約1年ぶりになってしまいました！

私は、学生の頃から不思議な話、目に見えない世界の話が大好物です。

小さな頃からアニメや漫画も好きで。

小学生の頃は、「ひみつのアッコちゃん」「クリーミーマミ」「姫ちゃんリボン」など、魔法の話が大好きでした。

それこそ、一人で、鏡に話しかけたり、人形に話かけたり、お花に話しかけたり…

厚さ10cmくらいある「おまじないの本」をボロボロになるくらい読み込んだりと。

とっても不思議な子だったと思います。

そんな夢見る夢子ちゃんが成長して、（現実的な子）周りとのギャップが生まれたりして、

自分はちょっと変わっている？周りと違う考え方？と思うことも多々ありました。

それでも、美大に入る頃には、美大にも同じような変わった人がたくさんいて、

自分が解放される気がしたのを覚えています。

（周りも特殊な趣味を持つ人が多く、私の異様さがマイルドになるような感じです。笑）

ただ、美大受験をするにあたり、高校生くらいには、思春期を相まって

精神的に落ち込み、漠然とした不安に襲われることが多くなっていました。

だから、高校生の頃は、予備校や塾の帰りに駅前の本屋さんで

「自己啓発」の本をよく読んでいました。

ポエム系の「大丈夫だよ！一人じゃないよ」の励まし系の本です。

「自己啓発」に分類されるよう本を多く読むようになりました。

その「自己啓発」コーナーで、「浅見帆帆子」さんに始まり、

多くの潜在意識の話をしている方々の著書を読んできました。

その頃は、まだ「潜在意識」という言葉はあまり使われていなくて…

私の中では、「ちょっと不思議な話」「引き寄せ」系という位置付けでした。

不思議な話が大好きな右脳の私にとっては、普段の生活でも夢見る夢子ちゃんなのに…

この「あやしい系の話」の本を読むことを周りの人にバレたら「恥ずかしいこと」「ダメなこと」として

捉えていたんだと思います。

めちゃくちゃ興味があるし、ずっと読んでいたい内容なのに！

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最近は、SNSで簡単にそのような「目に見えない世界の話」にアクセス出来ますし、

