最近更新が無かったですね。 はい、夫を放ったらかして自分の趣味に没頭しておりました

主治医の先生から、『共倒れになってはいけない、たまには離れなさい』という言葉も掛けてもらっていたので、最近は、大好きなアーティストのLiveに足を運んでおりました。

私が愛してやまないアーティストは、w-inds.とLeadです

3人組のDA  PUMPの弟分でもある2組に夢中

特に、千葉涼平くんと鍵本輝くんが大好きです❤️

障害者の家族がいる場合、自分にも楽しみは必要です。介護ばかりに疲れ切ってはいけません。

だから、介護のプロとかのサービスを皆さんどんどん利用して下さい。そのためのサービスです。介護保険払ってるでしょ？

共存して支えながら生きるにはそれしか方法が無いのです。

先日、仕事帰りに夫から『コーラ買ってきて』と頼まれました。

コーラ…ラベルが沢山ありすぎてズラーッと棚に並んでると分からないんですよ。  

私は、何も見ずに好きなピンク色の帯のコーラを手に取りました。

帰宅して冷蔵庫に入れたら…『え？これコーラゼロだよ俺はコカコーラって言ったよね‼️』と物凄い形相で怒られました。

『コーラひとつもマトモに買ってこれないの？何で？注意力無さすぎだから』

と心無い言葉を浴びせられました💦

しかし、怒ってはいけないのです。 余計に火に油を注ぐ形になってしまいますから。

社会に出てないと、気遣いという行動も出来なくなってくるのです。 病気だから…と思っても泣けてきます。

そんな毎日です。

夫は食欲も無くなり余り食べなくなりました。 逆に私はストレスで食欲とお酒が増えました。

こんな生活があと何十年続く事やら…

不安で仕方がありません。

はい？いやいやいやいや、私全身麻酔の手術して、今日退院だから

はい、これがうつ病の人の言葉です。

自分の事でいっぱいいっぱいなんですよ。

今日のご飯何買って行ったらいいかなー？とか見舞いに来る度聞いて帰る。

全く自分の事は出来ません。

多分シャワーは浴びてたけど、風呂は入ってないと思うし、掃除もしてないし。洗濯だけはしてくれてたみたいだけど。

猫のトイレも臭うから一応は掃除してたみたいだったけど、周りが汚いし…

あぁ、誰でもいいから手伝って‼︎状態でした。

そんな私の苦労を察してか、職場の方々がなんとご飯を2人分作って持ってきてくれたりしたのです 本当に有難い事です。

わざわざ遠くから肉じゃがとか作って持ってきてくれたり、近くに住んでる方は2日間くらい夕食を作ってくれたりしました。

そういうのも夫は嫌みたいでしたけど、私の職場の方々は交互に見舞いにやってきてくれたり。

顔見れただけでも安心しました。

あー、人間て1人じゃないなと実感しました。

この頃は、本当に頼れる人が居なかったら、一家心中の域に入ってましたから。

お金もそろそろヤバいなーって思ってた矢先の入院費…でも、保険がおりましたので、何とかプラスになったのです

生きろという事ですね。

その日からもちろん夫は何もしなくなりました。ただの甘えだろ‼︎と怒鳴ってやりたかったですが、きっと辛くてやっと心配事が減って、プツンと一本の糸が切れたのでしょうね…

ありがとう。ただそれだけです。

支え合って生きていくのは気持ちだけではないのです。体力も必要になります。

今でも覚えています。夜中に看護師さんが１時間起きに様子見に来てくれるんだけど、熱はあるわ、臍（へそ）からの出血は止まらないわで、ガーゼ交換が大変そうでした。

 

元々寝相の悪い私に『体位変えしなくてもいいくらい動いてるねー』って笑われてしまいました  ベッドから布団は落ちるわ、なんか子供みたいな寝相の私。

 

夜は長かった…一応酸素マスク付けてたので苦しくはなかったんですけど、喉がカラカラで口はネバネバするし、早くお水が飲みたかったです。

 

 

手術ってこんなんだっけー？って思いながら生きてる事を実感しました。

 

次の日の朝、先生の回診が終わり、いよいよ尿管を外して歩くという試練に立ち向かう時が来ました　 今の病人って早いよね…すぐ退院させられちゃうんだもん。 昔、心臓の手術した時は2か月入院してましたよ。 医療の進歩って凄いなぁと本当に感心しますね。

 

 

吐き気も無く、立ち上がれたので、すぐ尿管を外されました。アレ、とても抜く瞬間が気持ち悪いです…出ちゃう(爆) 出ちゃう感じ←何言ってるのかしら。

 

そして、点滴をガラガラしながら少し歩く練習をして、もう水分も大丈夫です‼️って言われたので、少しお茶を飲んでゆっくりして。

 

歯を磨いていたら、鏡ごしに友達の姿が(笑)

 

 

 

『え？あきちゃん、昨日手術じゃ無かったの？私、ベッドで死んでるかと思ったよ‼️』と開口一番に言われた私(笑)   そりゃそーだ。

 

