広告目的の読者登録が増えてきたので

全て外させて頂きました。

純粋に読者登録してくれていた方、

申し訳ありません。

選別が難しいので、全て拒否にしました。

ご了承下さいませ。

どのメールも私の塞いでいた心を癒してくれたり、

前向きにさせてくれたりと、とてもありがたかったです。

この場を借りて、改めてお礼申し上げます。

外に出て、人と接するのも億劫で塞ぎがちだったのですが

皆様のお陰で大分回復しました。

今日はちょうど死産してから4週間です。

あんなに強烈だった出来事も、徐々に記憶が薄れていき、

今は悲しみだけが深く根付いて落ち着いた感じです。

このブログでお腹の子と過ごした最後の日々を

失っていく状況、気持ちをどうしても記録したい

という目標も達成出来ました。

書くことで自分の気持ちも整理出来ました。

何が悲しくて、何がやりきれなかったのか。

途中、泣きながら文章を打ったり、

どうしても書けなくて時間を置いたりと苦戦はしました。

でも、今回の死産という出来事を、

忘れて風化させたくないという一心でした。

風化ではなく、自分なりに消化して

自分の一部にしなければと思っていました。

消化不良を起こし、吐きだしたい位苦しかったけれど、

やっと自分の内部に根付いた気がします。

きっとこれからも、浮いたり沈んだり

ご機嫌になったり、悲しさにやりきれなくなったり

シーソのように毎日変わるでしょう。

今もそうです。

そんな心情をここで吐露することも考えましたが、

未練たらしいことは性に合わないので

ここで、このブログを終わりにしたいと思います。

読んでくださった方の心に何か１つでも足跡を残せたなら、

愛息子まあちゃんとの記録も無駄じゃないと思えます。

また、これから悲しくも似た境遇になってしまった方の為に

削除はせずに残しておきます。

何かの役に立てますよう。

羊水検査結果からの怒涛のような一か月ちょい。

あっという間でした。

この結末を望んだわけじゃないのですが、

受け入れた上で生活していきたいと思います。

今回消化することで芽生えた根っこは

まあちゃんが運んできた幸福の種から出来た物。

健やかで、綺麗な花を咲かせられよう

心に命じながら日々過ごしていきます。

マイナスの心で枯らしてしまわないように。

短い間ですが、読んでくださりありがとうございました。

皆様もどうか、ご自愛ください。

私から見ると能天気

いつもリスク管理をしないで、

感情のまま突っ走る。

流産した妊娠時も、まだ周囲に話すなと言っていたのに

嬉しさからかベラベラと周囲に話しまくってた。

共通の知り合いが多かったお陰で

その後の皆さんの何と言ったらいいか…的な

視線にさらされ、大丈夫ですよーという態度を

貫く方が辛かった。

前回の轍は踏むまいと、今回は安定期に入るまで

絶対に誰にも話すなと釘を刺していた。

彼は田舎の長男で、義理母は結婚した時から

孫孫孫見せろ病。

女は仕事より子育てでしょ世代で話が通じない。

お陰で、孫どころか嫁姑問題から離婚するのしないの

別居だなんだと二転三転し、気づけばアラフォー

今回の妊娠も、羊水検査の結果が出るまで

義理母への報告は控えるよう旦那にきつく言っておいた。

と・こ・ろ・が、奴は義理母に話していた。

義理母は旦那の母だけあって、超感情型。

私と旦那が話しているだけで、

「私より嫁ちゃんの方が可愛いんでしょ！！」

といきなり怒りだす。

しかも叫んだ後、嘘泣き。

当初余りの感情の起伏に、更年期か認知症？と

旦那に本気で聞いた位だ。

そんな義理母に妊娠を伝えれば浮かれっぷりが目に浮かぶ。

前回の妊娠では、

実家には帰るな、○○家の内孫だから私のものだ　等

ドン引き発言をしていたし。

そして、その待望の孫がぬか喜びで終わった時の

落ち込みようも目に浮かぶ。

案の定、私は不幸で可哀想メールを旦那に送りまくってるらしい。

えー義理母、あなたじゃなくて、

どっちかと言ったらわたしじゃないの？と

突っ込みたくなる。

“私は不幸で可哀想”と自分で言う人の心理が

いまいちわからない。

自分で自分を可哀想なんて

自分で自分を同情するほどみじめなことはない

私はそう思う。

努力しても、どうにもならないことは多い。

生まれた場所、自分の能力、容姿、性別etc.

