この七ヶ月は、ぼくの周りでもいろいろ変化も多く、あっという間に過ぎ去っていったように感じる。

その間、サンフランシスコや西日本や沖縄への旅、友人・親戚の結婚式、仕事、音楽のレッスン、・・・といろいろなところでいろんな人とも出会い、今振り返ってみるとほんと目まぐるしい毎日だったのかなぁと思う。

でもなんとか自分を見失わずにここまできている。見失いそうになったことも一杯あったけどね。。

都会の生活に慣れてくると、いろいろと余計な考えはいっぱい出てくるし、迷いも多く、カオスな世界へ導かれる。

いろんなものが宙ぶらりんのようで情報だけが一杯飛び込んでいる。

その目まぐるしい渦の中でみんなそれぞれ活動している。。

その中には、自分を持って目的に向かって頑張っている人、何をしていいか分からず自分を見失っていそうな人、どうしようもなくなり自分を見失い投げ出してしまっている人、・・ほんといろんな種類の人がいると思う。

先が見えなくても、自分を見失うことはあっても自分とちゃんと向き合っている人なら良いと思う。

ただそれを、自分を見失っていることにも気づかず、人に害を与えるような人にはイライラを感じる。

自分ができないことを他人に押し付けたり、まだ大して生きてもいないのに何かを悟ったように上から目線でモノを言ったり、自分は何もしていないのに人の始めることに対してひどく反対したりつっかかったり、・・

正直そういう人達にはうんざりだ・・・。

そういう人は大概口だけで自分は全く動いてもいない。。

なのに、それをあたかも動いて見たかのように話す。

口もうまく、話をしていると、それがまるで正しいかのように感じさせられる。。

でもそのすべてがそのヒトの中で作り出した虚構の世界・・

ぼくは結構、だれ彼構わず何でも話してしまうところがあるので、そこを少しずつでも話せる人と話せない人との区別を見極める目を持って生きたい。

とりあえず、初めてあった人でも自分の思いを話してみて、話しているうちにこの人には話してもしょうがないなと思ったら、自分からは話さないようにするのが一番かなと思ったりします。

自分にとってプラスにパワーを与えてくれる人、逆に自分のパワーを奪っていこうとする人。・・・・

”人を見極める力。”

それはこれからの自分の人生にとって新たな道を切り開いていくための大きな鍵になることだろうね♪　(^-^)

最近はちょいちょい新宿やら渋谷の方に友達との飲みやら遊びやら何やらで出ることがあるのですが、どうもあの人混みは苦しいです(＞_＜)前から気づいてたことですけどね。。

あそこはなんかまるでブラックホールのようにいろんなごちゃごちゃが混ざっていて、いるだけで自分のパワーをその渦に吸い込まれてしまうような感じがしてしまいます（←初めてブログで絵文字を使った！笑）

ザ・カオス！

やっぱり人の多いところより、人の少ない田舎の方が自分にはあってるんだなとつくづく感じます。

常に自然を感じれる場所に住みたいなぁ・・。

アンチシティズン！！

今はとりあえず、余計なことは考えずに自分の直感を頼りに、どんどん動いていきたい！

今一つ挑戦しようと思っていることはスペイン巡礼の旅☆

とりあえずバックパックを背負ってサンチャゴ目指してスペインの東から西まで歩いてみようという旅です！

その巡礼地を巡るのにチャリでも馬でもタクシーでもそれぞれいろいろな手段はあるのですが、ぼくはやぱり自分の足で歩きたい！

これからいろいろ準備をしてとりあえずその目標に向かってただ突き進むのみ！

その先のことは歩きながらいろいろ考えよう！

いざ出発！！！

前に話した仕事場の子のことなんですが（最近は女々しくも恋愛日記ばかりになってしまっていてお恥ずかしいのですが・・）、先日一緒のシフトで仕事が入っていました。

その子とは携帯の連絡を交換し、メールでちょこちょこ連絡をとったり、二度ほどその子のグループギャラリーにも足を運んだり、それなりにいい感じでやってきていました。

仕事場でも前よりも話すようになったし、向こうもそれなりに好意を持ってくれているのはなんとなく分かります。

でも先日、その子が仕事終わりにお腹が痛いといって、仕事場の休憩所で休んでました。

俺は仕事終わってから、大丈夫？とか薬あるから飲んだほうがいいよ！と話はして一緒にいました。

他の一緒に働いていたバイトさんはぞろぞろ帰っていて、休憩所では二人きりでした。

俺は気まずくなったのか、そのまま残って一緒にいても迷惑がられるのも嫌だなぁと思って、その子を置いて、じゃあ先に帰るね、お大事に。とそっけない言葉を残して帰ってしまいました。。

