今日は天空とお別れの日…

天空に御線香とミルクをあげて

お顔を触っておはようをした

なんて可愛いんだろう…

天空とお別れをしなきゃなの？

現実を受け入れたくなくて

ため息しか出ない…

朝食も全く進まず…

朝食中もずっと天空の方ばっかり、じっと見ていたくて…

食欲なんて出ないよ。

パクパク食べる旦那の神経ね

朝食の片付けを終えて

みんなで礼服に着替える…

なんで礼服なんて着てるんだろ

我が子の為に礼服を着るなんて

こんなことになるなんて…

辛すぎて言葉にならなかった。

葬儀屋の人がお花を持ってきた

みんなでお焼香をした後、

お花をたくさん入れた

そして私たちが入れたものは

固形の粉ミルク

粉ミルクを染み込ませたコットン

たまごボーロ

小さなダッフィー

両家の両親とパパママ6人からの手紙

を入れました。

天空の隣に入れたダッフィーは

首にピンクのリボンをつけて

私はシェリーメイに、天空と同じピンクのリボンをつけて持っています

天空が私のお腹に還ってくるとき

迷わないようにって意味を込めて…

天空、ママの子どもに生まれてきてくれて、ありがとう。元気に産んであげられなくてごめんね…ママ待ってるから。またママのお腹に還ってきてね…

蓋をして、天空が見えなくなった

もう会えないんだ…

涙が止まらなかった…

車で火葬場へ…

旦那に手続きを頼み

私は天空の棺を抱きしめていた。

お焼香をして、天空とのお別れ…

どうしても天空の骨を残したい！

と事前にお願いをしていたので

低温で時間をかけて焼いてくれた。

それでも残るか分からないので

不安で仕方がなかった。

1時間後…

天空の骨はちゃんと残っていた。

天空にピッタリの骨壷を

入院中に選んで、買ってきてもらっていた！(分骨用)