それに執着すると煮詰まって焦げ焦げになってしまう

その焦げが周りも黒焦げにする。

私も何度も何度も焦げ焦げになった。

しかし、やはりそこは年の功

魔法の言葉　“まあ、いいか”　を覚えた。

心でこの言葉を唱えるだけで、不思議と心が軽くなる。

まあいいか、で済まない問題に使ってはいけないが、

どうにもならない時は大いに使っている。

まあいいか、メールする位、義理母も元気だし。

まあいいか、今不幸のどん底という訳じゃないし。

まあいいか、二人とも健康で今日も過ごせている。

あまり意味がないと思っている。

どちらかというと、自分自身との戦い。

他人を羨んでても、問題解決にはならないし、

時間とエネルギーの無駄。

その時間とエネルギーを自分の改善に使いたい。

傷付くのも、落ち込むのも他人のせいじゃない。

他人の言動で傷付くのも、自分の受け取り次第。

元気でハッピーな時は気にしないのに、

自分がストレスやイライラしている時は過剰反応する。

自分が上手く行っていない事が、他人が上手く行っていると

なんで自分は出来ないんだろう？と

自分自身の問題点をあげたくなる。

これまで正直、子供をどーしても欲しいとは思っていなかった。

いたら嬉しいけど、出来なくても2人でハッピーに

過ごせばいいやと。

どうせ、子供がいないならいない人生しか味わえないから。

いたらもっとハッピーという保証もないし。

だから、子供が出来るのは宝くじに当たる位に考えてた。

今回当たったとはしゃいだ宝くじは、組番号違いでした

というぬか喜びに終わった。

終わった途端、子供がいる人が気になり始めた。

子供を抱っこして歩いている人たちを目にすると

自分が落ちこぼれのような気分に。

今まで、あら可愛いわねえ、とか　大変だなーとか位で

眺めていたのに。

自分を一番苦しめられるのは、そのショックな出来事

ではなく、それを受け止める自分の心。

人を妬むのは自分を正当化したいから。

塞ぎがちになると、性格悪くなる。

性格ブスにはなりたくない。

久々に言ったデパートの子供売り場を見て

そんな事を思う今日。

妬むエネルギーがあるなら、旦那に美味い飯でも

作るべし。

ようやく脳みそが正常に活動し、

自分自身の制御がきくように。

まだ涙が零れることもあるけれど、

ちゃんと生活出来ている。

自分が努力しても、上手く行かない時は

行かないもの、それが恋愛。（←ポエムか）

今回のこの出来事は、なんだが失恋に似ている。

しかも大恋愛で浮かれてる時に

突然相手が目の前から消えたみたいな　大失恋

これから楽しい未来が来るはずだったのに？？的な。

失恋より今の方が深くて、きついけど。

彼氏突然いなくなる ⇒ 状況呑み込めず、パニック ⇒

動揺して泣いて暮らす⇒もう帰って来ないと認識 ⇒

少しずつ彼のいない元の生活へ

2人で行った場所を通っては凹み、

2人の為に買った物を見ては泣く。

恋人と楽し気な人を見ては、みじめな気分になったりする。

今の私はこの段階。

失恋から立ち直る時の方法。

（もう大分前の話だから忘却の彼方だけれど）

①もっと素敵な女性になってやるが⇒自分磨き

②仕事にいそしむ

③次の恋愛を探す

解決法はあまり役に立たない…。

②の仕事ではないけれど、家じゅう掃除して

今は断捨離に躍起にやっているが。

彼氏がいると不自由だけど寂しくない（時が多いか）

彼氏がいないと自由だけど寂しいこともある

どっちがいいのかなーと思ってた。

どっちに転んでも、違う人生の方をうらやんだりする。

うらやんだって、今の人生しか体験不可能。

うらやむのは不毛だ。

せいぜい、違う人生の自分が

うらやましいと泣いて悔しがる位

これからの自分はご機嫌な毎日でありたい。

失恋を経験してまた１つ強い女になる

なりたい訳じゃなないんだけどね

この言葉を、自分が死産をすることになって

初めて知りました。

私の場合、人工死産ということもあり、

