こんなことにはならなかった、と後悔した。

相手の女性には直接の謝罪を断られた。

そのあと、しかるべき窓口に連れられた。

連れられている間、相手の女性が

今どのような思いをされているのか気になった。

面会を断られるとは想像してなかった。

しかし、顔も見たくないくらい、

自分は深く傷つけることをしてしまった。

自分は今まで自分の欲求を優先し、罪から逃れてきた。

相手の女性には、バレないから傷つけることはないと思い込んだ。

もっと早くに自分の行動に向き合っていれば、

相手の女性を深く傷つけてしまうことはなかった。

結果として、しかるべき窓口に連れられた。

人気の少ない場所に連れられ、

暴行を受けてもおかしくなかった。

金品を要求され、今回のことを口止めされる可能性もあった。

しかし、実際は然るべき処罰を受けることになった。

過去の自分は、罪を償うことから逃れられてしまった。

悪いことだと分かっていて、誰にも言えないことをしていた。

結局自分は全く反省をせず、人を傷つけることを繰り返した。

自分のしてしまったことを、しっかり償わなければいけないと感じた。

社会的に許されないことをしてしまった。

バレずに逃れてきた分、今後罪を背負わなければいけないと感じた。

もっと早くに自分の行動と向き合っていれば、

罪を重ねることに自ら進んでいくことはなかった。

戻ってきて、相手の女性が話された内容を自分に告げた。

「このことを広めなければいい。直接の謝罪は断る。」

自分は、それではいけない、自分は訴えられるべきだ、という身振りをした。

一方、伝えられた内容は、想像通りだった。

訴えられないかもしれない。

安堵してしまった。

相手の女性は、そのとき頭が真っ白だったに違いない。

本当なら訴えたいが、この出来事を忘れ去りたくて、

訴えられなかったのだと思う。

当時の自分は、相手の女性に許されたと思い込んでしまった。

本当は、許すかどうかの問題ではなく、

このことに関わりたくないほどつらい思いをさせてしまった。

相手にバレなければ、深く傷つけることをしてもいい、

という考えは、許されなかった。

バレなければいいという考え自体が、自分の思い込みだった。

それは相手の安全を脅かすことだった。

本当に取り返しのつかないことをしてしまった。

ばれて、相手の女性を傷つけてしまうとは思っていなかった。

男性二人に咎められた。

一人は相手の女性への聞き込みに向かった。

もう一人は自分を見張った。

「男として気持ちはわかる。でもそれはしてはいけないことだ。」

返事はしなかった。

自分が何を言っても、許されないことは分かっていた。

女性の足が見えて、自分は欲を満たしたい

気持ちが抑えられなくなった。

その欲は衝動的に出てしまった。

自分の欲求は人から理解されないものだと思っていた。

しかし、男性に同情され、

そのうえで咎められたのだ、と感じた。

バレないだろうという理由で、

許されることでは決してなかった。

何も話せなかった。

してしまった現実を受け止めるしかなかった。

相手の女性を傷つけ、多くの人に迷惑をかけるつもりはなかった。

取り返しのつかないことをしてしまった。

多くの人が退室する中、自分は荷物の整理をした。

部屋の外で、何人か待っている気がした。

自分の行動を振り返り、

咎められるかもしれないと悟った。

背後を気にしながら、退室した。

すぐには呼び止められなかった。

後ろから見られていて、逃げてはいけないと思った。

人が少なくなったところで、男性に呼び止められた。

もう逃れられない、と諦めた。

すぐに認めるのが怖かった。

一度何のことか分からないふりをした。

でもすぐに罪を認めた。

言い訳をしても、より事が大きくなるだけだと思った。

その場で座り込んだ。

相手の女性には面会を拒否された。

バレないと思っていたが、多くの人に気づかれていた。

こんなはずではなかった。

自分勝手な行動によって、周りの人の安全を脅かした。

取り返しのつかないことになった。