空色、水色でお花がたくさん

サイズも分骨用でピッタリでした。

天空、ありがとう…

あんなに小さな体で

ママのお願い、全部

叶えてくれた…

本当にありがとう

大事に大事に天空を抱いて

葬儀屋に帰った。

葬儀屋で着替えを済ませて

これも入院中に、母に購入してもらっていた、遺骨を入れられるペンダントに天空の骨を少しだけもらって入れた。

薔薇の形のペンダント

天空、これで、いつでも、

どんな時でもママと一緒

天空、ありがとう…

たくさんのことを教えてくれて

短い間だったけど、私をママにしてくれた。本当にママは幸せだったよ！

天空…

いつまでも愛してるからね

入院最終日の朝…

朝食を食べ、みんなが来る前に

シャワーを浴びた。

午後…

旦那、旦那の両親、私の両親が

みんなで病室に来てくれた

頼んでいた葬儀屋さんが

棺を持ってきてくれたんだけど

棺の柄も、色も、私好みで！

棺の柄は葬儀屋さんに全部お任せしてたから、本当に驚いた

きっと天空くんが、ママの大好きな、ピンクの花柄を選んでくれたのかな

看護師さんが天空くんを

病室に連れてきてくれた

寒くないように、ガーゼを肌着のようにして、お母さんが作ってくれたミッキーの着物を着せた

着替えのときと、棺に天空を入れるとき、初めて天空をちゃんと抱っこできた！短い時間だったけど…

今となっては、もっともっと

ちゃんと、たくさん抱っこ

してあげればよかったと、

少し後悔しています…

天空を棺に寝かせて、

お布団を掛けた

何から何まで、本当に良くしてくれた看護師さん達に感謝です。

天空の手型と足型をとってくれた看護師さんに、

「2人目ができたら、またここで、今度こそ元気な赤ちゃん産みに来ます」と言ったら、

「今回のこと、お母さんのせいじゃないからね？お母さんは本当によく頑張ったね！ゆっくり休んでね！私たちはいつでもここで待ってますから」と言ってくれた…

涙が止まらなかった…

車に乗って、葬儀会場に向かう。

この日は友引のため、

親戚6人で一晩宿泊をする！

もちろん天空と一緒に

葬儀会場の宿泊施設は

まるで本当の一軒家みたいで

玄関を入ると、トイレとお風呂

寝る部屋が2部屋、リビング

天空に御線香やお供えする部屋

家族以外、誰にも会わなくて済むし、本当に驚くほど快適な空間だった

私は母乳が出なかったので、

すぐに粉ミルクを作って、

天空にお供えした

おじいちゃん、おばあちゃん

パパとママと、一つ屋根の下

天空と一緒に居られるのは今日だけ。

後悔のないように過ごさなきゃと思った。

この日は、天空を囲んで

みんなで夕食を食べた

本当に本当に幸せな時間だった

お風呂に入って、

みんなでテレビを見たりして

雑談をして…就寝！

この日は隣にお母さんが居たし

天空も一緒だったし、

前日まであまり寝れていなかったせいか、数日ぶりにちゃんと寝れた気がした

明日は天空とお別れ…

「不器用なので、これで許して下さい…」なんて言いながら持ってきてくれた手型と足型…許すなんて！もう満足すぎるぐらいでしたなんとお礼を言ったら良いのか…

何から何まで、私のわがままを全部叶えてくれた看護師さん…本当に感謝しかありません。

天空の手型と足型は私の宝物です

足型なんて、本当にアスリートの足みたいで足の形は旦那にそっくりでしたww

ものすごくキレイで可愛い手型と足型なので、写メを載せようかと悩んだのですが…

私の宝物なので、やっぱり載せずに、私の中だけで大切にしたいと思います！ごめんなさい…

平らなお腹をさすると涙が出そうになったけど、この手型と足型を見ると、あまりに可愛すぎてニヤついたww

そしてへその緒も…私と天空が、

確かに繋がっていたという証。

へその緒を見ると元気が出ました！

ママ、へその緒が欲しいの？

手型と足型も欲しいの？

え？骨も残して欲しいの？

も〜ママはしょうがないな〜って

私が悲しまないように…って天空が頑張って残してくれた気がするよ。

天空ありがとう

9時過ぎ…

朝食を食べて、診察へ…

胎盤がまだ子宮に残っていた場合

また点滴をして処置をすると聞いていたので…

昨日の出産直後の、

胎盤を掻き出す痛みが蘇って…

泣きそうになった…

でも、子宮にエコーを入れると

問題なし！大丈夫ですね！

もう退院も大丈夫です！と…

全然痛くなかったし、一安心。

きっと天空が守ってくれたんだね

痛くて痛くて、ずっと外して欲しかった点滴の管も外してもらった！

この日は金曜日！

本当はこの日に退院で、次の日に

火葬をする予定だったんだけど、

土曜日は友引だったから、

もう1日入院させてもらって

日曜日に火葬になりました。

シャワーを浴びた後に

天空に会いたいんです…と

ナースステーションへ！

連れて行きます！と言われて

病室で待っていると天空登場

会いたかったよ

昨日は起き上がれなかったから

初めてちゃんと会えたね！

もう可愛くて可愛くて…

言葉に出来ないほど可愛かった

この日、お母さんが天空に

手作りの着物を縫ってくれた

生地は、私が幼い頃に使っていた