使用は自粛しております。（なんとなく）

この天使ママというのは、

死産した子は純粋無垢のままだから、お空に帰って天使になる。

天使になって、また帰ってきてくれる。

もしくは生まれかわる。

そんな話から来ているようです。

病院で頂いた心のケアの資料にも

そのような事が書いてあり初めて知りました。

天使になる⇒生まれかわる。

あれ？

仏教に天使はいないし、

輪廻転生の概念はキリスト教にないし

宗教ごちゃまぜ？と突っ込みたくなる。

でも、私は好きです。

素敵だなという概念、全部合わせて更に素敵として良しとする。

そうゆう大らかで寛容な日本的考え方。

全世界がそうなら、宗教戦争なんてなくなるのに。

そうか、まあちゃんは天使になったか。

そう思うだけで、心が少し安らぎます。

私のこのナーバスになった傷心を癒してくれるなら、

和洋なんでも大歓迎。

だから、うちの子はお空に帰って天使になって

また生まれ変わって、幸せになるんです。

けれど、お線香をあげる時は

まあちゃんのこと、どうぞ宜しくお願いします

可愛がってあげて下さい

と亡くなった義父にお願いしています。

あの世にいる設定だ…。

また、私は生命の誕生は海にあるという事から

“母なる海”という考え方が好きです。

羊水は原始地球の海水とほぼ塩濃度が同じで

弱アルカリ性の液体だなんて生物の進化って

まさに海ありき！生命の神秘、地球の偉大さを感じます。

そのことから、まあちゃんは母なる海に帰っていったのだ

とも思います。

羊水検査の結果待ちの時も、すがる神様を持ち合わせ

ていないので“母なる海の女神”にお願いしました。

陰性でありますように　と。

願いは叶わなかったことを根に持って、お空、あの世よりも

母なる海は若干下位にいます。

お空らで天使になっている まあちゃん。

あの世で義父に可愛がられている まあちゃん。

母なる海に抱かれている まあちゃん。

その日の心に近いまあちゃんを想像します。

私はごちゃまぜ文化気にしません。

どの姿を想像しても、愛らしく、ほんわかするからです。

理由なんてそれで充分。

今日は雨なので、水つながりで海にいます。

（下位といいながら）

明日はどこにいるだろう？

まあちゃんからしたら忙しい限り。

晴天だった。

朝ご飯に旦那がフレンチトーストを作ってくれていた。

私は妊娠中つわりが酷く、料理が出来なくなっていた。

その時に旦那が覚えた一品。

入院からこの日までろくに食事をしていない私を

彼なりに気遣ってくれたのだろう。

フレンチトーストは私の大好物。

食べる気はしなかったが、手を付けないのも悪いので少し頂く。

まあちゃんの納まっているお手製棺にも

フレンチトーストが一欠けラップにくるんで入っていた。

旦那が入れてくれたらしい。

3人一緒の朝ごはんだよ

と旦那。

久々に心を和ませてくれた。

斎場に向かう途中、子供用のおやつを買って

まあちゃんと一緒に納めた。

本当はまだミルクだろうけど、代用で。

朝一番の斎場はまだ人影がなくとても静か。

業者らしき人が2，3人いるだけ。

事務所で受付をし、火葬する場所まで案内して貰った。

最後のお別れをさせて貰い、

まあちゃんは係の人に連れていかれた。

骨は少量の為、係の方が骨壺に納めるということで

もう私たちは何もやることはない。

30分程で終わるというのでロビーで待つ。

途中、係の方が私の身体を気遣ってくれた。

年配の方だったが、息子さんのお嫁さんが少し前に

死産を経験したということで親身になってくれていた。

不意打ちの優しい気遣いに、我慢していた涙が溢れてきて

ロビーで泣かずには入られなかった。

それと同時に、ひねくれた心の私は、

でもそのお嫁さんはまだ若いんでしょ、

きっと次すぐに妊娠できるんでしょ。

私とは条件が違すぎる。

と心の闇が溢れ出る。

人のやさしさを素直に受け止められない。

