https://ameblo.jp/test-yami/ ブログの説明を入力します。 ja
強くならないと。強く。

心は別に良い。ただ全てにおいて強くなりたい。強く、のぼりつめたい。


お父さんと会いたい。お父さんのフェイスブックを見た。

おととし、私と父は縁を切った。そして去年、別の理由で父は姉とも縁を切りました。

そして、数ヶ月前から養育費も支払われなくなりました。

だけど、私たち姉妹はお父さんにどんな酷い目に遭わされても大好きなんです。
なんだか考えていることが分かるから。それでもってこちら側のことも分かってる筈。

おそらく養育費を切ったのは、お父さんも望んでないことだったと思う。

不安定な自営業だから、震災から色々社会が変わって色々大変なんだろうなと思う。


私が大学に入って落ち着いたら、お父さんの組織の手助けをしたいな。

私が持ってる力を活用してお父さんたちに精神的に迷惑をかけた分助けたい。

元気な姿を見てほしい。


お父さんは強い。彼自身知っている。組織のトップとして毎日頑張ってる。

だけど、実はネガティブも世渡り上手だしメンタルはなんだかんだ強いんです。

自分本位で負けず嫌い、やり始めたら燃え上って集中力がすごいところ、時間の無駄遣いを嫌って、頭をいつもつかってるところがすごく似ている。
（一緒に絵なんて描いたことなかったのに、なぜか描く絵や言い回しまで似てて父の奥さんに驚かれた）


みんなが分からないところで分かりあえたりできる程性格が似ている。


だから、分かるんです。

お父さんは私たちを心配してるって。

なんだかよく分からないかもしれないけど。

いろんなことが今まであって、そうして分かります。（ごめん…断言はできない）

私たちは、とっても心配されています。

だけど、私は心配には及ばないくらい強い。

逆にお父さんを心配してる。



養育費なんて止めちゃって。あの父ちゃん。

また、負い目に感じてるんじゃないかしら。


まぁ、彼、なにやっても止まらなくて、死ぬほど強いから心配ないんだけどねえ。娘が元気にやってることを知って元気を出してほしいんだけど、まぁ今は色々あって、すくなくとももう一年は復縁出来ないのです。

お父さん大好きです。ごめんなさいお父さん。

もっともっといっぱいいっぱいいっぱいいろんなことを知って大きくなって強くなって誇れる娘になってお手伝いしたいな。

（お父さんの弟子に４ヶ国語同時通訳（どうするんだよ）するオタクでハーバードに通う青年がいる。あんなやつにはかなわない。だけど、あれくらい重宝される人材になれたら…お父さんとか言わず、いろんなところからひっぱりだこだろうなｗ）


よしっ ]]> https://ameblo.jp/test-yami/entry-11501616104.html Sun, 31 Mar 2013 04:27:07 +0900

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

辛い。

６万円。私の６万円なんで？

うう。。姉に聞いても姉は知らない。お母さんも知らないだろうな。強盗？


しっかり口座に入れて置きます。（大金を引き出したりしてるところを誰かに見られたくなくてつい引き出し貯金） ]]> https://ameblo.jp/test-yami/entry-11500891030.html Sat, 30 Mar 2013 00:55:45 +0900
なんかお風呂で顔を洗っている母のもとへ行き、扇風機壊した？っと聞くと少し酔いが覚めて性格の悪質さだけが残った怒鳴り声ではない母が「あぁ。」と一言。

