専業主婦のひとりごと。

幼稚園の行事でぼっち

Wed, 01 Jun 2022 22:03:36 +0900

はぁ。病んでいる非常に病んでいる。

実はわたし4年ほど前にパニック障害発症しているんです。

忘れもしないまだアパート暮らしで、あの石原さとみの検死するドラマ(なんだっけ？わすれてもーた)観てたとき急にパニック！！！涙でてこわくてこわくて苦しくて。旦那もいたのでその場はなんとかおさまりましたが

そのドラマは観れなくなりました。

それがきっかけで発症したのか、もともと不安症だから持っていたものがあふれたのかわかりません。

6年前にも心臓がバクバクする。なにが不安かわからない不安に突然襲われるという経験もしていました。

それと似ているような…

当時はまだ5ヵ月の長男をワンオペで育児していましたし、このままでは困るのでなんとかしなければと翌日最寄りの保健センターへ子どもの身長体重測定を口実に相談しあふれる不安が止まらず泣きながら保健師さんに話をしました。

なにも困っていることも心配も不安もないはずなのに怖い。何がこんなに不安なのかわからないことが怖い。パニックになることが怖い。子どもとふたりきりのときになったらどうしよう。この子は誰が守るんだろう。いろいろな不安を吐き出しましたが解決はせず、やはり病院を進められ

仕方なく病院に頼ることになりました。誰にも知られたくないという想いがあり、親だけには頼りましたが

誰にも話さないでほしいと懇願しました。

初めて精神科という場所に足を踏み入れると、待合室にはたくさんの人がいました。

けれどそこは話をするよりも薬に頼るほうが主になっているような嫌な感じがしました。

たしかに薬を飲めば不安感は消え楽になる

でもこの薬手放せなくなったらどうしたらいい？

抜け出せなくなるのが怖い。

そんな気持ちが強くなりました。

病院に何度通っても同じでした。薬が効かないなら増やしましょう。効きすぎるなら減らしましょう。毎回毎回毎回毎回それだけ

根本的な治療というものはやらないのだろうか、一生このままなのでは…ここに頼ってはたして治る日はくるのか。

もちろん風邪と同じで、薬に頼ることは悪いことではないという話しも理解しているけど

自分は嫌だった

こんなはずじゃなかった。2人目もほしい。

そんな想いが強くなって少しずつ薬を減らし(勝手に)

病院の予約も無視しました。

でもいまだに自分の意志で逃げられない場所に行くときにはかなりの覚悟が必要で、(美容院、歯医者など)

好きな香りだったりフリスク的なものだったりパニック起こしそうな冷や汗かいたときに脳に勘違いさせるような意識を香りや味に集中させるような

そうやってごまかしてます。

そういう過去もあり、たまにとてつもなく悲しく好きでぼっちでいるわけじゃないのに…とぼやきたくなるそんななうです。

というのも、ここ連日親子で公園に行こうという幼稚園の行事がありまして。(年子のため連日)

お母さん同士気が合うのであろう(見た目と話し方)ひとたちがグループになってとても楽しそうで。

なんていうのかそういう人たちって

もうわたし気が合うママ友いるんで、って感じの態度なんですよね

挨拶さえもそっけない。

かたやこっちは子どもとふたり。ただ公園まで歩いていって公園で遊んでる子どものみまもりだけです。

子どもも他の子と関わる様子もない。

そんな日を2日連続過ごして、ちょっとメンタルやられました。子どもが楽しければいいはずなのにね

自分の人生はどこにいってしまったんだろうとそんなふうに考えてしまう日もあり、今日はそんな日。

つかれたなあ

Wed, 01 Jun 2022 20:57:43 +0900

わたしは他人のごきげんとるために生まれてきたんだろうか。人の顔色うかがって、疲れてストレスためてイライラしていちばん大切にしないといけない家族にあたってしまう。
バカみたい。

なんでこんな思いしなければいけないんだろう。なんでどこにいってもこんな立場なんだろう。
なにがいけないんだろう。どうしたら人と接することが楽しくなるのか。
好きなことに夢中になれていた時代はよかったなぁ
子どもがいちばん大事なのに
子どもが楽しければそれでいいはずなのに

つらいなぁ
幼稚園関わるのつらいなぁ
人の顔色うかがうのつらいなぁ

人生を振り返る

Wed, 16 Feb 2022 16:26:14 +0900

人生振り返ってみると、とことん独りでいることが多い人生です、

幼少期のほうがまだそれでも年齢関係なくたくさん友達がいて楽しく過ごしていた気がします。

それが年齢が上がるにつれて自分の人見知りレベルも上がり、人にどう思われるか嫌われたらどうしよう嫌だな。なんて起きてもいない心配をしてうまく人と関われず結果ぼっちだったんですよね。

なんていうか、人から避けられていたわけでもなくいじめられたとかでもなく

かといって好きでひとりでいるわけでもない

残念なぼっち

思えばのめり込んでる趣味や好きなことがあったときのほうがまわりに仲間がたくさん集まってきた気がする。

けど、そうそうのめり込める趣味や好きなことを見つけられるわけもなく

現在進行形で子持ち専業主婦ぼっち

旦那の仕事の都合で遠い場所で暮らしてるとかでもないのに！もろ地元！！ふふ

たしかに起きてもいないことを心配したり、自分に自信がないあまりに人の顔色うかがったりとか過剰だと自分でも自覚してるけれど

それでもわたしって表情と態度から人の心読むのに長けてると思うのです。あ、このひとわたしと関わりたくないんだな

だとか、あ、ほんとはこう思ってるんだろうな

というのを瞬時に察する能力

いらねー

それを気にしすぎて気にしすぎて初対面の人とは会話はずんだことありません。一生懸命弾ませようとしたことはあります。でもわたしの会話力には空気がはいってないのでしょうか…はずみません。

