元々独身時代にドハマりしてたのですが

結婚、出産してからは追いかける余裕がなくなっておいてけぼりに

でも気にはなるから、ネットでネタバレだけ見て読んだ（観た）気になるという

進撃ファンの風上にも置けない進撃ファンでした。 

原作が完結したと聞いて、

プライムビデオでアニメをもう一回観て

再ハマりしました。

進撃面白いわー

育児をしてて、

疲弊するからなのか、

子どものチャンネルにメンタルを合わせ過ぎるからなのか、

世間から乖離して家に閉じ籠ってるからなのか

はたまたその全部なのか...

とにかく、自分がものすごーく、気弱になってしまったなーと感じてました。

元々わりとビビりでヘタレな方なのですが

輪をかけて気弱で豆腐メンタルになった気がします。

そんな私ですが

初期の頃のエレンを観てると

何だか勇気づけられるというか

呼び起こされるというか

私も頑張ろう...という気になれて、なんか、いい感じです。

実は、来月から月1で新しい仕事が始まるのです

それが、今までやったことない形態の仕事で

連携したことない職種の人達と連携しつつ

形としては開業する感じになりそうなので

個人事業主になる訳で色々手続きもややこしそうだったりで

期待する気持ちもある反面

期待2ビビり8くらいでビビりまくってたのですが

進撃観てると、『やってやろやないか...』という気持ちになってきます。

ありがとうエレン

そして、ぼんやり見てたときに唐突に出てくる育児名言

エレンのお母さんの

「偉大になんてならなくても

人より優れてなんてなくてもいいんです。

だって見てください！こんなに可愛い。

それだけでこの子はもう偉いんです。

この世に生まれてきてくれたんだから！」

そうだよなぁ。そう思うよね。

育児って、這えば立て、立てば歩めで、どんどん期待が膨らみがちだけど

ずっとずっと忘れちゃいけないことだよなぁ。

この世に生まれてきてくれたんだから

そしてこんなに可愛いんだから

この子はそれだけでもう偉い

忘れないようにしよう。

私、昔からなんですが

現実の人よりも

アニメや漫画に救われることの方が多いんですよね。

思春期の一番しんどい時に一番の支えになったのは漫画の『るろうに剣心』だったし

生粋のオタクなのでしょう、きっと。

さて、明日は息子の幼稚園の遠足の日です。

しかし大雨予報

それでもお弁当は必要なので、今から米を仕込みます。

もうひと頑張りだー。

予算不足で泣く泣く1年延期することに決めました。

引っ越しの理由は、手狭なことと

管理会社の管理体制や電話対応があまりにも杜撰で不信感しかないこと。

後者の理由は私の中ですごく根深くて

本当にずっとずっと一刻も早く引っ越したかったんです。

でも、予算不足じゃ仕方ない、と。

そして、

例年、夫の会社は春にも（夏と冬に比べるとやや少額ですが）ボーナスがあったのですが

今年は、その春ボーナスが完全カットされてしまい

いよいよ家計が苦しくなって、

これも泣く泣く、夫の個人年金を解約することにしたのです。

待てよ、一旦延期したものの、

お金が入るなら引っ越しできるんじゃね？

そう思って、

夫に、やっぱり予定通り引っ越ししよう。

と伝えると

もう自分の中で引っ越しは一年延期って思ってしまってて訂正がきかない、と。

それにコロナだし、残りのボーナスがどれだけ出るかも分からない中で引っ越しのために大金を使うのは良くないんじゃないか...と。

前者はともかく、後者の理由には納得して、

やっぱり引っ越しは延期のままということに。

でも、理性では仕方ないな、と思っても

本当に今住んでるマンションが（正確には管理会社が）凄く嫌で

早く引っ越したくて仕方なかったんです。

24時間軟禁されてる身としては、

狭苦しいのも辛くて辛くて。

夕方、夫に子ども達の世話を任せて横になってたときに

ここでもう少し、耐えないといけないのか...