でも、あとから考えたら、それはただの自分の思い込みだし、一緒にいてその子のことをもっと気遣ってあげればよかった・・と思いました。別にそれで相手が嫌がるようならそれまでだし、大切に思うんだったらいてあげるべきだよね。

それくらいのことで待っててあげられなかったら、これから先その子はドイツに短期間だけど旅立っちゃうし、そのことを考えたら、向こうも信用はできないよな、、

考えすぎかな・・・

とにかく何でもそうだけど、思い込みってのはよくないね！

勝手ないい思い込みと悪い思い込みがあるけど、悪く考えるんだったら、いい方に考えたい。。

実際その先はどうなのかなんて分からないのに、思い込んでしまうことによってそこですべてが終わってしまうからね・・

それはほんとすべてにおいて言えることだと思う。

もっと相手を信じて、自分も信じてあげないと。。

頑張ろう！

仕事では休みもほとんどなく、ボスにも怒られ、殴られたりもしていたが、自然という環境の中ですべてを忘れることができた。

それは大自然の中でいろいろ発散できる場所が一杯あったからだ。

無人島では思い切り叫んだり、島に残っているトーチカでは友人と音楽をやったり、ビーチでは星を見ながら酒を飲んだり、海の中をひたすらもぐったり、釣りをしたり、毎日何かしらに夢中になっていて一日一日がまるでパーティーのように充実していた。

今思えばほんと夢のような時間だったように思える。

それと同時にこっちに戻ってきて感じたことは、そういった自然は身近なものではなく、癒しの場所として存在していること。。

自然は人間の生活にもともと当たり前のように身近に存在していたものだから、それが遠い存在として感じてしまっているのはなんか悲しい・・

僕はもともと住んでたところがそういう自然の中だったからそういう気持ちが人一倍強いのかもしれない。

今のこの時代はいろんなものありすぎる。情報も流れすぎている。

こんなんじゃ見えるものも見えなくなってしまうよな。

せめて周りを気にせず思い切り叫べる場所があってもいい。

それを自分の中で見つけていくことが大事だな。

今の自分にとってそれは島で出会ったディジュという楽器だ。カホン（太鼓）もいい。

すべての思いを音に込めて吹き続けていこう。

心のない人達へ、心を与えていけるように。

なんて,

たまに思ってみたりもする。笑

その子とは同時期に入った同期の子で、一緒に仕事が入ってるときは、帰りもたまに一緒に二人で帰ったりしています。（といってもたまたま帰り道で会ったときだけですが・・）

年も同じで、美大出の独特の雰囲気の持つ子で、なんか惹かれるものを感じてしまいます。

アートは僕も大好きだし、その子のどこか謎がありそうなところが最高です。。笑

職場にはほとんど女の人しかいなく（たまにヘルプで男の人も入りますがね、、まあヌイグルミを売っているようなところなんで。。）、チャンスは一杯あるのですが、どうも自分の性格からか、なかなか思うように行動できません・・・。

男がいるのかどうかも分からないし、携帯の番号さえもまだ分からない。。

とりあえずどこか遊びに誘ってみたいのですが、なかなか口に出しては言えないのが痛いところです(＞_＜)

まだ出会ってそんなに経ってもいないし、これから仕事でちょくちょく顔も合わすから、マイペースにいこうかなと思っていて・・。

それにここの仕事が終わったら（ゴールデンウィークまでの短期仕事なんで・・・）、ﾃﾞｻﾞｲﾝの勉強で海外へ３ヶ月ほど旅立ってしまいます。。

今心の中は、いろいろなものが飛び出しては消えていくシャボン玉のような気分です・・。決戦は金曜日なのか、土曜日なのか、それさえもよく分かりません。。

でもまずはもっといろいろ話をして彼女のことを知っていくことですよね！

今週の日曜日に仕事場の人が送別会を兼ねて、僕とその子の歓迎会を開いてくれるので、そのときが鍵だと思っていますo(^-^)o決戦は日曜日ですかね！笑

このジェットﾊﾞｽのようにあふれる気持ちを少しでも吐き出していけたらな。。(＞＜;)

あまり考えないでさらっと接していけるようになりたいものです。

この先どうなることやら・・・(?_?)