今後自分の生活が、

どれだけ制限されるか分からなかった。

落ち込んでいる自分を、友人が慰めた。

気持ちが軽くなった。

家族に伝えたとき、今の生活の自由はなくなると思った。

できるだけ、今しかない友人との交流をしたかった。

仕事も行った。

思い残すことがないようにしたかった。

家族に伝える前日まで仕事に行った。

現実を手放すことになってもいい。

そう覚悟を決めた。

でも、自分はただ思い残したことをしたいだけだった。

自分のしてしまったことに対して向き合う時期を、

自分で先延ばしにした。

一日でも早く向き合わないといけなかった。

友人と交流する時間を作るべきでなかった。

相手の女性に謝罪を受け入れてもらうことで、

罪悪感が少しでも軽くなるはずだった。

その機会を、自ら手放してしまった。

親に心配された。

夕食はごちそうを準備してくれた。

親に何も伝えていなかった。

ごちそうをされていいはずがなかった。

だましている、という罪悪感を抱いた。

それでも隠し通した。

向き合いたくなかった。

自分が明るく振舞うことはなかった。

家族にはさらに心配をかけた。

家族から心配され、申し訳ない気持ちになった。

そのとき、してしまったことを言うべきだった。

二週間が経った。

お母さんに、自分のしてしまったことを伝えた。

二週間何もなかったかのように過ごしていたことを叱られた。

家族の心配する気持ちを裏切っていた。

迷わずに、すぐ両親に伝えるべきだった。

自分の部屋に閉じこもった。

自分が捕まるとは思っていなかった。

身近にいた家族や友人が離れていくことを想像した。

自分一人がいなくなっても、

時間が経てば、自分一人の存在は

忘れ去られるだろうと思った。

迷惑をかけることをした今、自分なんていなければよかった。

人様に迷惑をかけるために生まれているのなら、

このさき生きている価値はない。

落ち込む様子を発信した。

親しい友人から心配された。

何があったかは伝えなかったが、生きてほしいと励まされた。

命を絶つつもりはなかった。

友人に励まされ、楽になりたかった。

関係が断たれる前に、友人と過ごしたかっただけだった。

友人は自分のしてしまったことを知らずに励ましてくれた。

そのときも、友人は自分を信じてくれた。

でも、人様を深く傷つけることをした。

友人を裏切ってしまった。

いくら寝ても、現実は同じだった。

自分のしてしまったことに関する記録を消した。

してしまったことを忘れ去りたくなった。

相手の女性には直接の謝罪を受け取ってもらえない、と聞いていた。

何も伝えず、自分のしてしまったことについて

触れない方がいいのではないか。

もう相手の女性に謝る必要はない。

そう認識した。

家族に言えば、あとは流れに任せたらいいだろう。

家族に伝える日まで、自分の罪から逃れられる。

二週間が経った。

そのとき、自分のしてしまったことを家族に伝えた。

相手の女性に、すぐには謝罪の意思に応えてもらえなくなっていた。

数日後であれば、まだ相手の女性に謝罪の意思を

受け取ってもらえたかもしれなかった。

相手の女性の傷をさらに深めてしまった。

相手の女性に、一日でも早く謝らないといけなかった。

許してもらえる機会を逃してしまった。

もう遅かった。

親にとても心配された。

熱っぽいからそっとしてほしい、とだけ伝えた。

心配されていることに気づいた。

それでも、してしまったことを

今話すべきではないと思った。

家族に話すのが怖かった。

してしまったことに対する処分が決まってから話そうと思った。

事後報告でいいと思った。

自分が向き合うことを先延ばしにした。

相手の女性への謝罪の気持ちがなかった。

自分の過ちを省みて、何がいけなかったか向き合わなかった。

自分のしてしまったことについて、罰を受ける。

それは、処分の内容と、家族からの生活の制限だけだと思った。

考えが甘かった。

相手の女性を深く傷つけてしまったと反省し、

行動に移さないといけなかった。