こいつ…あれだけ、怒鳴ってたのに今度はなに…私の方がイライラしてるんじゃないか…と思うと余計にイライラ（笑）
しかも、消耗して眠たそうな顔してやがる！

「弁償して。」「あぁ、したるわ！！」


しばらくして、色んなことがあってから（やっぱり酔ってた）

去年私が買った結構思い出の詰まった扇風機を見ながら座っていると、あほみたいに泥みたいなのを顔に塗った母が近くに来たので、

「弁償の代わりに、ママのもの一つ壊そか？それでも良いよ。何が良い？」と言った。そしたら例の如くむかつくお返事が返って来て、それから黙ったのだけど

ふと、こんな破壊的なことを冷静な声で言う事ってなかなかないな。とか、人の物を破壊してすっきりするのか、うん。するな。とか

色々考えてるうちに、自分が邪悪な精神になってることに気付いて嫌になった。


もっと楽しい事考えたい。いらいらなんかしたくない。


だから、お母さんのところにいって



気分悪かったね。ごめん。

仲直りしよう。気分良く寝よう。もうやめよう。

と言って右手を差し伸べてみたら



嫌。あんたが黙れば済む話っ！


と一蹴。。。。。



うん。だよねえ…

そんな、自分の心境はみんながみんな鏡みたいにはならない。


だけど、なんか、まぁ
「弁償の代わりに、ママのもの一つ壊そか？それでも良いよ。何が良い？」
の自分の恐ろしい心境にぞっとして、心狭すぎーと思って、イライラはおさまった。


寝ます。 ]]> https://ameblo.jp/test-yami/entry-11500251383.html Fri, 29 Mar 2013 04:15:01 +0900
祖父母に保証人になってほしいから頼んでくる。とまじめで優しい顔して行ってから５時間。
馬鹿みたいに怒って帰って来た。ひとりで。

あまりに怒って来るから

「親に頼みこみに行って来て、お酒飲んで帰るとかすごいよね。」

１いうと２０は返って来る。

ため息みたいな息を吐くだけで、ものまねをしてくる。

「はぁああ～。大変ですねえこんなお母さんでーため息ですか～しらじらしいわ！！（原文）」

寒いだの暑いだのに怒って、お腹がすいてもいらいらして、冷蔵庫をあけっぱなしのまま両手で物を貪り食う。

目に入る。。


狭いんだ。家が。


保証人ってのは、家を借りる際の保証人。

３月中には間に合わずどうなるかわからないが、取りあえず引っ越しの準備をすすめてる。


いけたのか。いけなかったのか。結果を聞いたら何故か怒る。

怒る。と書いたけど、もうひどいんです。無視しても無視しても一人でずーっと喋りかけてくる。

・・・・・・・。

だからいらいらしてます。

このばばあ。人が勉強しててもお構いなしに電気を消して、スタンド付けたら眩しいとか言って来て。なんやねん！早く死ね！いま何時なんだよ。なんて声出すんだよ。きったない不快な地響きするガラガラ声。毎日のんで汚い声だすからそんな声なるねん。顔くしゃくしゃにして眉間にしわ寄せて。人の睡眠も勉強もなにも考えんとじゃましやがって。しかもただうるさいだけなら許せるけど話しかけてくる上、なんか切れてるって…もう。それで自分が寝たくなったら静かにして！といって寝るんだよ。ストレスに弱い人がこの人をみたら刺すと思う。刺したくなると思う。

本当に夜中なのに近所迷惑考えずうるさいから、
「静かにして、ママが寝たくなった時は静かに協力するから。ネガティブは今静かにしてほしいねん。時計見て？本当うるさい。お願静かにして。」と言ってから　はや１時間、怒りながら掃除をし始めたりしてずーっと騒いでる。ずーーーーーーっと　　ドタバタドタバタなんなんだ。気持ち悪い。寝ろよくそばばあ

人の個人的な情報を見てきたりするし　気持ち悪い。

なんかね。さっき私の前のバイトのブログのコメントの内容を知った上っぽいコメントで怒鳴ってきたので確認の為、「へえ見たの？」と言ったら「はー！！！お前がみせてきたんやろがー！パソコン開けっぱなしすぇｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：」「は？」「おまえのくそなんだかしらんパソコンを開いてるからなあ！！」「は？」「あぁ～可愛い声でちゅね～？」「は？」「おい！！なんやねん！！！！！ああ可哀想ですねええ」「なに？PCがなに？」「ああああ？？お前のブログとかなんとか知らんけど知らんわーーー」とかなんとか。認めた。

