久しぶりのブログです。よろしくお願いします。

出産後、育児にも慣れてきて、明らかに生活は楽になったはずなんですが

イライラが爆発しました。

爆発する余裕が出てきたようです。

このままでは我が子に当たってしまう

そんな事はしたくない

と言う事で、

主人に思いをぶつけました。

またメンヘラヒステリーが始まったと主人は思った事でしょう。

だけど、まだ煮え切らない。

何でか。

ずっと主人があまり育児に積極的ではなくて、育児の事でイライラしていると思っていたのですが。

いざ、主人が育児を協力してくれたにも関わらず、何か違う。

       モヤモヤが晴れない

そこで、紙とペンを準備

頭の中を整理する為の方法としてよくやります。

自分の思いと主人がこう思っているだろう事を会話形式で書いて行きます。

【例】

私『何で育児協力してくれないの！？我が子は大事じゃないの？！』

主人『帰ったら抱っこしてるやろ。』

私『抱っこだけじゃ育児協力してくれてるとは言わないでしょ、他の人のブログとか見てたら育児に協力してもらってる人たくさん居るのに』

主人『他は他。俺たちのやり方があるやろ。』

私『そう言う事じゃない、私はいつもそう、辛い時に助けてもらえなかった。私は誰にも愛されてない。大切にされない。』

はい、出できました

我が子は大事じゃないのと言いながら

自分が大事にされていない事に深い悲しみがあった事

この紙の続きに

とことん愛されているという内容を書いて満たしていくと

自分の方が育児に手がいっぱいで主人を粗末にしていた事に気付き

自分も相手を大切にしていく内容が自然と湧き出てきました。

本当の余裕が出てきました。

この方法を昔は仕事の上司に当てはめたり

親に当てはめたりしてストレス発散していました。

題名は夜寝ている間に見る夢の話であり

現実になったらいいなという夢です

興味の無い方はバックボタンを押してください

とてもつまらない内容となります

この夢の内容は

家族でショッピングモールみたいなところに居ました

七年後というのは自分の歳と子供の歳から推測してですが

そこで開催されていたのが

フリーエネルギー祭というもの

電気ガスも使わずに作った

ケーキや服

電気を使わずに使用できる電化製品

電化製品っていう名称ではなかったような。。。

主人は自分が応募した発明製品があるか確認しに電気不使用な非電化製品コーナーに行き

現実の主人は発明するとかフリーエネルギーすら全く興味ない人なんですが、、、。

子供はケーキバイキングではしゃぎ

私は服を物色しながら

もう歳だしキャラクターは似合わないよね

と言いながら今までに見たこともないキャラクターがプリントされたポンチョパーカーみたいな服を眺めつつ

自分の体温で色が変化し、オーラがわかる服っていうのもあって

シルバー世代の方には何故か５枚でジャージが300円で買える招待券をもらっていました

もらったご老人の方は

今は主婦のパート代だけでも暮していける時代になったのうとおっしゃっていましたが

ただ、招待券が何故ジャージやねんっ！てツッコミたいけど

すごく楽しそうな未来？の夢でした

夢の中でワクワクを体験して寝起きも気分よく一日が始まりました

補足ですが

何かの文献で読みましたがこの様に夜中見た夢の話を聞いてくれたり話したり、他人が聞いたらつまらない内容を聴き入れる事のできる関係は信頼度が高く親密な関係らしいのです。

