我が家の子宝草ちゃん

去年出産したお友達から、お裾分けしてもらった子株ちゃんが、やっと成長してくれました

3株もらったけど、成長したのは1株だけ…

まだまだおちびちゃんだけど、なんだか愛おしくて…元気に育ってほしいです。

この子が大きく成長して、子株がつく頃には、もしかして？…

てつこの所にもおちびちゃんが来てくれるかなぁ…なんて、勝手に期待しています

因みに、この鉢の隣には、お友達にもらった赤富士の絵も飾っています。

ジンクスはあまり気にしないほうですが、ご利益を授かれるのなら…

なんでもしますっ‼️

残念ながらてつこは、すでに昨日リセットしております。

チーン

排卵検査薬の結果から、10日が排卵日だと思っていたので、てっきり一昨日が生理予定日だと思っていたてつこ…

期待してしまった…

排卵日が１日ずれていたとは知らずに。

バカだぁー

排卵検査薬って、難しいですよね。

もっと正確に、何時何分に排卵します！ってわかる検査薬、あったらいいのになぁ…

さてさて、昨日、友達の出産報告がありました。

うん。良かった。おめでとう！

はぁ…

てつこもがんばるぞー！

なんか、リセット後って、憂鬱ですよね。

無理にでも、自分に活を入れないと…

やってられないっすよ～

さぁ、今周期も頑張っていきましょう！

たぶん。。。

気になる症状は

足の付け根が痛い

快便

下腹部が痛いというか、重苦しい

胸が張っているというか、少し重いかんじ

喉が痛くて痰がからむ(風邪か？)