訳のわからない暴言を吐かれた。

くそイライラしたけど、

私が声を出すとうるさいのが余計に長引くので

今PCの前に座り、黙ってイライラを活字にしています。

いらいら　　

なんやねん。働きもせずたらたらしてるから夜寝られへんねんあのばばあ

なんやねん。自分が人のものを勝手に見たことを隠しながら隠しきれてないところにいらっとする。サザエさんかよ

見られたりするのは良いのだが、とにかく、言動が気持ち悪い。

くそ。

終わったかなと思ったのに。まだ台所から話しかけてくる。


黙るまで全文そのまま書こうとおもいます。

以下リアルタイム原文（ゆっくり酔った人の呂律で、かなりの間がある不快なたらたらした話し方、ボリュームは最大で、こいつの父親譲りの怒鳴り声）


おい！！！！ネギが落ちてる。お前のやろ！！おい！！ネギが落ちてる！！

捨てるんかー

おい！！！！ネギが落ちてる。お前のやろ！！おい！！ネギのカスがおちてるううう！！

「う　る　さ　い　！！食べたらいいやん。（さっきネガティブの長ネギ食べていい？って聞いてきたからオッケーしたことがあるのと、普段母は拾い食いするから、このコメントは嫌みにならない）」

いらん！猫の餌の近くにネギのカスがおちとったんやーーー！

こんなすううすううするやつおとして可哀想と思わんのかーーーー！！

「いや、その怒鳴り声可哀想だと思わんの？」

ああああああああ？？？？だからあえて捨てる前に言ってんのや　どないするねん　自分の非を認めろよ　なあ　自分の非を認めろよなあ

馬鹿にすんなアホが　くず（ネギの塵を投げて来ました。）

おい！！明日不動産屋行かんのか？

用事があるならまだしもないんなら来いよ。

あーそ、ふーん。最終的にままがあんなんやから責任追わすためか？じゃなかったら来いよ。おい！おかしいやろ！なんでこんのや。おい！一緒に暮らそうと思うんなら来いよ。

「用事ある。どんなところでもいいもん。お姉ちゃんも行くし良いやろ。」

…あーそう！ありがとうごっそさん。

いかれへんのか。カッ　これからみんなで住もうっていうところに立ち会われへんくらいご立派な用事があるんか

いいよ　書き、じゃあママが言う事をあんたが全部受けるって言う事ですか？
もっと端的にいうとママが言った条件を全部受け入れるって事ですか？まるであなたのいいかたやとママのことを全部受け入れるってことのよう。くそバカ娘がなにを抜かしとんねん。

私は私の道しか知らん。あんたの道なんか知らん。みられたらみたらあかん道でもあるのかな？

「道？道ってなに？」

しらじらしいいなああ道も分からないんですかー頭いいって評判なのにねえええ馬鹿な振りかなあああ？


あああああん？人のサイトでごちゃごちゃしてくそがきだからなんやねんだからなんやねん「ばばちゃん黙って！夜なんです。（夜になるといきりたって暴れる祖母を私達が呼ぶ名）」

あーい。黙るよ。黙る。黙らせてくれよ！！


ドーーン！（流しを蹴る）→（冷蔵庫を開ける）

ほんまにええ加減にせえよ。人の所でなんかやりやがって気色悪いねんくそが人の所でぐちゃぐちゃするな。なにぃそれで逆切れ？ぎゃくのぎゃくのぎゃくぎれやろうが。馬鹿抜かせ馬鹿くそ。きっしょくわるいほんまー時間置きしてやったんや！電気代食うのにあほか考えろはああああああいはいはいはい悪口さんざんどっかでバチバチしとけよ。まーあんたの人格なら親の悪口も言わないんでしょうけどね