ミッキーのハンカチ！

ママが使ってたハンカチでって

縫ってくれました

調べても調べても、

死産した小さな赤ちゃんに着せてあげられる服とか、作り方とか載ってないんだよね…

過去に同じ経験をした方たちの

ボランティアさん達が作った服を見せてもらえたので、母がそれを参考に作ってくれました

とても小さいので、袖を通すのは難しいので、2枚の布を肩の部分(ピンクで印をつけた部分)だけ縫い合わせています！

参考までに写メ載せます…！

帽子も、お揃いで、

同じミッキーのハンカチで

この日の夜は、2日ぶりに1人…

面会時間が終わって、

急にシーン…とする病室。

辛くなって、天空の手型と足型

へその緒を何度も見た。

寝ようとしたけど

やっぱり眠れなかった…

天空くん、おいしい？

食後に父が持ってきてくれた苺を食べたらまたお腹がギュルギュルww

やっぱりイチゴ好きなのかな？

なんて可愛いんだろう

ありがとう！天空喜んでるよ

もし予定通り今日出産になったら、天空がお腹にいるうちに食べてあげたい…お昼ご飯も食べられるよね？きっと

9時10分…1回目の診察。

まさかの風船を入れたままの内診

医師の指でグリグリされると同時に、風船でも圧迫されて、これは本当に痛かった…

「うぅ〜ん、指2本は入るんだけど…もうちょっと開きたいので、風船は入れたままにしときます！陣痛促進剤、1錠入れます！」

そして9時20分…

1錠目の陣痛促進剤が入ってしまった…

陣痛促進剤は、陣痛が来ない場合

3時間置きに入れる。1日では最大3錠までみたい。1錠で陣痛が来る人も居れば、3錠でもダメで翌日になる人も…

そして風船はそのままなんだ…

痛いから抜いて欲しかったのにw

なんの根拠もないけど初めての出産だし、陣痛促進剤1錠では陣痛は来ないだろうと信じていた私ww

病室で風船の痛みに耐えていると、旦那と姑が到着！陣痛促進剤1錠と、風船が入っていることを説明する…

まだ大丈夫そう！

12時20分。2回目の診察…

2錠目の陣痛促進剤を入れる。

まさかまさかの風船もそのまま…

病室に戻ると…

あれ？なんかお腹が痛いな…

でも出産の経験はないし、この痛みが陣痛なのか、風船の痛みなのか分からない。

でも、痛みがきて→少し落ちつく

これの繰り返し。これって陣痛？

こんなにすぐ来るものなの？

こんな時にお昼ごはんが登場。

こんなときに限って、メニューは私の好きな麻婆丼www

でも、腹痛の波がおさまらなくて

食事どころじゃない…結局、1口も食べられないまま下げてもらった。

どうですか？大丈夫ですか？と

看護師さんが来てくれて検温

すると…38.0°Cあれ？なんか熱が高くない？平熱は36.2ぐらいだけど？

アイスノンをもらう。

腹痛と熱がダブルパンチで結構つらかった。

看護師さんがきて、出産の準備の点滴の針を入れる。細い血管にしか点滴できないのは分かるけど、点滴の針が太くて、ものすごく痛い…

腹痛に、高熱に、点滴の痛み…

頭がおかしくなりそうだった。

14時30分

看護師さんに言われて分娩室へ

分娩室では旦那と2人きり…

何かあったらナースコール。

分娩室ではジブリのオルゴールが…

オルゴールのCDって、保育士には馴染みの曲でね…

午睡で子どもたちを寝かせるときに、よく流してるんだよね。

天空も、オルゴール流しながら寝かせたいな〜なんて保育しながらいつも考えてたの。妊娠中も時々流していたし…複雑だった。園児の顔も浮かんでさ。

なんで天空は…って。

ごめんね…ごめんね天空…

オルゴールが流れる分娩室で

お腹をさすりながら涙が出た…

それから痛みはどんどん強くなる

30分ごとに看護師が様子を見に来る

15時30分

3錠目の陣痛促進剤を入れる

風船はそのまま

「これで陣痛がこなかったら、出産は明日になります。熱は陣痛促進剤のせいかな？」と言われた。

痛み強くなってるけど、これは陣痛じゃないの？熱もどんどん上がっていき…

計ると熱は、39.0℃…

病院の配慮で、母と姑も分娩室へ

とにかくお腹と、腰が痛い…

旦那と母と姑、3人で交代しながら腰をさすり続け、喉がかわけばポカリを飲ませてくれ、口が乾けばリップを塗ってくれた…

次の診察で初めて見る医師が来て

やっと水風船を抜いてくれた

水風船を抜いたら、陣痛はますます強くなった。激痛…

18時…

分娩室に夕食が運ばれてきた

いや、この状況で無理でしょ

どう考えても無理でしょ…

この状況で誰が食べれるの…？

痛みに耐えながら思ったwww

もちろん下げてもらいました。

その後も強い陣痛に耐え続けた

父が仕事を終え、来てくれた。

高熱と、痛みに耐えて耐えて…

正確な時間は分からないけど

おそらく19時頃かな？

痛い！っと叫んだ瞬間、破水！

旦那に破水したことを伝え、

ナースコールをしてもらう…

全員が分娩室を退出する

3月2日、19時25分…天空誕生

身長12cm、体重50ｇの男の子

天空が生まれた時の感覚はあった

でももちろん産声はなかった…

ごめんね…ごめんね…

涙が頬をつたった…

