君がそうなれたことに、僕は喜びを感じる

同時に、複雑にもなる。

いつの間にか君の人生に寄り添うだけの存在になってたのかもしれない。

居場所がどこにもなくて、親、身内、友達、何一つもたなかったきみは、生きてることが辛かった時期もあったよね。

いま、友達や先生に恵まれて新しい道を歩もうとしてるね。ほんとに喜ばしいことです。

ほんとはね、心から喜びたいけどできないのが

辛いです。それを望んでたからね。

いつの間にか寄り添うだけの存在になってたね。

男らしくとか忘れてたよ。

君の気持ちと僕の気持ちは真逆を行ってた。

君は僕と一緒にいたいからやるといってくれる

僕は君にそうなってほしかった。

考えが及ばなくてごめんね。

いつの間にかそれを言い訳にしてたのかもしれない。でもね、もう大丈夫なんだなと思える。

君には、色々な人が寄り添ってくれるようになったから。君の努力が実を結んだ。

何度なみだしたかわからないよね。

ほんとうにこれまでよくがんばってきたよね。

君は百合みたいになるんだとおもうな。

傍でずっとみたかった。

でも、負担にはなりたくない。

おれのことまで考えて別れを切り出してくれたのもわかるのだけど、やっぱり嫌でさ

どうしても嫌でさ。でもいえない。

まだ、保留中だけどさ、結果はお別れなんだとぼくも思ってる。君は正直だから。

実直だからね。

幸せにね。いまはいえなくてごめんね。

君がいなくなることを考えると

僕の存在が消えるのと同じような気がして。

覚悟はしてる。だから連絡はまってる。

僕からはしない。

素直に喜んであげれなくてごめんね。

これまでも、これからも、貴女が僕の生きてるなかで一番愛した女性になると思います。

だから幸せになれるよ。

貴女の魅力は、とても綺麗なものだから

数秒それを見つめていると、弾けそうになる心が私の体を支配する。……

…………バンッ…………音のない私の部屋に

その音だけが響き渡る。　

………………なんでっ………………。

言葉にならない思いが、思考を濡らす。

涙が止まるのと同じくらいに、体が動き出す。

勉強机に座る。腕の中に顔を埋める。

また目頭が、涙を流す準備をしている。

もうでてこなくていいんだよ。

どうにもならないのだから……

クスッと笑ってしまった。

目頭に話しかけている、自分が憐れに見えて。

いつからだろう？

孤独と感じだしたのは……

友達はいる。友達とも思われている。

父はいないが、母も祖母も一緒にいる。

経済的には、豊かの方だと思う。

この暮らしの何が、私を孤独にしているのだろう……。

音のない部屋で思い出に耽る。

ポツンと、そこに落ちたそれを数秒眺めて

取りに行く。

木の下に座り込む。

さっきまで考えすぎていたせいか、

なにも浮かばない。

だが、心の中にあったはずの

暖かいものが無くなっている。

剪定をする前、少し言い争いをした。

私は何年も変わりたいと思っている。

しかし、見た目にも結果にも大して変わりがない。

変わったことと言えば、私自身が確実に一歩を踏み出しているところだ。

ただ、自分の自己満足でしかないらしい。

話はこうだ。

相手に何でも甘えていいよ。

と言われたから、私の道標をどうやって作るか一緒に考えてほしい。

相手から返ってきた答えは、自分でできるよね。

それを考えるのは苦しい。

だって、あなたは今まで大して何も

変わってないのだから。

…………。絶句した。

後になって考えると、今までそのことで何度も言い合ったことがある。

私にとっても相手にとっても、とても

デリケートな問題だった。

軽い感じで言ったことも、私が悪かったと思う。

頭のなかに色々なことが浮かぶ。

主に自分の事ばかりだが……。

私はきっとおかしいのだ。

普通にできることさえできない。

変な人なんだろうなと。

居なくなっても誰も困らないだろうと。

なぜなら、ほとんどの人は自分の事を優先する。

人の悩みを聞いて、親身になるには

膨大なエネルギーが必要だからだ。

なら……と私は思ってしまった。

必要か必要ではないか。

相手にとって必要か必要ではないか。

果たしてどうなのだろうと。

　

