週5、フルタイムで働いてたけど、またそのペースで働くことを考えると不安で仕方ない。

それでつぶれてしまった（うつ病になってしまった）から。

物事の受け止め方や、感情の処理の仕方が以前とあまり変わってないから。

同僚のＭちゃんから、私が休職に入った頃よりも、更にぐちゃぐちゃ（スムーズに回っていない）だと聞いたから。

通院時に、復職か転職かで悩んでいることを話した。

「一般的には、うつ病の時は大きな決断はしない方がいいと言われている。復職の方向で考えた方がいい」と言われた。

最終的に決めるのは自分。どうすべきか…。

通院時にそのことを話した。

先生から「他人は他人。自分はどう生きていくか。他人の情報を（自分のものとして）取り込みすぎない」というアドバイスをもらった。

通院し始める前から、自分が身につけるべきだと思っていた『他人は他人』という考え方。

先生から改めて言われて、そうですよねと納得の一方で、

そう考えられないからこうなってしまったんだよ、そう考えられないからこんなにこじれてしまってるんだよ…とも思う。

考え方は変えられないとあきらめているわけではない。考え方の歪みを修正していくしかないと思う。生きやすくなるために。

冷蔵庫の音、換気扇の音、洗濯機の音。近隣の給湯器、室外機の音。

それまであまり気にならなかった音が、耳につき不快だった。

どこから聞こえてきているのかわからない、ブーンとか、ジーっという音も不快だった。

耳というよりも、脳が（不要な）音を受信してる感じ。脳のチューニングが狂ってる感じ。

耳鼻科では、耳鳴りと診断され、耳鳴り改善の薬が処方された。耳鳴りじゃなさそうなんだけど…と、半信半疑で薬を服用していたけれど、あまり効果は感じず。薬の副作用かもしれない頭痛の方が辛くなり、薬はやめてしまった。

メンタルクリニックでは、人間の自然な防衛反応と言われた。「昔は、敵から襲われないように常に神経を張り巡らせていた。うつ病で神経が高ぶっているから（神経を張り巡らせているから）、聴覚が過敏になるのは自然なこと」というような話だった。

朝うっすら目が覚め始めた時から眠りに落ちるまで、家にいる時は、頭の中で音が響いていて悩まされた。

中途覚醒した時は、そこから音が響き始めてしまい、再び眠りにつくことが難しかった。

家にいる時は、不快な音をかき消すために、（落ち着いたトーンの）テレビをつけたり、音楽をかけたりしていた。本当は静かに休みたいのに。

外では比較的平気で、外出した時は、家に帰るのが憂鬱なほどだった。

休職させてもらい、時間的な休みはもらっているけれど、こんな状況では全然休まらないと思っていた。

不快な音が聞こえるのも苦痛、不快な音をかき消すための音も苦痛、ただでさえ眠れないのに、さらに音で睡眠が阻害されるのも苦痛。

意識のある状態で存在していることが苦痛で、「音に殺される」と本気で思っていた。

うつ病だからというか、うつ病も含めてというか、（きっと）脳のバグだから、脳が正常に働くようになるのを待つしかないと思って、耐えるしかなかった。早く正常に働いてくれと願っていた。

ここのところ、あまり音が気にならなくなった。生活音としての音はあるけれど、ただの生活音。耳障りではなくなってきた。

これで、ようやく本当の意味で休めるようになりそう。

副作用で全身に痒みが出てしまい、２、３日で服用中止（元々薬アレルギーが多い）。別の薬への変更なども相談したけど、抗うつ薬はなしで、睡眠薬だけで様子を見ることになった。

初診時に、「依存性が心配で、なるべくなら薬は飲みたくない」ということを伝えていたので、その思いを尊重してくださった様子。

睡眠薬だけで気持ちの落ち込みは改善されるのか…という疑問もあったけど、眠れるようになれば心持ちも変わるのだろう…と思うようにした。

「アルプラゾラム」（抗不安薬）

不安発作が頻発していた時に処方してもらった。本当に辛い時にしか飲まないようにしようと思っていたけど、薬があることが安心感につながったのか、発作は徐々に軽減。結局１錠も飲まなかった。

２mg（２錠）でスタート。

寝つきは良くなり、１５〜３０分くらいで寝つき、２〜５時間くらいは深く眠れるようになった。

中途覚醒はあまり改善せず。中途覚醒後、半分寝ていて、半分起きている感覚（朦朧とした感じ）が一定時間続くのが辛く、また、減薬のことも考慮し、途中から１mg（１錠）に変更。

その日の調子によって、１錠（１mg）か、２錠（２mg）か、飲まないか、調整するよう言われたけど、２錠飲むと、日中にめまい？ぐらつき？を感じたことが数回あったので、今はほぼ１錠にしている。めまいが薬の影響なのかはわからないけど、１錠にしたら感じなくなった。

薬を飲まずに寝てみようとした日もあったけど、浅い眠りのまま朝を迎えてしまい、かえって疲れたので、薬を飲まずに３０分くらい寝つけなかったら、あきらめて飲むようにしている。

ちなみに、１mgと２mgでは、睡眠時間が長くなる（倍になる）のではなく、眠りの深さが深くなるとのこと。

「リスミー」

エスゾピクロンでは中途覚醒が改善されないため、追加で処方してもらった。

寝つきのためにエスゾピクロン１錠、深い眠りのためにリスミー１錠といったように、エスゾピクロンと併用してもいいそう。

ただ、ベンゾジアゼピン系ということで、依存性が心配で、まだ手をつけていない。エスゾピクロンだけで粘っている状況。

だから、ずっと納得はできなくて葛藤してる。考えるのももう疲れた。考えたくない。手放したい。

子は親を救うために「心の病」になる [ 高橋和巳 ]

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どこに転がっていってしまうんだろうと不安な中、「そういう人もいるんだ」、「そういう生活もあるんだ」と、色々な生き方を知れるのは支えになる。

読んだ後にすごく落ちてしまう日もある。自分を知るのは、時に怖い。何を受け入れて、何を流すのか、見極められればいいと思う。

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死ぬまで生きる日記 [ 土門蘭 ]

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愛は時間がかかる [ 植本　一子 ]

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・肩の痛み

・頭痛

・息苦しさ

・胸？助骨？の痛み

身体的な不調に気力が削がれている気がする。

「えっ？うつ病？」という思いと「だよね…」という思いがあった。「これで心置きなく休める」と安堵感もあった。

生い立ちや性格や、発症の要因は色々とあったように思う。思いあたることがあったりなかったり。これから見つめ直そうと思ってることもあるし、ほっておこうと思うこともある。

料理に対する「ねばならない」を捨てたら、うつの自分を受け入れられた。 [ 阿古 真理 ]

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・過眠

・希死念慮

・疲労感、身体の重さ

・背中、肩の痛み（四十肩？）

・息苦しさ

・集中力低下

・些細なことで涙が出る