人は誰でも夢を見る。

昔描いた夢がそのまま眠りの中で夢に現る。

不思議なものでそれは時を感じさせない。いつも景色はあのときとよく似た景色だ。

これまた不思議なもので、何度その場面が訪れても、できないものはできない。

どれほど心に深く刻み付けていたつもりでも、いざまた同じ場面が来たとて同じなのだ。

このドラマはつらい。最終回かもはっきりしないような最終回をいまだに現実として受け止めざるを得ず、すでにどうやら「永遠の再放送」だけは決定しているらしいからだ。

また同じ場面に出くわしたとて、今度は想いのままにできるだろうか？

不甲斐ない自分も当時いて、自分がああじゃなければ結末は違ったのではないかとの懸念の傷が今も癒えることはない。

また、その傷の癒し方もまったく分からない状況だ。どうしたらいい。

本当にタイムマシンでその時期に向かい、ありありとその２度目の時期を迎えることができたら違うことをするのか。今度は違う決断ができるのか。

時を変えることは絶対に簡単ではない。本当に「台本」があってそれに基づくストーリーを送るようずっとずっと前から決まっていたのではないか。初めからそうなることは、決まっていた。

主人公があなたであるからつらいのだ。自分自身のドラマだと思うからフレームに収まりきらなくなる。

そのお話はとても魅力的なストーリーで、そのお話の一部を添える程度に自分がそこにいたと感じることは出来ないだろうか。今からでも遅くないのでは、ないか。

これから先、何度再放送が放映されようとも、同じ景色を同じように思い出すことがあっても。違う見方で観ることはできないだろうか、今だからこそしか出来ない見方が必ずあると思う。何回も観たそのドラマも、今だから感じ取れる何かが絶対ある。

いつまでも同じドラマを観ていたっていいではないか。何度みたっていい。

今も魅力的なストーリーで、登場人物も最高で、なんてドラマはそうそうあるものではないし。

最高視聴率はそのままにしておけばいい。そのままでいい。

あなたがそのドラマに出演しなくてはいけない運命だったのだ。

今もあなたの中に、その情景が生きてることだけでも素晴らしい。

思い出してほしい。

そのときの空は青く晴れて、いつにもまして心地よかったことを。

あなたの心も、とても優しかったことを。

すべてが好きでいたことを。

ありがとう。

答えは既に自分の中にある。ただ、それが何かはわからない。

自分の中にあるとは分かっているのに、確実に。

人は自由を希望の１つに挙げるらしい。だけれど「自由」とは本当は苦しいもので厳しいもので、人は希望と言いつつ避けている、いや避けざるを得ないほど難しいものなんではないだろうか。