「自分の親がこんなんなんて知られたくないし、先ず親の悪口平気で外の人にいうんママくらいやろ。」

しっとるわ！！！　おのれの身を隠すためにはな…

明日からあたしは朝から忙しいんです。おまえにはつきあってられへんのやほなな。　　今後もそうや。

だからお前らちゃんとせえ言うとんのやああ


明日一時に第一アポイントの物件を見に行くのだけど一緒に同行するひと！！！

（無視）

つまり何があっても人のせいにするってことですね！！っしょおおおおもない！！

おかあさんが悪い、ママが悪い。だから私はこんなんなんです。で一生やっとくんか。可哀想な人よ。


ああきったないきったない一回流しの底から綺麗にしてみ。掃除。やってみ？やったことないっしょ

（あるにきまってる。なぜならこいつは週に１度しか家に来ない）

お母さんの悪口を言いたいのなら言えばいいよ、そんなやつ知らんわ！

どうでもいいから自分のやることやれよ人の批判いいから自分のことやってみ？

自分のイラチを人のせいにすんな！！ママのせいにするのが一番楽でいいですもんねえ

一生そうやってやっとけや！馬鹿らしい！！自立しろ！！

（こいつだけには言われたくない。子供を撒きこみ心中しようとして生活保護にあまんじ、この歳で親に頼り彼氏と同棲してるこいつだけには言われたくない。なににむかつくって、勉強の邪魔をしてきて私をイライラさせたことにむかついてる。なんでこんなにこいつは一人で話し続ける事ができるねん。黙れよ。）

読んだとか読んでないとかそれ自体がくだらんっしょ。ほんま下らん。ほんま下らん。ほんましょーもない。はしっぴでも読まれていやならぁ残さん筈やんなぁ

逆に言うたら見たくもないのに見せられた人の気持ちも考えてみっようね。ぐだらん。つっかかってくんな！くだらん。


（無視して、黙々とタイピングしてるからまたイライラしてるっぽい）

うちのはは今こんなことを言っています。って発信するならしろ！！

（・・・。）

まっそんな馬鹿な事は、お前はしやんやろうけどな！！

まぁそんなこともわたしは止めん！！逆にこっち側のほうにも入って来るな！！

返事はあ！？


あ、ないねんや、あ、ないねんや、ふーん。なかなかおもしろいね。



ちっその背中３センチ戸開けて！戸開けなさい！！完気の為や！！開けなさい

（黙ってあけた）

猫に私の悪口を高い声で言う。



明日になったら忘れてやがるから、無視が一番なんです。だけど今日はあまり出来なかった。。ちょっと返してしまった。

ちなみに今日はPCのことと、ストーブのこと、不動産のことに切れてた。

引っ越しの物件とか、結局お母さんが独断で決めるんだから、私の出番はないと思うだよね。

お母さんは、私が住みたくないような市や区をやたら気に入る。実家に自転車で行ける距離でーペットオッケーでー、５万円くらいでー、３LDKでー大家が近くに住んでなくて…

とか、甘ったるいことばかり言う、しかも自分の甘えなのに、祖父母の介護だの、子供の為だのなんだのいいやがる。結局は彼氏の家から近いところが良いだけのくせに。去年は職場から近いところがいいと言ってた。

でも今の家から近すぎるのも嫌だし、遠すぎるのも嫌なんだって。ふざけやがって。まず電車とかを覚えろ。ていうか仕事しろよ。

でも土地については、言っても分からないのでもう私はどこでもいいやとなりました。

ホントは絶対嫌な区もあるけどこの際もういいんだ！そんな小さな事！

なんなら県が変わっても受け入れるくらい、どんなところでも良いって思ってる。
（わたしの本当の希望は、山の麓の一軒家に暮らしたい。とかだからこれはいつか自分で叶える）


だけど、お母さんの老後の家。
明日、不動産屋に行かないのは、もちろん、人のせいにするつもりではなく

別に誘われても無かったから予定を入れてしまった事と、別に行く必要なさそうだからなんだけどな。来て欲しいのか？

これだけ、来て欲しいと言われたら行くしかない。
（今日はじめて来てほしいことを知った）

なぜ行く必要がないと考えたかというと、

姉に知り合いに不動産屋の人がいて（仲介料とかがお得）その人がいる不動産屋を利用して、早く物件を決め話を進めていきたいのだが、母があまりにもむちゃな条件でアホなことをいうから、物件が一軒も家が見つからなくて、不動産屋も、「いい加減にしろ！」みたいな感じになって　お母さん一回呼んで。ということで、姉が母を不動産屋につれていくというわけ。

