もうこれでもかってほどの大号泣をしてしまったせいで今朝の目は腫れあがりまくった　最低

原因は私のワガママなんだとか・・・

なにそれっ！めんどくさっ！！

どうでもいいんですけどーー

確かにあれやってこれやってと言ったかと思えばそんなことしないで、そういうの嫌いって支離滅裂かもしんないけどそれくらい別にうんうんって聞いてくれてもいいんじゃない？！

そんなこと我慢できないならもう私のこと束縛しないでほしいし心配してくれなくてもいいしって言ったら「もうおまえとは無理かも」だって！

だったら別に私もいいし別れ話をちょろっと出したら　「ごめん　オレが全部悪いよ」だって！

情けないーーー　みっともないーーーーー

それでも男なの？？？

結婚について私と本気で考えてるからこんな些細なことで別れたくないって言うんならもっと私のために頑張れば？必死に結婚資金貯めれば？口だけなんですかー？ってかんじ

本気で別れようかなーー

こういうのめんどくさい

ちゃんと一人に絞っておけばこんなことにならなかったんだろういけど。。。。。

なのにどうして私が大号泣したかというと、別に私は悪くないのになんで叱られてんの？

なんでこんなに惨めな思いさせられてんの？ってつらくなったから

おまえ甘いよって言われたってそんなの関係ない　私は私

男に振り回されながら付き合いたくないし、今こんな状況なのに結婚したら・・・って思うとぞっとする

そんなこと考えてたら涙出てきた

それに結構ウソ泣きも入ってるし・・　泣いてたらそのうちケンカも流れちゃうだろうって

朝から私のこと心配ばっかりしてきてうじうじうっとおしい

少しは放っておいてよ！

なのに会社の昼休みに呼び出されてすぐ近くにある彼の部屋へ行き、何かと思えばエッチだった

私もまあしてもいいかと思って結局してるし・・・

お互いスーツと制服だから、しかも時間もないし立ちバックでとりあえず終了・・・

浮気から始まったくせに泥沼になりすぎた

食事を作って、SEXして11時前には実家へ戻る。

実家へ帰るとすごい数の着信を残している遠距離中の彼氏に電話する。

日本で11時ならイギリスではそのとき夕方３時。

国際電話代だってばかにならないけど電話してきてとせがまれるので電話する。。

毎月の国際電話代が最高５万円にもなったこともあったな。

ここ最近の平均は３万ってとこ。

愛情が薄れていっているのかどんどん下がってる。

いいのか悪いのか・・・

チャットで済ますときもあるけどだいたい毎日のように国際電話で話してる。

イギリスとの電話が終わると、今度はまた浮気相手との電話。

こちらはと言うと、ボーダフォンのLOVE定額に加入までしているので当然タダ。

だから、朝起きてから、仕事に行く前、昼休み、仕事が終わって、彼の部屋から帰って、夜寝る前と

これでもかってほど電話してる。もちろんその合間にはメールばっかり。

この束縛がものすごくて最初はうんざりして嫌気がさしてた。

今は慣れたせいか、やっぱりこういう干渉されて心配されてることも心地よく思えるのか

嬉しかったりもしてる。

やっぱり贅沢なのかな。

あっちこっちとうろうろした二重生活をいつまで続けようか・・・・・・

今日から始めてみることにしました

私自身の今までについて振り返ってみたいなと思って

そしてこれからの自分をよりよく磨き上げていきたいから

でも私、実は現在二股進行中。。。。。。。

現在８ヶ月目になります。。。。。。

本命の彼とは５年目を迎えるけど、そのうちの３年間は

イギリスとの遠距離をしているし今も遠距離中

結婚の話だって出るし将来の話もよくする

イギリスにも何度も何度も会いに行った

それくらい好きだった

今こうして好きだったなんて過去形になるのは

私の側にいつもいてくれる彼がいるから

彼にも彼女がいたし私にも遠距離中の彼がいてお互いに浮気から始まった恋

職場も一緒でいつも相談にのってくれた彼

寂しくてつい誘われるがままになって今に至った

彼は彼女と別れて私の元へきた

私は彼と別れたって嘘ついて、二股中

もともと私の彼が海外にいるなんて言ってないから知るはずもない

ただもう私は別れてくれて自分を選んでくれたって信じてる

結婚の話もどんどん進めてくる

私はどっちがいいかなんて未だに決められない

どっちのことがすきなのか

どっちのことがどうでもいいのか

それとも私にはどっちでもないのかもしれない