確かにお金が入ったからって、引っ越しに飛び付くのは良くない

そもそもの引っ越しの動機が、感情的に嫌だから、っていうのもあまりに幼稚だったかな

私が間違ってたな...

恥ずかしいなぁ...

でも、もう嫌だなぁ...この家辛いなぁ...

とか、色んなことをグルグルと考えていたら

ぐわーっ！！

と頭がパニックみたいになって

息が出来ないような感覚が襲ってきて

思わず飛び起きて

「もう無理！！外行ってくる！！！」

と、部屋を飛び出してしまいました。

外の空気を吸うと10分も経たずに気持ちは落ち着いてきたので

部屋に戻りました。

すると、夫に

「こっちがもう無理やわ。子どもの前で何やっとるん」

と吐き捨てるように言われました。

久しぶりに過呼吸になるほど泣きました。

もう無理...

という愚痴でした。

はぁ...。

電車に乗って神戸かどこか海辺の街に来て

ふらふらと歩いていました。

ふと、息子（子どもは長男一人の設定でした）をどこかに置いてきてしまったことに気付いて、

真っ青になって来た道を戻ってたら

道の向こうから息子が泣きながら歩いてきて

良かったあああ！！！

と思いながら息子を抱き締める。

という夢でした。

子どものことは忘れて一人になりたい気持ちと

それができない気持ちがごちゃ混ぜになってるんだろうか...。

最近疲れてます

いまだに幼稚園嫌いな長男ですが

今のところ何とか泣かずに行ってます

今月末からは次男坊も、同じ幼稚園のプレに週1回通う予定になってます！

しかし幼稚園、無償化されたとはいえ、給食費や設備費、バス代等々、けっこうお金かかるんですよね...。

プレは1回1000円（給食付き）。月4回行ったら4000円...。

実は我が家、今かなり経済危機なんです

コロナの影響で、夫のボーナスが大幅カットされ、収入がだいぶ下がる見込みで...。

貯金も目減りしてきてて、

初夏には引っ越す予定が、その目処も立たない感じです

私は今、昔の職場の人のつてで月に1回だけ働いてるんですが

次男は保育園に入れて本格的に仕事探そうか

かなり考えました。

でも、兄弟は、特に幼いうちは、なるべく同じように育てたいという思いが私の中で強くて

次男も、長男と同じように3歳になるまでは家で一緒にいたくて。

とりあえず夫の個人年金を解約して、次男が幼稚園に入るまでは食いつなぐことにしました

まあ、おろしたお金、全部は使わないので、

この機会に、個人年金よりも魅力的なお金の置場所を探します...（悔し紛れ）。

うーん、しかし...。

やっぱり不安な思いもあるなぁ

週1で半日くらいの仕事ないかなぁ...。

そうなると次男の一時保育代で稼ぎがトントンになっちゃうかなぁ...。

日々頭を悩ませてます

子どもと一緒にいたい気持ちと

経済的余裕がほしい気持ち...。

あとは、純粋に仕事したい気持ちもあるなぁ...。

仕事は嫌いじゃなかったし（億劫な時は多々あったけど）。

元々、コロナ前からそんなに余裕がある家計じゃなかったんです。

本当は専業やってる場合じゃない収入だけど、何とかやりくりしてて

あんまり不満はなかったんです。

まあそりゃ、お金、ないよりはある方がいいよなぁって思ってたし

余裕あるおうちが羨ましい気持ちもなくはなかったけど

お金は後から頑張れば稼げないこともないけど

子ども達の子ども時代は後からどんなに頑張っても取り返せないから

仕事よりも、子どもと一緒に居ることを選んだんです。

しかし、いざこうして困窮（というと大袈裟ですが）すると

お金って本当に大事だなぁと

独身時代に酒ばっか飲んでないでもっと貯めとけばよかった...