体制強化、構造改革という名のもと、

色々な業務の見直しが行なわれています。

見て見ぬふりがもはや出来ず、

臭いものにしていた蓋は開けられ、

てんやわんや。

なぜ今頃…

と思う事も多いですが

対応しなければなりません。

残業が増え、

途中で止めたくなるも、

周囲に迷惑がかかるので

投げ出すわけにはいかない。

こんな自分でも、

居ないよりは居た方がまだ

職場に取ってはマシだろう。

頑張っても頑張っても報われず、

次から次へと出る課題。

それは私が原因では無い、

と思うも、

やらざるをえない状況。

頑張って仕事をして帰宅しても、

娘は居ない。

生き返る訳でもない。

動悸と息苦しさ、胸の痛みが出始めました。

ただ精神的には、

追い詰められている感じはしないです。

これは、矢張り娘は寂しがっているのかな、

と思いました。

お母さんに側にいて欲しいから、

私を呼んでいるのではないだろうか？

寂しいのは私だけではなく、

娘もきっと一緒なんだ。

このまま体調が悪化すれば、

思ったより早く娘の側に行けるかもしれない。

そんな事を、思いました。

やっぱり、精神も追い詰められているのかな。

毎日毎日懲りずに

なぜあの子は居ないんだろう、

あの子が居ればな…と考えます。

娘は色々な病気を持っていました。

風邪の治りも遅く、

発熱したり酷く咳き込む姿を見て、

代わりたいといつも思ってました。

てんかんの薬は飲んでいても

発作は出ました。

出る時は本人もわかるようで、

とても辛そうに泣き出します。

いつも発作は止めれず、

声かけをするくらいしか出来ませんでした。

発作が起きると息が止まってしまい、

心臓への負担も大きかったです。

汗をたくさんかき、唇は紫になり、

身体は硬直して意識を失う。

本人も疲弊するようで、

発作のあとはしばらく寝てました。

てんかんの他にも、

定期検診の採血、

心臓のカテーテル検査入院や、

体調不良での入院も

しょっちゅうでした。

その度に辛く、痛く、苦しく、悲しい、寂しい思いをさせてしまいました。

生きていたら、これらを

あの子にまた味わわせてしまう。

これで良かったんだとは思いませんが

少なくとも今は、

あの子は辛くて苦しい思いは

していないはず。

寂しいのは私であって、

あの子はもうあんな思いを

しなくていい。

あの子がもう二度と苦しまないのなら

それがせめてもの救いなのではないか？

と自分を騙しています。

それでもやはり最初に戻って、

あの子が居ればな...と♾️ループです。

凄く久しぶりに

娘の夢を見ました。

夢に出て来てよー

と毎晩思うも全然見る事ができず、

私は薄情な母親なのかと

考えてました。

何となくですが夢の中の娘は

成長していた気がします。

相変わらず細い手足でしたが、

少し背が伸びていたような気がします。

夢の中で娘を抱っこする

事ができました。

娘は12歳でしたけど成長が

のんびりだったので、

125cmの23kgと、小学校1、2年生

くらいの体型でした。

ユニクロのスリムパンツでも

ゆるゆる。

お尻も凄く小さかった分

足が長く見えてモデル体型！

自転車🚲屋さんに行った時も

「足が長い！」と言われて

鼻高々でした。

それでもずーっと抱っこするのは

やはり重くて、

筋トレしないとなあと思っていた時も

ありました。

夢で抱っこした時は

軽かったです。

もうそんなに抱っこできないから

今たくさんしておかなければ！

軽いし！

と夢の中で思いました。

◯ちゃんが居ると、

家の中はこんなに明るいんだね！

っと言ったところで

パチっと目が覚めました。

時々夢の中で一番良い時なのに

「あー、そろそろ夢から覚めそう」

と思う時があります。

今回はそれはなく、

もういきなり目覚めました。

普段からこれくらい目覚めが良いと

朝ももう少しシャキッとできるのに、

と思ったくらいです。

娘がいれば、

いてくれるだけで

全てが明るくなるのに。

いないのが寂しいです。

体調が戻りにくくなりました。

本日の電線。

今日は猫の日なのですね。

ニャーニャーニャー🐈だから？

2222年2月22日は盛大な

猫のお祭り日になるのだろうか。

22日は月命日なのでお花と娘の好きな

お菓子を買いに行きました。

娘が生きていた頃は、

ほぼ毎日行っていた近所の

ドラッグストア。

店内に入ると直ぐに子供用の

小さなカゴを持ち、

「お菓子何個買って良い？」

と聞いてくる。

何個でも良いよーと言うと

「ヤッタ！」と楽しそうに

一生懸命選んでいました。

そのお店に行くと、

「祝　卒園卒業おめでとう」

の飾りが直ぐ目に入りました。

そう言う時期ですね。