物件探しの難しさと常識を知ってもらいたくて、現実を知ってもらいたくて、妥協が必要なことを知ってもらうために来てもらう。という顔合わせなんだ。


妹いらないだろう。


働かずして、偉そうなことを言っている母むかつく。


なぜ、ここまでいらいらしてるって…


今日私、誕生日なんだ

かきはじめたのが、、、、ええと投稿時間　１時３４分


　現在　３時２５分・・・。

眠たいのに眠らせてくれない。勉強も出来ない。もう！！




明日になったら今日の事も忘れて、自分は良い母親だと信じ込んでうっとりした朝が来る。


きちがいめ。

推敲もせずそのままうｐします。 ]]> https://ameblo.jp/test-yami/entry-11500240964.html Fri, 29 Mar 2013 01:34:46 +0900
父とのお別れ、私の記憶では父は寝転がって、あまりこっちを見ず、バイバイと言ってました。

東京にいた時から貧乏で生活費が無いので、父の実家の広島に、よく、母と姉とで、父に行きの切符代だけ渡され行きお世話になったりしていました。（生活費を浮かせるためという理由は大きくなってから父から聞き知りました。）施設に預けられたり色々あった東京時代。

離婚の理由は父の暴力だと母は言います。だけれど、私は他にも色んな理由があったと思います。

大阪に来た時、（急だったから？）住む家もお金も無いので、母の実家で数カ月過ごしました。

祖父は普段無口で、亭主関白。工場を経営しています。酔うと短気になり怒鳴り手が出ますが、絶対に孫に当たる事はありませんでした。祖母に暴力もふるうし（祖母の腕には刺し傷もある）よく最低だと言われていて本当にすごくわがままだけれど、経営もしているし決めたことは必ずやりとげる人。あと本当は自分の短気を悪く思ってる気がするので、実はとっても優しいんだと思います。

祖母は１０代の時から、夫の妻、子の母として生き、毎日家事を頑張る大変立派な人です。ただ、ストレスを溜めやすくて常にストレスいっぱい。ヒステリックで病んでいます。直ぐに切れます。だけど、乙女心があったりすごく純粋で優しい人。

というか、私の身内はみんな心は優しい。（全人類そんなもんか。。。）

母の実家で過ごした数カ月はひどくて、やはり夫からの暴言や暴行、また娘の離婚、急な生活の変化にストレス感じたのか、それとも最初からそんな人だったのか

祖母が、おかしくなって、お酒を飲んだ日は必ず階段を上り（わたしらは２階の部屋を使わせてもらっていました。）５歳の姉を追いかけまわして怒鳴り、布団の中に怯えて隠れているのに、よく殴りストレスのはけ口にしていました。そんな時は母が守っていました。そのころ、私は…叩かれてないのにノリで泣いていました。

ある日、見かねた母が祖母を一度、平手打ちしました。

すると祖母が激怒し、そのまま、その夜、私達を家から追い出しました。

その日から、今の家にいます。祖父母宅から５分程のところにある、古い長屋です。

まだ、ごちゃごちゃだったけど、母が決めたのでしょう。みんなで住むお家がありました。

その日は冬だったのかな？すごく寒い日でした。はじめて来たお家。住むなんて知らなかったけど、わくわくしました。マジックリンみたいな、掃除用洗剤の香りがしたことを覚えています。

今考えると、２Ｋ（キッチン二畳、玄関二畳、和室六畳と四畳、トイレ、お風呂ともに一畳）でトイレも和式、日当たりも悪く、窓も台所の流しの所の奥側に柵付きのものが一つのみってな感じでめちゃくちゃ狭いし陰気だけど、幼い私は、お風呂場にシャワーがあることに気付くと、リッチ☆と感動したことを覚えています。

