今朝もぐーっすり寝て朝を迎えました。

ときどき「イタッ」って目が覚めるけど、夢うつつの中でそのままzzz・・・・・・

本能で｢陣痛だ」って分かるってういうじゃないですか。

まだ「陣痛だ」とはピンとこない。

昨晩は旦那さん帰ってきました。

「まだか～？」と言われ、号泣。　　　私、「まだ産まれないの（涙涙）」

旦那さんはわかってました。

しばらくくっついていてくれました。（私、大泣き）

そのやさしさが嬉しかった。

そして旦那さん、今日も仕事へ～（寂）

さて、今日は親戚からの「まだか～？」攻撃ＤＡＹです。

今日予定日だからね・・・・

さっそく義父、妹からお問い合わせ入りました～。

私思ったことがある。

生理周期ってみんな違うのに

予定日の計算はみんな一緒じゃん。

普通28日周期？？

わたし34日周期くらいだから、みんなより間隔が広い。

だからもうちょっと遅くてもおかしくない。（って言い聞かせ？？）

予定日は飽くまで予定日。

分かってはいるけど、予定日過ぎるとこんなにも不安になるんだね。

これは経験しないと分からないことだった。

ベビ待ちをしていた時のつらさも、自分が経験して他人のつらさがわかった。

今回もそう。

そういった面ではベビに感謝だね。ありがと。

陣痛っっぽいのは相変わらずやってきません！

なんだか精神的不安定で。

メソメソ泣いてしまいます。

里帰りしてるので、親との接触も避けて、用意してくれた6畳の部屋にこもりきり。

自分ちだと、自分以外誰もいないので、どこでも泣けるけど

両親がいると、泣いて鼻が赤いのが収まるまで、部屋にこもるしかない（笑）

旦那には泣き顔見せれるけど、親には見せれないんだよな・・・

涙のわけは２つ。

①結局予定日前日になっても一向に進まず、不安な事。（家系的大きさ的にも早まると思ってた）

②旦那が仕事が忙しくて、平日はほとんど心の支えにならない事。（2日も帰ってきてないし）

後は、里帰りのちょっとしたストレスとか・・・・

予定日が近かった人が、ブログで出産報告してると、私はまだだ・・・って思っちゃって。

赤ちゃんには赤ちゃんの意思があって、私にはどうすることもできないって分かってるんだけど

人と比べてもしょうがないんだけど

急に42週になった場合の入院に不安になったり。

お母さんになる資格がないのかな、とか今から思っちゃったり。

こんなんじゃベビもますます出てきづらいよね。

友達に旦那さんが立ち会えるように土日に合わせるんじゃない？って言われたけど

旦那が土日休みになるのか、帰ってくるのかも分からないよ。。。

あ～、この後ろ向きな私から脱出したいわ！

もっと強い母親にならなくては！！！

昨日はいつもより長めに散歩しました～

「駅まで40分→電車で隣の駅へ（ｽﾀﾊﾞへ行く）→駅から自宅まで40分歩く」

距離も時間も他の方と比べると、大して長くはないと思うのですが

帰り道、家まであと15，20分ってところで

「あれ、調子がちょっとおかしいかも」

となりまして。。。。。

歩いてもフラフラする。焦点が定まらないというか。地面を蹴る足の感覚もおかしい。

住宅地で座るところが本当ないので

だれかのおうちの壁に寄りかからせてもらうくらい。。。

しばらく休んで歩いてみるものの

やっぱりおかしい。

このまま歩いたら倒れそう。

「家まで歩くのはもう無理だ・・・・」

でも家には誰もいない。

仕方がないので、タクシーを呼びました。

本当に短い距離だったので、タクシーの運転手さんに謝りつつ。

やっぱり妊婦の一人散歩って怖いなって

またまた思いました。（以前もドラックストアで貧血で意識一瞬失って倒れたので）

他の方のブログで「4時間歩け」というお医者さんもいるみたいだけど

すごいな。

私には無理だ。

だから今日はなんだか散歩したい気になれず、家にこもり中。

関東はどんより曇り空で、気分もずーんって感じですね。

旦那は昨日も帰ってこず、精神的にも不安定。。

ベビちゃん大丈夫かな～

早くでてこ～い

昨日の夜から、お腹がめっちゃ張ります。

臨月に入って今までもちょこちょこお腹は張っていたけど

今までとは違う感じで、寝てても痛い。（でも寝れちゃう痛さ・・・）

規則的とかではなくずっと張りっぱなしでシクシク痛い感じ？？

ベビ大丈夫かな～。。

ところで、昨日旦那さんは仕事先から帰宅できず。

電話連絡があった時に、別件でニュースを聞きました。

