こんばんわー☆

なんちゅー久々なブログの更新

なんでしょうか！！！！ｗ

ほんと飽きっぽくてすみません。

そんな中でもポチをしてくれたり

コメントをくれたり読者様ににまで

なってくれる方々が居て

わたくし、とってもびっくりしている。

ほんとにありがとうございます。

通知が来るたび、嬉しく幸せでございます。

因みに、家のパソコンでしかアメブロは

更新しないため家にいるときにしか更新をしません、、

ということは。・・・・・

そう！みなさんお察しのとおり

わたくし、あまり家に帰ってきていません。。。

不良娘で申し訳ない。とかいって？

でも今では、アメブロさんと提携？している

しんぷろぐご存知でしょうか？

あっちをしておりまして

携帯から日々、だいすきな彼との日々を更新しております。

惚気があんまり好きじゃない方は

みないでください。！！！？？！？！？！

最近はー、仕事も忙しく

とってもあわただしいです。

仕事して家帰ってきて

ごはん食べてお風呂入って

８時半には寝てます。ｗ

でもいくらねてもねても眠い・・・

親に病気だって言われました

娘に向かってなんてことを言うのでしょうか。！！ｗ

疲れたから、、、今日ももう寝る。ｗ

携帯とのにらめっこは時間が

全然過ぎないため

なにか違うことを

してようと

ベットから遠めのとこに

携帯を置き

ベットの上でいろいろ考える・・・

・・・・♪

！！！！！！！！！！！！

ものすごい勢いで携帯のもとへ

彼から返事が来た。

今彼からのラインそっちのけで

彼からのメールを開け読む

人の体を心配する

敬語を使う彼の文・・・

なんじゃこれ。笑

久々にこんな自然に笑ったかもしれない

あぁ、やっっぱりかれがスキ。

この２通のメールのやりとりでこんなにも

幸せな気持ちにさせてくれるのはきっと

どこを探しても、彼だけだと確信した瞬間でもあった。

でも、どうしてまた突然彼はあたしに

連絡をしてきたのか

ツイッターをやってるのを

別れた後しり・・・

見ない方がいいのをわかっておきながら

見てしまう・・・

知らない女の子の名前が

書いてあったりしたときは

もう。

絶望の嵐。

そんなことを知っていてか

彼からの突然の連絡に

もしかして・・・・

結婚報告か？

子供できて結婚することに

なった。とか言われちゃったり・・・

・・・・そんなこと報告されたあたしは

どうしたらいいんだろうか・・・

自分一人

ベットの上でばたつく

・・・はぁ、怖いなぁ。

とも思いつつ

やっぱり彼の事が好きなのを再確認した

あたしは今の彼に別れを告げなくてはならない・・・

すぐにでも言おう。

それは夢でもなく

紛れもなく、現実で間違えなく

彼からのメールだった。

あたしは嬉しさと

驚き、そしてなによりも

今の彼への罪悪感がなによりも

痛かった。

返事を返そうか・・・

なんて返そうか・・・

返事送ってもそのまた返事が

返ってこなかったらどうしようか・・・

頭の中をいろんな思いが駆け巡る

正直、頭が真っ白だった。

ほんとにくるはずないと

もう終わりだとおもっていた

最愛の彼からの連絡に

嬉しくて嬉しくて

待てよ。ほんとに彼なのか？

そんなよくわかんない疑問を抱き

Ａ・・？

と返事を思い切って送ってみた。

１分・・・

返事来ない・・・

２分・・・・

まだ来ない・・・・

３分・・・・

まだこないか・・・

あー。どうしよ。。。。。

反対もされず、特に一緒に住むとかも

話はなく

あたしは勝手に一人で

話を進めてたのだろう。

ドコモショップでは１１カ月ほど

働いていた。

親しくしていた先輩が

次々にやめていく

そんな中で人間関係が

ここにいると自分までおかしくなってしまいそうで

４月で退職をした。

そして、彼が住んでいる

彼が働いている近くで仕事を探し

５月から働き始めた

働き始めて４日目

彼の態度や表情は

あたしにもわかるほどに

姿をかえた。

そして、別れを告げられた。

２度目の失恋

もう来ないと思っていた

別れ

仕事が終わり彼の家についてから

二人とも会話がないまま

夜中彼から別れを告げられる

前の時もそうだったが

必死に拒み、泣き叫んだ

それでもかれの冷たい目は

変わることはなかった

もうあたしの知っているあのだいすきな

笑顔の彼は居なかった

今日はもう遅いから明日帰りな。

最後に一緒に寝てあげるから

と布団に入っていく彼

それでもあたしは拒み泣き続ける

”彼女でいたいならいればいいよ。

でも俺は彼女だと思えないから

なにもしてあげることはできないよ。

Ｈもちゅうも抱きしめることも

手をつなぐことも

デートも

なにもしてあげることはできない。”

