朝井リョウさんの何者を読んだ。

自分が就活に失敗したのは・・・何者に出てくる登場人物とは違う気がした。

反対に、登場人物が持っているものを持っていなかったからなのかもしれない。

就活ってなんなんだろう。あの短時間でスパスパっとたくさん切り落とされるのだろうな。

人事の人、優しかったな。面接、楽しかったな。最寄駅通ると、涙が出そうになる。

何が駄目だったんだろう。

いろいろ、あると思う。

日曜日だしーなんて頭の中で言い訳をして。

いつもこれである。

半年前に振られちゃったけど大好きだった人をふと思い出してしまう。

もう二度と連絡しないって宣言したのでもう自分から連絡することができないけど、

まっすぐで優しい人、またどこかで会いたい。連絡をいつまでも待ってしまう。

もし付き合えていたら、すべてがうまくいってたかも。すべてがうまくいってたら、付き合えたかも。なんて全く関係ないことを結びつけて考えて、また自己嫌悪になる。

外に連れ出してくれてありがたかったけど、

とてつもなく疲れてしまった。

つらいって言いたい、でも甘えだ。

つらい逃げ出したいって誰かに言えば、

苦しいことも乗り越えられたのに今回は無理だった。

実現してしまった。

その罪悪感で死にそう。

何かしないと。

自分は自分、のはずなのにいつも周りと比べてしまう自分が嫌だ。

周りの目ばかり気にして何もできない自分がすごく嫌いだ。

周りに比べて自分は劣っている。どうせやっても無駄だ。

何もやりたくない。

っていう思考が本当にどうしようもないなー。

この考えのままだらだら研究してても、私は結局何も成長せず

言い訳ばかり出てくるんだろうな。

自己嫌悪がすごい。

海外とか行けたらなぁなんて思っていた。

思い切り夏休みか。

でも、やっぱり休んでよかったのか不安だった。

友達と夜ご飯を食べに行った。

そこでいろいろな話を聞いて、自分の知らない世界があることを改めて実感した。

「結局最後は自分の好きを原動力にしなくちゃだめだよ。

ほめられたいという欲求だけではダメ。

いくら頑張っても、ほめてもらえないことだってあるのだから。」

と、優しくて尊敬する御姉さまに言われた言葉がとても胸に刺さった。

自分の好きは何なんだろう。

人が好き。優しい人が好き。

好きだと、甘えてしまう。でも、頑張れる時もある。

甘えて、逃げてしまって本当にごめんなさい。そればかり。

ごめんなさいばかりだから、その分1か月でしっかり成長しなければいけないと感じた。

夜になると不安で不安で泣いてばかりだけど、

その不安も、自分の頑張りが足りないからだと思う。

「研究が向いているのかわからなくなったのでいったん、離れてみようと思います」

研究が、自分に向いているのか自信がなかった。

頭が悪い、発表が下手、理解力が基本遅い、英語がまるでダメ。など、ダメな部分は嫌ほど見えているのに、私は変える努力をしてこなかった屑人間だ。

就活がうまくいけば、少しは研究者として自信が持てるかもと思っていた。でも、失敗したから、もしかすると、屑な部分を面接官に見透かされていたのかもしれない。とか、そんなことを考えてしまう。

研究が忙しいから、という言い訳で何も変わろうとしてこなかった。

研究の方はすごく頑張ることができた。ただ、伝え方が下手だったり、根本的理解ができていなかったり、そんなことがたくさんあった。それも含めての研究のはずなのに、屑野郎。

その場で、自分このままじゃやばいって思っても、また言い訳して、後回しにして、忘れて、おしまい。

休みをもらったから、言い訳できない。

たくさん勉強するチャンスなのかもしれない。

勉強頑張れないやつが、研究職として頑張れるはずがない。

休み期間は、勉強期間にするべきだと思った。

「学校も就活もしばらく休みます。」

と、自分で勝手に決めた。

今の自分が、何になりたいのか、何を目指しているのか

よくわからなくなった。

学校の勉強も全く身が入らなくなったし、今から就活する気も起きず、

悶々と学校に行く日々が嫌だったので、すべてを投げ出すことにした。

就職活動に失敗し、逃げ出したい以外思いつかなかった。

そして本当に逃げ出した。

第一志望の会社だけ全力で頑張った。だから受かると思っていた。

最終面接まで進んだ。受かると思ってた。。

でも、第一志望の会社には、入れませんでした。

迷惑がかかる人、多数。ゼミ

ごめんなさい。

ごめんなさいを胸に、休みます。と思った日。