そう、前のお家にはシャワーが無かったのです。（普通ないと思っていましたｗ）
あと、狭さは同じくらいでした。

ああ！祖父母の家でシャワーを見たときもおぉーと感動したなぁ。

この頃は３歳後半、ただぼんやりと無口にみんなを傍観して生きていました。
不機嫌な顔の人見知りで懐かない子でした。

４歳まではずっと母と一緒にいて、４歳から保育園に通いだしたのですが、本当にぼんやりしていました。今の私が、あの頃の精神力と心境になったら耐えられないくらい私の目に映る世の中は薄暗くて、ぼんやりつまらない。そんな人間でした。（あと、この頃から姉と私は胃炎になったらしい。）

お父さんに会いたい？と母に聞かれたら、会いたくなって声がかれるほど泣きだしたり、本当に流されやすくて純粋で迷惑な子だったと思う。（でも、今思うと、別に会いたくなって泣いてたんじゃない。そんなに深い感情は無くて。いつも、なぜか泣きたくて、理由を付けては声をあげて泣いていました。）


保育園に通っていた頃から、母が鬱になりました。生活保護になりました。働きませんでした。
小学６年頃までの８年は鬱でした。

（母は性格が鬱系なので、今も鬱みたいな感じです。）

この８年間を私は、暗黒時代と呼んでいます（笑）

で、私もおそらく鬱系の性格でした。

本当にひどい事が沢山ありました。優しかった母がお酒を飲むと怒鳴るようになりました。

絶対に手は出さなかった母が、この頃から、酔うと、素晴らしいエネルギーで、叩いたり蹴ったり噛んだり（！？←歯型付いて同級生につっこまれたりしてた）するようになりました。泣くようになりました。毎日飲むようになりました。

だけど、母もとても純粋で優しい一面もあるので、お昼は大体優しくて、まとも（？）

その代わり夜は昼の優しさを自分で全否定して切れまくる。の繰り返し。

優しいときも、怒ったときも、もうなんだか死ぬほどしんどかったです。生きるのがしんどかったです。でも、家のことを外に言う事は恥だとか罪だとか刷り込まれていたので、絶対に言いませんでした。

ものに、一番当たるので、買ってくれた学習机２つとも、ベコベコになっちゃう感じのお家でした＾＾いまだに食器棚も割れまくっています。

よく物を破壊してくれます。殴ってくれます。（去年も硝子戸を傘で貫きました。タイムリー）

だけど、痣が出来ると次の日泣きながら謝ったりしてくれます。


ＴＨＥ　病み♪


週に４日はそんな夜です。晩ご飯を作り始めると共に怒りだして遅い時だと３時まで怒ります。私たちが寝ても、蹴り起こして怒鳴ったりしていました。だけど一人の時は泣いていて悲しいんだと思いました。

母は、怒っていない時でも、死にたくて、よく死にたいとか、あんたらが居るから生きてる、とか、死なせてくれとか、もう死んでいいって言ってくれたらママは今死ぬ。死にたい。とかなんとか沢山のことを伝えて来ました。泣いて怒って気違って家に火を付けたこともありました。（消火したらしたで、布団が濡れたやないか！と怒鳴られた思いでｗ）

耐えかねて低学年の頃は、誰かに助けて欲しくて、暴走する母から逃れたくて電話で祖母に助けを求めたりもしました。が、駆けつけた祖母も必ず数分で切れるし、母もヒートアップ、最後は私達を置き去りにしてなにもせず帰宅、しいていうなら母への暴言を残して去るので、帰った後には祖母への怒りも加算された怒鳴り声でもっと怒られるのです。いよいよもう誰にも助けを求められなくて終わりの見えない死にそうな毎日でした。家出なんて恐くて出来ませんでした。だって心配させるとお母さんが寂しくなって死んだりしたら恐いし、可哀想だし、そんなことして怒られるのが恐いから。←今なら追い出すか逃げるかするだろうな