こっちにいるとどうもタバコを吸いすぎてしまうから・・

それまで島にいるときは半年近く吸わないでいられたのにこっちに帰ってきてちょっとしたらまた吸い始めてしまった。。

ストレスからか、何なのか、タバコが急に欲しくなってしまってね。。

初めは本数も少しだったのが、いつの間にか一箱近くまでいって再びタバコに依存する生活が始まってしまった・・。

タバコは暇があると吸っちゃうし、酒の場だとその数もどんどん増えてしまう。

タバコは吸ってても楽しくないし、体にも良くない、お金もかかるわでいいことはないんだよね。。

気分転換になるといえばなるけど、自分の場合は必要以上に吸いすぎてしまうからな・・

それに趣味でやっているディジュ（笛の楽器♪）にも、ジョギングにも悪しだからね！

結局のところ吸う意味なんてほぼない。

でも昔から吸ってきたのもあるし、常に身近にいたからなかなか断ち切れないのが正直なとこなんだよね。。

何度か辞めようと試みてはいるが、幾度も失敗に終わっているし。。。

腐れ縁みたいな感じだね。笑

それに比べて酒は飲んでて楽しい♪（一人酒はさみしいけどね！）

基本夜しか飲まないし、酒を飲んでる間のあのまったりした時間がいいんだよねo(^-^)o

”酒とタバコのどっちかを選ばないと死ぬぞ！！”って言われたら間違いなく酒を選ぶな。笑

息抜きとしても二つもいらないからね！

というわけでこれから少しずつでもタバコとは距離をあけていこうと思います！

いきなり別れるのはどうも自信がなくて、どうしても欲しくなったら吸うようにしてね。

ちょいと自分勝手だがね。笑

それでいつか自然と別れの時を迎えていけるように長期戦で頑張ってみようかなという感じです(^_^)v

やったるぞ～！！！

最近はj葛藤だらけの毎日です。

動物園での販売の仕事を今やってるのですが（主にぬいぐるみだけどね♪笑）、もうやらかしまくりです(＞_＜)

レジで間違えて同じ商品をバーコードで二度売ってしまってお客さんにお金を多く払わせてしまったり、クレジットカードで精算するとき、精算するまではよかったのですが、最後それを返す時、全く違うお客さんにそれをわたしそうになったり、何をやってるんだろう俺は・・と思うことがちょこちょこありました。。

これまでの仕事が肉体労働系の仕事が多かったためか、販売の仕事ととなると人相手の商売ということで変に緊張してしまってなんだか思うようにできない毎日でございますます。

販売の仕事も慣れれば変な疲れはなくなってくるんだろうけど、なんだか自分のプライドかなんなのかミスをすることに臆病になっている自分がいちゃいます。。

変に周りを意識してしまうのは自分の悪いとこだなって思います。もっとl気楽にやっていけるようになりたいです。

基本的に自分は適当な部分が多いし、変に無理して考えることはないんだよね・・・。

自分の中の思いを大切にこれから頑張ってやったるぜ～！(^O^)

↑

読み返してみたら”変に”って言葉書きすぎでしたね！

まあ変な気持ちだったということで。。笑

そういう時はなぜか部屋の片づけがしたくなる。

部屋は一見綺麗に見えるのだが、その中身はごちゃごちゃ・・。

まずは服。

SFで買い溜めした服や、これまでに買ったお気に入りの服達。

いつもは着ていないけど、またそのうち着るだろうと思って溜まってきた服達。

でも服はその日の気分によって変えたいから、どうしても取って置いちゃうんだよね・・

もう当分は服はいらないな。

次にCD、DVD。

DVDはそんな対して量がないからいいけど、CDはそれぞれの時期によってはまっていたものやたまにブックオフで衝動買いしてしまったものから種々様々。

こいつがまた溜まっていくんだ。。

でもたまに聞きたくなって聞く時もあるからね。

こやつらは明日収納ケースでも見てきてちゃんとした家を与えてあげよう。

次に本。

これが一番の問題児。

ブックオフでたまにやるセールで買い溜めてしまった本やその時々によって衝動買いしてしまった本、友人から借りている本等々。

読まないで捨てるなんて本が可哀相。と思い、結局は読まずに溜まりに溜まってしまった・・

なんてこった。。

でもそろそろバイバイするときがきたようだね。

明日はブックオフまで見送りに行くよ。

というわけで、明日はみんなとはいろんな意味でバイバイの日だね。（二つの意味しかないけどね！(＾～＾)）

今までありがとう！

バイバイ♪