くそひさしぶり。

完全に忘れていました。

昔の自分のブログをみて、よくもこんなスラスラと意味のない話をできるな、とおもった。

なんだか、半年ほど経った間に語彙力が低下してしまったらしく全然言葉が思い浮かばない。

バイトは辞めた。

今は受験に向けて面接練習をしている。

面接練習のことなんて考えたくもないけど、ちょっと反省しなければならない、というか普通に悩みでもあるからここに書いておこうと思う。

一昨日、面接練習があった。

初めての面接練習だったけれど、しっかり応答も考えていたし、なんだか気持ちに余裕があったので

中学と違って泣かないぞ！

という意気込みをしていたのだが、実際結果から言うと　泣いた。

緊張を感じていなかったのに、どうしてか先生にここはもっとこうしたらいい、と言われると涙が溢れてきた。たぶん、ちゃんと考えてきたことを否定された気がして悔しかったのかなとも思う。自分が面接練習で泣くのは2回目で、前回はストレスかなって感じでスルーしていたけれど今回も泣いたことでただの泣き虫になってしまったみたいでとても嫌だ。

まず面接練習で泣く人なんていない。

なんで私は泣くんだろう、緊張してると思ってないのが問題なのか、わたしにもわからないし、わからなかったら対策ができないため困る。

終わった後はトイレに直行し、出来るだけ静かに、泣いた。というか涙を止めるようにした。

目薬を入れて、泣いてないっていうことをアピールしようと思った。

そのまま帰ろうとおもったのに親がまだ来てなくて、友達に話しかけてから帰ろうとした。

「また泣いちゃった〜」って声をかけると同時に涙が溢れてきた。しかも流れた。

友達はめちゃくちゃびっくりしてて、本当に申し訳なかった。こんなことで泣く奴なんていない、恥ずかしかった。でも、「どうしたの〜〜」って話を聞いてくれて、勉強していたはずなのに嬉しかった。邪魔をしてしまったけれど、優しくてまた涙が出た。どうしてかわからないけれど、喋ると声が震えて過呼吸みたいになった。

なんでこんなに泣くんだろう。

もうひとりの友達にも「結局また泣いちゃった」とLINEしてみた。そしたら返事は「あんな舐めてかかるからだ〜」とかえってきた。

正直、ありえない。

私は面接練習の前、緊張を紛らわす為にわざとテンションを高くして笑っていたんだけれど、それが舐めてる風にみえたらしい。どんなつもりで送ってきたのかは知らないけど、何も考えてないんだなってショックだった。

なんていうか、他人は私ほど人に興味がないんだなって思った。こうおもうことがたくさんある。

もう人に期待なんてしないでおこうと、何回も言い聞かせているのにどうしても期待する。

めんどくさい性格だ本当に。

もうほんとうに生きづらいので早めに死にたいと、ずっとおもっている。

コロナのせいで完全に精神に支障をきたしている。

はやくころしてほしいな　〜

またなんもしない日々が続いています

なんでコロナごときにぐちゃぐちゃにされないかんなって思うよね、ほんとに参るわ、

まあその発表から何週間も経ってるわけだけど公演中止になったときはガチ泣きした風呂場で。

いみわからんよなあ、だって整番1だったもんなあ、テスト終わってそのまま札幌いくぜえ！！って息巻いてたのに、こんな絶望ない。

まじで、ほんとうに行きたかった、まだ新譜も買えてない、自分で買いたいから、店に行って買いたい

札幌いつ行けるかわかんないし、タワレコ行けないじゃんもう。

ていうことがあったのさ。

でも最近は青春に関わるものに触れると涙が出るようになったんだ。

昨日、岐阜農林高校の『Is』をみた。

たぶん4年ぶりにみたのかな、3年ぶりかな。　

最優秀賞を取った部員達の顔はめちゃくちゃに輝いていて、みんなくしゃくしゃになって笑ってて、羨ましくて涙が出てきた。

物語はもちろんおもしろかった、でも今見ると役者の熱とかが中3にみたときの5倍ぐらいに伝わってきて、全然泣くはずじゃなかったのにボロボロ泣いてしまった。

うちらはこの青春味わえないで卒業するんだなって思ったら、くやしすぎて、羨ましい。

うちらの代が1番真面目に部活取り組んでたのに、先輩に悩まされ同輩に悩まされ先生に悩まされ後輩に悩まされ、こんなに部活のことを考えて過ごしてきたのに、引退試合もないまま引退なんて、最悪以外のものがない、

