へ帰り、娘に自分で育てたお米を送ってくれていた。

突然、実の父親から娘へ連絡があり、

おじちゃんが倒れたと。

車の運転中に眠気におそわれ、

そのまま意識が戻らなくなった。

娘は婚約しており、初めてその電話で婚約のことを父親に伝えた。

父親は急に父親風をふかせて、

同棲中の彼に電話をかわれと言い、

食事に行こうと言った。

父親は再婚しており、小さな子供がいた。

電話口で子供の声がした。

お前の妹だとか、今度会わせるとか、

血の繋がりは切れないものだとか、

そんなことを言ったらしい。

娘は不快だった。

婚約を伝えたことを後悔した。

私と旦那さんが、娘の彼や、彼の両親と挨拶を済ませているのに、実の父親がまた出てきたら戸惑うではないか。

私の今のお父さんは、〇〇さんだから。

父親は再婚した時も、

自分は結婚したくてしたわけではないと、よくわからない言い訳をしていた。

そういう人だった。

おじちゃんに会いに一緒に行くかと言われて、会いに行きたくても、

父親の家族たちの中にいられるわけがない。

昔は自分はまだ子供で、

父親が機嫌悪くなるのが怖くて、顔色を伺うこともあった。

でも今は大人になったから言いたいことを言っていいんだ。

血が繋がっているからとかじゃなくて、

私のお父さんは〇〇さんで、

おじちゃんも大切なんだ。

そう私に言っていた。

しばらくしておじちゃんが亡くなったと連絡があったらしい。

そして父親には

もう電話をかけてこないでください。

と伝えたらしい。

チップが

17さいで

この世から巣立ちました。

空が青くてきれい。

あー幸せ

ご飯が美味しい。

あー幸せ

旦那さんが目の前にいる。

あー幸せ

のんびりソファに座れる。

あー幸せ

悲しいことがあっても、

寂しくなっても、

腹の立つことがあっても、

幸せはたくさん散らばっていて、

それを拾い集める。

辛いときこそ、拾い集める。

我が家は旦那さんとチップだけ。

なんて楽なんだろう…

幸せだぁ〜〜

家事の負担は減り、

時間にも余裕ができた。

平日昼間は私とチップだけ。

好きな時に好きなことをしている。

私がしたかったことはコレだった！

4人で暮らしていてもそれができればよかったのだろうけれど、

私にとっては家事が多くて、人が行き交う中では落ち着かなかった。

そしてお気に入りのソファで、旦那さんとでぇーんと座ってのんびりしたかった。

ムスコがいるとそれができないから嫌と思っていたが、そうではない。

存在することが嫌なのではない。

まわりを気にせず、ただやりたいことをやりたかっただけ。

1人の時間もほしい。

自分の目に他人が映らない時間がほしい。

そして1人の空間。

時々みんなでの空間。

みんなでの空間は、月2回か、1回くらいが、

今はいい。

そんなことが今わかった。

私の求めていたものはコレだった。