多くの方々がその世界の話は発信してくださっています。

アルゴリズムでも私のSNSは、「潜在意識」「引き寄せ」「スピリチュアル」といった魔法のような話の投稿で溢れています。

だから、

わぁ好きだな！面白いな！素敵だな！

私も実験していたい！

ということをどんどん自分に赦していこうと思います。

「ちゃんとしなきゃ」「普通でいなきゃ」っと無意識に抵抗していた感情を手放そうと思います。

ただただ感情のままに、思いつくままに

ブログ記事を書くことで…自分の内側に秘めていた部分の解放にもなるんですね！

アウトプットっていいね！

そこで、よりノートと向き合っているのですが。。

いや、正直、私「はいはい。わかります〜」って言って

わかったつもりになっていた。ことが「わかりました」！

分かりやすく言えば、「自分すごい！賢いな〜！」

って思い上がっていたおバカさんと言うことを理解したと言うことです。

本当に。

恥ずかしい…。

もう、自分で自分を偽っていたんですね！

それが分かったら、もう（恥ずかし過ぎて）笑うしかなくて。。

正確には、「見ないようにしていた」。

おバカだと知られたくないから！バレたくないから！！

（誰によ！）←もうこの時点で、一人相撲しているんだから。

だから、

私は賢くて理解していても、現実はなかなかすぐには変わらない。って思い込んでいた。

と「勝手に決めていた！」

つまり、

『簡単には「変わらない」』を採用していたということ。

俗に言う、拗らせていた！！

だから、もうそれも手放します。

今日、一日ノートであれこれ書き出していたら、

ヒントがたくさんあったんです。

もう、常にメッセージが来ている状態だったんです。

それを受け取って、ノートに書き出して

感情を見つめていたら…

否応なしに、自分の本音を見つめるしかなくなった！笑

気づかないようにしていたことに、気づくしかない状態になったんです。

もうそしたら…

ゔわ〜〜〜ゔわ〜〜（言葉にならない「恥・ず・か・し・い」）の嵐ですわ！

（心とノートが！）

だけど、気づいたら

もう完全に、楽しくなっていました。

ゾーンに入っている感って言うのかな？

今まで、少し義務的に感情をノートを書き出していたのですが、

「感情」を見つめると言う作業がよく理解できてきたんです。

そうしたら、楽しくて楽しくて。手が止まらない！

メッセージ？直感の気づきにも気づきやすくなってきたんですね！

私の場合は、アートセラピーの講座で学んだ「夢日記」が一番気づきの要素が多かったです。

今回も「意識の変容」は夢の回想からでした！

ここ最近見る夢は、必ずと言っていいほど、

とあるキーパーソン（昔の彼とか）が出てきて、私の感情が動くんです。

で、その人物とその時の自分の感情を忘れないようにして、起きたらメモる。

そして、その自分の感情に入り込む感じです。

すると、スルスル出てくる出てくる『自分の隠していた感情』や『見ないようにしていた感情』が。

それに気づいたら、こっちのもの！

やっぱり、寝ている状態の時には「潜在意識」にアクセスしやすいのですね。

毎晩見る夢っていうのは、メッセージをたくさん送ってくれているんです。

夢を見ない日はないっていうようですが、忘れてしまうことも多々あります。

トイレに起きて、覚えていよう！って思っても、朝には覚えていよう！って思ったことさえも忘れていたり。

だけど、忘れることにも意味があり

「忘れていいくらいどうでも良いよ〜」ってことだと思うようにしています。

で、その夢を通して、内観を進めると

自分の隠していた「キレイゴト」にまとめていた気持ちや感情に気づいて…

それに並行して、現実の世界で起きている出来事で生じた感情も書き出す。。

すると、見ている内容は全く違えど、「本質的なこと」は同じなことに気づいたんです。

もう鳥肌です。

その時の感情の流れとしたら…

「怖っ！」（恐怖）

↓

「すごっ！」（驚きと感動）

↓

「何これ、おもしろっ！！」（好奇心）

ってな流れで、

本心・自分の本音に気づくことが出来たんです。

要は、すべて自分で、自分の世界を創っていたということを

本当の意味で理解したんです。

そしたら、ぶわぁ〜〜って

感謝の気持ちというか、恥ずかしさ（ゔわ〜〜）の後から

（クリア感のある）うわ〜〜〜！が出てきたんです！

本当に、本当に

自分の世界、自分の宇宙なんだ〜！

そんな気持ちです。

あ！肝心なことを書いていなかった。

今まで私は、

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『簡単には「変わらない」』を採用していたということ。

俗に言う、拗らせていた！！

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つまりは、

『本当は、簡単に「変わる」ことが出来るんだよ！』。

ということ。

ただ、それをあーでもない、こーでもない、

悲劇のヒロインぶって、楽しんで拗らせていたのは、この私です。

