ボールペンで文字を書くことが好き。

アナログ作業好き。筆箱の中身はパンパン派。

話すことが苦手で本を読むことが好きな私は、文字を書いて文章で伝えることが好き。

好きなことは趣味の場面で力を伸ばし、できればいつか仕事に反映できたら嬉しいなと思う。

いろいろ考える。

いろいろ考えた結果、最終的に行き着くのはいつも「頑張ろう」なのだ。

細々したことは端折ってしまう性分。

自分の中に、どこかの場面に残しておきたい気持ちや誰かに伝えたい言葉は、今はあまり無い気がする。

それよりも、周りの状況や気持ちを言葉に伝える方が合ってるかも？好きかも？？

自分の中に物語がないのかも？という気付きがここにあった。

文章にすることで気付くことって、あるよね。

これも何かを残したい訳ではなくて、何か文章が書きたくて書き始めたブログ。

軸をしっかり持ちたい。

まっすぐ進むための軸。

自分の道をつくりたい。

ここ最近考えている。

今抵抗することはきっと、良い方法ではない。

言葉に表すすべてが、私の感情や思考とずれているような感覚。

気持ち悪くてよけいに言葉にできなくなる。

だから自分の考えを、感情を、どうにか言語化したくて

思いつくままにひっぱりだしてみている。

これを何かの役に立てたいと思えば思うほど表現できなくなって、

前に進めなくなっている。

それを、今私はできているのだろうか。

言い訳なのか。分析なのか。

自分で判断できなくなっている。

判断する機会を無理にでも与えなければ。

この夜、なんとなく禁止していたコーヒーを口にする。

ところで、最近物語を見ていても私の思考は物語の趣旨からずれてしまい、

制作サイドの思考や作戦等ばかりに意識が向いてしまう。

つまりそれは、物語に集中できなくなっているということ。

私は純粋に作品を楽しむという機会を失っている。

でも不思議。

本にはそういうことが少ない。

だから最近は本ばかり購入してしまう。

私の前には読みたい本がたくさんたまっている。

まだ開いていない本も、読みかけの本もたくさんある。

小さな目標。

これから朝読書時間をつくるのだ。

短時間でも集中して、充実した時間をつくる。

人間の特性ってでこぼこで、そのでこぼこを補い合う活動が人間関係の理想なんだと思う。

特性同士でお互いをフラットにしたり、時には刺激し合ったり、大切なことに気付いたり。

そんな当たり前で大事なことを、私の「わがままな拒否」で跳ね除けてしまっていた。

ごめんって謝りたい。謝ろう。

ただ、過ぎた時間はどうにもならないので、これからの今や未来を変えていくことで過去認識を変えていこうと思う。

私は過去を振り返りすぎる癖が最近特に強いので、その辺りを注意しながら。

私の特性を活かして、誰かの強みになれるように。

今の気付きを大事にしよう。

お互いに好きな本は違うし、見るテレビも違う。

同じの方が趣味は合うし、話が弾む。

けれど実は、ジャンルは違ってもお互いに本が好き、テレビが好きという大きなくくりであれば、イコール趣味も合うし、話は弾むと思う。

その条件は、「お互いが好奇心旺盛である」ということが必要だよね。

「読書好き」という括りの中で情報交換をしていろいろな本に巡り会うことができる。

テレビも然り。

とてもポジティブな発想！

いろいろな世界が広がって楽しいよね。

ジャンルを問うたり、条件が複雑化されると好みが出てくるのだ。

…と頭でわかっていはいても、現実世界に当てはめるのは難しいよね〜。

いろいろ難しく考えすぎるの、疲れちゃったぜ。

何事でも好きに一直線でいられたらいいよなぁ。

相手に合わせるのが苦手な私。

「みんな違ってみんな良い」で育つのに、社会では違うよね。

ナゼ？と、いろいろ拗らせているオトナがここに…。

何をどんなに思おうと、明日は明日の風が吹く。

今日より明日を素敵に過ごす！

人間の代わりには人間がいる。

私の代わりには他の人がいる？