そういえば昔、他の友達には言えないけど幼馴染となら夢の話で盛り上がった事あったかな。

今日のひとり言でした

最後まで読んでくれた方は

聴き入れる器のある方と思い感謝します

ありがとうございます

自分の使命ってなんだろうとモヤモヤしております

そういう方、結構多いと思います。

こちらのリブルログ記事でヒントがあるかもしれません。

覚醒した方もこれからの方も何にかヒントがあると思います。

誰もが役割があると思います

私は最高に楽しいスーパー主婦になる！

決して地味に見える事でも自分がこれだ！と輝けるならそれは素晴らしい役割であり覚醒です。

主婦が地味と言っているわけではありません。

でもね、やっぱり何かやり残した何かがあって

モヤモヤモヤモヤモヤモヤムラムラモヤモヤムラムラモヤモヤしております。

お昼のつぶやきでした

読んで頂きありがとうございました

ラミーコさん勝手ながらリブルログ申し訳ございませんでしたm(_ _)m

私は本が好きでかれこれ何千冊かは読んでたと思います。毎日なにかしら読んでました。

スピチュアルに自己啓発本に精神世界などなど

目次だけ読んで終わりが多かった様に思います

最後まで無理なく読んだのはファンタジー小説でした

私の場合は知的コンプレックスを埋めるために本を読んでいたので

無理矢理感たっぷりな生き方で

自分を粗末にして生きていました。

その他にも

本当はギャグとか面白い事を言って笑わせたい、楽しい気分でいたい。

だけど昔の私はそれは下品で可愛くない、女の子は大人しくて上品で…それからあれとこれと…

            不自由な思考でした

阿保なくらいに好きな様に面白い事を言って

好きな様に好きな本を読んで

楽しみながら家事に育児をしています。

以前の私だったら

育児にしても

主人はもっと育児に協力してくれたならば

もっと何々してくれたらば

もっともっと

してくたならば‼️‼️‼️グッハー

まさに       たられば娘ならぬ

                  たられば主婦‼️

になっていたかもしれません。

わたしは意識の向け方を変えていく方法に気づいてから相手も自分も大切にできる考え方になりました

昔、自分を大切にするために

メンター師からある事を教わりました

それからというもの毎日お風呂で自分の体にありがとうと言って感謝しながら身体を洗いました。

知らない人が見たら危ない人ですね

でも

それを続けると身体の細胞が喜んでくれたのか

あれ、化粧品変えてないのに肌がいつもより艶々している。

病気にもあまりかからない。

不思議な事に

あれ、

いつもより外出できる！←当時、まだ引きこもり中でしたのでね！！！

心を大切に出来ていなかった私に外側から自分を大切にする事で内側の自分も大切にしていく事を身をもって学んだのでした。

読んで頂きありがとうございました

世の中には1人1人課題があると思います

その課題を乗り越えた後の日常って

すごく新鮮に爽やかに感じます

この人素敵だな〜波動が綺麗だな〜と思う方って

逆境を乗り越えて本当の自分を見つけて

こういう方の目って凄く綺麗で凜としていて強さも感じます

私なんかはシんだ魚の様な目をしているね

なんて言われたりしますが(^▽^;)

私達が当たり前の様に過ごしている日常はすごく貴重な日常。

今日は宇宙の元旦と言われていますので

私もそろそろ自分の使命に気づきたい今日この頃です

早くシんだ魚の目を卒業したいです。

お昼の独り言でした

読んで頂きありがとうございます

精神世界とかアセンションとかに興味の無い方はバックボタンをお願いしますm(_ _)m

ふと思った事があります。

内臓の病は内科

怪我や外傷疾患は外科

心の病は心療内科や精神科

じゃあ

魂の病は何科になるんでしょうか？

スピチュアル科？になるのでしょうか？

丁度アセンションブームになりかけていた少し前頃から

胸の中にある光が剥がされる様な空っぽになってしまった様なそんな経験をしました。

アセンション病とかいうやつかなと思ってみたり。

何が原因か探しても探しても魂の叫びが治らない日々かありました。

 