何を言ってるのか。

彼は本当にあたしが愛してた人なのか

気が狂いそうだった

仕事をうつしてから４日目

まだ独り暮らしできていない

自分の家から通うと片道

自転車と電車を使って２時間。

３か月は続けなくちゃいけない。

正直、やってられなかった。

でも、仕方ない。自分で決めたこと

責任をもってするしかないのだから。

新しい職場でも一番年下ということもあってか

とてもかわいがってもらっていた

２０になる誕生日

彼が２０になる誕生日はいろいろ考えてるんだよ～

なんて笑顔で話してた姿を思い出す

彼のことを思い出さない日はなかった

誰とどこに居ても

アタシの隣には微笑む彼の姿が見えていた

写真を消すことができなかったから

携帯を変えた。

まだ１年も使ってない携帯を変えた

周りの人たちからはもうあの人はやめな。と

何度言われたかわからない。

”傷ついてばかりだけどどこか

彼を信じて待つ自分がいたんだ”

そんな中別れて１か月

高校の時仲良くしていた

男の子と遊ぶことが増えた。

とあることからあたしはまだ

未練たらたらの状態で

その彼と付き合った

彼もそれは知っていたし

彼は付き合ってみてすきになろ～タイプ

でも、地元が近いため

毎日のように逢い

毎日のように泊りあっちこっちに

遊びに出かけた

毎日二人で笑ってた。

もう前向いて歩く時が

今なんじゃないかと。

そう思った。

３か月がたちあるとき

携帯にメールが入る。

メール？

本文には

お元気ですか？

の文字。

ん？誰。

迷惑メール？

とも思いながらそのメールを開いてみる

そこには、もう来ることの

無いと思っていた。

消したはずの彼のアドレス。

電話帳を消してしまっていても

アドレスはなんとなく頭にあった

・・・うそ。

・・・・なんで

それから順調に仲良く続いた二人

仕事を辞めてから

すぐに違う仕事を探し始めたあたしは

とあるドコモショップに

勤めることに

ドコモショップでは周りの先輩たちが

とってもよくかわいがってもらえた

順調に仕事も決まり

彼とも復縁し、あたしの道はどんどん

明るくなっていった。

クリスマスにお正月

そして、、

迎えることのできないと

思っていた彼の２回目の誕生日

彼が仕事にいっている間に

ケーキを作り部屋を飾り

誕生日プレゼントを用意し

部屋沢山に風船をふくらませて

彼が仕事終わるのを待って

会社までお出迎えに行く

いつからだろう。

彼があまり笑わなくなったのは

いつからだろう

彼があたしと居ても幸せを

感じなくなってしまったのは。

気づかなかったあたしは

相当

自惚れてた。

そんなこともきづかずに

あたしは話を続けていく。

・・・・あたし

こっちで仕事探して

こっちで一人暮らしする。

彼なら、喜んで一緒に住もう。

そう、言ってくれると

思ってたんだ。

ふぅ。

と息を吐くとゆっくりと

しゃべりだす、彼。

別れてからも、ゆいみのことを

考えていた。

昔から、好きじゃなくなった人を

もう一度好きになることは無かった。

よりを戻すこともしたことがない。

でも、ゆいみは違った。

だから

だから、、、

この指輪をはめるチャンスを

もう一度俺にくれないか。

・・・・・

え？

嘘。こんなことってある？

・・・・・

うれしい。

もちろんだよ。

あたしはそれを別れてから

毎日望んできた。

毎晩祈ってきた。

つけてよ。

あたしの隣にいてよ。

うれしくてうれしくて

思わず、二人で笑った。

・・・・・

昔と変わらない。

きっと昔よりもお互いを

大事に想い、必要さを思い知る。

これで、きっとあたしたちは

幸せに仲良しでラブラブに戻るんだ。

きっと今まで通りだ。

・・・・・人生。

そう甘くはない。

ことを思い知る。

そんなことも知らず、浮かれるあたしに

きっと神様が教えてくれたんだ。

ねぇ。あの時のあたし。

少し、時が止まった瞬間だった。

これを受け取ったら

受け取ってしまったらほんとに最後だろう。

最愛の大好きな彼とは

・・・・おしまい。

これで、おわるんだ。

THE END　　　　・・・？

出された指輪を笑って

泣くのを我慢しながら

何とも言えない笑顔で

うけ、、、

とろうと、、、、

す、する、、、

・・・・

だが、彼は離そうと、渡そうと

しなかった。

・・・？？

あたしの思考回路は

ついていかない。

”え。何。どゆこと・・・”