実力なんかはクソみたいなものなんだけど、それでも嫌々文句言いながらもしっかり活動してたし、最悪最悪って言いながら部活休まなかった。

当たり前なんだけど、当たり前なんだけど、、うちらがいちばんがんばってたよ。

友達が誕生日に手紙をくれて、

先生が嫌で辞めたいと思った時が何回もあった。でも一緒にダブルスを組んでくれているから、ダブルスするのが楽しいから、辞めないでいれるんだよ。

って書いてあった。私自身友達がそんなに退部したいと思ってたなんて知らなかった。でもそれでも私がいるだけで居続けてくれるなら、もっと恩返しみたいなものをしたかった。

もっとたくさん試合したかったよなあ、強いひととやりたかったよなあ、勝ちたかったよなあ、

入学からずっと組み続けて、一緒に頑張ってきたのに、これはないよ、ありえないよ、

書いててめちゃくちゃ泣いてる。ワラ

バドしてる時の動画みると泣けてくる。うちらも高体連の、あの感動を、奇跡が起こるあの3日間を、過ごしたかったよ。

つらい、今までちゃんと考えてなかったけど、演劇をみたことで一気に溢れてきた。

よし、もう今日はぐだぐだだ。雨だし。

関係ないか。ジャルジャルおもしろいからみるよ。じゃあ、また

お久しぶりです。

あ、でも1ヶ月たってないんかな、なんか短いようで長いようでスッカスカの3月だった。

例年の3月って卒業シーズンだし、修了するしとかで結構バタバタだと思うんだけど、令和初の3月はクソほど何もしなかったな、と。暇暇暇

でもバイトはできてしまうのだから本当に最悪だ。自分はバイト始めてから充実した高校生活を送れていると感じていない。毎日バイトに怯えている、情けない。なんでこんな仕事できないのか、将来に不安しかない。だからこそ羽を伸ばせる高校生活に夢を見たいものだが、なかなか上手くはいかないみたいだ。いつかこのブログに充実してます！生きてます！と書けるようになりたい。と思う。

コロナは全く収まる気配がない。

なんなら東京はここ3日で100人を超える感染者がでている。

ライブも潰れた。tetoもIMPACTも延期、中止。

2020年最初のライブはtetoになってしまうかもな、とか言ってたがこのまま行くと完全に6/5のPK shampooが初ライブとなってしまう。それは延期なることがないようにどうにかコロナは死んで欲しい。じゃないと自分、精神が病むぞ。

したくもないバイトは全てライブのため、CDのため、バンドのためにやっている。自分にとってバンドは生き甲斐なのだ。全身で音楽を浴びれるライブは元気を貰える、エネルギー補給と同じなのだ。なのにコロナごときに今までの努力を潰されるのはほんとに無理だ。むりなのだ。

だから、バンドマンのため、自分のためにも、コロナウイルス、早く死んでくれ。

Palevein、早くライブに行きたいと思っていた。

しかし吉村さんは体調を崩していつ復帰できるかわからない状態。生きていることがわかるのはよかったが、早くライブに行きたい。こんな状況じゃライブなんてできないけど。早く顔をみて、今までの感謝と、伝えたかったことを全部伝えたいんだ。それまで私は死ねないし、吉村さんにも生きててもらわなきゃいけない。もちろん、それが終わった後も。

ちょっと長くなったかも。なにもかも最悪だけど、最悪なときに吐き出せる媒体があるのはいいことだ。誰にも見られてないからただの自己満。

少し心がかるくなる。

明日も世界がありますように。

バイトしね！！！！！！！

もう消してやろうかとも思ったんだけど、過去の自分の文章てなかなかおもしろいから消さないことにした。

絶賛コロナウイルスが猛威を奮っている。

でも、CRYAMYのカワノは「コロナウイルス、恐るるに足らず！」と豪語している。かっこいいなやっぱり。

かくいう私はKALMAのデビューワンマンが延期になり結構萎えた。楽しみにしてたのに。コロナ死ねよ。しかも休校になってしまい、4月8日まで一切学校には入れない、体力も底をつく。バイトはできるのが最悪だ。バイトなぞしたくないが、ライブの為に、と、まあまあそこそこやれることだけやっている。

バイトは半年ほどやっても相変わらず学ばないし、なんだか上手くいかないことばかりだ。今年は金運は良かったが仕事運は良くないのだ。でも恋愛運は良いんだ、彼氏できるのかな〜なんつってパンナコッタ〜〜！しらたきはちょいと前に別れた。自分ひとりだけ非リアだったのだが、しらたきも非リアになり不謹慎だが喜ばしい。