まだ天空に会うことは出来ず

ここからが地獄だった…

点滴を入れられて、

麻酔のような薬も追加。

エコーが運ばれてきて子宮内を確認

初産だったり、年齢が若いと

胎盤がキレイに出てこなくて

子宮の中に張り付くことが多い

って感じの説明をされた

だんだん薬が効いてきて頭クラクラ

酸素マスクをつけられた

医師が鉄の棒みたいな器具を持ってきて、子宮から胎盤を掻き出す…

本当に点滴の意味あんの？

って疑問に思うほどの激痛で…

入院してから多分一番叫んだね。

陣痛より痛かったかもしれない…

処置の後、少し経ってから

家族が分娩室に来てくれた！

「お疲れ様、よく頑張ったね」

みんなそう言ってくれたけど

終わったんだ…

もう私のお腹に天空は居ない…

「天空、私のお腹にいなくなっちゃった…ちゃんと産んであげられなかった」

薬のせいでクラクラしてて

まだ酸素マスクもしていたし、

起き上がれなかったけど

看護師さんが分娩台を上げてくれた！

天空を私の右側に寝かせてくれた

とっても可愛い顔をしていた。

少し笑っているみたいで！

生まれてきてくれてありがとう

頑張ったね。頭は痛くない？

ごめんね…ごめんね…

医師の診断の通り、

天空の頭の骨は無かった。

でも、無能症にならないで

ちゃんと脳をつけたまま

キレイに生まれてきてくれた

ママの願い通りにしてくれた…

天空は、15週とは思えないほど

腕も、手も足も、しっかりしてて

爪までちゃんと出来ていた

普通、腕は肩から真っすぐなのに、天空は…肩からモコッ！って筋肉があって…まるでボディービルダーのようwww

どうしたの？この筋肉www

なんで15週でムキムキなの？って

みんなが笑ってしまうほど！

お腹の中で筋トレしてたの？だから

ママはツワリが酷かったの？www

顔の輪郭とアゴの形、手の形は

本当に私そっくりで

鼻の形と足の形、爪の形は

旦那にそっくりで笑ったwww

もう可愛くて可愛くて

そして天空の顔は、不思議とだんだん左を向いてきて…まるで私の顔を見てくれてるみたいだった

そして天空の左手は…

嘘みたいだけど、

本当にこのイラストそっくり！

「やぁ！ママやっと会えたね！また会えるから悲しまないでね？ママまたね！」って言っているみたいだった…

どうしたらママが悲しまないかを考えて、やぁ！またね！って左手を上げて生まれてきてくれたの？天空…

こんな弱いママなのに…

天空の命を奪ったのに…

なんて優しい我が子…

また涙が溢れた…

薬が効いてて、頭がクラクラで

まだ起き上がれないので

そのまま分娩台で寝たきり状態

家族は一旦病室に戻ってもらった

1時間後にやっと病室に帰れた！

面会時間どころか、もう消灯時間になってて、廊下は真っ暗だったww

家族みんな病室で待っててくれた。

お昼ご飯も食べられなかったから

食べてね！って売店でご飯を買ってきてくれていた。みんなありがとう…

今日も泊まってくれる母以外は帰って行った。

食べられそうだった、とろろ蕎麦を母と一緒に食べた。美味しかった。

でも…

私が食べたご飯は朝ご飯が最後

ってことに気づいて、思ったの。

天空は朝以降に何も食べてない

私、食べてあげたいと思ってたのに、お昼ごはん一口も食べてあげられなかった。天空はお腹空いてるんじゃないかな…？

ごめんね…ママが無理してでも

ちゃんと食べてあげてれば…

お昼ごはんまでは食べてあげたかったのに…ごめんね天空。

陣痛がきてから天空が生まれるまでは7時間ぐらい。痛みに耐え続けて疲れていたけど、平らになったお腹をさすって、涙が止まらなくて…

まだ薬のせいで頭もクラクラ

熱は少し下がっていた。

お母さんが泊まってくれたから

精神的には安心できた夜だった。

それでもあんまり寝れなかった…

8時半頃…

病室に掃除のおばさんが来た。

「昨日入院されたんですね〜！出産ですか？」と話かけてくるおばさん…

「あ、はい…まだ5ヶ月なんですけどね。お腹の子が病気で…」と言うと

食べることが大好きな天空…

ごめんね、ごめんね…

16時過ぎ…

本日2回目の診察。

まずはラミナリア6本を抜く

そして激痛の内診…

「ん〜子宮口ね、だいたい指2本は開いてます！このままいけば明日には陣痛促進剤いれられそうですね！でもまだ狭いので今から風船を入れます！水風船です」

水風船？？

私が読んできた沢山のブログでは

水風船…という文字を見たことがなかったので、想定外すぎて驚いたww

まぁ、ラミセルでも、ラミナリアでも、水風船でも、入れる時の激痛は同じだったよ…

激痛に耐え、病室に戻る…

またすぐ横になる。

母と、姑と、旦那が待っていた。

「痛い？大丈夫？」と母…

「痛い…」と答えたとき

このままいけば明日は陣痛促進剤

という医師の言葉が頭に浮かんで…

明日、天空は出てきちゃうの？

激痛の中、悲しみが襲ってきた

「もうやだ…やめたい。なんで？」

涙が止まらなくなった。

もう精神的に限界だった…

1時間ぐらいかな？

やっと涙も止まって少し落ち着いた頃に、姑が口を開いた

