https://ameblo.jp/themolemushroom/ 基本的にその日の気分次第で 現在忙殺され気味 ja しんどかったら、言っていいんだよ

ばかにしたりしないからさ

]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11853079937.html Sat, 17 May 2014 18:43:33 +0900
辛くなったとしても、妙で気色の悪い文章を書いているくらいなら仕事こなすか睡眠を取ろう、と思っていたので。

でも最近心境の変化か、どうも色々なことへの感情が”にぶく”なっている気がして、なんかそれはいやだな・・・と思ったのでひとつ書く。

ちょっと時間的に長いのは書けないので端的に。

どうにも諦めとかどうでもよさというのが板についてきてしまったのか、感情に鋭さというか凄烈さというものが感じられない。

「他人は自分のことをホントにダメなやつだと思っていて、自分とは関わりたくないと思ってんだろうなぁ」とか、「どうせこれから知り合う人だって、自分のことを知れば、自分について失望したり辟易したりしてこれまた関わりたくねぇなーとか、関わるんじゃあなかったとか思うだろうな」と思うと、一々他人の態度や叱責に対して気にしなくなってくる。
あぁそうですか、すいませんねできがわるくて。ぼくじゃなくてもっとできるひとがきてたらよかったですね。すいませんすいませんぼくがくそなのがいけないんです、なんかきたいさせるようなこといってすいませんでした。やっぱりぼくはかんちがいしてたんですいろいろと。がんばったらできるとか。すごいがんばりますとか。できてないですね、かんちがいしてましたね。がんばれてないですね、かんちがいしてたんです。かげで「しょうもないやつ」とか「しごとできないやつ」とかいわれてるのはしってますけど、がんばれてないんですね。なまけものだからですかね？ばかでむのうなやつだからですかね？




自分を殺して、一時の感情に流されずに頑張ったら、


なんかあんのかよ


達成感が得られる？　よくやったねーって褒めてもらえる？

そんなの全然うれしくねぇよ

全然たのしくねぇよ

しょうもない結果出したってつまんねーだけだし、陰でボロクソ言われてるのに妙な言葉で褒められたって気持ち悪いだけじゃねぇか


みんなはこなしてるけどね、それなりにたのしそうにしてるけどね

なーんか、つまんねーな
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11718523679.html Thu, 05 Dec 2013 21:43:48 +0900 その数回も、きっと自分は天邪鬼で、気持ち悪くて、・・・
女性へ感じる好意については、きっと性欲でしか見られない。普通の人としての好きがわからないから、わからない、のだと思う。
今、ただ一人孤独に生活していて思うのは、なまじ社会性を求められるから辛いのか、それともただ孤独だから辛いのか、ということ。
多分、こういう、自分の思ったままで他人には脈絡というものが見つけられない考え方ばかりしていて、他人に伝えようという意思がないから、ダメなんだろう。人とコミュニケーションが取れないのだろう。まあ他にも思い当たる節はあるけど。

他人と関わるということがどういうことなのか、判らない。
多分、それについての確固とした答えはないが、その答えがないというのが重要なのかもと最近考える。
曖昧なままで、よくわからないままでも対応していける、そんな環境、人との関わりの中に順応していけることが、多分一番の解決策なのだろう。
他人に関わるということが絶対に必要か？　と問われれば、自分は絶対にNOと言う。
だが、他人に関わることがもたらす恩恵、影響、汚染というべきものはきっとある。
だがしかし、そういうのは、そこに居る他人によって違ってくるものだし、画一的に影響を受けるわけではない。

プライド、というのは周りに見せる相手が居るからこそ持つべきものだけれど、その周りの人間と関わることを諦めてしまったら、張り合いもない。というか諦めるとかの以前に、多分みんな興味を示さないだろう。

時の流れに押し流されようとしている自分は、きっと抵抗すべきだと思うけれど、やっぱりそこで踏ん張って何が得られるのかわからないと、苦痛には耐えられない。

今は、いき苦しい。
鬱屈した自分だけの部屋でただただ自分のくだらない人生と向き合っていると、息が詰まって仕方がない。

もっと楽しく生きていこうか。それともこのまま地の底の泥の中で悶え回るか。

空っぽの泥人形には、なりたくないよなぁ・・・
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11559210738.html Mon, 24 Jun 2013 00:34:12 +0900 学校という場でしか社会と関わってこなかったから、いい成績を取ること以外のことに気が向かない
成績なんて社会に出れば紙屑みたいなものじゃないかと、自分に訴えかけてみるけれど
他の、自分の価値を示す指標を知らないから、ぐずぐずとまたくだらないレポートを書く