おそらく、気がつかなかったけど、当時私達は虐待を受けていた気がします。生々しいことを書くと気分が悪くなるからやめておきます。（んー怒られてたのかな？）あの頃は善悪や常識もなかったので、言われる事全てに腹が立ち、だけど結構ネガティブな性格なので、ごめんなさい。とばかり考えていて毎日が嫌で、だけど、逃げ場があることや案外母が正しくないこと、自分はそんなに悪くないことも知らなかったから、母や祖父母が病んでることにも気付かず全てを真に受け生れて来てしまった事が申し訳無くて死にたかったです。

まぁ暗黒時代のネタは沢山あって、もう笑えるくらい病んでたので置いてい置いて…

泣きながらにっこりしたり、抱き締められたり今となってはひやぁああとする程母ちゃん病んでた。。。

ってああああ。今日も悲しくて、軽く家庭の説明をしようとしたら、生い立ちみたいなのを書いてしまって、書いてるうちにふっとんじゃった…

本当に…なんなんだ。。いつになったら今の悲しい気持ちを書けるんだよ！！

なんだか、文章にすると変で面白いね。

まぁ、中１で私も鬱になったり、その鬱を辞めた後、（治ったってより辞めたの方が正しい）自然好きになったり、オタクになったり、クズ系になったり、勉強好きになったり、嫌いだった自分が好きになったり、心が広くなったり、霊感が強くなったり、アホ系だった私が、カシコ系になったり、だらだら系だったのが、デキル系になったり色々パワーアップして…

お母さんが、ご飯を一切作らなくなったり、家事をやめたり、彼氏の家に行ったまま帰って来なくなったり、スナックで働きだしたり、激やせしたり、

暗黒時代後期から現在までも順調に家庭は崩壊していきましたが、私の性格が良くなり暗かった視界ももう、きんれーにピカピカキラキラになりました。

お母さんが暴れる頻度が落ちたし、姉も私ももう大人なので
同じように家は暗いけれど、暗黒時代のような苦しく寝つけない夜はもう無いです。明るくなったのです！（というか時間の無駄なので、あんまり寝なくなっちゃいました＾＾）


色々省いて…


今日書きたかったこと。（暗い気持ちを思い出す）


とにかく私は、まぁ厭なのです。厭だったのです。全部が

みんなで引っ越そうと去年母が言ってから、何もかも捨てて、全力で動きました。

本当は勉強をしないと行けないのに、勉強も休んで働きました。本当に情で生きています。馬鹿。

だけど、こんな実家を、母の老後の家にさせたくもないし、私自身自分のお部屋がある実家というのにあこがれていたので、全力で貯金しました。福祉のおりあいもあり期限は３月だったから、丁度良い感じで準備も間に合わせて。（去年一人暮らししてたので、荷物とか色々預けてるところから持ってきてまとめたり準備しました）

駆け抜けました。３か月死ぬほど働き、色んな事を犠牲にして１００万円貯めました。（メイド系のアルバイトです。ど短気だったけど無休で頑張って人気No1まで行きました。自分で言うのもなんだけど結構人に好かれやすい性格で自信もあったので計画通りNo1になって辞めました。３日前辞めた。（タイムリー）まぁ、引っ越し代の他に予備校代をためる為でもあったんだけど。）

だけど、今回は姉が色々あって　おじゃんです。


あぁ、信じて若いのに大切な時間をもったいない時間の使い方をしちゃった。


今日。生活保護に甘んじ悪びれもせずお金をなめてるお母さんと、大学も辞めてオタク活動に専念する姉にむかつきました。あと、生活保護で育ったなんの権力も地位もない恥ずかしい自分にもむかつきます。