今年1番のライブの予定だったKALMA。

このまま延期していくと、どうなんだろ、何日だ。もしかしたらtetoが1番初めのライブになるかもしれない。それはそれで嬉しい。tetoは最近あまり聞いていない。でもだいすきだ、愛しすぎて殿堂入りレベルだ。早く会いたいなteto。

しかも整番が良すぎる。ワンマンは9番10番とめちゃくちゃ早い、ほぼほぼ最前確定だ。姉をまた連行する。悪いがついてきてくれよな！！！

《2020年のライブ予定》

▷3/4 KALMAワンマン（延期）

▷4/5 tetoスリーマン

▷4/11 IMPACT！

▷6/6 PKshampoo

▷7/5 tetoワンマン

たくさん行くぞ今年は！！受験だけどな！！

楽しみだ〜〜ばかやろ〜〜！！！！！

みんな恋人できやがって完全に蚊帳の外です。

ぼっちですオンリーワンぼっち

恋愛とか正直よくわかんねーよ。教えろよ

もうしらん。

完全シャットアウトで、慎重に、おだたず、冷静に生きるわ。みんなしらん。

ということで、

11/10ハルカミライ、-KARMA- 、UMEILOのスリーマン、行ってきました。

しょっぱな-KARMA-！！

あー楽しすぎたな〜〜もうずっと笑顔で、表情筋疲れた。SORA聴けたし、なによりBlue!!がよすぎた。SORAは最初ゆづきくんのソロだけど、その時ちゃっかりたつやくんが水飲んでて、しかもバッチリ目合っちゃったからおもしろかった。勘違いかもしれんが。きっと目あったはず。

終わった後にスタッフさんに「セトリほしいです」って言ったらわざわざゆづきくんに伝えてくれて、ゆづきくんが手渡ししてくれた。

ありがとうございます、神ですスタッフさんもゆづきくんも。

にばんめUMEILO〜〜！！

正直2曲しか知らんから不安だった。あと、周りの人のノリも、、あんまりって感じで。やりづらいだろうなあとは思っていた。

でもでも！も〜〜自分だいちさんのギターほんと好きだ〜〜と思った。たぶん間違ってない。

ゆっくりで切ない曲なのに、体内温度爆上がり。

じゅんすけくんのMCは短めで、すっげえ拙い感じが、歳上のお姉様方にはさぞかし可愛かったことだろう。あれは狙っているのか。まあなんでもいい。

自分的に衝撃なのはたいがくん。

人見知りって言ってたし、普段眠そうな顔してるけど、ドラム叩く時はスイッチ入ってる。完全に。かっこよすぎた。

ラストはハルカミライ！！！！

ハルカミライ、Youtubeで聴いたけどあんまり詳しくない状態だった。

もうね、ダイブすげえしな。ダイバー多すぎよ。

学さんとか関さんはいいんだ。でも客よ！！数人でいきなりくんな！！！こちとら首折れるかと思ったわ。まあこの話はあとでまたするとして。

アンコール計4回くらいかな？

ほとんど全部ファイト！あと、小松さんのソロとか笑

もうほんとに楽しかった〜〜新曲もみんなで声出して、合唱して、はあ〜〜昨日に戻りてえ〜〜〜〜！！！！！！

初ハルカミライ、最前ぶっぱなし、腰が死に、いい思い出すぎる。神かよ！！！あほ！！

てことで、めっちゃ楽しかったよスリーマン。

ありがとうハルカミライ。

ありがとう-KARMA-。

ありがとうUMEILO。

売り子のだいちさんはしっかり目合わせてくれたし、たいがくんは人見知り感くそあったし、ゆづきくんは神対応で写真とサイン、あとセトリね。最高ですありがとう。

あれ、ダイバーの話しようと思ったけど、

今は負の感情少ないから、ぶり返さなくていいかな。よし、忘れた。

じゃあ、またあした。

お久しぶりです。

今日はそんな文章を書く気分でない。

よって何も書けない。

ブログとも呼べない。

日記でもない。

ただのエッセイなのか、しらんけど。

見学旅行に行って参りました。

人生最大のイベントと言っても過言ではない程の、重大なイベントを終えました。

結果、楽しかった。

特にいざこざもなく（自分の班は）、

先生にブチ切れられることもなく、無事に、平和に帰ってこれました。よかたぴかた。

話は変わりますが、というか説明する気力も起きない。

とりあえず、

薄っぺらい友情には反吐が出る。

前々から「大好き」「親友」とかそこらへんの類の言葉は好きじゃなかったけど、その言葉が苦手なのではなく、言う人の問題なんだなって気づいた。なんであの人が言うと嘘っぽく聞こえるんだろう。団子とか、しらたきに言われてもなんも思わないけど、仲良くない人に言われても気持ち悪いだけ。社交辞令なのはわかってる。でも、そんな安易に使っていい言葉なのか、って疑問に思う。