 

私は意外と元気で寝ながらお喋りして、疲れたのでそのまま眠りについた模様(笑)

 

目を開けた時には、旦那がいました。いつ来たのかも気付かず、私の様子と歩く姿を確認して大丈夫だと確信したのか『洗濯物は？』と荷物だけ持って帰って行きました… 暇なのよ暇‼️

 

 

夫もツライ時に洗濯物をやってくれるなんて有難いと思いました。 私が病気になる事で、夫の病気も治るんじゃないか？ そんな風に考えてしまいます。

夫は割と冷静に見えました。心の中では不安だったに違いないですけど。

そして、やっと！ 午後2時くらいにお呼出が来ました。看護師さんに連れられて点滴をガラガラ引きながら歩いて手術室へ向かいました。もう後には戻れません。  30代半ば、子宮の手術といったら子供が産める最後のチャンスかもしれませんでしたから、そこは死ぬ思いで手術に臨みました

とにかく術前室というのは全てにおいて行動が早いです。秒単位で動くもの。これは医療ミス起きてもおかしくないレベルの速さ 患者取り違えってこうやって起こるのかもって思いました。

目を覚ましたのは夕方5時近く…夫がベットの傍で漫画を読んでいました。  

『随分うなされてたけど大丈夫？熱も高いんだって』ってナースコール押してました。

その前から何となく父や叔父が顔見たりしてたのは覚えてるけど、完全に麻酔が切れたのはこの時でした。

入院当日、私が車を運転して病院まで行って、1人で手続きを済ませて(夫はロビーの椅子で待ってた)病室へ入りました。

4人部屋だっのですが、おばあちゃんと2人きり。

カーテンを開けて覗いて来たので、軽く挨拶をして、パジャマに着替えてあとは1日のんびり過ごしました。

夫は何も話さず、ただ漫画を読んでいるだけ。暇そうにしながら夕方頃、帰宅して行きました。まぁ、ご飯代だけ渡したけど、ちゃんと1人で食べるのかな？猫にご飯あげれるかな？と心配ばかり。

夜になって、浣腸やら剃り剃りやらで、看護婦さんが来て、やっと病人らしい実感が湧いてきました  メンタル科の先生も励ましに来て下さり、不安の中眠れるかなー？という感じでした。

9時消灯でしたが、おばあちゃんがぐーぐー寝息を立てていたので、ちょうどコードブルーを見たかった私はそのまま鑑賞

なんと、入院してた病院は、ちょうどその舞台であるドクターヘリのあるあの病院です  病室から見えました。もちろん撮影は終わってましたけどね…放送中に入院出来るなんてラッキーって思いながら、心を保ちました。

眠剤を飲み、ぐっすりと眠ることができました。

手術当日、おばあちゃんが『おはよう、起きてる？』と声をかけて下さったので、カーテンを開けたら、『ほら、いい天気だから、こっち側カーテン開けておけば？手術頑張ってね』って話しかけて来たんだけど、プライバシーもへったくれもないわ

そして、夫と私の父と叔父がお見舞いにやってきました。父は病院が嫌いで、ずっと文句言ってたけど、『まさか、こんな弱い身体に産むつもりは無かったんだけど、苦労かけるな…』って、ずっと心配してくれていました。

そして、術前の点滴やらお着替え。真っ裸に紙のフンドシ巻くだけだよ？(爆)その上に病衣着て、歩いて手術室まで行くという屈辱

いよいよ手術へGOです。

私は仕事と家事に追われながらも、通院を続け、夫の通院も見守り。  ようやく手術の日が迫って参りました。

術前検査や麻酔科での説明、何かあってはいけないけど、もしもの時の同意書にサイン

その時の夫は人が変わったようでした。真面目で納得がいかないと、とことん追求する彼の性格は、主治医の先生をだいぶ困らせていました。

『同意書っていうのは、手術中何かあったときに、自分達は責任持ちませんよっていう安全策を取ってるだけですよね？』と確認

もちろん医療ミスは素人では解らないし、原因不明の急死と言われたらそれまでです。

でも、今は目の前にいる先生を頼るしか無いのです  先生も頭は良いので、キチンと筋の通った説明をして下さり納得して、ようやくサイン終了。

直前の診察では『家族は心配して当然だけど、本当に愛されていますね、幸せですね。絶対お二人の子供も作れるように精一杯やりますから』と仰ってくださった先生。

私の事になると人が変わる夫 納得いかないと追求する事も、うつ病の特徴のひとつらしいです。 言い負かせないという言葉がしっくりくるんです  っていうか

私の家族には手術の事を話したけど、あちらの家族は知りません。

私はこれで心臓の手術2回、扁桃腺の手術1回してますので、4回目の全身麻酔になります。人生でそんな事あります？ 30代半ばですよ？  

手術慣れしてるけど、『怖いから、手術室入ったらすぐ眠らせて下さい』ってお願いしました。

大荷物で帰ってきたので、当時実家に住んでいた、祖父、父、弟はビックリしてましたね

一応一晩泊まる事にしましたが、シクシク涙が止まらず  父も心配して隣の部屋で起きていたみたいです。 両親は離婚しているので、かける言葉もなかったのかな？

しかし、次の日『何も俺のマネしなくても…そこまで背中追わなくても…』なんておどけてましたけど。

その日に旦那が迎えに来て、一緒に家に帰りました。しかし会話はなく。

ボソッと『毎日死にたいと思っている…消えていなくなりたい。でも、たぶんすごく悲しませると思って頑張って生きてるから。 いなくなると困るから』と目は虚ろでやっと聞いた言葉がコレ。