その相手のことを少しだけ書く。

数年前に出逢い

すごく傷ついている子猫みたいだった。

生きていくことだけに、必死だったからだ。

環境がとにかく酷かった。

Dv。施設。叔父の家が引き取ってくれたものの

義母から言葉のDv。

普通の家庭では、当たり前にもらえる

愛情というものを、ほとんど触れたことがなかった子だ。　

だが、数年で変化が起きた。

幸せというもの。愛情というもの。

一つ一つ悩みながら

知っていくうちに、一人の人として

確実な成長をしてきた。

私のサポートのおかげだといってくれてはいるが

私がいまは、あしを引っ張っているのだろう。

私は……。必要ないのではないか。

私も……。必要のある人間ではないのではないか。

私は……。世の中のいらない存在なのかもしれない。

人のためにできることをしたい。

してきたつもりだった。　

でも、もうしなくてもいいと思った。

特別な誰かの力になったところで　

私には返ってきそうにない。

それしかできないのだから。

そうやって特に得意なこともなく

だらだらと働く働き蟻。

殻に閉じこもろう。

暗い殻のなかには、何もない。

誰かが覗いてきても、フィルターをかける。

元気ですよー楽しいですよー幸せですー。

私の心の中なんて、話しても

お互いが苦痛になるだけなのだから。

うわべだけの綺麗事だけ並べてれば

上手に生きていけるさ。

ぁぁ……壊れてしまいたい。

成長する人と、どうしようもない人

後者にあたる私。

人になにかすれば喜ばれる。

それをもう喜びとは感じれなくなった。

どうせ人は、自分が可愛いだけ。

他人より自分。

他人に期待するのは無駄

一人と思ってやるのが楽

まぁ、その道はずっとあゆんできた道だ

慣れっこだよ。寂しいけどね

仕方ない。

世の中のほとんどの人はそうなのだろう。

手をさしのべられても

自分はてをさしのべない

仮面世界ですか？

数日やっている。

水は内臓の為

筋トレは身体の為。

たくさんの健康番組がある。

しかし、少しやっていつの間にかやらなくなる。

だけれども、健康番組を見ている人達。

なんのために見ているのか

健康を意識してる自分は

健康になれると思っているのかもしれない。

私の少し前の事になる。

病気ではない。

しかし、健康でもない。

やる気はでない。身体はだるい。頭は働かない。

できない自分が嫌い。やりだしてもすぐ挫ける。

心も廃れて……。負の連鎖。

そのなかで幾つか必要なものに気づいた。

その一つとして

セルフケアはものすごく大切だと感じた。

自分のためにも、身近な人のためにも。

元気は何にも変えがたいと。

なにもしなくても、元気な人はそれでもいいと思います。ただ、何か明るくなれないなとか

力が入らない。

それは、ただ疲れてるだけじゃなくて

内臓や身体が弱っているのかもしれないです。

一つ、何か継続してやるだけで

気持ちも変わってきます。

ただ、やることが大切だと思うので

低い目標設定がいいと思います。

自分が整理するために書きました。

それでも

何か感じていただけたら幸いです。

でわ♪

その足枷には鍵がついてて

これかな？あれかな？って試しているものの

どれも違う。

いつまでたっても開かないから

じっとしてることにした。

辛くはない。動かなければ足枷は、

なんの意味も持たないのだから。

ただどうやったら、いつになったら、

そんな焦燥感と隣り合わせだ……

足枷をつけたまま歩いてみる。

空は晴れてるのにまるで、

灰色のフィルターがかかっているみたいだ。

ちっとも晴れない。

夜になる。

お酒で気をまぎらわそう

……一日が終わる。

なにもかわらなかった

それがまた辛い。

私事ではございますが

新年の豊富を書きたいと思います。　

【継続】

新渡戸稲造さんの本と出逢い、それがどれ程大事なもので、強いものかと知りました。

私にはそれができてない。

意識的にやっていきたいと思いました。

なぜかというと、漫然とこうしたい

こうなりたいだと、いつの間にかできてなくなる。

変わろうと思うじぶんの気持ちを貫きたいと思いそう決めました。裏切りたくないと書きたいのですが、自分の意思を固めたいと思いあえて貫きたいと書きました。

昨年、将棋で世間を賑やかせたあの人は

【飛躍】

だそうです。真似したいと思いましたが、まず自分には継続する力を必要としてると思いそうしました。

年内にその力をつけ、私の座右の銘を決めたいと思います。

意識は薄れる。まず、薄れないように

チェックリストを作りました。

できないチェックリストは、保留。

できるものをまず厳選。

そうやっていこうと思います。

今年もまたよろしくお願いします。

最後まで読んでいただきありがとうございました♪

おやすみなさい(*^^*)

