土曜にリセットがわかり、すごく落ち込んだ。

そんな中、たまたま共通の趣味で知り合った友人と会える日で。

その友人が、不妊治療をしていることを打ち明けてくれて。

涙が出そうだった。

不妊治療の病院に通っていることを、友達になかなか話せずにいた。

周囲も気を遣ってかあまり聞いてこないから、同じような境遇の人とこんな話ができるなんて…と、嬉しかった。

彼女はすでに体外まで進んでいて(AIHでは難しいと言われすっ飛ばしたそう)色々教えてもらえた。

私たち夫婦に子供ができないのは、現時点ではおそらく主人の方に原因があると思われるのだが

検査等の数値を見ても、AIHで妊娠できるだろうと考えていた。

そんな甘いものではなかったんだなぁ。

私の覚悟も足りないのかもしれない。

私は、お酒もコーヒーも我慢していない。

飲み会に行ってお酒を口にしないことはできる。 

取引先で出されたコーヒーを断ることはできる。

ただ、周囲から『もしかして妊娠してるの？』と思われるおそれのあることをしたくない。

ただそれだけの理由なんだけど。

いつもと同じでいたい。

お酒やコーヒー我慢して、生理が来るたびに我慢しなきゃよかった、というストレスだけが増えていくのがこわい。

でも、そろそろそういう時期かもなぁ。

次は4回目のAIH。

体外に進む勇気はまだでなくて、人工授精で何とか妊娠したいという気持ちがとても強くて。

まだ一度もかすったこともない妊娠検査薬。

一度でいいから陽性反応を見たいんだよ。

不妊って、心を病むよね。

お母さんお父さん…ちっとも孫みせてあげられなくてごめんね。

周りにどんどん孫ができてきて、何も思っていないはずがないよね。

でも、聞かないでいてくれてありがとう。

きっと、今親に何か言われたら、泣いてしまいそうだから。

心配かけたくないな…

母親には一度だけ、病院に行っていることは言ったので

その後は何も聞いてきません。

いつ帰っても、お酒飲めてしまう娘でごめんね。

次に帰るときには、お酒が飲めない私でいたいです。

あーーあ。

生理予定日より3日くらい早く来たから、あれ？着床出血かも！なんて少し期待しちゃいましたが、

体温は下がるし、いつも通りの下腹部痛と血の量で…

あー今回もダメだったなぁ。

ちょうど出張と友人結婚式が重なり、東京へ里帰りも兼ねて来ていたんだけど

やっぱり久々に地元に帰ると友達と会う機会もあってね。

妊婦になった友達とか、友達からの嫁が妊娠した報告とか、別の友達が妊娠した報告とか

情報を仕入れる機会が増えるんだよね。

やっぱり、キツイんです。。

友達の幸せな報告。

嬉しいんです。嬉しい気持ちはあるの。

でも、報告を受けるのは全員私より結婚が遅かった人たち。

なんの苦労もなく妊娠できる人がこんなにいるのに…

どうして…？

妊活中の方はみんな経験することだとは思いますが、やっぱり落ち込みますよね。。

自分のリセットがかぶったので、余計に。。

こういう気持ちって、きっと不妊治療を経験した人じゃないとわからないと思う。

だから、誰にも吐き出せなくて。

親にも言えなくて。

帰りの飛行機で、少し泣いてしまいました

あなたのことはそれほど、のドラマ内で

『他人の子供なんてちっとも可愛くない』というセリフがありましたが

まさに、そんな気持ち…。

今日だけ、今日だけ落ち込んで、またがんばろう

いろんな方のブログ読んでると、他人を羨んだりなんで自分だけっていう気持ちでは

きてくれる赤ちゃんも来なくなりそうだなって思いました。

ストレス溜めないで、気持ちを楽にして取り組みたいな。

主人はマイナスなことは絶対言わないし、理解もしてくれる。

私たちのペースで頑張ろう！

先生から指定された日にたまたまアポや会議がなかったので、午前半休をもらって病院に行きました🏥

私の通っているクリニックは会社から徒歩15分くらいのところ。

これまでは外出が多かったのでそのついでに病院もこっそり行けたんだけど、

4月から少し内務が多くなったので、病院も行きづらくなってしまって。

もう開き直ってお休みを取ることにしました。

仕事も大切だけど、会社を気にして妊娠を諦めるのは嫌だもんね。

会社を辞めて妊活に専念することも少し考えたけど、

ステップアップしたらそのぶんお金もかかることになるし、もう少し頑張ろう。

旦那の精子量だけ、少し不安が残りますが…

うまくいきますように！

7月からクリニックに通い始め、一通りの検査をした。

私自身にはあまり問題が見つからなかった。

