このまますぐに抗がん剤治療を開始するか、胃と腸のバイパス手術を受けてご飯を食べられるようにするか、主治医から話があったらしい。

彼と彼の家族とも話して、バイパス手術を受けることになった。

やっぱりご飯を食べられるようにしたい、ずっと点滴だと楽しみもないだろうからって。

進行した癌が腸を塞いでしまって、食べ物の通り道がなくなってしまったらしい。

2週間前に会社で倒れるまでご飯食べてたのに、手術しないと食べられないくらい悪くなってたなんて、痛みも酷かっただろうにどれほど我慢してたんだろう。

最初、手術をするって聞いたときは、すい臓がんを摘出する手術ができるのかもしれないって期待した。

でも前の病院でも聞いていたように、転移した癌に手術は有効性がないらしい。

しかも、彼の場合は膵臓の真ん中、膵体部から発癌していて、大動脈が近いから手術で取ることも難しいらしい。

でも、抗がん剤で癌が小さくなったら、もしかしたら手術の適用になるかもしれないってことだった。

この話は、彼の家族が、彼の友達に説明してるのを横で聞いて知った。

このときはまだ、彼やご家族に、詳しい容体や今後の方向性を聞くのを躊躇ってた。

きっと聞けば教えてくれるんだろうとはおもったけど、とても聞きにくかった。

彼も、私が来たときくらい病気とは関係ない話もしたいだろうって思うと、蒸し返すようなことは聞けなかった。

ネットや本でいろんな情報を集めた。

不安ばっかりが募った。

まだ自分の親には言えてなかった。

私のことを大切に思うあまり、病気の彼と別れなさいって言われてしまったら、嫌だと思ったから。

彼といっしょにいたい、だって、病気だからって別れられない、彼は何も悪くないのに、ただでさえ辛くてたまらないのに、私までいなくなってしまったら、彼はどうなっちゃうの？どれほど辛いの？そばに居て支えたいって気持ちと、正直、怖くて逃げ出したいって気持ちもあった。

自分のなかで気持ちが揺らいでいたから、こんな状態で、自分の親の意見を聞きたくないと思った。

コロナが流行るまでは、彼の病室に付き添いで泊まらせてもらえたけど、2月のうちに、付き添いは禁止になった。

免疫が落ちた彼にもし移してしまったらと思うと、コロナもすごく怖かった。

付き合って半年で彼が転勤、その間に大きな天災に遭って、すごく助けられた。

遠距離になってからは片道3時間半かかるから、会えるのは3週間に1回程度。

会えないのが寂しくて、資格の勉強に打ち込んだりした。

それから2年半たって、私がたまたま彼のいる県へ転勤。

近くなって、会える頻度が増えた。

それから1年半が経って、

結婚して、一緒に暮らそうって言ってくれて、本当にうれしかった。

私の家族に挨拶に行って、厳しいと思ってた親が彼をすごく気に入ってくれて、ほっとした。

彼の家族に挨拶に行って、その1週間後、彼は会社で倒れた。

同僚に救急病院に運んでもらって、胃潰瘍だろうってお医者さんに言われたって聞いた。

検査結果をLINEで送ってくれた。

腸に大きな白いものが見えた。

「ストレスかなあ、胃潰瘍でこんなのできてたなら痛いはずだわ」って彼は言ってた。

「潰瘍性腫瘍が見られます。再検査が必要です」って書いてあったのが私は不安だった。

亡くなって4か月、まだ４ヶ月、もう４ヶ月、感じ方は人によって感じ方によって、同じ人でもその時によって違うし、

いつまでも他人の厚意に甘えていられないでしょう。

特定の人に話をすると、聞いてくれてありがとう、元気が出たよ、私はもう大丈夫だよって

言わなきゃ終われない気がして、

それを言っちゃうともうそれ以上相談できないような気がして、日が経つごとに、何も言えなくなった。

ほんとは苦しくて寂しくて話を聞いてほしいのに、自分で話を終わらせた。

わたし本当はぜんぜん平気なんかじゃない。

つらい、さみしい、会いたい、生き返ってほしい、話したい、一緒に生きたい。

生き返ってほしい。