いかがお過ごしでしょうか

さて、私しばらく自分を見つめなおそうと思いこのブログを一時お休みします

父のことや毒親のことを書くことでとても気が楽になりました

大袈裟ですが、私の励みになったことは事実です。

まだときどき波がやってきたり、毒親の攻撃で悲しくなることも多々あるけど

思考を変えてパワーアップしたいと思います

これまで私の愚痴を聞いてくれたみなさま本当にありがとうございました！！

どうか大きな災害になりませんようにと願うばかりです

そして、今朝またミサイルが発射されました・・・

日本は恐怖の中にいるような・・・そんな気がする

さて、我が家も毒親の罵りがはじまりました

そんな毒親を見て子供たちは毒親に立てつくことがしばしば

自分にたてつくことが許せない毒祖母（子供もたちから見たら）は

「親の躾がなってない」

「あんたの旦那がエラそうのしてるから子供たちまで人を見下す」

だの、考えもしないようなことを次から次から言ってくる

挙句の果てには子供たちに夫の悪口を言い出す

そして今朝は

「あんたが旦那を躾損ねた」・・・

だって

でも・・・

私は一切反論は致しません

だって疲れるだけ

無駄な労力

ただ・・・

この人といて、なんで私は生きているんだろうと考える

幼いころから顔色をうかがい

機嫌をとることを身につけたような

子供たちはよく我慢してるねいうけど、

「我慢じゃなくて言ってもわからない人に言ってみたところで何も解決しないでしょっ」て毎度の答え

あ～とにかくあの毒親とあと何年一緒にいなきゃかな

毎日口をへの字にして仏頂面してて何が楽しいんだか

また週末さらに連休

一つ屋根の下にいなきゃいけないかと思うと萎えるわぁ～

どうにか落ち着くことが出来ました

肩の荷が下りたというか、張りつめていたものが少し緩んだというか・・・

とにかく、なんかほっとしました

さてさて、先週末に楽しみしていたミスチルの熊本公演に行ってきました

購入まで１時間半くらいかかるらしくグッズ買えず・・・

タオル欲しかった・・・

（通信販売でゲットしようということになりました）

中はこんな感じでした

ライブ始まって涙腺崩壊しそうでした

心に響く名曲ばかりで元気をたくさんもらいました

今年もまた父の命日が近づいてきました。

こころが落ち着かなくなっています。

あの時のことが鮮明に思い出されて息苦しさを感じています。

正直仕事も手につかないし、家にいてもざわざわがハンパ無くて・・・

父がなくなってからは毎日、なんで私は生きるのだろうと自問自答してて、夫や子供たちに支えてもらってるから今こうしていられるけど、それでも私の頭の中には常に死というワードがつきまとっていて・・・

もちろん楽しいことだってたくさんあるし、いろんなところに出かけたりもしてる、好きな事もほぼほぼできてる

でも・・・

たまに・・・

このまま消えたいと思ったりする

母と普通に話ができるのなら穏やかになる時間も多くなると思ううけど、母は波風しか立てない人だから

余計に辛くなるだけ・・・

だから疲れる

子供たちは私をかばってくれる

これが母にしてみたら気に食わないらしい・・・

悪循環

どうかどうか穏やかに父の命日を迎えられますように

お盆も終わって9月の足音が聞こえてくるようになりました

今年の夏は雨が多くて変な夏ですね・・・

毎年思うのですが、夏休みって早くすぎてしまう気がするのは私と子供だけでしょうか

別に宿題をしなきゃいけないわけでもないけど、なんか同じ1日24時間がアッと言う間にすぎていきます

さて、私のこの夏一番のドラマ「ｺｰﾄﾞﾌﾞﾙｰ」！！

最初の頃から大好きで何度も何度も見ていました

命・生ということを考えさせられるドラマですよね

3作目になって色々賛否ありますが、私は結構いいと思います（かなり！）

なぜなら、人としての成長をしっかり描いてあると思います

今ＦＯＤで1・2　SEASONが無料で見れるのでこれを見てから見ると、藍沢先生をはじめ白石先生、緋山

先生、藤川先生、冴島ナースが年月分しっかり成長させてあると思います

そしてナレーションがすごく心に響いてくる

恋愛もあっていいじゃないですか

等身大の人間味あるドラマになってると私は勝手に思い込んでしますが・・・

ということで毎週月曜日午後9時が待ち遠しい私なのでした

追伸・・・さっき上空をドクターヘリが飛んでいました

いざ京都へ～

京都についた～と写真をとったらどんぴしゃ救急車がメイン・・・

しかも東京女子医大附属病院て書いてある・・・（とほほ）

で宿泊先のホテルへ荷物を預けに

ハイクラスホテルにお安くお泊り出来ました！！

そのあとは京都散策

なんと19キロも歩き回りました

もう汗だくで・・・

10年ぶりくらいに京都へ行って、ここは日本？と思うくらい中国人観光客に圧倒され、日本語がなぜか懐かしく聞こえた

夜ごはんは予約していたフレンチレストランへ

昼間の喧騒から離れてゆっくり食事を楽しむことが出来ました（オーナーさん？ともお話できて楽しかったです）

次の日は嵐山散策

あまりに暑くて、かき氷朝から食べました

あっというまに旅行も終わり現実に戻りましたが

充実した2日間でした！！

今回は毒親が気持ちよく出してくれたので気楽にお出かけできました

ただ・・・汗のかきすぎで汗疹ができてしまいました・・・

今度はどこへいこうかな～（行けるかな）

その時の母の年齢は今の私くらいなんだ・・・と今朝ふと思った

近頃何かにつけ、自分と母を比較している

ちょうど子供たちもあのころの私と同じくらいの年齢

当時、母は私の絶対的味方だと思っていました

たぶんそうだったと思います

ただ、何かにつけ意見を言うならキレられてたことは覚えている

とにかく自分の味方にしておかないと気が済まないのは昔から

自分の意のままにならないとわかると、言葉の暴力で攻め立てて自分の位置づけを確固たるものにしてきた

今はそれにますます拍車がかかり、親に感謝しろ、感謝の気持ちがないから子供たちがわがまま

等々考えもつかないようなことを連発・・・

結局間違いなく、かまってちゃんなのだ

子供は自分の思い通りになる

そうじゃないと自分の子供ではない

結婚して夫と仲良くすると、夫がつまらいなから私までそんな人間になった・・・

と嫉妬してくる

その結果家族中から嫌われている・・・

私も今の母の年齢になったら、あんなふうになるのだろうか・・・

ただ、子供たちに依存してはいないし、親になったからといって感謝してほしいとも思わない

逆に、こんな親なのに立派に育ってくれたことに感謝してる

いずれにしても、私はあとどれくらいこの母と付き合っていかなけれなばらないのか・・・

今更どうもならないし、竹輪耳に徹するが一番だけど、母のことを思うと明るい色も暗くなっていく・・・

本当にもううんざり・・・

少し離れた熊本でも尋常じゃないくらいの雨が降っています。

天災のたびに自然の驚異を思い知らされてどうすることもできないと痛感・・・

どうかこれ以上被害が増えないことを祈るばかりです