軽々しく「大好き」とか言う奴は

信用できない。

以上。

またあしたがくるとは思えないけど、

またあした。

先程投稿したばっかなんだけど、tetoへの思いが溢れて止まらないので駄文だけどお付き合い願いたい。まあ見る人いねえけどなハッハ

さっき長たらしく喋ったtetoワンマンツアーの後には、7月のJOIN ALIVE。

tetoのリハ、静まっている客の中爆音でPain Pain Painが始まった。自分は最前ではなかったけど、叫びたい衝動が抑えられなくて、前のめりで、

あー！ああー！あーあああー！（表せれない）と熱唱してしまった。最前にいる人らはteto目当てじゃなかったのか知んないけど、手も挙げてない人がいたりして、自分ともう1人くらいしか盛り上がっていなかったように感じた。実際はもっと盛り上がってたんじゃないかね、きっと。

6月にみたtetoと変わらず、熱い熱い熱いライブをしてくれた。散々暴れた後には時代を歌ってくれて、この日を忘れないと言ってくれて、やっぱり最高で最強だなと。

（ちなみにこの日は、tetoを聴いた後は放心状態に近い感じで色んなバンドを見たけど脳内が受け付けてくれなかった。それぐらいtetoは最高なんだ）

ここで最大の問題。

最後にtetoを見たのは7月14日。今は何日？

正解は10月23日。

次のtetoはいつ見れる？

正解は来年の4月5日。

いや遠すぎやん〜〜〜〜〜〜！！！！！！

あほかって〜〜〜！！！！待てないて！！！！

47都道府県ツアー、楽しみで楽しみでしょうがない。でもさでもさ、ちょっと遠すぎやしないかい。待てない。むりだ、teto不足なんだ。

先程も言ったが本日はアルバム発売日。

十分な供給である。早くCD届け。

しかし、あの熱量を、あの想いを、来年まで味わえないことが悲しい。だってさ、次ライブ行く時には自分高3だぜ？？入学式前だけど高2終了してるんだぜ？？？やばくね？？？年老いるわ。

待てない待てない待てない待てない！！！！

アルバムしっかり聴いたらこの思い爆発すんじゃねえかなって思う。早くCD届け。

新規風情が何言ってやがるって感じだろうが、そんなことは知ったこっちゃない。自分はtetoが好きだ。にわか乙とかまあしゃーない。多くのバンドがいる中で、tetoに出会えたのは色褪せない事実なのは間違いない。日本語ってむず！何言ってんのかわかんねえよ。笑

拝啓、tetoへ

私に、私たちにいつまでもいつまでも光るまちをみせてくれませんか。

浅くてもいいのなら、私は息をし続けます。

だから、tetoは、どうかこのままで。

このままで、息をし続けてください。

あなたたちがおじいちゃんになっても、私がおばあちゃんになっても、tetoは生き続けてくれると信じています。

あいしてる！！！！！！！！！！

只今絶賛tetoを爆音で聴いております。

本日、2ndフルアルバム「超現実至上主義宣言」が発売された。自分の住むところはクソ田舎なので、タワレコまでJRでも2時間強かかる。普通に学校帰りに買いに行ける人達が羨ましくてしゃーない。しゃーないから通販で届くのをまっている。

そして今、我慢できないからSpotifyで聴いてしまっている。CDで聴くべきなのはわかっている。車の中で爆音で新譜を聴くのはさぞ最高だろう。

しかし、ツイッターで流れるフォロワー達の感想の猛烈な誘惑には敵わないのだ。CDが届くまではSpotifyで乗り切ろうと思う。

tetoに出会ったのは今年の2月くらい？に部室でYoutubeを開いたときにおすすめで幾度となく出てきた「9月になること」を聴いたのが最初だった。このとき自分は、叫ぶような歌声がめちゃくちゃ心に響いて、部活中に「重なって　重なって」って頭ん中離れなくなって。既にtetoに惚れてたって言ったらおかしい感じだけど、まじで惚れるぐらいの勢いでのめり込んでだと思う。