生活保護も１８歳までなので、もう自立です。

みんな自立してるから、私も普通にしたらいいんだけどなんだかこれから　どうして、暮らしたらいいのかしっかり出来るのか不安です。

実は去年一人暮らしをしていました。そのまま居ておけば良いのに、損と得で考えたら、実家には居ない方がいいのに、みんなが大好きで、一緒に居たくて戻りました。

こんな意思で大丈夫なのかな。なんて

つい、引っ越しのことにも、乗ってしまいました。みんなが大好きな自分も好きだけど、こんなアホな自分が大嫌いです。

もっとちゃんと自分の力で生きて人生を考えないと行けないのに。どうしても、みんなでやりなおしたい。あと大学受験勉強に専念したい。

うん。頑張ろう。家庭修復なんてものに手間と精神を使った私がアホだったのかな。
まぁ、どうにかなるよね。とにかく勉強するわ！英語熟語１０００終わらせたい。今週どこまで覚えるか自分と闘う！


結局しめは暗くないや

ばいびー


（現在わたしは１７歳です）

Ｐ．Ｓ．母は結婚するんだって。家を出るらしい。だけど、逃げるみたいで厭だったから言いだせなくて隠してたらしい。あはは ]]> https://ameblo.jp/test-yami/entry-11499501937.html Wed, 27 Mar 2013 22:45:53 +0900
　私は普段は明るいし、別にその明るさの裏側に闇がある訳じゃないんですけれど時々起る身も世も無いことに対し、暗い気持ちになることが時々あるのです。

　だけれど、あまりにもいつも明るく力強い印象なので、（自分でも望んでいるみたい）たまに暗いことを言って、人から、普段の楽しい気分から来る明るさを嘘臭く怪しく感じられたりするのは精神的に嫌だし、

わたし自身、大体、どんなに暗い気持ちになっても、一度眠ると気分が良くなって、けろっして起きるものだから、ひと時でも、本気で考え込んでしまったりすると、あとから自分の弱さに恥ずかしくなって赤面する自分が目に見えるので、暗い気持ち、ネガティブな自分をどんなに辛くても肯定できずにいます。

　辛い自分をまるで幻みたいに思います。

　病んでても、ひと踏ん張りしてスルーする節にあります。

　だから普段ネガティブなことは、人前でも脳内でも真剣には言いません。

　だけど、今！私は辛いです。病んでいます。悲しいです。悲しい気持ちでいっぱいです。泣いています。

　時間限定だからいつもじゃないかもしれない。だから、ここでだけは、ここでだけは、吐き出してみたいなと思いました。

暗い時にだけ書き込めば統一感も出るし良いんじゃないかな。って、明るい明日の私には悪いけど書こうと思います。

　愚痴を。

　わたしは、どんなときでも、一人になって自然に触れると心に余裕が生まれます。やる気と元気がいっぱいになります。こうするだけで簡単に浩然の気を養える性格なので、定期的に補給しないといけないのに、つい日常生活に追われると、気を忘れてしまって、うかつにも病むのです。

家族関連で辛いことがあると時々耐えきれずに病むのです。家族では特別傷つきます。（おそらくそれ以外では何にも動じないでしょう。）

　あっ。今、とても病んだ気持ちになってこのアカウントを作ったのですが、また乗り越えてしまいました…。

　どうしても溢れる暗い陰気な気持ちを、纏めて、恥を惜しんでこのアカウントのブログにだけ吐き出してみようかなと思ったんですけどもうおさまりました。

　もう感覚が思い出せません。また、辛くなったら書き込みます。







　私は記憶や感覚を将来の自分に残したい。と思う癖があるのです。
　忘れてしまうことに寂しさを覚えるのに、計画的に忘れたりしちゃいます。


　うーん。暗い気持ちをそのまま残すのは至難の業だと思いました。　
　

　さっきまでは、病んでたのになぁ…あれぇ？


また、気が向いたら暗いこと悲しいこと死にたくなったこと残念なことを書きます。

今日は家族のことで悲しくなりました。言葉に出来ないことが１７年あり、その最先端に今いて、辛いです。でももう大丈夫だから書けません。

おそらく明日私はこの記事を消すでしょう。ああもう消したくなっちゃった。

常に陰と陽が戦って、それぞれ考えがあるみたい。結局陽が勝つのだけど…

あ、もう今は陽だから書くの止めます。また今度 ]]> https://ameblo.jp/test-yami/entry-11498899639.html Wed, 27 Mar 2013 04:46:24 +0900