「今日、〇〇(旦那)に泊まらせる？体力的にも、精神的にも辛いだろうし…」

「………。」私は正直、旦那よりも母に側に居て欲しかった。旦那には申し訳ないけど…

やっぱり一番私のことを分かってくれてるのは母だし、私と姉、2人の出産経験もあるし。正直、旦那じゃ頼りないww

黙っていると、母が気持ちを察して

「お母さんが泊まる？」私はすぐに頷いた。

私が入院していた病院は、基本的に面会のみ。でも、今回は特別と、病院が配慮してくれ、母の簡易ベッドが運ばれてきた。

今日と明日、母が泊まってくれることになった。少し気持ちが楽になり、精神的に落ち着くことができた。1人だったら、間違いなく、おかしくなっていたと思う…

そして水風船の説明をするとこれ…

膨らます前の風船を入れて

注射器で水を入れて、子宮口を広げるのです

でね、この水風船がさ…

このイラストを見てもらえば分かるんだけど、風船の先(注射器を指す部分)が、股からかなりハミ出てるのです…

ラミセルやラミナリアは

全てが膣の中に入っているので

外に出てる部分はないんだけど…

風船はチューブのようなものが

出ているので、椅子やベッドに座ってるとき、少しでも前かがみなると…

風船が中に押し込まれてしまって

違和感だし、痛い…

ラミセルやラミナリアは

ガーゼと一緒に中に入っていたから

膣の中で出血していても、生理のような、目で見る出血はなかった。

でも水風船は、ガーゼは入れられず

チューブは膣の外まで出ているので

この日の夜、トイレに行くと

大量出血していて驚いた…

お母さんが居てくれて本当に良かった

予定通りいけば、明日は出産。

天空が居なくなっちゃう…

天空の命を奪ってしまう…

天空、頭痛くないかな？

お母さんが泊まってくれたから

少し落ち着いていられたけど

やっぱり涙が止まらなくて、

ほとんど寝られなかった…

ずっとお腹をさすり続けた。

普段は全く休みの取れない旦那

入院と出産、火葬のために

1週間休みをとって

関東から新幹線で来てくれた

母と旦那と病室へ…

病室は、1番奥の1番端の個室

きっと、少しでも赤ちゃんの声が

聞こえにくいところをって

看護士さんが選んでくれたんだと思う。

ありがたいな…

でも、目の前が分娩室。

ここでたくさんの命が生まれる

なんかやっぱり複雑…

パジャマに着替えると

すぐに医師と看護士さんが来て

中絶の書類にサイン…

無頭蓋症は、

お腹の中では生きてる…

だから、親の意志での中絶

という分類になる…

私の意志でこの子を…

1秒でも長く一緒に居たいのに

辛くて苦しくて

胸が張り裂けそうになる…

でも担当の医師も看護士さんも

すごく優しそう…

それが唯一の救いだった…

サインを終えるとすぐ

10時頃…1回目の診察

たくさんのブログを見てたから

今から何をされるのか

それが激痛を伴うことも

分かっていた。分かっていたから

尚更こわかった…

子宮ガン検診の時や、

妊娠初期の内診の時の、

あの台に座ります…

カーテンは閉まっているので

直接医師の動きは見えませんが…

まずは内診。

そしてラミセルを2本

子宮口を開くために入れられた…

ラミセルやラミナリアは

子宮口を開くために入れる、

医療用の綿棒のようなものです

直径2〜8mm、長さ6〜8cm程で

ガーゼと一緒に膣内に入れます

膣内の分泌液などを吸収し

少しずつ膨張して、子宮口を

開かせるというものです…

どちらも内容は同じですが

ラミナリアは海藻で出来ていて

ラミセルは人工の高分子素材で

作られているみたいです

半日に1回のペースでそれを交換

内診して、本数を増やしていきます

私が入れられたのはラミセル。

経験したことのない痛み

痛いのは分かっていたけど…

言葉で表すとすれば

急に子宮をナイフで刺されたような

そんな痛み…

激痛で汗ばむほどでした…

内診室から病室まで

歩くのも痛くて大変だった…

痛みを和らげるために、

湯たんぽを用意してくれる

病院もあるみたい！

でも、私の病院はなかったので

自分で持参していた

貼るホッカイロで対応した！

事前に調べておいて良かった！

ラミセルを入れて1時間もすると

痛みは和らぎ軽い生理痛ぐらい

私は生理痛が酷い人だったので

全然平気！な痛みでした！

12時…初めての病食

お腹の痛みも和らいでいたので

普通に食べられた！

姑も病院に到着し、

4人でたくさん話をした！

1人じゃないことが、

話をして笑っていることが

気が紛れてよかった

16時過ぎ…

本日2回目の診察。

午前に入れたラミセル2本を抜いて

医師の指での内診…

ラミセルを抜くときも、内診も

激痛で涙が出そうだった。

ラミセルを4本に増やして終了

1回目より痛みが増して

また歩くのが大変だった…

ベットに横になり、2時間…

また少し痛みが楽になってきた。

夕食も普通に食べられた。

正直、モリモリ食べられる心境ではなかったけど、食べることが大好きな天空のためにって、なんでも食べるようにした

夜、仕事を終えた父が来てくれた