上の子が赤ちゃんのとき近所の児童館で出会って連絡先も交換し、それなりに仲良くなったつもりでいた2人のママ友がいました。

ひとりは20代後半。ひとりはわたしと同じくらいです。

初めて3人子連れでランチをしたとき、この前ふたりできたんだよねって話をしていて

あれ？わたしには声かけてくれなかったんだ…と寂しい気持ちになったのがはじまりで。

それからはたまたま児童館で会ったとき遊ぼうと誘われて嬉しくてそのひとりの子と日にち決めてるとかならずもうひとりの子も誘おうか

って言われる。

別の日にこのまえ○○ちゃんうちに来てくれたんだよね、おーちゃんも今度あそびに来てね。って言われたり。

ああこのふたりは、二人きりで会うのはいいけどわたしと二人きりで会うのは嫌なんだなと感じるようになりました。【おいわたしなにをしたんだ…いやでも誘われるから嫌われてるわけではないのかどうなんだい】

きっとわたしの雰囲気が居心地悪いとか話がつまらないとか楽しくないとかとかとかとかとかとかなんでしょうね。

そう思ったら疲れちゃって、嫉妬？じゃないけど気にしちゃう自分も嫌になるし、ママ友欲しいなぁと思ってたけどいなくても気持ちは楽だなと思い始めました。

とーさんとこーくんともーちゃんがいるだけでじゅうぶんじゃないか！

ギャップ

Tue, 15 Feb 2022 20:50:47 +0900

ブログなんて続くかわからないけれど…自分の心の整理のつもりで書いてみます

まずは自己紹介

暖かい気候の田舎に住む30代後半専業主婦おーちゃん。【ちゃんでいいのかな怒られるかな】と言っても別に旦那の稼ぎがいいから専業主婦やってるわけではなく、子どもが幼稚園入園までは自分で育てたいという想いからの専業主婦。

【いや、フルタイム共働きで保育園じゃ保育料高いから節約のためでもある…】

あとは4歳のこーくんと3歳のもーちゃんの年子

30代後半ごくごく普通の会社員のダンナとーさん。

の4人家族です

いやしかし、子育てってこんなに想像とギャップがあるのね！

確かにやってみなければわからないことってこの世のなかにたーくさんあるとおもうけれど、こんなに大変なギャップのある職業あります？

もはや職業ですよ

ある時はカメラマン【とにかくわたしが撮らなきゃ記録もなにも残らないから必死そして自分と子どもが一緒に写ってる写真が少なすぎるあるある】ある時は調理師【たくさん食べるくせになんでも食べるわけでもなく、離乳食と幼児食と大人の食事3種類作ってた時期ある、え？わたしいつ食べれるん？え？なのになんで痩せないん？】ある時は美容師【前髪切るだけでお金払って美容院行ってたまるかよ】ある時は体操のおばちゃん【喜ぶのよー】ある時はせっせと看病する看護師【わたしがうつらない方法あるならおせーて】ある時は…

いやそりゃね、そのみちのプロと比べたらあれですけど自分の子ども専属の、料金をいただかないやつですからダレカオカネクレ

いや、オカネ欲しくてやってるわけじゃない。そりゃそうよ欲しくて子ども産んだしとってもとってもかわいい世間のSNSではキラキラママたちであふれてるけどこんな誰も見てないであろう日記でキラキラしたって仕方ないから本音を書くと、わたしだってほめられたい

ただそれだけ。

すごいね！がんばってるね！

それだけよー

でもその《それだけ》がなかなか誰からももらえないのよねー

子どもが何かできるようになってもそれを一生懸命教えたり援助したりしてきたのがわたしだとしても！

ほめられるのは何かできるようになった子どもたちなんですよね。

『もーちゃんもうおしっこもうんちもトイレでできるようになったの？！えらいねぇおりこうだねぇ

お母さん楽だね！』

これにモヤモヤ。わたしだけ？素直に子どもがほめられたら喜べばいいのだろうけど、いや他人から言われたらもちろん喜ぶし、子どもほめられて嬉しいけど

身内に言われるとモヤモヤするの。

いきなりおしっこうんちできるようになったとでも？楽だねとは？

素直に喜んどけばいいんでしょうけどねー

身内だけは、『こんなに早くオムツ外れるなんて大変だったでしょう？おーちゃんがんばったねぇ』

て言われたいこれだけでほんと心が軽くなるのよ

あぁわたし社会から遮断されてるかのような生活してるけどやってること認められてるんだって嬉しくなるんだよね

そんな気持ち味わいたい。

もう妄想です。妄想でこう言われたらうれしいな、こう言われたいなって具体的に考えちゃうから

相手からでた言葉とのギャップにガッカリしてしまうんだよね。わかってるわかっちゃいるけど

こういう細かいところまで想像してた育児とのギャップハンパないっす

あーーー長いなぁ誰も読まないよな