成長してない。

　

なんだか動けない

なにもしたくない。

小さかった頃を振り返ることにした。

１人のころがおおかったのかな？

表面での友達はいたのだと思う。

記憶に残る友達がいない……

傷ついた記憶だけ鮮明に思い出される。

いつからこうなったんだろう。

やりたい自分とやりたくない自分の葛藤

やらなきゃ人生に意味がなくなるようなきがする

けれど、どうしてもできない。

怠け癖かなぁ。

体は元気。心がついていかない。

やりたくないんじゃない。気力がない。

まだ甘いだけかなぁ。

振り出しに戻った気分

また再出発しなきゃ。

車で乗馬クラブへ行く途中

どんな感じなのかなぁと考えても　

今まで動物との触れ合いが皆無だった私は　

何もわからない……

乗馬クラブについて、説明を受けて着替えた。

一旦、待機時間になった。

そろそろ馬とあいまみえるのだろうと

思うと、不安と興味が湧いてきた。

楽しい時間だといいなと思った

そしてその時はやってきた。

スタッフに着いていく。

でかいっ…馬がいる。どう挨拶すれば…

頭のなかが限りなく白くなっていくり

声は大きくだすとだめだと聞いた。

後ろにいったらだめだと聞いた。

えっと…挨拶……ワカラナイ

ん……

考え込んでると、さわっていいですよ。

とスタッフさんがいってくれた。

……どこをどうすれば。

人間さえそんなに触る機会ないのに。

ぼやいていたらスタッフさんが

顔とか首とかをといってくれた。

触ってみた！！！反応ない……

触ってみた！！馬の足が若干あがった。

ビクッ……どうしたのだろう。

わからない……

そして流れに身を任せて馬に乗る。

長くなりそうなので感想だけをいう。

乗馬している時間はとても不思議だ。

馬はなにさを思っているかわからない。

でも、景色と私の目線に心のなにかを

奪われた気がした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なにも考えなく歩いているとふと、

感情が呼び起こされたりするから。

なぜかと言うと私自身、感情が欠落しているように感じるからだ。

いろいろな感情が。

楽しいも、悲しいも、辛いも、なにもなく

ただ、無気力感に襲われる時がある。

誰かがいるとき、それは和らいでいるのだが。

さて、歩いていると赤信号が目についた。

しばらく変わらないだろうなと思い、

待っていると向かい側からおじさんが

歩いて赤信号を渡ってきた。

私もそれにつられたように、赤信号とわかっていたけど渡った。

信号は実直に仕事をしている。

それを無視して渡ったことに対して

何か心に引っ掛かる。

感情のない機械に何を思うことがあろうか。

そうは思ってみたものの、赤ならば止まるのはマナーだ。なぜ止まるのか、止まらなければいけないのか。当然その信号機の近くには、車が通る気配はないのだが。

安全の為に……

きっとそうだろう。

だけれども、車もいないのに実直に働く信号を無視することに引っ掛かることへの疑問は、払拭されない。

そこでもう少し深く考えてみた。

信号がある意味を。

人々が安全に暮らすための道具。

安全を意識させるための道具。

先人たちが苦悩の上、作り上げた道具。

つまり、私は思う。

無くてはならないものだと。

無ければ哀しい思いをする人が増えるだろう。

それほどに重要な道具であり

先人達の知恵だと。

きっと、多くのルールがない社会では

こんな毎日は送れないのだろう。　

ルールに縛られてると感じていた若い頃がある。

でも、ルールに守られていると感じる今がある。

まだまだ私の知っている世界はとても小さく

まだまだ知らない世界を

たくさん知っていきたいと思いました。

もし、信号機と会話することができるなら

お疲れ様。いつも、ありがとうといってあげたいです。

ちなみに、渡ったことが悪いのかというと…

わかりません。

ですが、立ち止まることも

大切な時間だと思うので

これからはしないでおこうと思います。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

何かちょっとでも伝われば幸いです。

でわ♪

中学生の時に半年(軽いいじめ)

18のころに3ヶ月

20のころに3ヶ月

だいたいこのくらいだとおもう。