そんな自分に寒気が走る。

口に出していたら、人としてアウト。

なんて恐ろしい。

悲しさに絡めとられて、

とんだ勘違いヤローになり始めている。

自分が情けなくて、さらに泣けた。

30分後、係の方がまあちゃんを納めた骨壺を持って来てくれた。

小さかったまあちゃんがさらに小さく、

でも骨壺が重いから重さはアップ。

お腹からまあちゃんがいなくなり、まあちゃんの姿を

見るたびに、不思議な気分だった。

つい昨日、一昨日まで自分のお腹にいたのに？

お腹が引っこんで、まあちゃんの小さな亡骸が目の前にある。

この状況、違和感しかない。

呑み込めません、意味が分かりません、という気持ち。

それが消化出来ないうちに、お骨になってしまった。

検査結果の日から火葬まで、展開が早すぎて

全く脳が追いついていかない。

気持ちは置き去り、でも火葬終了。

私の妊娠生活で得たものは、この小さな骨壺に

入った我が子のみ…。

虚しい。

帰りに供える花を買って帰った。

羊水検査の簡易結果を聞いて以来、

部屋に花を切らしたことはない。

気分が塞いで仕方ないので、花をあっちこっちに飾って

気を紛らわしていたから。

これからはまあちゃんの為に花を切らさずにいくのだろう。

そうやって、まあちゃんの供養にいそしむことで

置き去りになっている気持ちを

少しずつ現実に追いつくようにしていく。

仏教では49日まで、魂はこの世にあるとされている。

残念ながら、霊感のない私にはその姿は見えない。

1度でいいから、罵ってくれてもいいから、

夢にでもいいから出てきてくれないかなあ、

と願ってみるが、今のところその願いは叶っていない。

布団に入ると、毎晩涙が勝手に出てくる。

まあちゃんがお腹にいた時、ゆっくりその存在を

感じられるのが夜眠りにつくまでの時間だったかからだろう。

そして、眠りにつくと自分の唸り声で目覚める。

ストレスがあると子供の頃から唸り声をあげるのだ。

そして夜中。

妊娠中、4時から5時に必ずお腹が張ってしまい

毎晩起きていた。

身体が冷えてしまうようだった。

慌ててお腹に布団をかけ直し、ごめんね、大丈夫？

とまあちゃんに謝っていた。

今も同じ時間に目が覚めて、眠れない。

ただ寒くて起きてるだけかもししれないが…。

今回の中期人工中絶による影響は旦那にももたらされた。

旦那は会社を辞めたいと言いだした。

今回の事で、急きょ休みを取ったのは以下の3回。

入院2日目の午後休

退院日の午前半休

火葬日の午前半休

全休は取っていない。

この3回の連続半休を取るのは大変だったらしい。

面と向かって言われてはいないみたいだけれど、

かなり裏で文句を言われていたようだ。

忙しい時期とぶつかっていたから猶更だ。

これがとどめとなったらしい。

普段からほとんど有休も使っていない。

それなのに、家族に何かあった時さえ

休みずらい会社なんて働いていたくないと。

半休を取る時さえ、逐一理由を聞かれ苦痛だったと怒っていた。

なんとも時代に逆行した会社だと呆れるが

こんな会社日本には溢れている。

（どうにかならんかね）

私の働く会社も、数年前労基が入るまでは

休みを取るなという風潮だった。

確かに、その後も彼は6時半には家を出て

夜10時前に帰宅することはない。

営業なので、飲んでくることもしばしば。

こんな時によく飲めるもんだと悪態をつきたいが

仕事なのだから仕方ない。

私は1人引きこもり、自分のメンテナンスをするタイプ

だから成立するが、傷心の時こそ側にいて欲しい、

気にかけて欲しいというタイプの嫁だったら不信を招き

家庭崩壊だろう。

そもそも、そういうタイプは彼と結婚しないか。

幸いというか、うちは子供がいないので働いて

くれさえすれば好きにすればいいと思う。

家族の為に嫌な仕事を我慢して続けられるのは

私にも責任があるみたいで苦痛だ。

お互いハッピーであれ、それが結婚。