本当に「自在に意識の変容が出来る」んです！

…そして、これって、誰にもそうなんだと思います。

というか、そう！

擬音語の多い内容になってしまいましたが、誰かの「気づき」につながれば良いなぁ〜っと思います。

ありがとうございます

心から「気づき」に感謝します。

ありがとう

年末年始は、とても、頭ぐるぐると感情ぐわんぐわんな日々でした。

分かりやすく言うと、もう「モヤモヤ」の濁ったようなものが滞留していました。

発散しても、また思考を使っていたり…。

その度に五感に意識を向けて過ごしたりいました。

すると、スルッとうまくいくことがあったり

嬉しい連絡をいただいたり。

ただ、また「欲」がムクっと出てきたり。

それをノートに書いたり、俯瞰してみたり。

その繰り返しをしていたら、落ち着いてきました。笑

その間、やったことは、「無心に絵を描く」「ノートに感情の書き出し」。

あぁやっぱり！

…腑に落ちたんです。

私は、「引き寄せ」とか「目に見えない不思議な話」が大好き！で。

もう、本当に幼い時からお花に話しかけたり、風と話したりしていた。

今でいう不思議ちゃんタイプだったんです。いや、ベースでは今もかな？笑

だけど、今は周りの目や「ちゃんとしなきゃ」が優先してしまい…

「3次元の世界に適用する自分」になっていました。

その3次元の世界の自分は、

心のどこか（まぁ頭ですね！）で「じゃあ、どうして？どうやって？どうしたらいいの？」って

思考さんが、優等生みたいにバンバン手を挙げる感じです。

だから、年末年始という（子どもの学校のことなどの）制限のない時間＜この制限も自分で創っているんですけどね！＞

に『心ままにやりたいことをして』、私の外側（周り）で起こりうる現象に対して出てきた『感情をノートにしたためていく』うちに

「流れ」があるのだな〜って体感的にわかってきたんです。

そう、それは。

「まかせる」のみ。

え？ですよね。

優等生タイプの思考さんは、特に。

何かしないとでしょ？？

あえて、何かするとしたら…

「どんなことが起きても受け入れる。」

他人軸で言う「流される」というのとは違い、

自分軸で「流れに身を任せる」と言うこと。

それには、感情（いい感じがする〜）に従う。

「ん？なんか嫌な感じ？」と言う違和感（思考（損得など）であれこれ考えることではない）には、見送る。

すると。

いわゆる「背景が変化する」ということが起こってきているんです。不思議なんだよ〜！

これを多くの方に感じて欲しいなぁ！

って思っています。

1月もお疲れさまです。

たくさん、自分を褒めてあげてください

私からもLove〜！

内観を通して、ノートを通して、より自分の感情に潜り込みました。

怖いような…楽しいような…面倒のような…

いろんな感情が出てきました。

その都度、ハッシュタグで検索して答え合わせをしようとする私がいたり…。

2017年から〜とか、2021年に〜とか。

それに比べて、あぁ遅いな〜私。と落ち込んでみたり。

だけど、答えなんてなくて。。

遅いも早いも、その人その人のタイミングだし、それが良いとか悪いとかもないのに。

一人で落ち込んでみたり。

これまた、自分で自分の世界を創っているのにね！

全て「自分」なのだと気付かされる。

「今ここ」なんだよ。

イマココ！

だから、もし、私みたいに気づくの遅すぎた〜とかって落ち込んでいる人がいたら

言いたい。

遅くなんてない！

気づいたことが素晴らしい！

そう感じることを大切にしてほしいです。

2024年も始まったばかり…

素晴らしい一年に、素晴らしい日々に、素晴らしい「今ここ」にしていきましょう！

ありがとうございます◎

それは「クレヨンしんちゃん」に出てくるネネちゃんのママの奇行！

内容は、ほとんど忘れてしまいましたが、

しんちゃんが無茶なことを言ったり、周りが理不尽なことを押し付けたりした時に、

「なんで、私が〜〜！」みたいな時に、

影で、”ウサギのぬいぐるみを殴る”。

アレです！

私が小学生の頃だったかな？

アニメ「クレヨンしんちゃん」を観ていて、

ネネちゃんのママがウサギのぬいぐるみを殴る時

なんで、あんなことするの？

って思っていたことがありました。

だ・け・ど

殴ったりはしないですが…

今は、そのネネちゃんのママの気持ちよく分かります！笑

”子育て”をしていると、

出てくる、出てくる感情の波や大波が。

今までは、力まかせに

子どもたちを叱ってみたり、怒鳴ったりしていましたが…

最近は、その感情さえも深く潜ってみることが多くなり、

俯瞰してみられるようになりました。

すると、子どもたちの行動や発言も変化してくるから不思議！

ネネちゃんのママは、ぬいぐるみを殴るということで感情を出していますが、

”その感情により潜る”とよいのに〜

っと、今はちょっと違う視点から思うのでした。

子育て中のママも、そうじゃない方も…

「理不尽で怒り」が爆発しそうな時は

自分の感情を紙に書き出して、眺めてみて

どうして、そんなに感情的になるのか。