とあるブログに、別のパラレル次元での感情だけを体験している人の記事を見て

         あ、これだと思いました。

こういった表現の出来ない辛さで悩んでいる方って結構いるんじゃないかなと思います。

ただただ精神病扱いになってるけど

本人はものすんごく苦しいのに周りからは怠けている様にしか見られない。

こういった現実に視えない世界のケアって大切だと思うのですが

私の場合はただただひたすら苦しみの感情を味わい尽くしか方法はなかったです。

今でこそ色々な手法が開発されているみたいですが。

今日の独り言でした。

お読み頂きありがとうございました

引きこもりのイメージと言ったら

怠けているイメージあると思うのですが

引きこもりの本人は動きたくても動けないんです。

外出すると通常より環境音が大きく聞こえて怖い

気力が湧いてこない

未来なんてないと思ってしまう

などなど

私の場合はそんな状態でした

が回復に向かったのは

何故か？

その当時、メンターがおりました。

そのメンターはすごく

生命体でした。人間という感覚じゃないんです。

引きこもりの私が出ててくるまで何時間も待ってみたり

言葉が話せなくなってしまった私がしゃべるまで何時間も待ってみたり。

私はこの時思った。

何でそこまでできるんだろう。

そのメンターは言う

信念がすごく強い心的生命体でした

私がそうだった様に

だけどこのメンター心的生命体は

しつこい引きこもりより

              さらにしつこかった！

もういいよ

わーたわーた（わかりましたわかりました）

外に出ますよ

と

しつこいと言っても

そのメンターは執着心は全く無い心的生命体でした。

そろそろ治りそうだね、じゃっ、後は自分の力でどうぞ〜

離れて行きました。

待て待て待てーいこれから私はどうしたらいいのー

                     大丈夫でした。

肝心な引きこもりから復帰出来たのは

とにかく

少しずつ外に出る。

前回も書きましたが

と言っても毎回うまくできるわけじゃない

出来なかった時は

出来なかった悲しい気持ちを我慢せず

出来なかったよー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡うぉーーーグハッ

と思いっきり泣きました。泣きながら吐いた事もありました

気づいたら本当に少しずつ回復に向かい引きこもりになる前よりもさらに行動できる様になっていました！

お読み頂きありがとうございました

前回、私の場合で統合失調症による幻聴が治った方法をお送りしますと題しましたが

そもそも軽い幻聴らしき物だったので、統合失調症だったかは分かりません。

ですので、重度の統合失調症の方には効果あるかわかりませんので、専門家に診てもらってください。

ではよろしくお願いします

失恋間際の私、共依存で心がズタズタに泣き叫ぶ状態を毎日繰り返していた日々の中。

その声は聴こえた。

言い返してやりました。

その時はそれで聞こえなくなりました。

と言ってみたり

するとまた言い返して聞こえなくなりました

でもまた聞こえてきました

それを何回も繰り返していると

言い返すのが面倒になって

普通なら簡単に無視するなんて無理だったと思います。

私の場合、この幻聴よりも失恋で胸が痛い方が辛くて

幻聴よりも心の痛みの方に集中していた為、

言い換えれば

幻聴が気にならなくなっていたと共に失恋の痛みが解放したら聞こえなくなっていました。

失恋の痛みが解放するまでに行なった事

そして、1番は

この時、引きこもり気味だったので、

玄関の外まで出られたら自分を褒めちぎりました

周りからみたらすごく滑稽に見えたと思います。

そういうのをずっと繰り返しました

もちろん無理な時もありましたが

とにかく自分をこれまでかと思うほど褒めちぎりました。

引きこもりも治り、仕事を出来るまでに復活しました

が、まだまだ心の痛みはとれていません。

痛みを抱えたままガムシャラに動きました。

あまり参考にならなかったと思いますが

ずっと諦めない、自分は復活するんだと言う

                信念が、あれば

未来は明るく輝くと思うのです。

簡単なようで難しく、難しいようで簡単です

お読み頂きありがとうございました

前回までの日記の中に

助産師さんの痛みに強いんですか？の裏側にはこんな過去がありました。

ぴまるんママには今の主人と出逢う前に10年？いや合ってない時あわせたら12年くらいお付き合いしていた方がいました。

その方といずれ結婚するものかと思っていました

だけど、人生ってそう簡単には生かせてくれない。

長年付き合う中で、共依存になってしまい、

その人無しでは生きられない状態になってました

毎日気が狂い発狂してました

発狂した時、泣きじゃくり目の周りが赤く湿疹みたいに腫れ上がり醜い顔になり

ある時は発狂（心の中で）した後に脳みそイッちゃたのかな？変なビジョンが見えたりでスピ系の人じゃないと理解できない現象とかあったりで

とにかくおかしい。

言葉では言い合わらせないんですが

強いて言うなら心の状態を体で表すなら

5年くらい陣痛をあじわされてる感じですね。

この時の心の痛みがあまりにも酷すぎて

出産の時の痛みがこの程度の痛みか？

と思えるくらいです。

いや、出産は痛いですよ

     超絶痛いですよ

安産だったかもしれないですが

痛いですよ

だけどあの時の共依存でずっと発狂する日々を体の痛みに例えたら出産よりも痛いと思ったのです。

私だけが辛いみたいな書き方になっていますがもちろん相手の方も共依存の私に酷い事を言われてるんですから相当辛かったと思います。

私のこの時の心理的病状は

うつ病、引きこもりに、パーソナリティ障害、統合失調症

全部当てはまります。

が

ってな感じよ。

簡単に言ってますが

通常の生活に戻す努力はしました。

統合失調症の幻聴にいたってはある方法で簡単に私は治りました

私だからある意味治ったのかもしれません。

次回、私の場合こんな方法で統合失調症による幻聴が治りましたをお送りします

重度の状態の方には効果があるかわかりません。

お読み頂きありがとうございました