通じ合える言葉や方法があること。

一時の行動や思考、表現がその人全てだと捉えられてしまう。

逆も然り。

桜の木を、春だけでなく、一年、いや数年掛けて見ることのできる人でありたい。

光があること。

影があること。

暑い日。

寒い日。

晴れている日もあれば、猛吹雪の日もあること。

もっと、ちゃんと。

基本は基本として。

変わる部分は変化して。

沢山の色がある、世界が好き。

怖いものは怖い。

変わっていくことが怖くて、受け入れる自分を受け入れたくなくて、そんな自分もいるかもしれない。

中身が変わった存在。

これから先、こわくない。

いろんな色があって、見方で変わるアートの世界。

小さな画面で見る世界、バーチャルで繋がる世界。

心が豊かになる、感性を磨く世界。

今日感じたこと。

自宅カフェも良いけれど、今後実際にカフェへ出向かないということは、私は絶対にない。

自宅でお店の味を再現できたり、お持ち帰りや配達で自宅時間を彩ることは今後も継続して必要だけれど、やはり出向かないという選択肢は私にはないなと感じた一日だった。

ということで、本日出向いたカフェがとても良かった、という話です。

時間ギリギリで、モーニングセットをいただいた。

店内は感染対策をしっかりされていて、年齢層はやや高めに設定されていることや来店方法も限られているということもあり、客数はほどよく疎らだった。

手作りパンはもっちりしっとりしていて、コーヒーの味ももちろんお店の味で、お店の雰囲気も爽やかに落ち着いていて、とても癒される時間でした。

お出掛けするって、良いですね。

熱中症に気を付けながら、感染症対策は忘れずに。

最近、家事を頑張っている。

特に、料理を力を入れている。

きっかけは、少しでも役に立てれば、という気持ちから。

今までほとんど料理をしなかった私が、毎日ある程度の品数を準備できている。

一言、エライ。笑

レパートリーはそこまでないけれど、正直こんなに私ができると思わなかった。笑

ラジオを聞きながらの家事・料理はとても捗る。

今までラジオのみだったけれど、もしかしたらオーディオブックを活用するととても良いかもしれないとふと思った。

読みたい本はたくさんあるけれど、本を読むなら本の時間が必要であるし、家事をしようと思ったら家事の時間が必要だ。

動画視聴からハマったラジオ。

同時進行で自分のしたいことができるって良いことだ。

いつかは本も取り入れることを検討してみる。

私は普段Apple Watchを使用しているのだけれど、家事時間はエクササイズの時間としてカウントされることが多い。

イコール、リングを閉じるのに役立つ。

もともと体を動かすことが好きではなかった私にとって、ランニングを始める前にはあまり興味を持てなかった項目だ。

エライもので、今では体を動かさない日の方が体が怠くて、重たく感じるようになった。

運動が面倒だと感じる日もあるけれど、そんな日は走った後にスッキリしている自分を想像する。

そうすると、スッキリした自分になりたくて、考えすぎる前に走り出している。

走ることを始めて良かったと本当に思う。

体調が悪くて少し走れない期間もあったけれど、これからも無理せず、ゆるゆる続けていく。

大きく息を吸う。

大きく息を吐く。

無意識に行なっている呼吸を意識化すると、呼吸が深くなって、体の奥の奥まで換気ができる。

たまに、肺胞だろうか、肺の奥がパチパチしていて、「私も生身の人間で、肺呼吸をしているんだな」と感じる。

急に、ここ数日走れていない。

体調が悪いことと、走るとしても夜中の時間しか空けられないことが原因だ。

ランニングを始めて３週間で、少し予定が狂っている。

自分のケアをして、最初に立てた予定を実行しなければ。

鏡に映る顔色も、どこか良くない。

走ると血色が良くなり、汗もちょうど良くかいてしっとりお肌になる。

走るときの呼吸は独特だ。

走る動作を他人に合わせるのは難しい。