自分自身に説いてみてください

きっと、自分自身を赦せていない”何か”があるんだと思います。

それに気づいたら、変わります。

日々、お疲れ様です

下の子（6歳）にとっては、初めての映画館。

映画館デビューとなりました。

ただ、その日、映画を観に行こう！っと約束していたわけではなく…

お散歩して、帰り道で買い物をした時に、映画館の前を通りかかり、

「映画、観たいー！」っという子どもたち。

ふだんの私なら、「明日か明後日にしようよ！」

っという流れに持っていくことに力を注いだと思います。

実際に、言いました。

「え？今日？今？もう17時半だよ！

むり無理。明日か明後日にしようよ！」

だけど、子どもたちは

「なんで？いいじゃん！明日も明後日も同じじゃん！」

っと。

確かに…。

そこで、とっさに内観。

すると、出てきた思考は、

・オンラインでチケット買ったらお得なんじゃない？

・レディースデーとかゴールデンウィークのお得プランとかあるんじゃない？

・ご飯炊いたのに〜この流れだと外で食べることになる

・私、メガネ持ってきていない！（ゆるい近視のため）視えるかな？

・このまま帰って、自宅で炊き上がったご飯は食べるのもいいけれど…

　いつもと同じ流れで後悔しない？つまらない！ってなりそうじゃない？

ということが、バババっと脳裏に出た。

俯瞰したら…

「映画を後回しにする理由」をあれこれ、探している自分に気づいたんです。

うわっ！”また”損得で物事を考えている！ってことに気づいたんです。

そしたら、そんな自分が嫌気が。。

本当はどうしたい？っと自分に問いかけたら…

私もお金や時間を気にすることなく、今を楽しみ行動したい！って

思っていたから。

だから、あれこれ考える思考的な自分も、自由に謳歌したい自分も認めるために…

「よし！時間が合えば、映画を観よう！」っと心で決めました。

子どもにも、

「OK ! 時間帯的に、あなたたちの観たい映画がやっていたら、今日観よう！」っと

伝えて、映画館の中へスケジュールを観に行きました。

すると、19時〜21時まで、子ども観たい映画の吹き替え版があり…

しかも、席も人数分空いており、しかも前の方の中心部分。（メガネがなくても見えました！）

チケットの価格も特に高いわけでもなく（いくらだと思っていたのだろう笑）…。

その場で、すぐに人数分の映画のチケットを購入しました。

夕飯も、近くで済ませることができて、快適な状態で映画を観ることが出来ました。

子どもたちも大満足！

私も、心が大満足！！

だって、自分の思考をちゃんと理解し

そのことで、自分の欲求も子どもたちの欲求も満たしてあげることができたから！

ものすっごく幸せな満ち足りた気持ちになったんです。

まさに、豊かだ〜！って。

このような体験ができて、感謝〜って。

ありがとう〜！って。

心の声に従うって、本当に大事なことなのだと改めて実感しました。

最近は、心の声を聞くことの体験が増えてきています。

意識し出したからなんだけど。

すごく自分の人生は、自分が創造していることを認識しています。

”日々の起こりうる出来事”に、感謝。

前の記事が「子育て」だったのだけど…

その記事を書いたその日のうちに、子どもに対して

自分が感情を大爆発してしまいました。。。

もう何でか分からないけど…（今考えれば）些細な出来事

（何度も優しく伝えたことに対して、私の声を無視する子どもの行動）

に対して、感情が乱れてしまい…

私は、すごく狂ったように怒鳴っていたんです。

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後に、和解したのですが、

普段なら、爆発した自分自身に一人で大反省会なのですが、

今回は何だかすごくモヤモヤしていて…

それは、全ては自分自身が創造している世界で生きているのに、

どうしてこうも同じようなことで私は子どもたちに大爆発してしまうのか。。

心の奥で、子どもに対してではなく、自分に対して

（なんで？なんで分からないの？

何度も言っているのに、どうして？私の声が届かないの？）

という想いが溢れてきたんです。

コレ「”単なる”投影」ではない？

っと思ったんです。

何かあるって。思ったんです。

そこで、自分と向き合うノートタイム（内観）をしたんです。

そしたら、ふとっ過去（幼少期）の頃の自分が蘇ってきたんです。

もう既に癒していたと思っていた幼少期の体験についてのことが

鮮明に脳裏に現れたんですね。

その過去の幼少期の体験は、ざっくり言うと…

私は、共働きの両親だったため祖父母と一緒に暮らしており、

幼少期にその祖父母からのいじめを受けていたんですね。

（祖父母のいる和室に私より5つ下の妹は入れて私は入れてもらえないとか、

お菓子を私にはあげないとか、私の存在を無視をするとか…）

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既に癒したと思っていたことは、未だに癒しきれていなくて…