もっと他にやるべきことがあるんだろうけど、あると信じたいけど
誰にも教わってこなかったなぁ 
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11395498609.html Sat, 03 Nov 2012 15:45:21 +0900 ちゃんと働いてます。モラトリアムの本分を果たしてます。

と、ここでさっき書いた文が丸ごと消えた。
感情に任せて書きなぐってるからもうかかねーけど。

でも若干残ってたから、以下、過去の独白


人付き合いって好きとか嫌いとかだけじゃないやん
立場とか関係性とか、面倒で、仕方なくやらなきゃならんとことかあるし
（だから人付き合いって嫌なんだ）

面倒な人付き合い
→立場のことを考えるのがダルい
仕方なくする人付き合い
→嫌いな人と関わっていく人付き合いが嫌い
　→人付き合い全般が嫌い？
　　→今関わっている人間のほとんどが嫌いってこと？
→仕方なくで関わってくる人付き合いが嫌い
　→嫌われてるのに付き合っていきたくない

・・・本当は心の中では嫌っているのに、仕方なく、いい顔をして接してくる
そんな奴らと関わりたくない

本当はお前らみんな俺のこと嫌いなんだろ、と


嫌われることには慣れたよ

嫌われていくことの名人だからさ

今度もまた、



以上、過去の独白

一番上の段の言葉を会話で放って、相手がどう受けとるかを考えてみた、ってのが趣旨だったけど、結局「立場がめんどいから付き合いもめんどい」という風に受け取りますよねー。


で、この後少しだけ関わった人の愚痴を書きつぶしてたけどもういい。
やっぱ文字に書いてみることで、感情の行き場を見つけられる、か。
かといって公開する必要もないかと一瞬思うのだけど、張り合いがないと、な。


いつか、
穏やかな気持ちで読み返せたら、消すことにしよう
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11377001527.html Thu, 11 Oct 2012 18:31:18 +0900
というのも、記入することが幾ばくかしかなかったから。
ふたつみっつしか書けない挙げられない長所に対して、あまりに短所が多すぎた。

融通が効かない、
コミュ障、
悲観的過ぎる、
頭の巡りが悪い、
興味のないことに対する物忘れがひどい、
深く考えすぎる、
顔が汚い、
挙動不審、
どもり癖、
人見知りする、
人付き合いが下手、
他人と深く付き合えない、
必要とされること以外で他人に関われない、
暗い、
クソ真面目、
かと思えば変なところでバカをやって空気を読めずに辛い思いをする、
基本的な常識がところどころ欠けている、
寝起きが悪い、
躁鬱が激しいときがある



いい加減、辛くなってくる

崩折れてしまいそうで

本当はなにも、履歴書の空欄も埋められないほど、中身がない人間なの




みたいなね。
まあ、今この瞬間にふり返る分には、履歴書になんか書くことでもない基本的なことを、散々学んで、経験してきたからこそ、今の自分は「大人」へと成長していってるんだろうと、受け止めているのだけれど。


愚痴っぽくなるけど、履歴書とかの「長所・短所・自分の性格」って欄がどうにも苦手で
長所だの短所だの、自分で理解してるか、とかそこで自己主張できるかってのを試してるのだろうけど、気色が悪い
なんで自分の美徳をそんな堂々と喋るんだよ
偽善って言葉もあんまり好きじゃないが、「きれい好き」とか「辛抱強い」とかならまだかまわないのだけど、「人と仲良くするのが得意」とか「気遣いができる」とかいう、お前それ自分で意識的にやってることじゃねえかと
最終的に自分の欲を満足させようとして至った行いだろうに、なんでそんなに堂々としていられるのか

自分が考えてしまっていた「他人の悪口を言わないようにしている」なんてのは・・・長所とか言っていいのかと逡巡する。
自分としてはそれは保身故の行動で、長所と呼ぶにはあまりにもお高くとまった意識じゃないか