3月はてんかんで倒れて入院。

退院するも4月にまた大きな発作が

起きてしまい、

そしてそのまま旅立った月。

4月から中学生になるはずでした。

ですが祝うどころではなかったです。

もうこの先ずっと、

この時期は辛いのだろうなと思います。

もう少しすると、

近所の河津さくら🌸が咲き始めます。

ちょっとした山の中腹にあり、

ハーブ園も併設されているので

ハイキングがてら人が訪れます。

テレビでもよく紹介されます。

小学校の遠足の場所でも

ありました。

皆はバスと徒歩で行くのですが、

娘は長時間歩けないので

車で連れて行きました。

皆と合流した後はお弁当を食べたり

お花見をして、帰りはバスだけで

皆と一緒に帰宅してました。

良い思い出だったのですが、

今は悲しくなります。

今まで楽しめていた桜は🌸、

悲しいイメージになりました。

1月はお正月、2月は梅、3月はひな祭り・卒業・桜、4月は入学、5月はGW、6月は…イベント無し？こうして考えると

毎月のように何かイベントがあり、

それを楽しんでいたのですが

今は何も感じないです。

むしろ早く終わって欲しいと

思うも次のイベントが直ぐくる。

いつかまた、

楽しめる日が来るのでしょうか。

今は3月、4月のこの時期は

辛いだけです。

祥月命日が近づいているので、

余計に沈みやすくなっているのかもしれません。

娘がいれば、それだけで、

気分が明るくなるのになあ。

これは犬の顎の裏側です。

ツルツルしているかと思ったら、

意外にシワシワでした。

娘はいつも側にいると言われても

何も感じないので

信じるのが難しいです。

それでも魂の存在については

色々な人が話をしていますし、

本もいくつか読みました。

私にはわからないけど、

魂の存在を感じる人がこれだけ

いるのならば、

魂はあるのかなと思います。

でも矢張り私にはわからない。

そこで似た境遇の方のブログや、

家族会で話にちょくちょく出てくる

お坊さんに会いに行きました。

1歳に満たない子供のような光と一緒に居る

→子供、誰だろう…思い当たらない。

おさげのイメージ

→三つ編み二つは時々していた

面白い子、お母さんの髪の毛を今もツンツンしてる

→明るくてよく笑う子ではあった

→髪の毛ツンツンは全くわからない

お母さんが大好きでいつも側にいる

→多分、皆大体そう

後悔は無い、精一杯生きた

→娘に限らず

お風呂と言ってる

→むむむ？スーパー銭湯♨️によく一緒に行っていたからそれの事かな？それとももっと一緒に家でお風呂に入りたかったと言う意味か？

娘だ、と断言できる事は残念ながら

無かったです。

これかな？あれかな？と思うも、

これがコールドリーディングと言うもの？

と変に勘繰ってしまって

素直になれなかったのもあります。

何もこちらから言わずとも

3連続くらいでこれぞ娘！と言うことが

あればわかりやすいのですが…

問題です。これ⬇️は何でしょう？

答えは次のブログで😙

わかる方がいたら結構凄いと思います。

先週の金曜日から体調が悪く、

結局今日まで寝込んでました。

スマートフォンがある時代で

良かったです。

昨年のクリスマスは

インフルエンザA型に感染して

これまた寝込んでいました。

昔は風邪を引いてもパブロンを

飲んで一晩寝れば治っていました。

家族や職場の皆が流行り風邪にやられても

一人ケロッとしていたり。

随分昔に職場の歓迎会で行ったレストランで

食中毒が出たのですが、

私一人だけ平気でした。

何を食べて何を食べなかったか

色々聞かれたのですが、

基本皆と同じ物を食べていたのに

症状が出ず。

感染してたけど免疫力が勝ったかな？

と思ってました。

それがなぜか娘が亡くなってからは

体調を崩すことが多いです。

頭痛なんて、年単位で殆どお目に掛かった

事がなかったのに、

今では毎月有ります。

因みに旦那は昔から偏頭痛持ちで、

普段からよく頭痛薬を飲んでいます。

それが全ての原因かどうかわかりませんが、

歯医者に行った時に

麻酔が効かなかったそう。

他にはお腹も壊すようになりました。

食中毒にもならないような

強靭な胃腸だったはずですが、

最近はゴロゴロ、キューっとします。

風邪を引く上に治りが遅い。

年齢を考えるほど年はとっていないはず。

娘がいる時は、

気を張っていたのかもしれない。

自分達が健康でなければ

娘の世話が出来ないし、

娘が入院していたら面会にも

行けなくなる。

そう言う事が全部無くなったので、

気が緩んだのだろうか。

大きな事が起きたので、

体や心が不調を来しても

不思議はないですが。

医療マンガの王道は

ブラックジャックでしょうか。

世代によるかもしれませんが。