自分の子どもを通して、何度も私に伝えていたんだと思います。

心の奥で感じた声は、過去の自分が今の私に言っているものなんだ！

っと思ったら、心が安心して涙が出てきて、

そうしたら、自然とイメージの中で「過去の自分にたくさんハグ」をしていました。

涙はどんどん溢れていて、あぁ無視していたのは私だったんだ。。。

気づいてあげられなくて…癒えたふりをして（これが一番厄介！）ごめんね。

っと、インナーチャイルドを癒すワークをたくさんしました。

そしたら、次々に綺麗事で癒えたと思っていたインナーチャイルドの記憶が蘇ってきて

どんどんノートに書き写していきました。

その都度、またイメージの中で過去の自分に会いに行くことを繰り返したら

どんどん心が軽くなるのを感じました。

まさに、カタルシス！

だけどね、もう癒えたと決めつけないことにしたんです。

そうゆう過去の自分も今の自分も全て受け入れると決めました。

そう思ったら、ものすごい安心感に包まれたんです。

不思議です。

今起こることが全て、自らが創り出している世界だと思って

生活をすると、本当にものの見方が180°くらい変化して見える。

その変化に気づく自分がより愛おしく思えるようになる。

自分自身の感情の声をどうか大事にしてください

子どもを見ていて、自身の忍耐を鍛えられていると感じています

それと同時に、最近では

”自分の投影でもあるんだよなぁ〜”とも感じ。

ちょっと、冷静になれる俯瞰した目線を習得しました。

そのことで、「忍耐力が保たれている」と言った方が良いかもれないです。

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独身だった頃は、

一緒に生きていくパートナーが欲しい

と願い

パートナーが出来たら…今度は

パートナーとの子どもが欲しい

子どもを育てたい

ママになりたい

と願い

パートナーの子どもを授かり、ママになり

子育てをしていると…

一人の時間が欲しい（ひとりになりたい）

と願う

本当に”わがまま”です。

ただね、この”ひとりになりたい”って願いは、”たまに”なんですよね！

だけど、これも私なのだと受け入れる。

自分の望みを叶えて、行動実行している自分を抱きしめて大事にする。

だって、子どもの素直さを間近で見ていると

わぁーん！ママにしてくれて、ありがとう〜！

と心の底から感じたり。

30歳の時の誕生日の30代突入した自分に、何の変化も感じなかったけど…

子どものことで奮闘している自分は「あぁ私ママなんだ！」って感じたり。

私は、自分自身の成長を感じられるから。

それに、その経験を体験したかった、んだよね！

そのことを理解して、子育てをすると

子どもたちが、とても勇敢な戦友に感じます。

共に「今」を存分に楽しみましょう！

本当に「希望」は、かんたんに引き寄せられることを。

その「希望」というのは、執着もせず、ただ単にこうならいいな！

（ぽいっ）みたいな軽さで思ったこと。

例えば、

筍ごはんの美味しい炊き方の動画がチラリと目に入り…

あぁ美味しそう！お腹すいたな〜！（じゅるり）

→その日、子どものお友だちのママから連絡があり、

「週末、たけのこ狩りをして、たくさん取れたからお裾分けしたいからお迎え時に〜」

ということだったり。

子どもをお迎え時（自転車に乗りながら…）

なんとなくあの人にまたお会いしたりなぁ〜（ふと思った）

会えたらいいよね〜

まっ！会っても話すことはないんだけどね！（あははっ！）

→遠方の方なのに、たまたまその日に学校周辺でお見かけした！

私は内心（え？本当に引き寄せちゃったよ〜）っと思いながら

その方と挨拶。もちろん、深い話はならず、でしたが。。

本当にこのようなことが、立て続けであり…

もちろん、自分自身の現実も全て自分で映し出している事柄なのですが。

身を持って、意図したことがすぐに現実化すると

”うわぁ〜！私ってすごい！！”

って思っちゃいますね！＾＾

っというか、嬉しい！！

ポイントは、本当の本当に…

執着もせず、ただ単に「こうならいいな〜！むふふ（ぽいっ）」みたいな軽さ。

この「軽さ」の「波動」がキーポイントなんだなぁ〜。

宇宙さんは、「OK！OK！その軽さ（波動）よく分かりますよ〜（導くよ〜）」

って流れなんだろうなぁ。（システムは分からないけど）

今この瞬間も、理想の「今」を創り出せるように…

宇宙さん　ありがとうございます

”自分らしく”生きたいの。

それが自然に出来たら、どんなに幸せか。。

今も自分らしくいるのだけれども…

どうしても周りの「もの」や「こと」に揺さぶられる

だけど、これも私で。

それも良し！としたら、だいぶ楽になりました。

今日から自分軸の日記を始めます。

ここに訪れてくださり、ありがとうございます◎