旦那の精子が標準より少ないせいか、フーナーテストがとにかく良くない。

精液検査では少し少なめ？程度なのに、フーナーテストでは子宮にいる精子ゼロ。

半年ほどタイミングをしてみたけど、うまくいかなくて。

AIHに移った。

2月の初めてのAIHはうまくいかなかった。

気を取り直して3月に期待していたのに、卵巣の腫れがみられ、まさかの排卵していなくて。

3月、4月と同じ状況だったので治療はお休み。

基礎体温もおかしかったので、4月にピルを1週間飲んで、今日またクリニックへ。

無事卵巣の腫れも引いて、右の卵巣に卵があったので、明後日、2度目のAIHに臨みます。

2ヶ月お休みしたことがかなりストレスになっていたみたい。

お休みしている間に、自分より後に結婚した友人3人から妊娠の報告を聞いた。

なんで私だけ…って泣いた。

その間にお誕生日がきて、32歳になった。

福岡にきて、ちょうど3年になった。

早かったなぁ。

とにかく、治療ができる状態になっていて、よかった。

明後日、3ヶ月ぶりの人工授精。

うまくいきますように。

今たまらない気持ち。

大学時代の親友からの妊娠報告。

私より約一年後に結婚し、２人で、なかなかできないね〜なんて言いながらやってきた。

そんな親友からの妊娠報告、嬉しかったけど、どこかで心からは喜べていない自分がいた。

本当は、ちゃんとわかった時に教えてほしかった。

せめて安定期に入ったら、教えてほしかった。

一緒に色々話しながら、妊活の先輩としてアドバイスまでしてたのに…

報告、11月に控えているもう１人仲のいい友人の結婚式の招待状の話になった時に、ついでみたいな…

え？そのタイミング？っていう…

今の世の中って便利だね

こんな複雑な気持ちでも、おめでとうって言える。

泣いてることを隠して、本当におめでとう、良かったねって言える。

良かった。電話じゃなくて。

しかも、ここ数週間の間で、妊娠報告が多すぎて。

会社の元先輩に、高校時代の友人。

みんな、私より多かれ少なかれ遅く結婚した人たち。

涙ともやもやが止まらない日々。

どうして？

どうして私だけ妊娠しないの？

私って、大事な人の妊娠を心から喜んであげられないような、心の狭い人間だったのかな…

最近考えてしまうんです。

私って、本当に子供が欲しいんだろうか。

わからないの。

こういう状況だから、別に欲しくないふりをしてるのか

ただ、この気持ちは確かなの。

子供好きな旦那をお父さんにしてあげたい。

私の両親と旦那の両親を、おじいちゃんとおばあちゃんにしてあげたい。

おじいちゃんとおばあちゃんをひいおじいちゃんとひいおばあちゃんにしてあげたい。

私が子供が欲しい理由って、他人のためなのかな…

胸を張って、子供が欲しいって言えるのかな。

なんだか、わからなくなってしまう。

苦しい。

早く、解放して欲しい。

産休育休は来年かな。

子作りを始める頃は、漠然とそんなふうに思っていました。

一年半以上経って、まだできないなんておもってなかった。

私は新卒で入社した会社の、東京の支店から福岡の支店に結婚に伴う転居を機に異動しました。

今の職場に配属されて二年半。

女性が私以外に7人いて、全員独身。(20代前半の子もいます)

なので、気を遣っているのか、あまり子供のことは突っ込んで聞いて来ません。

なので、居心地は悪くないです。

聞かれるとしても、一番上の先輩が「もし子供ができたとしても周りに気を使わず、堂々と産休とっていいんよ。今までちゃんとやってきたんやけん」と言ってくださる、ありがたい環境です。

ですが、支店の別の課の方や、取引先の方には子供のことをしょっちゅう言われます。

子供、作らんと？

早くつくりーよ。

もう30超えとるなら産まんとね。

うんざり。

放っておいてほしい。

そう言ってくる人って、たいてい自分がすんなりできた経験を語ってくる。

うちは、解禁した翌月にはできたよ。

聞いてないし。

子供はいいよ〜

知ってるわ。

悪気がないのはわかっているし、頭では言い聞かせていても

そういう話をされると、涙が出そうになります。

私も、独身の頃、先に結婚した友達に

子供まだ考えてないの〜？なんて気楽に聞いてしまっていた。

後から不妊外来に通っていることがわかり、申し訳ない気持ちでいっぱいになったり…。

せめて自分は、相手の気持ちを思いやれる人でいたい。

そう思うのです。

31歳主婦です。

福岡県在住、がっつりフルタイムで働いています。