それからSpotifyでアルバムがあることを知り、聴いているうちに愛しさが増して仕方がなくなっていた。恐ろしきteto。そんで自分Spotify使いすぎな。

初めてtetoのライブに行ったのは今年の6月。

ワンマンツアーを無理やり姉を誘い2人で参戦した。キャパは300人程度で来てたのは200人くらいだったかもしれない。時間になるまで緊張と期待でじっとできないほどだった。

開幕、小池さんはいきなり客にダイブを始め、自分は餌を与えられた鯉のようにモッシュしていた。満員ではなかったが客の熱量はすごいもので、全員汗だくでサークルかってぐらいに流れ流され、押し合い押され合い、自分は笑顔が絶えなかった。

小池さんはダイブを繰り返していて、支えきれなかった客が雪崩れ込み、自分は下敷きになってしまった。普通危ないと思うだろうが、楽しくてしょうがなくて、潰されることすら楽しくて、暴れて流されて叫んで。ライブ前は後ろの方だったのだが、アンコールの際には前から2列目まで移動していた。モッシュの凄さを知る。

終わった後は放心状態のようで、物凄い多幸感もあった。姉はほとんど曲を知らなかったにも関わらず、「楽しかったまた行きたい！！」と。

見る人聴く人を魅了するtetoの力。小池さんの力。生を実感させまくるライブ。えぐすぎる。

長くなったので本題はまた次回。

すぐ書くかも。

じゃあ。

自分で言うのもなんだけど、割と成績優秀で運動もまあ普通くらいにはできて、くらいのステータスで今までクソほどできねえ分野ってのが無かったのだが、致命的な苦手分野を見つけてしまった。

働くこと。

これクソ苦手だわ多分。人の言うこと聞けねえし、何するかどこにあるか全然覚えれねえ。

今日もバイトだった。6時間ほど。

自分はなんて使えない人間なんだろうとめちゃくちゃ思っている。何故物の配置を覚えられないんだ。あほか。

レジ打ちは段々慣れてきたらしく、今日は1回もミスらんかったのだが、未だに物の配置が覚えられなくてクソほど呆れられたと思う。

「あそこにあるから元あった場所にかけてー」

これが悪魔の言葉すぎて殺したくなる。ころすぞ。まずあそこってどこ？元あった場所っつったって自分持ってきたわけじゃないんですけど？？言葉足らんくね？？？とか色々文句あったけどしゃーないから自分で探して同じ種類の物あるところに置いといた。まあ案の定違ったらしく、「私さっきなんて言ったっけ？」と威圧かけてくる始末。

あーはいはいやっぱ違いましたよねしゅみましぇ〜〜ん給料泥棒でごめんぴっぴ許してぴょん👏という気持ちと、クソが。。わかるように言えや、、、ぶち転がすぞ、、という気持ち、なんで言われたことできんのだろまじ社会不適合者なんか自分は、、、という気持ちが入り乱れてしまった。なんてメンタルが弱いんだ。

こんな感じでクソみたいな1日を過ごした。っていうか、結果的にクソになってしまったんだけど。

でも家に帰って、ヤマトさんと太尊くんの天王寺減衰曲線を聞くとやっぱり面白くて、2人とも決して真面目に生きてきたわけではないし、生き方を尊敬できるってわけでもないんだけど、バイトの経験談とか。説教されても笑ってられる精神とか。そういうのにちょっと憧れてしまった。

以前ヤマトさんがツイッターで言っていた「人と違う生き方もつらいんだぞ、誰も盾になってくれないからね」みたいな発言がすごい心に響いてて、自由の中にも不自由があって、完全な自由なんて存在しないんだろうな。と。

無駄に高いプライドなんか捨てて、やりたいことやって、できなきゃできないで這いつくばって生きていくしかないんかなあ。と。

まあ自分が今やってんのはただのバイトだからこれからホームレスになるというわけでもないし、大袈裟な未来予想だが、この先プライドなんか最小限にして一生ヘコヘコ生きるんだろうから今から訓練しといたほうがいいんだろうなあ。

クソほど論点ずれた。はっ倒すぞ。

とりあえずバイトの愚痴と天王寺減衰曲線が面白いよって話。

今日も聞いて寝る、おやすみ。

またあした。