まだ大丈夫。笑顔で迎えた！

面会は20時まで…

旦那も姑も、母も父もみんな帰ってしまうと、一気に病室がシーンとなる…

話相手が居なくなり

さみしいし、悲しさだけが残った

明日はもっと痛いんだろうな…

天空は痛くないのかな？

大丈夫なのかな？

心配で仕方がない…

ブログでは、痛みで夜も眠れない

といった内容を見ていたけど、

痛みが全くない訳ではないけど

幸いにも、私には、寝られないほどの痛みはなかった

でも、涙が止まらなくて

あまり寝られなかった…

人工死産する地元の病院での

初めての診察の日…

少しつわりがおさまったかな？

と思っていたのに

母が運転する、病院に向かう車の中で

具合が悪くなる…

私が病院に行きたくない気持ちが

天空に伝わったのかな？

まだママのお腹に居たいって

言われてるような気がして

つらくて…悲しくなった…

心配だからって、姑もまた

県外から病院に来てくれた…

3日前の関東の病院での診察では

6.7センチぐらいだったのに

7.3センチになってた。

大きくなってる…

本当に嬉しかった

でも、大きくなってるのに…

必死に生きてるのに、これから私は

愛するこの子の命を…

なんで？どうして？

お腹の大きい妊婦さん

赤ちゃんを抱くお母さんを見て

なんで私だけ…

やっぱり涙が止まらなくなる…

内診を終えて、再び診察室へ

姑と母にもきてもらう…

入院はいつにしましょうか？

姑 : 母体のこともあるし、個室で、なるべく早く…

私の体を考えてくれてるのは

分かるよ？分かるけど…

私は1日でも遅く…と願う。

医師が病院の空き状況を調べ…

そうですね、じゃあ明日入院で！

え？明日？嘘でしょ？

心の準備はしていたつもりだった

でも受け入れられなかった…

涙をこらえ、

へその緒と、手型と足型が

ほしいんです、可能ですか？

と尋ねる…

へその緒は臓器に入るので

もしかしたら難しいかも…

手型や足型は、出産の状況、

赤ちゃんがどんな形で生まれるか

生まれてみないと分からない…

出来る限りのことはします！

とのことだった…

へその緒も、手型も足型も

全部ダメだったら…？

火葬して、もし骨も残らなかったら？

天空の生きた証…

何も残らなかったら…？

何も残らなくなっちゃう…

悲しくて苦しくて…

また泣いてしまう…

まだ若いんだし、次だよ次！

またすぐ妊娠できるよ！

姑が先日、私に言った言葉…

今考えてみれば、姑なりに

私が次に進めるように…と

思って言ってくれたのかもしれない

でも、あの時は悔しくて…

なんでそんなこと言うの？

姑なんか嫌い。次ってなに？

そんなこと思える訳ない

この子は、天空は1人しかいない

今も私の中で生きてるんだから…

病院の帰り…

赤ちゃん本舗で産褥ショーツや

マタニティーパジャマ

悪露用のナプキンなどを買う。

本来なら、なんて嬉しい

なんてワクワクする空間なんだろ

出産のためのグッズを選ぶなんて

でも私には、悲しみしかない…

ママや赤ちゃんを見れなくて

少しでも早く車に戻りたかった

その日の夜…

母と一緒に入院準備をする…

今日まで生きてきて、

これほど気の進まない、

泊りの準備をしたことはない。

涙とため息しか出ない…

実家での夕食…

ばぁばのお味噌汁だよ！

食べた途端、またお腹から音が…

美味しいね笑顔なのになんで？

涙が流れる…

ばぁばの料理も天空にとっては最後

次に帰ってきたときには

天空は私のお腹に居ない…

つわりが酷くて、

ほとんど私の手料理、

食べさせてあげられなかった…

もっと美味しいものたくさん

無理してでも食べれば良かった

ごめんね…ごめんね…

涙が止まらなくて

ほとんど寝られなかった…

初診まであと2日…

久しぶりの実家！

つわりが辛い中で、本当は

ずっと帰って来たかったんだ…

でもつわりが酷くて

新幹線にも車にも乗れなくて…

でも、初めて宣告を受けた日から

不思議とつわりが少し軽くなった

ママが泣いてばっかりだったから？

気を遣ってくれたのかな？

こんな弱いママなのに…

赤ちゃんの命を奪おうとしてるのに…

なんて良い子なんだろう…

つわりが少し軽くなったからか

少し食べられるようになった！

月曜日からは15週…あと1週間で

妊娠5ヶ月だったんだね。

赤ちゃんは食いしん坊みたい！

胎動はまだ感じないけど、

私が何か食べると、必ず

お腹からゴニョゴニョ音がするww

もう可愛すぎてニヤつく

調べたら、火葬のとき、

15週だと骨が残らないこともある…

って、書いてあったの…

私は一つでも多く

この子が生きた証を残したい

って思ってたから、

骨も絶対に残したかった！

少しでも…と思って

ミロをたくさん飲むことにした！

つわり中も飲んでたけど

入院までの間も頑張ろうとww

毎日ミロを飲んだ！

お腹をさすって、

ママ、お骨が欲しいな…って

お願いもしてみたよ…

赤ちゃんの名前も決めた！

天国の空と書いて 天空(そら)