ひもになられたら困るけど。

妊娠した子を失った。

それ以外は何も失ってないはず。

半年前に戻っただけ。

それなのに、妊娠前と同じには過ごせない私達夫婦の生活。

寂しいと思ったことはなく、それなりにご機嫌で過ごしていた。

それなのに、今は何かが足りない感じ。

期待値が大きかった分、絶対値で同じ分だけ

マイナスが跳ね返って来たようだ。

今更夫婦のあり方や働き方を考えさせられる事になろうとは…。

お互いハッピーな結末であるようにと願う。

そうでないと、まあちゃんが不幸を連れて来たことになってしまう。

そんな訳がない。

悲しくてやるせないけど＝不幸じゃない。

あの子の存在を人生のマイナスになんてできない。

あの子は私達に幸福を連れて来てくれたはずなんだから。

あの子が不幸の原因のように言われないよう、

これからを過ごしていかないと。

まあ、まだ将来的にはそうなる予定、という段階ですが…。

朝の検診に異常がなければ、退院してよいとのこと。

入院していたのは、一昨日の夕方から、今日のお昼まで。

日数にすると丸２日もいない計算。

濃密で長い２日分の時間。

一昨日に正式な羊水検査の結果を聞いたなんて、

遠い昔の話の様だ。

朝の検診では異常なし。

1回目の生理が来たら、2回あけてそれから妊娠可能。

これ、何回も聞いた。

何かの呪文のようにまた先生はこの言葉を言って

検診室を去っていった。

入院して分かったけれど、病院の先生はとても忙しそう。

一体一人で何人の患者を抱えているのだろうか。

旦那がやってきて、役所から貰ってきてくれた火葬許可書を提出。

これがないと、まあちゃんを連れて帰れない。

因みに、私の住む市では

死亡診断書貰う⇒火葬予約をする

⇒死亡診断書と火葬予約No.を一緒に役所へ提出

⇒火葬許可書の交付

となっていた。

火葬予約は明日の朝いちばん9時から。

死亡診断書にかかれた時刻から、24時間は火葬しては

いけないらしいから、最短の日程。

胎児の場合骨が少なく、炉の温度が高くなると骨が残らない。

そのため、まだ炉の温度が上がりきらない朝一番に火葬する

と聞いていた。

正にその通りの運びとなった。

退院後の薬を受け取り、会計手続きを経た後

まあちゃんを迎えに産科へと向かう。

まあちゃんは昨日と同じ箱に納まっていたが、その周りに

折り鶴数羽とティッシュの白い花が入れられていた。

夜勤の看護師さんが飾ってくれたらしい。

よかったね、ありがたいね。

一晩一人にしてごめんね。

まあちゃんの納めた箱を白い紙に包んでもらい

病院の廊下を歩いて帰るのがなんだか辛かった。

生まれた新生児を抱えて帰るはずの産後退院。

私の胸には、白い小さな箱の中の動かぬ我が子。

これが現実。

もう、外来の人達も大勢いる。

泣かない、泣かない。

涙がこぼれないよう歩くのは苦しかった。

かわいそうって思われてる気がして逃げたくなった。

ただ自宅に家族を連れて帰るだけ。

人の目なんて気にしなきゃいいのに。

車に乗りこみ、思う存分落ちる涙を放置した。

家に着いた後、旦那に用意しておいてもらったドライアイスを

まあちゃんの箱の底に敷き、空いている部屋の冷房の温度

を一番低く設定。

まあちゃんをそこに安置させた。

半休で仕事に戻っていった旦那と入れ替わるように

母がやってきた。

2人で可愛い布と手ごろな箱を探し、まあちゃんの棺を作製。

空の模様の布でお布団を縫って、

像とお釈迦様の模様のガーゼをおくるみにし、

リラックマのハンカチを箱に張った。

何年ぶりかに鶴も折り、一緒に入れた。

家に咲いていたダリアの花でまあちゃんの周囲を飾った。

帰って来た時は真っ白な箱だったけど、

少し明るく可愛らしい装いと変わった。

それだけで、少しほっとした。

業者に頼めば、火葬手続きから供養まで全てやってくれるらしい。

けれどもやはり、自分達で見送るという選択をしてよかったと思う。