私は走ることが遅いから。

呼吸の仕方が下手で、呼吸をするだけで疲れてしまっていた。

単純に慣れていないせいもあるけれど、原因はイヤホンから聞こえて来る音楽も大きかった。

素敵な歌が、どうしても私の走るリズムとは合わない。

音楽を、最近ハマっているラジオに変えてみた。

根拠に基づいて、音楽が流れずに、淡々と話すラジオ。

それが私には合っていた。

他の方の作業や生活、世界を想像しながら音を聞くことは、私の励みになった。

明日、走れるかもしれない。

時間を作って走ろう。

文章を書くことが好き。

人の文章を読むことが好き。

７年程、好きとは遠ざかっていた状況で、何でもしょうがなく受け入れてしまうという癖が強くなった。

社会を知るということはすごく必要だし、一人で何も生み出さない時間を抱えているよりも、それでもしょうがなく受け入れてしまう仕事の方が断然やりがいがあった。

それは何故か。

良い意味でも悪い意味でも、前に進んでいるという実感があったからだ。

何も変化がなく、一人きりで過ごす時間。

大きな変化はないが、動かなければ前に進まないシゴト。

人から与えられた状況で、ある程度のマニュアルがあり、自分たちでは何も生み出すものがない、方法が分かれば、資格があれば、誰にでもできること。

大きなやりがいはなく、自分が成長している感覚もなく、ただ時間が１秒１秒重たく進んでいく仕事。

圧倒的な努力をしていない。

私にはやりたいことがあって、この仕事はその間の繋ぎのはずで。

って、あれ？

目に見える変化が日々の中にあれば。

変化を起こしている実感があれば。

とても重たい事情があって、なかなか簡単に動けない今。

悪い意味で前に進んでいて、ここから抜け出した自分が何もできない人間すぎて、ただただ恐怖だ。

社会人としても生きていけないのではないかという不安が強すぎる。

重たい事情は未だ解決していない現状。もう暫く、続く。

だから、今の状況の私ができること・したいことを探している。

ある意味文章を書くことも日々の仕事のうちの一つで、それは根拠と知識に基づいた文章で、だけど私は主観の文章を書きたかったりする。

一般的に通用するのは分かりやすい文章で、読むだけで情報が得られるような文章だと思う。

現に私はそういった文章が好きだ。

私はいろんなことを理解して、知識を得たい。活用したい。

１回しかない人生で、沢山のことをインプットして、アウトプットしたい。

そう言いつつも、素直に言葉を発することが苦手で、しかも根拠の薄い話ばかりをしてしまう。

昔から、私の思考を知られることが恥ずかしくて苦手だ。

何でもオブラートに包みがちで、その包み方も下手なのだ。

・・・こうやって本来の私が文章に出てきてしまうと、途端に書く作業が進まなくなる。

書きたかった文章は他の着地点を目指していたのに、あれ、おかしいな。

ということで、強制的だが今日はここまでとする。

次があるかは、分からない。

徐々に、本当はできれば一気に、私が目指すずっと遠くへ進んでいきたい。

以前、ランニングをはじめたいと検討していた私。

自分でもしっかりしたきっかけを忘れてしまうくらい、「とにかく走ろう」と思っていきなり急に走りはじめた。

今、約２週間続いている。

走っていると言っても、大した距離ではない。

ただ、運動が苦手な私ができるだけ毎日走ることを継続してできるように、あまり負荷をかけず、長距離すぎず、「もう明日から走りたくない」と思わないような距離・コースを選択した。

それが功を成したと思っている。

走るスピードは徐々に短縮してきていて、初回と比べて、今では５００Mを走るのに１分程時間短縮している（初回どれだけ遅かったんだ）。

今のメニューで物足りなくなったり、余裕がうまれてきたりしたら、コース変更もしていくつもり。

走るって、運動するって気持ちいい！

苦手なことこそ、初回はハードル低く始めることが継続のコツかもしれない（今更）。