曇り空の間から差し込む光。

最近、穏やかに進む時間を身体で感じ、

今ここに自分がいることがなんだか幸せだと思った。

何も変わらない。

淡々と過ぎていく中で、

すこしづつ思い出を重ね、重ねるだけの日々。

でもそれが幸せなんだと思う。

時々、家族で食事をして、父が作った野菜を貰い

それを料理し、食べる。

父は、これを作るために、どれだけの時間を費やしたのだろう。

自分が求めることで喜んでもらえることを知った。

受け取ることで喜んでもらえることを知った。

そして逆に与えることも。

結果なんでもいいんだと思う、そこに気持ちがあれば。

相手を想う。

その気持ちがつながってつながって

側にいなくても何故かあたたかい。

今は連絡をとっていなくても幸せでいて欲しい人の事を想う。

ふと、連絡が来る。

そうゆう今がとても幸せ。

インターネットよりも、本読んだり、音楽聞いたり、

忙しなかった毎日が、ゆっくりと流れていきました。

自分の時間て大事だなぁって思いました。

自分に余裕があって人にやさしくできるってこと、

時々忘れてしまう。

人と比べて落ち込むこともあるけど、

なんにも比べる必要なんてない。

人それぞれ生き方が違うんだからって自分に言い聞かせる。

夕飯食べた後に、洋画を見るちょっとした時間が幸せで、

昔好きだった映画を今更ながら見てみたりして、

時間が経っても好きなものは変わらないんだなぁと

改めて実感したりしています。

生き急いだってなんもいいことないじゃん。

変わらない日々を過ごせることが本当に幸せなことで、

お料理や、洗濯、掃除の時間が、幸せだなぁって思えるのです。

季節の移り変わりとともに、衣替えをして、

季節を感じることが幸せだなぁって思うのです。

時間があるからそう思えるのです。

愛情を表現できることが嬉しいのです。

隠さずに伝えられることが幸せなのです。

人のために何かできることが嬉しいのです。

だからやっぱり今日もありがとうって思えるのです。

今年もあと2ヶ月。

日々を大切に生きよう。

誰とも会いたくなくて、

すごくいろんな事に感じやすくなっている時で、

だから余計疲れてしまうから家にこもりたくなる。

でも、そんな時でも会っても消耗しない人っていて、

その人といる時間だけは心穏やかにいることができる。

ものすごくありがたい。

心から思います。

アリガトウゴザイマスって。

本当は、あれもしたい、これもしたい。

気づかぬうちに我慢していると、どこか遠くへ行きたい衝動に駆られて、

誰も知る人がいない場所で、

誰にも邪魔されることがなく、ただただのんびりしたいって思う。

そういえば、夏らしいことしてないなぁって気づいて、

思いっきり、夏っぽい事がしてみたくなる。

夏っぽいことって何だろう？

青い空、白い雲、蝉の声、麦わら帽子

気が付けばすぐそこに夏はいたのに、

環境が変わったからか、目にする景色も自然と変わって

自分がいた環境がいかに四季を感じられたかが今になってわかる。

衝動的に裸足で走りたくなるような、青々とした芝生。

セミの声が聞こえる、竹林のある神社。

庭に咲き、太陽を見つめるひまわり。

冷房の効いてない部屋で、扇風機だけで、ちょっと気だるいけど

汗かきながらも寝転がりたい。

思い出すのは夏のプール。

畳の部屋で座布団ひいて、

その上でお昼寝した夏の午後。

おばあちゃんがすぐ隣の部屋で座っていたなぁ。

そして、こう思った。

『帰ろう』

帰らないと私の夏は始まらないのかもしれない。

話しているうちにわかった。

好きな人ができたのだと。

やっぱり人は人で磨かれるというか、

変わっていくんだなぁと思う瞬間でした。

一喜一憂している友達が可愛くて、色々聞いてたけど、

次の日にまたメールくれて、

なんだか思わず笑顔になった私でした。

そして、前に読んだ本を思い返す。

例え隣にいなくても、

精神的に繋がっている存在がいるということは気持ちの上で寄り添い、

生きていくうえでその人の力となり支えとなるんだなぁと

平穏な当たり前と思える幸せほど、

大切にしなくてはいけないなぁって思いました。

生きていることに感謝

人との出会いに感謝

そばにいてくれることに感謝

何事にも感謝を忘れずに生きていきたいです。

それは、傲慢なことなのかな。

でも、今始めたことが、誰かの幸せに繋がっていけば嬉しいなぁって思う。

’ありきたりな言葉でよく、

出逢えたことに感謝ってあるじゃん’

でも本当に感謝したいよ。

あなたに会えたことに。

準備は何もないんだけど、

あぁ、始まるのかぁって思うと何だかドキドキする。

でも頑張ろう。

私にしか出来ないことってなんだろう。

コレだったらいいなぁって思う。

自分が出来ないことを、羨ましく思ってた日々は卒業。

なんでかね、わかったの。

自分がその場所にいないから羨ましく思うんだって。

だったら、やればいい。

嫉妬する前に。

優しい言葉遣いの人がいます。

同じ事言ってるだけなのに、

なんだかこの人の言葉は優しいっていつも思う。

そして、時々反省する。

もっと違う言い方あったのかもしれないなぁって。

そうゆうのも全部上手く伝えられたら…