お前に初めて会って、

家に連れて帰った日のこと

今でもよく覚えてるよ。

弟と、名前をどーするかと

きゃっきゃっ言いながら

何度もお前を抱っこしたり撫でたり

可愛い名前を付けたかったのに

もう既にお兄ちゃんが名前を

決めちゃってて、

兄に逆らえない妹弟は

それに従って、

お前を えびす と呼ぶことにした。

七福神の名前にあやかって、

福をたくさん運んでくれることを

願っての名前だった。

仔犬だったお前が、

いつしか散歩であたしが

主導権握れないほどにまで

力強い成犬になったときは

本当にびっくりしたな。

大学に通い始めてからは

全然会えなくなっちゃって

でも、帰れば尻尾振って

出迎えてくれるお前に

すごくすごく癒されたんだ。

名ばかりの飼い主でごめん。

たくさんのものを貰ったのに、

返してあげられなかったね、ごめん。

犬としてはきっと長生きだったね。

その間、あたしらの家族でいてくれて

本当にありがとう。

きっと最後は痛い思いも

苦しい思いもしたんだろうね。

それでも懸命に生きてくれて

本当にありがとう。

ごめん。

ありがとう。

愛してる。

小説を読んで、映画観て、

歌を聴いて、漫画読んで…

いろんなストーリーに触れたり、

言葉や映像、音楽に触れんのは

自分にないもの見たり、

幅とゆーか、世界が広がるような

そんな気がして

ええことやと思うし、

もっともっと色んなものに

知りたい、触れたいとも思う。

けど、それらから考えさせられて

自分の中がぐちゃぐちゃになるのが

めっちゃ気持ち悪い。

正しいことが分かれへんくなる。

軟いと棘が刺さってしゃーなくて、

硬いと受け止められんくなる。

ふにゃふにゃ、グラグラ

バランスがとれへんまま。

もがいてるみたいで苦しい。

あたしの中の何が刺激されてんのか

全く理解できひんけど、

色んな考えとか感情が、

あたしの中で触発される。

攪拌する。

扇動する。

でも、収拾がつかなくて

耐えきれなくなった頭と体が

結局涙に全部変換しちゃって、

何も分からんてゆー、

振り出しに戻るから、

もーめんどくさい。

正解も正義も正論も

全部分からんてことでいーや。

でも、幸せが何かってことを

常に心に問いていこうと思う。

強く在る。

って生涯の目標まで

軟いか硬いかみたいにグラついて

まぢどーしよーかと思ったけど、

あたしなりの幸せ考えたら

ちょっと分かってくる。

そこ目指せば、どーあるべきか

その時その時で分かるんだと思う。

矛盾よ、どんとこい。

軟いも硬いも使いこなせ。

強く在るぞ、あたし。

たとえば、部屋に一輪挿しがさりげなく飾ってある。

たとえば、珈琲を飲む姿がサマになる。

たとえば、背筋が綺麗で自信がある姿。

たとえば、字が綺麗で上品。

たとえば、オシャレ感が漂ってる。

たとえば、お部屋が常に綺麗。

たとえば、さらっと料理が出来る。

たとえば、趣味に時間とお金を惜しまない。

たとえば、スポーツが好きでいつも健康的。

たとえば、仕事できます感が漂ってる。

たとえば、人に慕われるキャラクター。

(今思いつくのはこれくらい。)