他には医龍、Dr.コトー、ブラックジャックによろしく、JIN、コウノドリ(読んでないです)が有名どころ？非常に古い漫画ですがドクターKも好きでした。

看護師、薬剤師、放射線技師、麻酔科医の漫画もあり、色々。

漫画のアプリやスーパー銭湯の

漫画コーナーで好んで読んでいました。

娘が亡くなってから、読めなくなりました。

助かったエピソードでも

助からなかったエピソードでも

どちらも辛い。

娘が生きていた時は、少なくとも

助かるエピソードは希望でした。

医療の進歩は目覚ましい、

10年後、20年後には

娘の病気が全て完治できる技術が

生み出されているかもしれない。

自分達が生きている間に、

少しでも娘が生きやすい環境に

なってもらいたいと思ってました。

病気の患者会や勉強会にも参加し、

医者から薬剤の血中動態の研究に

協力して欲しい、

研究結果を学会で発表したい

と言われれば

協力していました。

もう今はその熱意が有りません。

(もう研究には参加出来ないですし)

旦那は娘と同じ病気の人のために

出来る事をやる、と言っていますが

私は出来ないです。

頑張っても娘はもういない。

新薬が開発されても娘には投与できない。

患者会も、大変な事はあるけれど

生きている方達ばかり。

亡くなった娘にはもう何も出来ない。

参加しても辛いだけなので、

患者会は退会しました。

自分に余裕が無いので、

誰かのために行動する事が出来なくなって

いるのだろうなと思います。

医療系の漫画は楽しみの一つだったので、

無くなってしまって残念。

また読める時が来るだろうか。

自分の友人関係はそんなに狭くなく、

悪くもなく、良い友人もいて、

老後誰とも交流を持たずに

寂しく過ごすと言う事は

無いだろうと思っていました。

ただ娘を亡くしてから、

連絡をくれる人はほとんどいません。

自分の友人関係は、

その程度だったんだなと思います。

そんな中、一人ちょこちょこ連絡を

くれる友人がいます。

「どうしてる？」っと聞いてくる

ところがちょっと嬉しい。

「もう大丈夫？」や「元気になった？」

とは聞いてきません。

娘の誕生日の時は数日過ぎていましたが、

「確か誕生日だったよね」

っと連絡をくれました。

その気遣いは嬉しいのですが、

なぜか自分の子供の話題もついてきます。

家族で旅行に行ってきた、や

今度大学生になるよ、や

年明けには年賀状？に使ったかも

しれない家族の写真付きで

メッセージが来ました。

悪い人では無いのですが、

やはり子供の話題は辛い。

この友人には、若くして旦那さんを亡くした

友人がいるそうです。

その方曰く、旦那さんの事を皆に忘れられていくのが辛い。覚えていて欲しい。

と聞いたので、友人は私にもちょこちょこ連絡をしてくれているそうです。

その気遣いも嬉しいのですが

なぜ子供を亡くした私に

子供の話題を提供するのかがわかりません。

本当に、

悪い人じゃ無いんですけど…。

つい1、２週間前までは淡々と過ごせていたのですが、なぜか今は大波小波ひっきりなしに来ています。

毎日見ているあの子の写真。

そこに写っている左手を見た時に大波🌊到来。

私はカバンを左肩に持つので、

あの子と手を繋ぐ時は私は右手、

あの子は左手でした。

手が小く、指は長く細く、

爪も細長くてマニュキュアの塗りがいがあり、

肌はすべすべ。

繋いでいると気持ちが良く、幸せでした。

もう繋ぐことが出来ない

なでなで出来ない…

と思ったら止まらなくなりました🌊🌊

世の中に溢れているピンクを見れば

あの子が好きだったな、と思い小波が来る。

職場に置かれたお煎餅のソフトサラダを

見てあの子も良く食べてたな、と🌊。

こう言う時もあるのかもしれない、

と思いました。

最近夢も見ないので、

たまには出てきてよーとつぶやいては泣き、

名前を呼んでも泣く。

いくらでも泣けます。

いつも側に居ると言われますが、

仕事に行っている時は

付いてきているのだろうか？

旦那も仕事で、離れている場所にいる時は

娘はどちらにいるのだろう？

超高速で行ったり来たりしているのかな？

超少女明日香の様に分身の術が使えて

5人くらいに分かれる事が出来るとか？

あるいはとても大きくなっていて、

顔の大きさが100kmくらいなので

旦那と私の両方に同時に居る事が出来るの？

もしくは今この大波小波が来ているのは

娘が他の人の所を巡っていて

私の側に居ないので、

無意識下で娘の不在を認識したから？

不毛な想像でした。

側に居る、と言われても

鈍感な私にはわかりません。

サインも無い様に思います。

気付いていないだけかもしれませんが。

もしや、🌊がサイン？

それはちょっと…辛いです。