まあ書いてる途中に気付いたが、何も履歴書に書くのは聖人君子にとっての長短ではなくて、企業で働く従業員とかとしての長短が問われているのだろう。

ばかみたいに本気で受け取って、悩んで損ってもんだし
嘘嘘、方便、どんなに悩んでみたって本当の姿なんて見られることなんかありゃしないんだから。
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11376979473.html Thu, 11 Oct 2012 17:31:35 +0900
与えられる選択肢しか見ず、自分の手足で探そうとしていなかった。

体面、成績、評価、他人から与えられるものばかりを気にしていた。

自分の人生で、自分が喜んで、それで幸せになれるということから目を逸らしていた。


他人の歓びなど、些細なことだ。

他人の作った計尺など、陳腐だ。

他人から悪く思われることなど、慣れたもんじゃないか。




by myself

自分の心で、決めていく。
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11299930519.html Wed, 11 Jul 2012 17:22:54 +0900 ↓
自分への評価←現在の悪い結果による悪評or改善しようとする姿勢（人間として当然？）

改善がうまくいかない＝才能がない←変わらない（辛い努力をしたくない悪目立ちして嗤い物になりたくない）

自分の言動を酷いものだと受け入れる　自分の言動をその場に合わせたものへ適応させる←求められるクラスメイト像とは？

見かけだけ（？）のチャラいおとこ

今この場でどうなりたいのか
自分の10年後の姿は？20年後は？

排斥されるという結果の理解←他者への無理解か？

他人とどう関わるか、自分はどうやって関わっていくべきか←なにがしたいか？

受け入れてもらう？なにいってんの　みんな自分しか見てないよ

他人はどう自分に関わってくるのか

集団への羨望があるから誰かと関わりたいという欲求が出るのか

結果だけ見る←自分が無い？←自分とは活動の連続の結果でしかないのか？←自分を理解してもらうのは無理？
↑
才能が無いと・・・？←改善していけばいいじゃん　お前自分に才能が無いとでも？←・・・圧倒的な結果の差を見せ付けられる⇒絶望するイス取りゲーム←空気を読まないことで他を出し抜く←孤立？ほんとうに？今もうすでになってんじゃん、今しか無い？←他人がやっていないことで出し抜く←何があるの？お前が一番なものってないでしょ←絶望？諦観？←今からでも間に合うかぁ・・・？？

なにがしたいの
どうしたらできるの←だめだったらどうするの？
捨てる覚悟はあるの
どうなりたいの
ほんとうにできるの
わからない

きりひらくことなんて、またひどくつらいおもいをするだけか、運が良くても期待に応えられずいたたまれない思いをするのか←だから底辺を狙うのか居心地がいいから
成長？伸びしろがあるかなんて天稟しだいやん
自分に自信が持てない？←死ぬ気で突進していったものがないから？←何もかもかなぐり捨てて振り返らずにやった覚えがないから？→親の教育のせいにすんなよ
ひたすら自分を磨く？←他人の目に触れずに？そんな時期はもう過ぎたよ

自分は・・・トロいのかな
しかも凡ミスするし
みんなわかってる何も言わないけど無言の圧力
他人と関わらないから情報がない
関わりたい？気が進まない

なんのために関わりたい？←情報を得るため←お前うぜーから要らねぇよ

じゃあどうするの
ただ
ただ
自分を磨いて
地を這ってドブをすすって空を夢想して
　　　　　　　　　　　　　　　死ぬ

どう・・・したいの　もういいの？

完結させるのがきもちよいから自分を否定しない方向に持って行ってしまったのかもしれない
めをそらしてる？


見つけたところですきにはなれないよ ]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11293924872.html Wed, 04 Jul 2012 12:13:01 +0900 最近思ったことなど。

3月が終わり、年度の節目が訪れて、まあ色々あったりなかったりで感情が渦を巻いております。

卑近で実際の話は、観ていたアニメが終わったり、やっていたゲームが終わったり、贔屓にして読んでいたマンガが最終回を迎えてしまって、虚脱感が襲ってきた、という話で。どう考えても話の題材がキモオ(ry