そんな女子にわたしはなりたい。

いや、なるぞ。

なってやるんだ！

サッカーしたい。

毎日したい。

大声で歌いたい。

買い物したい。

本を読みたい。

のんびりしたい。

仲間に会いに行きたい。

可愛くなりたい。

優しくなりたい。

笑ってたい。

強くなりたい。

今年はお呼ばれの結婚式が

2回もあります。

とっても喜ばしいことですね。

その1回目が今日でした。

素敵だったなぁ～。

そんなラッシュにある歳頃。

妄想も炸裂ですよね。

当然の如く、オールディズニーで

キラキラで華があって…

あぁ、素敵。

一時期、ブライダル系に進もうと

本気で考えたことあったなあー。

とにかく、ディズニーに

囲まれて祝われたいな。

…うん、そのために

今年はアクション起こさねば。

がんばろー。

ケータイ小説の作家さんで、

凄く好きな人がいて、

その人のある作品に

言葉は呪いになる

って出てくるのね、

今、あたし、

それを実感してる。

我儘で卑怯で最低な言葉を

あたしはお母さんにぶつけました。

その時泣かせちゃったの。

もちろん自分も泣いたけど。

でも、その言葉は今、

あたし自身を呪ってる。

発した言葉は取り消せない。

後悔したって遅い。

一生かけても償えないほど、

酷いこと言ったと思う。

その自覚があるから、

誰かを呪おうとして言ったことじゃなく

単に八つ当たりとして言った言葉が

人を傷付けて、

更に自分を呪ってる。

取り消せない、償えない。

あたしは最低だ、最悪だ。

そうやって、自分を苦しめる言葉になって

返ってくる。

だから、これは呪いだと思う。

でも、この呪いがあるから

その分幸せを返さなきゃって思う。

言葉って凄く怖い。

時に優しくて、温かいのに。

んで、別の作品の中で

親は子供のしたこと許せんだ

ってのも出てくるんだ。

まさに、それなの。

あんな言葉言ったのに、

何事もなかったかのように

困った時は助けてくれんだよ？

帰っておいで、って言ってくれるの。

その言葉がどれだけ

温かいか。優しいことか。

ことのは。

どれだけ優しく温かい言葉を

あたしは紡いでいけるかな。

素直じゃないあたしでも、

いつか、ちゃんと

ありがとう、と

ごめんなさい、を言わなくちゃ。

ケータイ小説の作家さんで、

凄く好きな人がいて、

その人のある作品に

言葉は呪いになる

って出てくるのね、

今、あたし、

それを実感してる。

我儘で卑怯で最低な言葉を

あたしはお母さんにぶつけました。

その時泣かせちゃったの。

もちろん自分も泣いたけど。

でも、その言葉は今、

あたし自身を呪ってる。

発した言葉は取り消せない。

後悔したって遅い。

一生かけても償えないほど、

酷いこと言ったと思う。

その自覚があるから、

誰かを呪おうとして言ったことじゃなく

単に八つ当たりとして言った言葉が

人を傷付けて、

更に自分を呪ってる。

取り消せない、償えない。

あたしは最低だ、最悪だ。

そうやって、自分を苦しめる言葉になって

返ってくる。

だから、これは呪いだと思う。

でも、この呪いがあるから

その分幸せを返さなきゃって思う。

言葉って凄く怖い。

時に優しくて、温かいのに。

んで、別の作品の中で

親は子供のしたこと許せんだ

ってのも出てくるんだ。

まさに、それなの。

あんな言葉言ったのに、

何事もなかったかのように

困った時は助けてくれんだよ？

帰っておいで、って言ってくれるの。

その言葉がどれだけ

温かいか。優しいことか。

ことのは。

どれだけ優しく温かい言葉を

あたしは紡いでいけるかな。

素直じゃないあたしでも、

いつか、ちゃんと

ありがとう、と

ごめんなさい、を言わなくちゃ。

ざっと振り返る2013年…

大学卒業して、仕事本格的に始まって

これでいいのか？

このままでいいのか？

ってすげぇ悩んだりもした。

今まで部活、ってゆーか、

サッカーばっかりの毎日で

それがなくなって寂しかったけど

逆に時間ができて

やりたいと思えること、

好き勝手やったり

ちゃんと頭ん中、整理する時間もあって

逃げたときもあるけど、

向き合えたときもあって、

そんな自分に気付けて、

ちゃんと前進めてるなーって、

すんげーマイペースだけど、

進歩はしてんだなーって

ちょっと思える。

まだ先のことは見えてないけど、

人としてこーありたいってのはあるし

やりたいことはやらなきゃ損だし、

これまた自由奔放に2014年も

生きていきやーす。

旅行たくさんしてーなー。

2013年思い出ギャラリー的な▽

大阪楽しかったな↓

ライブもまた参戦するっ↓

頑張ろって友達と↓

全真。善心。前進。

はりきっていきましょーう。

1部昇格を勝ち取れなかった、

4年前。

ついに1部を勝ち取った、

3年前。

なんとか1部を死守した、

2年前。

準々に大好きな先輩方の引退を迎えて

その度に感動したり、

寂しくなって号泣したり…

そんでついに自分が

引退することになって、

あっという間にその時を迎えた

去年。

そして今日、後輩が引退。

あっという間。何もかも。

でも、ちゃんと覚えてる。

その時の感情を今でも。

それだけ、大事なものなんだ

って今日、深々と感じたの。

先輩達はもちろんだけど、

1個下の子達には

先輩でありながら

あたし、凄く助けられたな。

だから、今日、

素敵な最期を迎えられたことが

自分のことのように嬉しい。

このチームは引退しても

ずっとずっと家族みたいな関係。

後輩達は可愛すぎて

弟とゆーよりも、息子w

ああ、大好きだ。

って、姿を見に行くたびに思う。

このチームを誇りに思うよ。

4年生、本当にお疲れ様。