メンタルだけなのになぁ。死なない病気だらけの家族 https://ameblo.jp/thaikick5656/ 双極性障害、パニック障害、強迫性障害etc...の39歳私統合失調症の39歳夫 自閉スペクトラム症、喘息、動物アレルギーetcの5歳息子60overの義両親5人で二世帯住宅に暮らしてます。闘ってます。 ja 死ねなかった それは死にたくない？ 首に赤黒い跡がついていた

なんだこれ？

知ってる人はしっている。
知らない人はただのアトピー

なんだか今日はテンション高い

お金も無いのに
カード使いまくって
髪型変えてカラーリングして
ピアスたくさん開けて
いろんな服ハシゴして

自分が変わった気満々で

それでも何も変わらない

人に迷惑かけて

これが躁というやつか

そうかそうか。

みんなごめんなぁ


死ねなかったよ。
]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12450208963.html Thu, 28 Mar 2019 16:10:48 +0900 誰も傷つけたくない 私は悪魔になる

みんなに悪態を吐いて
車に乗り 片っ端から人を殺そうとする
なぜなら首吊りが失敗に終わったから  
気を失っただけだった
あとは残ったけど
後悔はしていない
死刑になって
早く私を処理して欲しい

日中は寝ることにしている
じゃないと人を傷付けるから

でも睡眠薬が全く効かない

私は知っている

処方された薬を一変にのんでも絶対死なないから

だから服毒自殺は不可能

首吊りも失敗

もう後は関係ない人を傷付けるしかない



もう最後に近づいている
私の最後 


私は悪魔で殺人鬼で無駄な存在

早く消したい
]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12450144465.html Thu, 28 Mar 2019 10:07:11 +0900 離婚届のその後
中には靴が入っていました


ずっと前に欲しかったスニーカー

でも一度も彼に言ったことはなかった

彼だってお金がない

毎日コーヒー一杯
勿論スーパー


どうやって貯めたんだろう


お義母さんに借りたのかな


いや そんな事で借りる人じゃない



履いてみた


ピッタリだった



これを履いて外へ出ろってことか





不覚にも泣いてしまった



すまぬ夫

]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12449996694.html Wed, 27 Mar 2019 16:37:43 +0900 夕方になると躁が出ます
イライラしてあたり回す


それでも全然スッキリしない


後悔だけが頭を回る


なんなんだろう、これ



誰が教えてください

毎日のことなので辛いです


子供にあたるくらいなら
薬を増やします
]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12449995759.html Wed, 27 Mar 2019 16:33:52 +0900 まもなく 離婚届が郵送されます
やっと...

ずっと気にしてた

夫が統語失調症だから

まるで夫を捨てるみたいだから

息子の発達障害は大変

毎日療育のたびに泣きながら遠回りして帰った

参観日はトラウマだった

その息子を機両親が育てている


生きるってなんなのか

こんなに苦しいばかりなのか
そんな事を考えながら生きた毎日

それからやっと解放される



私は最低な母親

そして 自由
]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12449503951.html Mon, 25 Mar 2019 12:53:12 +0900 私は家畜

同居していたあの日から
子供を置いて一人で実家


痩せ細った私を見て
あらゆる物を食べさせられる

食っちゃ寝食っちゃ寝

みるみる元より大きくなりました


それを良しとするのですか？


その内私を捌くのですか？


太った醜い体で
強い薬で

余計に外に出られません


近所は噂好きのヒマなおばさま

出戻りの私をあざ笑うでしょう


さて問題。

これは正解？
生きているから正解？

]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12449070217.html Sat, 23 Mar 2019 16:02:57 +0900 外がぬくい 外がぬくい

風が緩い

春かもしれん

暦の上では春


よかった、晴れて。
そんな些細なことで
少し不安が緩む

雨が降ると最低だからね
気分も 洗濯物も

2時間待って、やっと診察できた

処方箋を持って 薬局に行く

いつものお姉さんが驚いた


また、随分と薬が変わりましたねー。

はい、私も驚きました。



これを飲んだらどうなるんだろう

もしかしたら全くイライラと不安が無くなるのかな



ぜってーそんな事ない。
でも縋る。

情けないけど
藁にもすがっている  

元気になったって
わたしを必要としてくれるのかな 
もう要らないかな

わたしはどうしたいんだろう




]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12448917705.html Fri, 22 Mar 2019 22:27:25 +0900 自業自得
息子が泣いている夢を見た
道路の反対側
必死でつかまえたはずなのに
目が覚めたら
息子は居なかった


今 息子は 夫の実家で生きている
毎日毎日夜になると
後悔と苦しみで自分を責める

どうしても今は息子と暮らせない

息子の寿命を縮めるか
私の寿命を縮めるか

勿論 私は自分を犠牲にする事を選んで
あらゆる手を尽くして
自分を殺して生きてきた
どんな薬を飲んでも
死んでも息子と離れないように
必死で泣き叫びながら暮らした

それが虐待の心配になり
結局 子育てすら 家事すら出来なくなって
私だけ実家で 軟禁生活を送っている

泣くだけの日々を過ごし
涙が枯れても
次の日はまた泣いた

宝物と眠れないことが
一番の不幸だった

薬を減らせれたら
息子と暮らせるらしいけど
薬は増える一方で
夢も希望もない

髪を切った

変わらなかった


明日は病院に行けますように

]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12448667075.html Thu, 21 Mar 2019 22:05:11 +0900 生きる意味
生きる意味を聴いてみた

答えは様々  どれもこれも

何だかなぁ  スッキリしない

みんなそれぞれの事情を抱え

苦しみ喘ぎながら

少しの幸せで納得させて生きている

みんな頑張ってる



なぜ私は頑張れないんだろう

私の病気は生まれつきなのかな

完治って何だろう

もう、病気というより個性に見える

私はこんな人間 

こんなダメな人間

それでも生き続ける義務って何


逃げないよ
死なないよ
変われないし
治らない
もう どうしようもない

腹をくくって生きてみる
試しに生きてみる

こんな自分を受け入れたくないけど
許したくないけど

生きるしかないんだよ


]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12448403896.html Wed, 20 Mar 2019 21:38:12 +0900 悪化なのか快方なのか 今までの目標とか
今後の展開とか
その為に早く元気になりたいと
毎日願っていたのに

もう願わなくて良くなった

目標が無くなった

今は 早く元気になりたい、と
死にたい、が、
交互に絶えずやってくる


私は何故、生かされているのか

ただ生きているだけでいいなんて

そんな事本気ですか？


私が生きる限り、沢山の人の手助けが必要です

でも、私は沢山の人を助けられません

お金もかかります
我が家は裕福ではありません


それでも私が生きる意味は
なんなのか


生き地獄の中 ひたすらそれだけ考える
]]> https://ameblo.jp/thaikick5656/entry-12448090939.html Tue, 19 Mar 2019 17:55:34 +0900