お空で元気に大きくなれますように

いつまでも笑顔でいられますように

お空から見守っていてほしい…

そんな願いを込めてつけた名前！

ばぁばがたくさん美味しいごはん

作ってくれたね

じぃじは、天空に食べさせたいと

真っ赤で、すごく大きくて

すご〜く甘いイチゴを

買ってきてくれたよね

天空のために、ママは

あんまり気が進まないものも

お腹がいっぱいでも一つでも多く

ってたくさん食べたよww

食べるとお腹がギュルギュル…

天空が、おいしい

って言ってるみたいで

ママはそれだけで嬉しかった！

天空は幸せ者だよ！

みんなに愛されてるんだよ？

でも、天空のことを世界一

愛しているのはママだからね！

絶対に何があっても

天空のこと忘れたりしないからね

このまま時が止まってほしい

何度もそう思った…

2日前、初めての宣告をされてから

ごはんも食べず、寝ることも出来ず

泣き続けた…

間違いであって欲しいと

願いながらも、

もし、間違いじゃなかったら？

と思い、無頭蓋症について

泣きながらたくさんたくさん調べた…

たくさんの経験者のブログも読んだ

そんなこと考えたくはないけど

もし本当に我が子が無頭蓋症なら？

後悔だけはしたくない！

もしかしたら、もう、

元気に動いている我が子を

見せてあげられないかも…？

私と旦那は今、関東住みですが

私も旦那も、県は違うものの

共に東北出身。

旦那の両親にとっては、

お腹の中にいる我が子は初孫

元気な我が子を見せたい！

出来ることは全てしたい！

姑と母に東北から来てもらおう！

そして旦那も初めて…

4人で婦人科に向かいました

パパ、お母さんたち、

私の世界一愛する赤ちゃん

元気に動く姿を見ててね？

最初で最後になるかもしれない…

赤ちゃんには、初めてパパと、

ばぁばが2人も来てくれたよ

元気な姿を見せてあげようね！

と語りかけました

緊張しながら診察室へ…

ベットに寝て、腹部エコーをする

今日も赤ちゃんは元気

グルグル回って、手を伸ばしたり

足を動かしたり…可愛い

エコーで赤ちゃんに会えるのは

本当に幸せな時間だった

パパとばぁばたち、

ちゃんと見てくれてるかな？

ほら、可愛いでしょ？と

誇らしげな気分

先生は…

「そうですね…間違いないですね」

と、一言…

そっか…元気に動く我が子を見つめ

涙をこらえながら

「4Dの写真も何枚か頂けますか？」

我が子が生きた証を1枚でも多く…

先生にお願いする…

エコーが終わり、説明を受ける

今日まで、たくさんたくさん

病気について調べてたから

全部分かってるよ…

必死に涙をこらえて聞く…

個人病院だから、いつもなら

看護師さんも多くないのに

エコーや説明を受けている間

たくさんの看護師さんが見に来る

なに？うちの子が病気だから？

奇形児だから？珍しいから？

うちの子は見せものじゃない！

この子を守ってあげられるのは

私だけだって思った…

お腹に手を当てて、なでる…

私は臨月までこの子をお腹で…

そう思ったけど、

無頭蓋症が無脳症になったら

骨が子宮を傷つけてしまい

次の子どもを望めなくなる…

先生も、お母さんたちも、旦那も

早い方が…と口を揃えて言う

でもこの子と離れたくない

だって元気なんだよ？

今だって、元気なの見たでしょ？

でも…

今は脳があるけど、

このままお腹に居たら無脳症になる

脳が子宮の中で溶けてしまう前に

綺麗な姿で産んであげたい…

子宮で頭をぶつけて、脳が溶けたら

赤ちゃん痛いのかな？

脳をつけたまま…

少しでも痛くないように

産んであげたい…

私は人工死産することを決断した

初めての出産…

そして死産…

経験者のブログを見てたから

激痛を伴うことも知っていたし

不安と悲しみでいっぱい…

お母さんに側にいて欲しくて

東北にある私の地元の病院に

紹介状を書いてもらった…

電話やFAXでやり取りをして

紹介状を書くまでの間、約3時間

待合室で待たなければいけなかった

赤ちゃんを抱いているお母さん

お腹の大きいお母さんが沢山

診察室ではずっとこらえてたけど

涙が溢れ出す…

なんで？どうしてこの子なの？