くらいです。

いい感じの症状ではありますが、今まで散々自分の症状に騙されてきたので…

自分の体を信じていません。

なので、フライングもやりません！

そして、検索もしていません！

あの検索魔のてつこはどこに行ったのでしょう。

あまり参考にならず、すみません

ただてつこは、もう何も信じられない人間になってしまったのです。

たとえ陽性が出ても。

たとえ胎嚢が確認できても。

たとえ心拍確認ができても。

たとえ安定期に入っても。

たとえ検診で順調と言われても。

たとえ臨月になっても。

赤ちゃんが元気に産まれてくるまでは何も信じられないんですよーーー

よく、

「安定期に入ったから安心だねー」とか

「正期産だから、いつ産まれても安心だね」とか

言いますよね。

てつこは、もう言えません。

そこに絶対はありませんからね。

妊娠することも奇跡ですが、無事に出産することこそ奇跡です。

てつこにとっては、安定期なんて存在しません。

妊娠中、いつ何が起こってもおかしくないんです。

当たり前なんて、どこにもありません。

でも、やっぱり陽性が出たら、涙を流して喜びますが…

明日リセットしそうな予感です

ごめんなさい。

やはり病院での続きを書くことができません。

てつこにとってもあまりにつらい出来事で、こうして思い出していると、嗚咽してしまいます。

発作のように。

自分の時の流産も、もちろんつらかったですが、死産となると…

義姉は頑張って頑張って頑張って…

女の子の赤ちゃんを産みました。

てつこも赤ちゃんに会いました。

37センチ750グラムの、それはそれはかわいい赤ちゃんでした。

本当に天使ちゃんでした。

ただ小さいだけの、人間そのものです。

火葬の日

てつこは、息子の時のセレモニードレスを上にかけてあげました。

お花と折り紙の鶴を添えてあげました。

姪っ子もお手紙を書きました。

赤ちゃんが入ったエンジェルボックスを持ち上げると、ずっしりしていて、命の重みを感じました。

そして、赤ちゃんとの別れ

兄夫婦、両親、てつこにとっては、人生で最大の悲しみでした。

そして、姪っ子にとっても。。。

姪っ子は、自分専用のマザーズバッグを用意していました。ママが赤ちゃんを抱っこしている時は、私が赤ちゃんの荷物を持つんだと。

はりきっていました。

あの日、そんな姪っ子が、何も知らずに小学校から帰宅するのを待ち、病院にいるママとパパの代わりに、人生で一番悲しい出来事をてつこが伝えました。

あの時の姪っ子の顔を、てつこは一生忘れることはないでしょう。

たった10歳で、こんな悲しみを背負うなんて。

重すぎます。

神様は、なぜこんなにかわいい姪っ子に、こんな悲しみを与えたのでしょう。

何も、誰も悪くないのに。

流産や死産は、お腹の赤ちゃんを失ったママが一番つらいはず。

でも、てつこたちにとっては、誰もが、何より姪っ子のことを心配しました。

あれから１ヶ月が経ち、姪っ子は元気です。変わらない日常を送っています。

でも、ポッカリと開いた胸の穴は塞がることはないでしょう。

兄夫婦と姪っ子は、クリスマスにシンガポールに行くことにしたそうです。

少しでも、楽しみを見つけて、そして前に進んでほしい。

それと、義姉はあきらめないと言っていました！

神様どうか、姪っ子を本当のお姉ちゃんにしてあげてください。　

妹のために、あんなに涙を流せる立派なお姉ちゃんなんです。

どうか、お願いします。

てつこも祈っています。

気分が悪くなる方はお控えください。

てつこには兄がいるのですが、兄夫婦には小学5年生の女の子がいます。

一人っ子の姪っ子ちゃんは、ずっときょうだいが欲しくて、同じく一人っ子の息子のことを本当の弟のようにかわいがってくれる、面倒見の良いお姉ちゃんなんです。

兄43歳、義姉41歳

そこに、なんと待望の赤ちゃんが✨

姪っ子は、それはもう大喜びで、聞いたときはてつこも自分のことのように嬉しくて、泣いてしまいました。

そんな義姉は、

「私にもできたんだから、てつこちゃんあきらめないで。」と。

また泣いてしまいました。

そんなこんなで、それはそれは順調に赤ちゃんは大きくなり、予定日まで３ヶ月。

てつこの両親も姪っ子も、誰もが誕生を心待ちにしていました。

その日は、突然やってきました。

てつこのスマホに着信がありました。

義姉からです。

てつこ「もしもしー、◯◯(義姉)どうしたの？」