はー、私はこの人を捨てられないんだろうなと思いました。 死ねよと思った事もありますし、首に手をかけてしまった事もあります。

何も出来ない人の介護、辛いです。手助けがないと生活できないレベル。私以外の人は断固拒否

どうしようもありません。ただただ、お薬を飲ませる事とそばにいる事。根気よく付き合う事。それだけなのに、寂しさ、辛さ、虚しさ。

埋められませんでした。

w-inds.の曲を聴いていると元気が出ました。たまに足を運ぶLiveは、もう友達とは約束が出来ないので毎回1人。いつからか観て帰ってくるだけのLive鑑賞となってしまいました。

それでも、何か夢中になれるものがあれば と言い聞かせて、家にいるときもDVDを観ていたりするのですが、『頭が痛いからそれは見るのやめて』と、テレビまでつけられなくなりました。

それでも、私は毎日仕事に行かなければいけない…疲れて帰って来てもアイツがいる。帰りたくない…そんな毎日でした。

私は注射を打つ度に、副作用だと思うんですが心が憂鬱になっていき、家事も何も手につかない状態でした。  お義母さんに来てもらおうと呼んだところで、夫は拒否

私以外の人間は全て拒否なのです。私がいないと生きていけない状態にまでなっていました。

私も自分が子宮内膜症の症状がどんどん悪化しているので、辛かったです。死にたいと思いました。

注射の日に主治医に相談したところ、メンタルヘルス科にかかってみて下さいと言われ、同じ大学病院のメンタルヘルス科に行ってみました。

先生は親切で、婦人科とメンタルヘルス科で薬調節しながら治療していきましょうと言って下さいました。  しかしながら凄い量の薬 え？私死なない？と思ってしまいました(笑)

ちょうどその頃、先生も注射の副作用で更年期のような症状が出るのかも…と疑い初めてきてたので、注射は中止して。内服薬に切り替えになりました。

もうカード使うしか無かったです。私の稼ぎだけでは到底無理な生活。しかし、夫は親の援助は受けるなと頑なに拒否。

どうしていいか分からず、途方にくれて、私は荷物をまとめて家を出ました。  旦那を捨てよう  それしか頭に無かったです。

少しでも私が仕事から帰って来るのが遅くなると、携帯に電話が何件もありました。

そもそも私は医療機関で働いているので、患者さんの混み具合によっては、帰宅が遅くなる事もあります。   仕事帰りの寄り道は意味がわからないらしいです。俺が家で待ってるのに何やってるんだ (ちょっと一杯のcoffeeをしたいのよ)

浮気も疑われました。

でも、なにもかも病気のせい、怒ってはいけない…と、自分に言い聞かせていました。

当時、私はSMAPとw-inds.が大好きで、Liveに良く足を運んでいました。それだけが救いでした。w-inds.は本当にハマっていて、地方まで追っかけて行くくらい好きだったのですが、お金の問題と、夫を家に長い時間1人にしておけない不安もあったので、Liveもだんだん楽しめなくなっていました。

Live中まで電話がかかってきたりして、心から楽しめない日もあり。  この人がいなければ良いのかな…やっぱり離婚かな…と決意を固めたのです

絶望的です  これらを引っくるめて子宮内膜症と呼ばせて頂きますが、卵巣の腫れが7センチ程ありまして、ここまでくると手術らしいです。

その時は30代半ば。妊娠を望むなら手術しかないという事で決心をしました。

しかし、手術をしても夫はうつ病を患っています。性欲はありませんし、薬も沢山飲んでいます。どう転んでも私達には子供は無理だな…という気持ちでした。

家事もしないし、私が具合が悪くても余計に機嫌が悪くなるだけ  一緒にいる意味ないなぁ？

毎日毎日、仕事中も何でもないのに涙が出てきて、周りにも心配かけるし、申し訳ないし、でも身体ツライし…

どうしたら良いものか。

ご飯が作れないのでほとんどお惣菜で済ませたり、掃除も疎かになっていき家の中は荒れ放題でした。

よく言われる、部屋は心の表れ…まさにそんな感じです。  そんな部屋で夫は一日中ゲームをしたり、寝たりして過ごすのです。 

会話もなく、お互いイライラしてるだけの毎日。 私はホルモン治療をしているせいか、やたらムラムラする日もありましたので、挑戦してみるも…拒否。

離婚しようかなと本気で思いました。