私はこの子を抱けないの？

私はこの子の泣き声聞けないの？

うちの子の方が可愛いもん…

もう涙が止まらない…

紹介状をもらい、

母と姑と旦那、4人で

ごはんを食べに行く…

そのまま私と母は新幹線で

実家へと帰った…

この日は金曜日。

地元の病院での初診察は

月曜日になりました。

いつ入院になるかは

その日に決まるみたい…

赤ちゃんとのお別れの日…

そんなの決めたくない。

病院に行きたくない…

1日でも長く

この子と居られますように…

この日は14w2dで

初めての腹部エコー！

やっと我が子を4Dで見られる！

めちゃくちゃ楽しみにしていた

診察室に入り、

初めてお腹にエコーを…

あ！元気に動いてる！

可愛い〜ニヤニヤする私ww

ふと思った。あれ？？

経膣エコーのときは

「ここが頭ですよ！」

「赤ちゃん元気ですよ！」と

言ってくれていた先生が

今日はまだ一言も話してくれない…

少し不安になる。

でも、お腹のエコー初めてだし

こんなもんなのかな？

と思い直し、我が子を見つめる

それでも一言も話さない先生

さすがに不安になり、

ベットから先生の顔を見る私。

すると…

「お母さん、赤ちゃんのね、頭の骨が見えないんです…」

「え？どういうことですか？」

「ちょっと辛い話をしなければならないんです…こちらでお話しますので」

辛い話？え？なに？

頭の中をグルグルしたまま

看護師さんがお腹を拭いてくれて

先生の前に座る…

「あのね、本来なら、エコーで見ると、赤ちゃんの頭は綺麗に丸く写るんです。でも、お母さんの赤ちゃんには頭の骨、つまり頭蓋骨が見えないんです。」

「無頭蓋症(むとうがいしょう)という病気の疑いがあります。この病気は、脳はきちんと出来ていますが、頭の骨が作られない病気です。今は脳もありますが、このままお腹の中で大きくなるにつれて、お腹の中で頭をぶつけてしまうと脳は子宮の中で溶けてしまいます。すると無脳症になります。」

「お母さんのお腹の中では生きられますが、お腹の中で亡くなってしまう場合もあります。もし奇跡的に生まれてこられたとしても、数分から数時間の命。日本での生存率は0%です。残念ですが治療法もありません。」

「お母さんには、妊娠を継続するか、中絶するか、決断してもらうことになると思います。できるだけ早い方がいいですね…金曜日の先生の方が確実なので、明後日もう一度来て頂けますか？」

え？なに？どういうこと？

何も理解できないまま、

「無頭蓋症の疑い」とだけ書かれた

小さなメモを手渡され診察室を出た。

会計のため、待合室で待つ。

無頭蓋症？なに？

中絶？妊娠を継続できない？

え？この子は生きてるのに。

お腹の中で元気に動いてるのに

私はこの子を抱けないの？

なんで？なんでなの？

待合室でママたちに抱かれる

赤ちゃんたちを見て涙が溢れた…

いろんな想いが頭をグルグル

嘘だよね、これは悪い夢？

早く覚めてよ、お願いだから

と、ほっぺをつねってみる。

会計を終え、ふらふらしながら

1人で家まで歩く…

お腹の赤ちゃんを中絶する？

そんなこと考えられない。

お腹の中では生きていられるなら

私がこの子を宿したまま死んでしまえば、この子とずっと一緒に居られる！

このまま車にひかれてしまおうか

なんて思いながら歩く…

でもまだ、疑いだもんね？

明後日また病院で、間違いでした

って言われるよね、きっと！

家に着く頃には涙は止まってた！

手渡されたメモを見る…

[無頭蓋症の疑い]

どんな病気なんだろ…

携帯で検索してみる…

無頭蓋症…

お腹の中では生きられるが

生まれてこれても生存率は0%…

妊娠を継続すれば子宮を傷つける可能性があり、母体保護法が認められていて、死産を選ぶ母親がほとんど…

悲しい文面しか出てこない…

え？この子もそうかもしれないの？

嘘だよね、そんなの。

涙をこらえ、母に電話をかける…

どうしたの？何かあった？

母の声を聞いた瞬間、

涙が溢れた…

「赤ちゃん、ダメかもしれない…」

悔しくて悲しくて、

涙がとまらなくなった…

母に説明した後

旦那にLINEと電話をした

旦那はすぐに帰って来てくれた

私は泣き続けた…