義姉「(泣きながら)てつこちゃん…

　　　赤ちゃん死んじゃった」

そう、義姉は、妊娠25週、7ヵ月の検診の日に赤ちゃんの死を宣告されました。

てつこ「え～～そんなーなんで～…」

涙で言葉になりません。

てつこ「◯◯(兄)は？」

義姉「大事な会議で電話出れないの。留守電入れたけど。」

てつこ「お母さんは？(てつこの母)」

義姉「お母さんも出かけていて連絡とれない。」

てつこ「今病院なの？」

義姉「うん。今先生に言われた。」

てつこ「今１人なんだね？じゃあ今から行くから！すぐ行くからね！待っててね！」

因みに兄は国際結婚しており、義姉は外国人なのです。

日常会話は不自由しませんが、医学的な専門用語はまた別です。今までの検診はすべて兄が付き添っていました。今日に限って義姉は一人でした。

よりによって…

今はてつこしかいない。

これからどんなに悲しいことが待っているのだろう…

でも今はてつこがしっかり付き添って話を聞いてあげなければと思い、急いで病院に向かうことにしました。

その電話のやりとりをダーリンも聞いていたのですが、ただならね様子に心配して、運転に気をつけるように、息子の幼稚園は俺が迎えに行くから、そばにいてあげな。

と言ってくれました。

涙で曇る目をこすりながら、病院へと急ぎました。

本日は、おそらく高温期10日目。

というのも、息子を妊娠してからは基礎体温はつけていません。

排卵検査薬だけの判断なので、定かではありませんが。

しかも、検査薬が一番濃い陽性の日の前日に一度しかタイミングをとっていないので、あまり期待は…　　していないつもりが、やっぱりちょっとは期待しちゃいますよね。

気になる症状は、

一昨日から足の付け根が痛い。

快便

くらいです。

因みに、てつこは昨日から新しい職場で仕事を始めました。久しぶりの立ち仕事なので、たぶんそのせいですかね…

どうしても、高温期の着床時期は気になって気になって、ついつい検索魔になって、同じ症状の人がいると、一喜一憂してしまう。

今までのてつこはそうでした。

今周期もつい検索してしまうんですけど、気持ちの中で何かが明らかに違うんです。

というのも、実はてつこは、てつこの家族は

先月とても悲しい経験をしました。

正直、今もまだ悲しみの中にいます。

中にはその日のうちに仕事に行く人もいるようですが、同じく流産の手術をした友達は、術後に無理をしたせいで子宮に炎症がおきて高熱が出たそうです。

それを聞いていたので、念のため、心を休めるためにも、のんびりと過ごしていました。

１人でいると、どうしても考えてしまって、涙が出てきましたが、息子の前では笑顔でいられました。

息子の笑顔に救われました。

仕事復帰の日

てつこは気持ちを新たに、笑顔で出勤しました。店長には、事情を伝えていましたが、他のスタッフには何も伝えていませんでした。

その日出勤のみんなに挨拶をしたのですが、みんななんだかソワソワ？ちょっとよそよそしいかんじ…？

すると、仲の良い先輩から…

「妊娠してたなら、言ってくれればよかったのにー！」と。

てつこ「ん？もしかしたら店長からきいたんですか？」

先輩「そうそう。」

ガーン(￣▽￣;)

てつこはてっきり、体調不良とだけ伝えていたものだと。

店長😒💢

それならそうと言ってくれ～‼️

これだから、独身男は

まぁ、流産した人の気持ちなんてわかるわけないですよね。

さらに翌日

仲の良い後輩がてつこの所に来て、なんだかモジモジと…

後輩「てつこさんもう体調大丈夫ですか？

あのー…　実はー…　私今妊娠してるんです。」

てつこ「そうなんだー！おめでとう。よかったね。今どのぐらい？」

後輩「4ヵ月に入りましたー。」

てつこ「そっかー、大事な時期だから気をつけてね。私みたいにならないようにね」

(とっさによく言えたなぁーと、ちょっぴり自分を誉めてあげたいです。)

てつこは、流産してからこの日までたくさん涙を流しました。

でも、クヨクヨしてもいられない。今日からは前を向いて笑顔で過ごそう、と心に決めて出勤したんです。

でも…　　ダメでした。

その後は動揺を隠しきれず、手が震えだして、接客中ですら涙をこらえるのに必死でした。

てつこには偏頭痛の持病があり、ストレスが溜まってると、閃輝暗転という発作が起きるのですが、これが起きてしまい、なんとかやり過ごしましたが、あまり記憶はありません。