ぶっちゃけ2、3月は俗に春休みと呼ばれる長期休暇でして、まあ「この歳になって、社会に出なくてはいけない時も刻々と近付いてきている。じゃあ自分はこの限られた、もう数度しかないであろう長期休暇で、一体何を成し遂げられるんだろうか」という多分世の中にはよくある悩みを抱えていたわけです。

一体何ができる、何をしたらいい、本当にできるのか、どうせ今までと変わらない日常になるんじゃないのか、いやでも何かしなくちゃあいけない、そこで達成する何かがないと絶対に悔いるハメになる――

そういう苦悶の中でグダグダと考えている内に、そもそも今まで自分は「社会に出ることを考えること」、「自分の、今の人生を生きるということ」をしていなかったのじゃあないか、と思い至ったわけです。

今まで自分は長期休暇となればアニメを貪るように観たり、まるでゲームしか人生の中に存在しないかのように必死にボタンを押したり、一日中家の中で活字を追い続けていたりと、まあ所謂引き篭り状態だったわけです。

それは長期休暇に限らず、普段の休日の際もそう。一日の殆どをPCの前で過ごし、アニメ・ゲームが生活リズムの主体になっていたのです。

まあアニメゲームマンガ、というものが害悪でそれによって休日を消費する人間は「ダメ人間」だ、なんてことは思いません。
格好つけた言い方をすると、それらの娯楽は人が求める理想に対する一種の表現であり、それらの表現に触れることで、「人生が豊かになる」こともあると思います。…まさか「人生が豊かになる」なんていう当たり障りがなくてなんの情報も持っていないフレーズを使う日が来ようとは思ってもいませんでしたが、とりあえずそれで「幸せ」になれるかも、という意味です。

その時、二次元に描かれた世界を眺めていたその時、自分はこう思っていた、と思う。

「いつか、本当に楽しむときが来るだろう、だから今はこれでいいんだ」
『自分は幸せになんてなれはしない、だからこうでいいんだ』

感情が躁の方に傾いている時は上側の思考、鬱々とした気分に苛まれているときは下側の思考です。

その頃自分は、学校で渡される成績「だけ」はよかったので、学校の勉強が出来ていれば、学校の勉強が実際の世界ではあまり役に立たなさそうだと勘付いてはいても、将来はどうにかなるだろう、そういう風に考えていたのです。
一番重要な「どうにか」の部分をあまり考えていなかったというのが問題じゃねーか、というね。

「将来」、「未来」なんてものは「現実」の続き物で、いつか現実になるものです。「現実は好きか」と自問して、「好きではない、だから現実を辞めたい」なんて言っていたら、それは未来の現実もダメな方へ向かうでしょうよ。
「現実を変えたい、未来をこうしたい！」という思いが欠けていたんだと思う。

まあその頃の自分は、（今もではあるが）コンプレックスの塊みたいな状態で、自我同一性に欠けていたのだと思います。
その時の環境に一喜一憂し、失態を犯したときは「あぁダメだ、これからも自分はずっとこうなんだ」と塞ぎ込んだり、物事がうまくいったときは「やっぱり自分はデキる、これからもガンガンイケる」と舞い上がったり。
躁の時は漠然とした大望を描き、鬱の時は奈落の底に落ちていくような気分になる。

そんな落ち着きのない人間性だったものだから、確固たる「自分」というものが見つけられないのかな、とも思いますが、結局、現実を変えていく強い思いを持ってなかった。
自分の感情も曖昧で、世界に対する認識も曖昧。

「自分が悲しくなると雨が降る」なんてことまでは思っていなかったでしょうが、「何か」の有無で自分を取り巻く世界の傾向が変わる――レベルのことは考えていたかな、と思います。例えば器量、とかね。
散々「ｼﾞｮｳﾘｶﾞｰﾛﾝﾘｶﾞｰ」とか言っておきながら抽象論的な部分があった、と思う。今でも結構曖昧ですが。

話を元に戻す。
「いつか、本当に楽しむときが来るだろう、だから今はこれでいいんだ」
と思っていたのは、
『今はただ暇つぶしでアニメを観ているだけで、いつか本当に楽しいものに出会えるだろう』
という思いがあったからだと思う。