考えるが何も思いつかない。

考えられない。

期待をもつと後々いいことなんてない

ち、違うんだ。

俺の話聞いてくれないか？

・・・・・・

き、ききますとも。

この時の自分の手汗には

びっくりする。

何を言われるんだろうか。

彼はうつむいて、深呼吸をしながら

前を向き、

あたしを見つめてくる。

”あぁ、そんな顔しないで。”

ふたり、会話もないまま

ファミレスに向かう。

付き合ってる頃はいつも

彼の背中を見たくて

振り返って手をさしのばしてほしくて

後ろからぎゅってしたくなる背中を

見たくて、後ろを歩くことが多かった。

でも今はそんなことしたら

自分が自分じゃなくなる気がして

見たいけど

見たいけど

見たくない。

そんな勝手な想いから

彼の前を淡々と歩くあたし。

きっと心配性の彼は

”俺の隣を歩きたいくないほど

嫌われてしまった。”

とか

あたしの想いとは裏腹に

悪い方向へと考えていただろう。

なにもないまま、ファミレスに着くと

タバコを吸うはずの彼が

禁煙席でお願いします。と定員に言っていた。

喧嘩をすると彼はすぐにたばこを吸う。

それが嫌で、

”今タバコ吸うことないじゃん”

と怒鳴ったことがあった。

”自分を落ち着かせるために

吸うんだよ。吸っても吸わなくても

別に何も変わらないだろ”

と言い返してきたときは

逃げ道があっていいな。と心の底から思った事がある。

あたしはたばこを吸う人が嫌いだ。

なにかあれば、たばこを吸いに行くと

逃げてるようにしか見えなかった。

楽しくデートしててもタバコが吸いたくなってきたと

言われ喫煙室を探し

一人、外で待つ。

あの時間さえなければ。

と何回、何十回、何百回

想ったかわからない

あたしも吸おうかなと思った事だって

何回あるかわからない、

逃げ道あたしにも頂戴よ、

なんて

バカなくそな考え。

あたしは一生タバコは吸わない。

かしこまりました。

と

通された席は禁煙席の窓側だった。

周りはあまり人が居なく、

落ち着いて話せる環境だったことに

あの時の定員さんには感謝している。

ドリンクバーとだいすきなあんみつを頼む。

たわいない、別れてからのことを

お互い話し出す。

”あぁ、なんか別れてたのなんて嘘なんじゃない？

付き合ってた頃を思い出すな・・・”

なんて考えながら。

急に彼が鞄から小さな箱を取り出す、

驚きを隠せない。

それは、やっぱりお前じゃなきゃ

結婚してほしい。

なーんて。ロマンチックな出来事だったらよかったのに。

彼が出したのは、あたしがあげたペアリング

まさか、返しに来るなんて。

こんな、仕打ちある？

やっぱり、神様は意地悪なのか・・・？

彼の声がした。

”今、大丈夫？”

な、なんだろう・・・

”だ、大丈夫だよ。？？”

”今実は、家の下にいるんだけど・・

逢ってくれる？”

・・・・・

・・・・え。えー！？

あわてて部屋から窓の外を見ると

確かに確実に彼が立っていた。

驚きを隠せず、あわてて服を変え

あわててマスクをし、あわてて玄関へ向かう

ドアを開け目の前にいる元彼になってしまった

だいすきな人。

あぁ。夢じゃない。

抱きつきたい。

うー。我慢我慢

ガマン！

”久しぶり。少し話せる？”

”うん。久しぶり。大丈夫だよ。

ファミレスでいいかな？”

二人で近くのファミレスに歩いて

向かう。

彼はあまり変わって無く、あたしのあげた服を着ていた。

あたしのだいすきな香りを

ただよわせて

勘違い、、、

、、、しちゃうじゃん。

いつもなら１０分もしない場所が

ものすごく遠く、長く感じた。