体は正直ですね…

帰宅してから、ダーリンに今日の話をして、

結局また、ワンワン泣いてしまいました。

よりによって、この時期に妊娠報告を聞くなんて…

しかも、週数もてつこと同じくらい。

因みに、この後輩はまだ25歳で二人目の妊娠です。

てつこが入院中に、この後輩はみんなに妊娠報告したそうです。

そっか。だからみんなはてつこによそよそしかったんだ。

きっと、かわいそうな人だと思ってるんだろうな…

はぁ💨

今日は、ダーリンと一緒に息子も来てくれました。

たった１日ママから離れただけで、なんだか少し成長したように見えました。

そんな息子に会って、すでに泣きそうなてつこ

息子には、入院する少し前に、ベビちゃんの元気がなくなって、バイバイしなければいけないこと。そのために、病院に一晩入院することを伝えていました。

どこまで理解していたかわかりませんでしたが、まずママと離れることがショックだったらしく大泣きし、その後、

「赤ちゃん欲しかったよ〰️」と、またさらに大泣きしました。

思わずてつこも、

「ママだって赤ちゃんほしいよ〰️」と、大泣きしたら、息子はびっくりしたようで、てつこの頭をなでなでしてくれました。

小さいなりに、理解しているんですかね。

そんな息子を抱きしめて、絶対にあきらめない、と心に誓いました。

ダーリンと息子に見送られ、いよいよ手術室へ。

全身麻酔です。局部麻酔のあの何とも言えない気持ち悪さを経験していたので、全身麻酔で本当に良かったです。

お腹を切るわけでもないので、何も不安はありませんでした。

因みに、全身麻酔をするのはこれが二度目です。

チョコレート嚢腫の手術のときも全身麻酔でした。

そのときは、やはり体にメスを入れるので、手術中に何かが起きて、そのまま死んでしまったらどうしよう…　なんて不安がありました。

でも実際、手術は怖いものですよね。

麻酔薬が入ってきたのを確認し、すぐに瞼が重くなりました…

気づいたときにはすべてが終わり、てつこはまだ手術室にいましたが、少しずつ感覚が戻り、ダーリンと息子が待っている病室に戻りました。

まだボーッとしているので、ベッドに横になり、

あーもうベビちゃんいないんだ

急に涙が溢れ、ダーリンの手を握りながらワンワン泣きました。。。

ちょうどその時に、母と父が来てくれたのですが、そんなてつこを見て、「また来るね。◯◯君(ダーリン)よろしくね。」と言って、帰っていきました。

あまり覚えていませんが。

お父さん、お母さん、心配かけてごめんなさい。

その日の午後、また父と母がきてくれて、無事退院となりました。

職場の店長には、仕方なく事情を話し、10日間お休みを頂けました。

手術前日に入院

この日の午後に、子宮口を広げる処置をするため、ラミナリアを挿入。。。

めちゃくちゃ検索をして、どんな感じかわかってはいたのですが……

い、痛い…

痛みには慣れているてつこですが、息子を出産した時は帝王切開で、あまり子宮口が開いていないこともあり、これは痛かった、というか苦しかったです。

というのも、近年てつこは低血圧になりがちで、この日も血圧は低く、痛みのせいでさらに急激に血圧が下がったため、目の前が真っ暗になり、危うく失神するところでした。

もうフラッフラなてつこ

夜、今夜ママなしで初めて眠る息子から、おやすみの動画が🌃

寂しいよぉー

てつこは今年1月に、またもや流産しました。

稽留流産で、手術を受けました。

一度目の流産後、なかなか妊娠できずにいた矢先、たまたまタイミングを意識しなかった周期にまさかの陽性反応でした。

ダーリンもそれは喜んでくれて、ただてつこは子宮外妊娠の疑いが拭いきれず、5週目に入ってすぐに病院を受診しました。

結果は、無事子宮内に胎嚢を確認。

ホッとしました。

それだけで、喜んで浮かれてしまい、少し先生の顔が曇っていたことに、そのときのてつこは気づくことができませんでした。

そして、すっかり浮かれていたてつこは、早くも実母、義母、そして4歳の息子にも報告してしまいました。

そして、6週目に入り受診の日。

先生「まだ心拍は見えませんね。そして、ちょっと成長が遅いです。流産の可能性もありますが、来週にならないとわかりません。」

てつこは頭が真っ白になりました。

その後は、鬼のように検索しまくりました。

成長が遅くても無事に成長した。

心拍が遅れて確認できた。

でもいくら検索しようが、結局は次の診察まではわかりません。

この一週間は、まともに眠れませんでした。

そして、7週目の受診。

この日はダーリンにも付き添ってもらいました。

どうかどうか、どうかどうか、神様お願いします！

結果は

先生「やっぱり心拍が確認できません。赤ちゃんもほとんど成長していません。流産です。」

ある程度覚悟はしていたものの、ショックでした。

その後ダーリンも一緒に先生のお話を聞き、手術をしなければいけないこと。

いつ手術をするか、稽留流産とは何か、などいろいろ話しましたが、てつこはほとんど上の空でした。

待合室に戻ってからは、どうしても堪えきれずに泣いてしまいました。お腹が大きい妊婦さんもいるし、声を抑えるのに必死でした。

あー、やっぱりダメだったか。

みんなに伝えなきゃ…