いつか、いつか、いつか、そんな聞き心地の良い言葉で自分を欺いていたのではないか。
今になって、社会と関わっていく形を決めなければならないと気付いた今になって、あの時は「今」の心地よさに胡座をかいていたんだと痛感している。
時間は有限なのに、それこそ「いつか」社会環境と向き合わなければならなくなるのに、現実的な心構えを持っていなかった。
曖昧な感情論で都合のよい未来を夢想して、実際の環境の変化に対応できる力を養っていなかった。

ちゃんと現実と向き合っていなかった。
実際に今起きていることを、「どうしようもないものだ」「自分には関係ない」と決めつけて目を逸らしていた。

自分の行動には何の意義もなくて、目立った行為は誰かに咎められて、その場に居たら邪険にされて、「結局自分の行動では世界は変わらない」――そんな風に思っていた。

現実感が希薄なのも当然といえば当然。
頭の隅では自分は世界がどうであろうと関係ないと思っていたんだから。

論理的には、自分が食する食べ物は実際に業者が加工して販売しているものであるとか、自分の排泄物は実際に処理施設に運ばれて処理されているだとか、自分の呼吸によって世界を構成している物質の中の酸素の割合が減り二酸化炭素の割合が増えているだとか、そういう条理が確かに存在しているのだと思っていても、結局自分の頭の中でシミュレートできる狭い範囲の物事しか見ていなかったんです。
だから、未知なる範囲から断片的に得た情報で胡乱な全体像を描いて一喜一憂したり、自分が観ているもの以外はどうでもいいと切り捨てたりしていた。

みてない、みていない、現実をみていない。今をみてない。
現実を、今を生きていない。
未来像もあやふやだから、未来にも生きてない。
今に一生懸命じゃない。
かけがえのない一瞬一瞬をどうでもいいと思ってる。


変に抽象的な方向へ話が逸れましたが、根本的な憂い事は家族のことだと思う。
大学に行くために家族と分かれて暮らすことになって、家族と過ごす時間の大切さに思い至ったという、まあそんなところです。

近くに居ないから、急に死に別れてしまったら、自分は悔いてしまうだろう。誇れるような生き方をしてきたとは、言えない。

そんな風に郷愁の念を抱いていたら、「今」を生きることの大切さと、「現実感」を少しばかり感じたわけで。

まあそんなわけで。


さみしいねぇ
最終回・・・お別れなんて・・・
変わっていくのは・・・つらい、なぁ・・・




一気に書き上げないとノリが落ちるからダメだわ
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11215605061.html Fri, 06 Apr 2012 18:15:08 +0900 未来の栄光のためには現在の安楽を捨てなければならない
未来などかなぐり捨てて現在の享楽に走っても、やがて来た近い未来にて感じる絶望で興醒めしてしまう

覚悟が足りない、

進む未来に面白みを感じない、というのもある
現在の微睡みの心地よさに溺れている、というのもある

なぜ努力する意欲が出ないのだろう
なぜ皆はあれほど活動的なのだろう
なぜ嫌な思いをする場所へ行くのだろう
なぜ皆はそれぞれの場所に居るのだろう
なぜこうも他人がこわいのだろう
なぜ皆はああも雄弁なのだろう
なぜなぜなぜなぜ

今になって、昔よりも、わからないことが多くなった気がする
「コンプレックスをバネにして頑張る人間はつよい」
といった一節があるが、自分は

自分は自分の不細工さを認めてしまったときに
べきり、
と折れてしまったような気がする

本当はもっと格好良く評価されてんじゃないか、なんて風にどこかで認めきれていなかった、その部分が
べきん、と折れて
虚ろな心に
枯れた大地が
見ていた花は幻で


開き直れないし、やっぱり自分は気持ち悪がられるから他人にとって気持ち悪いから突っ込めない
どうしてこうも汚い醜いつまらない気持ち悪いうざい
そんな人間であろうか



さびしいから人と関わる？　生きるために人に阿る？
なにかおかしい

当然のことのはずなのに違和感を感じている
特に前者に対する違和感を

なにか無意識的に忌避している理由があるはずで
仕方なさ、か？　それとも持っているか否か？

曖昧で掴めない
するりと手からぬけて






別段なにが変わったわけでもないような気がするんだがなぁ
]]> https://ameblo.jp/themolemushroom/entry-11174651191.html Fri, 24 Feb 2012 23:59:11 +0900