気休め自己満かもしれないが、まあちゃんを見送る為に

何か自分の手でやれた、ということは多少救いになる。

母を迎えに来た父にも面会してもらえたし。

一人になると棺を眺めては号泣してしまったけれど、

それは現実を受け止める為に大切なプロセスだったと思う。

一晩だけだったけど、家族3人で過ごす我が家での時間。

夜になって、旦那と2人でまあちゃんへ手紙を書いて棺に納めた。

お互い何を書いたかは知らないけれど。

まあちゃんへ

私の所に来てくれてありがとう。

ちゃんと産んであげなくてごめんね。

短い間だったけど、一緒に居られて本当に楽しかった。

幸せだったよ。

素敵な時間をありがとう。

今度生まれ変わったら、絶対幸せになってね。

いつまでもいつまでも祈っているよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ママより

どうして、私が？

「なんで」「どうして」

これはきっと病気や怪我、事故、理由もなく理不尽な立場に

なっていまった人、不幸が重なってしまった人、人生思い通りに

いかず憤ている人等が陥る答えのない疑問。

この「なんで私が」に絶対陥ってはダメだと自分に

何度となく言い聞かせてきました。

今回の悲しい出来事に強いて理由をつけるなら、

高齢出産だったから。

卵子が劣化していたから。

私が不摂生な生活を送っていたから。

単なる細胞分裂のエラー

理由なんていくらでも考えられます。

でも、同じ年齢で無事子供を授かっている人もいる。

じゃあ、なんで？

はい、こうして「なんで、どうして」迷宮に陥ります。

この迷宮は人と比べたり、うらやんだりすると直ぐ扉が開きます。

welcome！なんで、どうして迷宮へ！

さあ、中に入ってどんどん進みましょう。

出口なんてないけどね。

進んでるつもりがどんどん奥深い闇に突き進むだけだけどね。

だって、そういう闇に囚われたいんでしょ？？

本当は、何度も何度もこの言葉は私の中に沸き起こりました。

なんで、なんで、こんなことに。

どうして？

この言葉を使う時、

答えなんてないものに、疑問を投げてもしょうがない、

けれども、今はこの理不尽な出来事に暴言を

吐かないと耐えられないから使います。

と、どこかにいる理性が言い訳をしています。

この言い訳が迷宮へ行かない為の大切な

免罪符だと思うからです。

こういった話が出る時、往々にして

「人生に何一つ無駄なことはない」

といった言葉をかけられます。

慰めてくれているのだろうけれど、私はいつも

「そう思わないとやっていけない程、人間は弱い生き物なのだ」

と言葉を心で付け足します。

何かその出来事に意味や意義を持たせないと落ち着かない、

納得いかない、折り合いをつけられない。

私はいわゆるでき婚で結婚しましたが、あっけなく流産。

でき婚まがいになりました。

その時は、結婚自体に全く興味がなかった私に結婚という

きっかけをくれる為にあの子は来たんだ、

役目を終えていなくなってしまったのだ、と思う事にしました。

自分なりに理由をつけて、納得することにしました。

今回の中期人工死産という結果について意味を見出せるか？

今のところ、全く出来ません。

ただ、短い間だったけどお腹の子と一緒にいる時間は

想像以上に楽しかったということ。

それだけが経験出来てよかったと思えることです。

知らない方が、辛くなかったとも言えますが。

まだ、涙も出るし、ちょっとしたことで凹みやすく

すぐ切れたりと情緒不安定。

相手を思いやる心のゆとりもなく、人に会うのも面倒な状態。

2歳の子を持つ姉妹の楽しそうな家族写真付きメールに

返信すら出来ません。

でも、「なんで、どうして」迷宮には行かないよう意地でも、

踏みとどまらないと。

まあちゃんに顔向けできない。

そして、納得する意義は見いだせなくても

いつかこの憤りと上手く折り合いをつけられたらなあ

と思う毎日なのです。