旦那さんの高校友達（40歳　バツ２）が3回目のご結婚をされたとのこと。

彼女さん（42歳くらいだったかな）とも何回か会ったことあったので

よかったね～と。

そしたら、しかもご妊娠されたとの事。

この間、うちに来た時、彼女さん、飲酒せず、タバコも全然吸ってなかったから

もしかしたら～なんて思っていたよ～。

以前から、避妊せずにやってると彼女さんみんなに公言してたから

（結婚してないのにみんなに言うのがすごいなと思ってたけど・・・）

よかったね、ほしかったんだもんね。きっと妊娠して結婚したかったんだよね。

さて、問題がここからで

旦那　「忘年会で会えたらいいね～って言ってたよ～♪」

きました。　この季節が。。。。

旦那の各友人の忘年会に、毎年強制参加を強いられるのです・・・

エステ時代は仕事で年末年始も休みないので

仕事を理由に断ったり。（それでも旦那は顔を出せと言って来たけど）

普段喧嘩をしない私らですが、去年この件で大喧嘩！！！

旦那は6つ年上なので、高校友人も専門時代の友人もみんな年上。

行っても気を使うだけ。

各奥さんたちもいい方ばかりだけど

気が合うほどでもなく。　でも旦那は仲良くしてほしいんだよね。。。

ベビがまだ産まれてもないのに

産後1ヶ月もたたない私に参加しろ、と？？

頭おかしいでしょ。

私　「いや、無理でしょ」

旦那　「顔を出すだけでも」

ほんと頭おかしい。

どこのだれが産後１ヶ月もたたないうちに

西日暮里から和光市まで、わざわざ顔出すために赤ちゃん連れて出掛けるか？

しかも煙い居酒屋に。

今年は各忘年会に参加しなくて済みそうでよかった～なんて思っていたけど

甘かったね。。。。

男ってほんと鈍感だね。

しかし、「夫の友人との付き合い」でググると、出てくる出てくる。

みんな悩んでらっしゃるんだね。

安心しました。

まずNST。ベビが全然動かなくて、助産師さん焦る。

最後の方にようやくにょろにょろしだしたので、ひと安心。

NSTは3回目。一週間ごとに、だんだん動きが鈍くなってきてるな。

次にエコーで大きすぎないか診てもらう。

推定3300gと、前と変わってない。

先生も「4000gになってなくてよかった～」

最後に内診。

子宮口も3センチとのこと。

初産にしては順調だって。

やわらかくもなってきてるとのことだったのでした。

とりあえず1週間後の検診の予約しました～。次は12月5日。

12月8日くらいまでに産まれなかったら

10日くらいに誘発しましょうとの事。

私もすっかり吹っ切れていて、いつでもどうぞ～って感じになってます。

今日は同じくお産を控えた、中学時友人に病院で遭遇。

彼女は33週で、お腹がめっちゃ張るそう。

早産の可能性がゼロではないので

入院になるかもとの事。

人それぞれいろいろあるね。

とにかくお互いに母子共に健康で元気な赤ちゃんを産めればなによりです。

散歩も行けず、家で階段をたくさん使うようにしたり、うんち座りしてみたり。。。

午後から腰回りがずーんと重くなり

お腹も痛みが。。。。。

PM5：00　ちょっと規則的かもと思って、測って見たら15～10分間隔。

イヤイヤだまされないぞと思ってしばらく様子見る。

AM0：00　痛み　少し強くなって15分間隔。

さすがに6時間以上続いたので、これはもしや～と思ってきた。

とりあえず寝る事にした。

起きたら朝だった・・・・・・・・・

寝れちゃう＝前駆陣痛じゃん！！！

やられた。。。

ベビっこ、本当に強情ねぇ。のんびりやさん。

さて、今日はガシガシ歩くぞ。

お腹張っても、多少痛くても、動かなきゃお産すすまないもんねぇ。

出産って大変だ。

土日の夜も前駆陣痛くらいで

あっという間に過ぎてしまいました。。。。

先週３日間帰ってこなかった旦那さん。

仕事で泊まりだったんですが

やっぱり旦那さんがいない夜は不安で不安で・・・・・・

何かあったらどうしよう、と（まあ、両親はいるんですけどネ）

旦那さん、この土日は２日間お休みで

二人でゆっくり過ごせました。

マンションにも帰れたし。

行きたかった買い物にも行けました。

一人だと不安なロング散歩もたくさんできました。

結婚してまだ３年ですが

自分の中では　旦那＞両親　になってしまってるんだな～

この世で一番何でも言えるのは、旦那さん☆

そんなこと、妊娠しなかったら、気づかなかっただろうな～

ありがたい。ありがたい。