「明日からは好きなことをしてもいいよ、いやなことは何もしなくていいよ、なんだってやりたいように生きていってもいいよ」

と言われても、自由を希望と掲げる人は１日や２日すれば結局もと居た世界に戻るのだ。

不安になるのだろう。本当はそんなんでまかり通るはずがないと思っているから、こんなんじゃ駄目になるだとかヘンテコな思考で何故か「もと居た場所」に戻るのである。

好きなように生きていいみたいな人生、方向性は究極的だ。

それ以下、それより嫌な生活はない人生ということであるから、つまりそれ以下の人生はない。逃げ道はない。

幸せを求めるのであれば、好きなことをベースに固めていくしかない。それが直球だ。

ただ直球であるならば逃げは無いのである、直球なら勝負しかない。

打たれたとしても言い訳にもなるしという事で「直球」を結局選択できないのであれば、もはやマウンドではない。降板・引退する事も充分本人は分かっているのだろう。

直球で勝負出来るマウンドを探さないことには何も始まらない。

ただ、そんなグラウンドはどこにもないらしいであることは事実らしいから難しいのだ。

変化球で今まではやってこれたが、それではやはり何も幸せではないし、勝負してる感も、やはりない。

打たれまくって挫折するのが怖くても、打たれまくるその方向で行く事でしか廻って来ない打席もあると残念ながら気付いてしまった。

ただそんな「打席」はどこにあるのかはわからないし、「直球」を投げ込めるマウンドも無い。ユニフォームも無い。

ただ、ＤＨよりも魅力的な打席を見つけたし、ホップしまくるストレートの握り方も発見したから色々試してみたいという気持ちがあるのだけは救いである。

ただどうすればいいのかはわからない。

今は。

ありがとうございます。

何かに突き動かされている姿勢である場合、やれどやれど中々進展は目に見えて表れない。

過去という足跡を見渡せば、ゆっくりと大きく変化してゆくさまがバッチリと感触として得られるものなのだが。

今という時象に至っては、やはり足跡ほどハッキリと見えるものではないようだ。

ここをなんとか見たい。感じ取りたい。

今現在を過去と同じカテゴリーに入れて、ハンデなしのそれぞれで全体を俯瞰して、それで物事を考えさせてほしい。

今日という日はどれほど重要たる１日だったのか、今月という単位はどれほどインパクトある日月だったのか、あるいは取るに足りないものであったのか。

「大きな変化」は爆撃機のようには来ない。また、そんなに直撃級の速さでは来ない。

そういったたぐいの感じ取れるレベルの変化であれば、それは後々になってみれば大した問題ではなかったのだと知るのがいつもの墜ちだ。

速攻的に効くものであればこちらも嬉しいのだが、そういったものは実際にあまりなく、あっても同様に即効に消え去り得る。

意識を変化し、行動を変化し、時間を知り得ることを甘んじなければ、

必ず「大きな変化」は訪れると考える。

そう信じて努力を惜しまぬ姿勢で日々をやり抜いてきたのだから、

せめて来た時ぐらいはノックしてほしい。

あまりに静かに来るものだから、

「来客」として認識することすら出来ず、困らぬように。

ありがとうございます。

答えが見つからないとき。

どこに行けば報われるのかが一向に見えてこないとき。

焦りとプレッシャーの中でどうにか負けたくないと気持ちだけで立っている。

そんな時はいずれも、ある。避けることはできない。

ここで元いた場所に立ち返ってしまえば意味がない、確かに楽だが、それは楽だ。

そういった暗闇しかないトンネルを歩き続けて、そこで眠り、やがてそこを住居とするようになる。

外の世界からはとても理解できない行為だ。

だから外の世界の住人達は、そのトンネルを抜けた者がそれにより輝いていることを知らない。永遠に知ることは出来ない。

これはもはや自分勝手な世界であり自己満足の世界でもある。

もうどうなろうが知らんこっちゃない。ただ向かい続けるしかない。

これからもずっと、向かい続けるしかない。

ただ、どこからそのトンネルに入ってしまったのか、その入り口はどこだったのかということは、

過去の自分を語る上で思い起こすラインであって、

今の自分には、もはやどうだっていい。

そこに少し、とまどいもある。

ありがとうございます。

もしかしたら最初から好きではなかったのかもしれません。

初めは間違いなく苦手なことでした。初めてのことなので当たり前ですが、うまくいかず、うまくいく気すらせず、おもしろみみたいなものも中々感じれませんでした。

ただやはり、なんとかと続けてきた結果うまく出来るようにはなりました。それなりに必死でやりましたので。頭でも考え、しっかりと行動という形にも出る、の繰り返しでです。

次第に得意になったことへの自覚も生まれるわけですが。楽しくもあるわけですが。

環境に自然と対応していった結果がそうなのであって、どうしてもこれだったというわけではなかったんです。何故かこうなった、こうなるに至った。

得意なことであるのは間違いないでしょうが、好きなことかと言われるとそうだとも言えません。微妙にどっかズレてるような気がしてなりません。それはなんとなくでも気付いていた、むしろそういうものだと思っていたフシはあるかもしれません。

でもそれでは永久に堂々巡りですね。巡ることも出来ないでしょうが。

好きなことをやる、無条件に好きなことをやる。

ただ好きだからやる。

好きなことをやる。

シンプルすぎるわりには全然シンプルではない。

幸せの身になるために絶対に越えなければいけない壁。

その壁は心の中にしか、建ち得ない。

ありがとうございます。

ときになにかがきっかけで遠ざかる、

手にしていた感覚がなくなっていくような感覚。

恐怖とまでははっきりしたものではないが不安のような、その手前のような。

別の自分があらわれたのだろうか、、いや、そうではないとあってほしい。

確実にブレることない軸だと思っていたものが、実はそうではないんじゃないかと疑ってしまった瞬間。落ち込む。

これはかなり厄介だ。前と同じ速度で走るためのギアに入れるには相当を要する。トップギアで走っていた事を自覚するのもそうだが、完全にパーキングの位置にギアがハマっていることを知り焦る、戸惑う。

そんな時には休んでみればいい。止まり続けてみればいい。

隣を追い抜いていく車にはわからない感覚が得られるかもしれない。

止まった場所から見える景色は何色に見えるだろう、今まで居た場所は何色に見えるだろう、そんなことをゆっくり考えてみるいい機会かもしれない。

戻りたくなったら戻ればいい、戻れなかったらそれでもいい。

それでもいいからまだ、この場所に居たい。

居たい場所に、いればいい。

ありがとうございます。

僕らは時にダメージを受ける。

それはとても心地よい衝撃だ。

こんな想いがあるからやめられない。

たまらなく突き動かされるようなはやる気持ちである。

本当にどこかにも同じように日々戦っている人がいるのである。

そのことは日常垣間見えることはない。

たまにそれが自分に向けて微笑むんですね、時折見える。

そんな時にやらなければいけないと思う。やらなければだめだと走り出したくなる。

自分は自分の道でこれからも勝負していく。

そこに疑問の余地はないとやはり気付く。

戦いは孤独である。

孤独でなければ見えないものがそこには、ある。